やっと逢えた＾＾
逢えないと気持ち、さみしい病になるだけじゃなくて身体まで悪くなるのを実感した

hideさまは自分の写真が嫌い
だから内緒で写メールして宝物にしてた画像の１枚を消されちゃった
その時、すごくすごく悲しかったんだよ！
泣いてたのはね、嘘泣きじゃないんだよ
本当にショックだったの(T_T)

でもね、由宇を抱き寄せて二人の写真写してくれたから元気になったよ
起きてるhideさまの写真で横顔じゃないのは、これだけ
プリクラも絶対ずぇ〜ったい撮ってくれないもん
すごくうれしくって、すぐご機嫌になったんだ＾＾
今は、その写真が１番の宝物
ありがと

階段から落ちて今日で１週間
治ってるんだけど、治りが遅い！
左足の方が重症だったみたい
腫れがひどくて靴がきつい
立ちっぱなしやウロウロする仕事が多いから治りが遅いんでしょうね
そしてエレクトーンが弾き難い・・・あ、もちろん足鍵盤です
湿布で足をくるんでるから、暑いです！

台風の影響かすごく暑い
一時、朝晩は涼しくなりそうだったのに、また熱帯夜続き
寝苦しいけど、ちゃんと寝てる
「ちゃんと」は違うかな？
二日続けてうたた寝してたもんなぁ、３時過ぎまで
ゆうべはちゃんと最初から布団で寝たよ〜hideさま

先週の土曜に逢えた時・・・部屋に入ってソファに座った時、左腕にくっついたよね
あの時ね、心の中で「ただいま」って言ってたの

帰る時ね、時間ギリギリですごく焦ってたでしょ
あの時、由宇も焦る気持ちはもちろんあったけど
「乗り遅れてもいいや」って気持ち、かなりあったんだ
実際そうなった時の事は、わざと考えなかった
ただ、ただ、離れたくなかったの
最近、わざと考えない事多いんだ
考えなくてもいい事、いっぱい勝手に考えちゃうからね

先週の土曜、自分のレッスンに行くまでに散々な目に遭った

家を出る前に少しお腹が痛かったけど、まあ大丈夫やろうって出たのが悪かった
列車に乗ってすぐにまたお腹が痛くなって来た
それも「ヤバイ」ほど・・・
降りるまでは、まだ１時間近くある
どうにも我慢し切れなくなって車両のトイレに駆け込んだ
それまで悩みに悩んだよ
出来る事なら落ちついた所が良かったけど、途中下車する事も出来ないし
でも車両のトイレは行き難い
新幹線ならまだしも在来線だもん・・・
それでも行かないとダメになったから行ったんだけど
その後も、あんまり調子よくなかった

そして、夏休みのためか列車のダイヤがすごく乱れてて実家についたらお昼を食べる時間がなくなってた
お腹の調子も良くなかったから、食べるのはあきらめてレッスンに向かった

地下駅へ向かう階段で自分のスカートに足を取られてバランスを崩して落ちた
転げ落ちるかと思ったけど数段で済んだみたい
でも曲げてた足のまま落ちたから両足とも膝から下を強く打ち付けた
痛くてしばらくそこでうずくまってたけど、何とか立ち上がってホームへ行きベンチに座って足を見た
幸いストッキングは破れてなく、怪我もしてなかったけど
打身がひどくて見る見る腫れて行った

何でだろうなぁ
嫌な事続くよ・・・
何かの罰？

サボり癖がついたのか、日記がなかなか書けない
書いてないからってhideさまには叱られないし、心配やらお叱りやらのお声もないのをいい事に
PCは立ち上げても見るだけで寝ちゃう日々

