仕事のチラシをポスティングしてたら
郵便受けに指をはさんだ
それが思ったよりひどかったみたいで
まだ、ズキズキする

のに

鍵を開けようとしたら
何故か右手の人差し指を突き指した
これも
思ったよりひどかったみたいで
何もしなくても痛みを感じる
湿布でもすれば
少しはましになるだろうか？
と、ここに書いてもしょうがないけど・・・

ちょっと
しびれる

体がだるくて痛い
仕事で歩き回ったからくたびれてるんだろうなぁ

やっと寝られる

なんつーか

何があっても
わたしが悪いんですね

何しゃべっても
何もしゃべらなくても
何をしても
何もしなくても

でも
わたしの感情は不必要だと

ここ２〜３日
自分の話をするだけの時間がなく
ほとんど聞くばかり
でも
気が付いてない？
わかってる？
どっちでもいいけど・・・

言葉にしないのは話題にしたくないからですね
忘れてると言えばしょうがないとあきらめるだろう・・・と

わたしが悪い
わたしが全部悪い
納得しなくてもそう思い込ませて息をする

頭が痛い時が多い

夕食後、段々痛くなってきて
目の奥がガンガンしてきたので
鎮痛剤飲んで横になってたのに全然効かなくて
寝られなかった

今でもかすかに痛い

頑張ろう
頑張ろう

何でこんなに人の話をうのみにしてしまうんだろう？
自分と同じ様に話してると思っちゃうんだよね
そうじゃないんだよ
その時だけの話なんだよ
続きとか先の話はないんだよ
本気にするわたしが悪いんだよね

話をする時は楽しければいいんだから
いい加減でも何でもお互いが楽しかったらいいんだよ
自分が言った事は覚えてなくてもいいし
ましてその通り約束守らなくちゃなんて思う必要も無い
勝手に覚えてるわたしが悪いのよ

友達だと思ってしまってたわたしが悪い
知り合いだっただけなのが、ついに見限られたらしい
いらんねんて

最近つくづく人との付き合い方がわからない
今までこれでいいと思って来た事が次々裏目になってる
最初は何かがおかしい
なんて考えてたけど
おかしいのは自分だった
自分でいいと思って話した事ややった事が
ほとんど受け入れてもらえてなかったと知った時
生き方すらわからなくなったので
こちらから声を出せなくなった
何を言っても迷惑と言うか相手にはそれほどうれしくもないんだろうと
思えるから何も言えない
友達だと思ってた人が悩んだり苦しんだりしてる様子を知ると
何とかしてあげたくなる
今度もね、メールしようか？とまで思ってた
けど、それは余計なお世話で大きなお世話でした
わたしが声かけなくてもた〜くさんの心優しい人達いたらしい
すぐ自分と同じだと思ってしまうばかなわたしだ
わたしが何を言ってもほとんど何の反応もないもんでね
さみしいんだろうなぁ・・・
なんてね
ほんま
ばかみたいよ
笑える
爆笑やね
おまけに
わたしの存在はいらないらしいって事
すご〜く遠まわしに知らされて
すごく重たい気分

もっと強くならないと生きて行けないんだ
自分とは合わないとわかったら
それまでの付き合いは忘れ去って
潔く切り捨てる根性がないとね
ただでさえ重荷かかえてるからね
いらない物はスパッと捨てなくちゃね