前は一日でも飛んでしまうと読んでくれてる人に心配をかけるのが恐くって
たった一言だけでも書いたり、後になって前の日付で几帳面に書いたりしてた
でも、自分で心配するほどじゃないんだよね

hideさまへの想いを書いてるつもりだったのに
いつの間にか読んでくれてるであろう人達に向けて書いてたみたい

ちょこっと書くとすぐ色んな反応がある人みたいに自分の事を勘違いしてたね

書きたい事、ぼちぼち書くよ

昨日の電話でhideさまがここのトップページに繋いだら「７７７８番」だったってすごく悔しがってた
「俺のラッキーナンバーの７だから取りたかったなぁ　惜しい」って
最近、時々カウンターを気にしてくれる
ちゃんと見ててくれるのがうれしい

珍しく日記の内容の話をしてくれた
「背中がさみしい」って日記
「俺はテレ屋さんだから」って言ってた
読んでくれてる
その事を覚えててくれる
覚えてて由宇に話してくれる
すごくうれしい
ありがたい

hideさまと逢ってる時、手を触ったり、体に触ったり、抱きついたり、キスをしたりするのは、いつも由宇から

ホテルに入って、いつもすぐ抱きつく
hideさまは、いつも笑ってそのまま抱きつかれてくれてる
由宇の気が済むまで抱きつかせてくれる事もある

しあわせだって思ってる
ありがたいって思ってる

なのに

背中が

さみしいよ

ごめん
欲深くって

ある日のお友達の日記が心に引っ掛かってる

「帰りたい場所」

由宇もね、前だったらそのお友達みたいに
「おかえり」って言って欲しい
って、強く思ってた
今でも、思う気持ちはいっぱいある
でもね・・・

あたしは思っちゃいけない
誰かに言われたわけでも何でもないけど
そうなんだ

思うだけが思い続けてると「望み」が出て来る
あたしは強欲な人間だから、その「望み」を隠して笑ってる事は出来ない
見せてしまう
見せると、叶えて欲しくなる
もっと「望み」が深くなる
「あたしへの想い」が欲しくなる
それがわかるような言葉や態度が欲しくなる

どれだけあたしが欲しがってみても無理な事わかってるのに
ううん
わかってるはず・・・なのに妄想を抱いてしまう
どれくらいhideさまを困らせるかも考えられなくなってしまう

あたしは思い過ぎる
程度が過ぎてる

だから
思っちゃいけない

今、こんな事を書いてるのは
まだ思ってしまう心があるから？
文字にして自分に見せ付けて言い聞かせようとしてる？

わざわざ書かなくてもいいのかな？
こんな事

hideさま、お盆休み明けで仕事が立て込んでて大変そうです
昨日はお昼ごはん抜きだったのが１０時を過ぎてのメールにありました
電話での声も、疲れてるのがわかって、かわいそう

何か由宇が手伝える事あればいいのに

今年は台風も大丈夫そう
去年の８月は大変だったのを思い出した

台風の影響でhideさまと逢える日の予定が大幅に狂ってしまって
予定より６時間も遅れた事がありました
それでも、その日に逢えたからよかった＾＾
予定が変わる事がわかった時、思わずhideさまに泣きながら電話したんだった
逢えなくなるかもしれない・・・
そう思ったら涙が溢れて来た

先月逢ってから今月逢えるまではお互いの都合でいつもより長いです
その間に大変な仕事がいっぱいあってね
いつもならhideさまに逢える事で元気になれて頑張れるんだけど
大変な仕事だけやって来たから元気もなくなっちゃって・・・
やっぱり逢えないとダメです

最近、由宇の機嫌が悪くってhideさまに嫌な思いばかりさせちゃってごめんね
hideさまも体調がよくないのに
わかってるはずなのに
やっぱり・・・自分勝手ですね
ごめんなさい




ドラマを見ててある時、別の見方が目の前にくっきり浮き上がって来た
周りに対する、自分ではどうしようもない不満や不安を抱えて苦しんでる人が
周りを寄せ付けない壁を作って戦いながら生きてる
悩み事を解決出来れば楽になれる・・・そう思ってた
それはその通りだと、今でも思ってるけど
別の見方が浮かんだ
「解決出来ない悩み事を抱えても、自分の中での気持ちの整理が出来れば、堂々と生きる事が出来るんじゃないか」

由宇の中の不満、不安を外にぶつけたり吐き出したりしても無駄な様な気がしてきた
自分の事は自分で片付けないとダメな気がする
・・・これは由宇に限っての事です




今日は台風の影響なのか朝から強過ぎる風が吹いてます
寝苦しくて、すごく気分の悪い夢を見て目が覚めた
あまりにもリアルで、目が覚めてから恐怖を感じた
恐い夢だった・・・

日曜の夕方、頭痛がひどかった
おそらくいつもの片頭痛・・・
いつもよりひどくて、気がついたら誰もいないのに声を出して泣いてた
どうしようもなく、ついhideさまに電話してしまってた
・・・何も出来なくて困る事、わかってるのに・・・ごめんね
夜中近くになって治った



すごく仕事が大変だった
ゆっくりPCも出来なくて、やっと自由時間の夜になったら
疲れが出て眠気が・・・
自分の時間に好きな事出来ないと早く寝ててもすっきりしない



付き合いもあって「猫の恩返し」を観ました
こっちの感想は、また「最近気になる♪」に書きますね



今週はhideさま、お盆休みがあったからあんまり飛行機来ないです
こっちから飛ばしても、なかなか返事来ません
やっぱり寂しいな
hideさまがお休みの時、由宇の仕事がすごく大変な事がよくある
タイミング悪いよね〜！！！

色々、ページを変えようと思ってます
まずは予備日記やめちゃいました
そしてnew release soulもりにゅ
ちょこっとずつ、変えるつもり

あたしは誰に何を求め続けてるのかな？

何でこんなに考えてるんだろう？
何をこんなに考えてるんだろう？

体調が悪いからうっとおしい事しか浮かんで来ない
物は取りよう
悪く取らないで、良く受け取ろう
って思う

お友達のサイトへは毎日、散歩してる
日記とかを見てBBSに書き込みしたいなって時もある
普通に書いてるつもりなのに、何だか後ろ向きな事ばっかり書いてしまってる
しばらく書き込むの止めようかな
・・・その方がいいかもしれない

あたしはちゃんと見ててくれるhideさまがいるから幸せなんだ
・・・ってみなさん言ってくれます
・・・自分でも、そう思う
・・・なのに、どうしてこんなに寂しいって思うんだろう？

あたしは幸せ！
あたしは幸せ！
あたしは幸せ！
あたしは幸せ！
あたしは幸せ！

昔みたいに周りを見なければいい
自分だけを見てればいい
一人で楽しむ事だけ考えるといい
・・・こう思い込もうとしてる
・・・でないと気持ちの整理がつかないから

いつもhideさまとは携帯じゃなく、普通の有線電話で話してます
でも、昨日は子機の充電が出来てなくて、すぐに切れちゃって携帯で話してました

聞こえる声の感じ、違うんだよ、電話が違うと
新発見＾＾
でもね・・・hideさまの部屋、電波状態が最悪で、何度切れた事か！
二人して切れそうでした

そう言えば、前はずっと携帯でしゃべってたんだけど
電話代が高いのと電波が悪くて切れやすいのとで、部屋の電話に変えたんでした
わざわざhideさま、子機付きの電話に変えてくれて(^O^)

今日は普通に話せるかな？

どうしてだか、体がだる痛いのも微熱が出るのもましにならない・・・
気にしすぎが過ぎてるのかなぁ

前に見た番組で
「誰の携帯が必要ないか、を実証する」ってのがありました
調査対象はまだまだ駆け出しの若手芸人さん達
２４時間、電源を入れたままでかかって来る件数が１０件だったか２０件だったか、に満たない人のが「いらない」って罰ゲームでした

それを見てて、もし由宇が参加してたら、やる前から由宇に決定！って思いました
由宇の携帯、２個もあるけど、どっちも電話で鳴る事は滅多にない
たま〜に鳴ってもワンギリ
メールは毎日鳴るけど、それも転送分と自分で申し込んだメルマガニュースや占い
あんまり鳴らなくて寂しいから、自分で色々と申し込んで、送られてくるメルマガ
その中のも、何故か７月から届かなくなったのもあるけど、わざわざ問い合わせメールするのも面倒で放りっぱなし

何で鳴らないか・・・それははっきりしてる
自分からかけないから・・・だよね
hideさまには毎日かけてるよ＾＾
だから・・・って訳じゃないと思うけど、hideさまからは緊急以外、かかって来る事はないです

お友達に、かけたいな、話したいなって思うけど
思ったすぐ後に
「今、かけたら迷惑じゃないかな？　私からかけて嫌じゃないかな？」
って思っちゃう　そしてね
「いつもhideさまに聞いてもらってるようなうっとおしい話をしたら、お友達もhideさまみたいに機嫌悪くなって怒っちゃうんだろうな」
って結局かけられないです

hideさまにも、いつでもOKじゃないしね



目が覚めると、どこかが具合悪い
今朝は昨日、熱が出たからか身体中がだる痛い、頭が思い、最悪な気分でした
もう消化剤は昨日の朝で終わったのに、まだお腹もゆるゆるだし
のども、また変な感じする
こう続くと「気のせい」にしたくなる
体がだるいのも、頭が痛いのも、肩こりがひどいのも、おしっこの調子がまだ変なのも
今、すごいえっちモードなのも、人の事が気になるのも、いちいち腹が立つのも
イライラするのも、下半身がだるいのも、な〜んにもやる気になれないのも
自分がすごく悪い人間に思えるのも、生きてるのがしんどいって思うのも
ふっと死にたくなるのも、全部捨てちゃいたくなるのも
やたら食べたくなるのも、何も食べたくなくなるのも
hideさまに逢いたくて逢いたくてたまらないのも
今すぐ逢いに行きたいのに行く勇気がない自分が情けなくて嫌いだって思うのも
誰かに心配されたい、hideさまに由宇の事考えてて欲しいって思うのも
心配して欲しいって思うのも
日記を見て大丈夫？って聞いて欲しいって思うのも
何もかもぜ〜んぶ「気のせい」

見ても見ても見えないもん

hideさまも、今朝は辛そうだったな
由宇みたいにだらっとしてられないから大変だよね
頑張ってね、hideさま

今日の朝の分で処方してもらったお薬が終りになりました
のどの痛みも、前ほど辛くはなくなったけど、まだすっきり治ったとは言えないなぁ

昨日も書いたけど、消化薬のお陰で吐き気はましになったけど、効き過ぎてお腹がゆるゆる
今朝はまだ何も口にしてないのに、もよおして来て下痢・・・
痛みこそないけど、かなりやばい感じ

それでも朝ご飯食べて、体がだるくならないうちに出来るだけ仕事しちゃおうってこなしてた
ヨーグルトを買いに行って、ついお昼ご飯もね
今日はお弁当じゃないけど自分で作らない物にしちゃった

吐き気が無いから、結構食べられたんだけど
片付けしてると急に下半身がだるくなってきた
身体も何となく熱いし・・・
悪い予感・・・的中・・・また発熱

おととい、一人えっちしちゃったからかなぁ・・・

あんまり気になったからhideさまに聞いてみた
「由宇ってえっち？」
そしたらhideさま、間髪を入れず「えっちだよ」だって
「じゃあ、えっちな由宇と普通の由宇じゃどっちが好き？」
って聞いたら
「どっちって聞かれても由宇は由宇だからなぁ・・・」だって

今、すごくえっちモードと逢いたいモードなんです
暇さえあればhideさまの事ばっかり思い出してる
hideさまの顔、由宇のおっぱいをしゃぶってくれてる時の事、由宇がいっぱいしゃぶってる時の事
いっぱい可愛がってもらってる時の事、hideさまに突いてもらって気持ち良かった時の事
頭が真っ白になって意識がぼやけて行く感じ
そんなのを次々思い出して、思い出して、思い出して・・・
逢いたくてたまらない
ごめんね、こんなにえっちな由宇で

今日は贅沢しちゃいました
お昼も晩もお弁当屋さんで買って来たお弁当にしました
どこが贅沢？
ってこれを読んでくれてる人は思うかもしれませんが
私にとっては「かなり」の贅沢なんですね

私の場合、仕事のほとんどが自宅でするので食事もほとんど自宅で食べます
そしてほとんど自分で作って食べてるので、人が作ってくれた物はすごい贅沢に思います
誰に言われた訳でもないんだけど、家で食べるのに作らないといけない気がするんですよね
勝手に自分で強迫観念植え付けてる気もしますが・・・
なので（？）スーパーでお惣菜を買って来るのも気が引けるんです
でもね、でもね、外食はもちろんお弁当でも何でも自分以外の人が作ってくれる物の方が美味しく思うんですよね
自分で作ったので満足行く物はあんまりないです・・・
食べるのは大好きだけど、作るのは好きじゃない
出来れば毎日、毎食、誰かが作ってくれた物を食べたいんですね

話がそれちゃったけど、お弁当
せっかく勇気を出して買いに出たんだけど
それまでの仕事ですんごくくたびれちゃっててね・・・
いつもと同じ様な事しかしてないのに、立ってるのも辛いくらいになって
それでもいったん横になっちゃうとしばらく起きられなくなるから、無理して出たんです
といっても、玄関出てから1〜２分の所なんだけど、それがキツクてキツクて(*_*)
出かけるまでは豪華なのにしようかな？って色々楽しみにしてたんだけど
いざお店で選ぶと、普通の安いタイプで昔からあるメニューにしちゃってました
最初はお昼ご飯だけのつもりだったんだけど、あんまりにもキツクて夜も作れそうになくてお弁当にしちゃった

ひさしぶりのお弁当は美味しかったです＾＾
でも、今までしっかり食べて無かったのに普通のお弁当を食べたからか
さっきから胃が痛いです(T_T)
次から次と・・・もぉ
吐き気がするってお医者さんに言ったら消化剤を出してくれたんだけど
それが効いてお腹がゆるめ・・・ずっとゴロゴロいってる
何だかすっきりしません

そして自己嫌悪・・・
膀胱炎もすっきり治ってないって言うのに
昨日、どうしてもどうしてもえっちもーどの自分を抑え切れなくて一人えっちをしてしまいました
した後から、すごく自分が情けなく思えて・・・
今は、何とも無いけど午前中は調子悪かったです・・・自分で悪化させてるんだよ・・・
バカだ



今夜はhideさま、飲み会だそうで、また体調が悪くならないか心配です

目が覚めると、のどの痛みを感じます
昨日、お医者さんの診察を受けてお薬を処方してもらって来ました
お腹が痛くなってからの色々な症状を話して、尿検査もしてもらったけど
売薬を飲んでたので、検査ではあんまり悪くなかったみたいで軽めのお薬にしておきますって

ちゃんと飲んでます
ご飯も吐き気するけど、お薬飲むから食べてます
・・・でも、今、家族がいなくて一人分の食事だから、かなりの手抜きですけど

症状は・・・あんまり変わってない感じ
今日もだるくって仕事を続けて出来なくて、一休みで横になりたくなります

お昼ごはんの後、少し眠くなったからお昼寝しました
・・・寝苦しくって、変な・・・嫌な夢を見て目が覚めました

身体はこんな調子です
存在感、ありありなんですよね
でもね、最近、心が幻になって来てる感じしてるんです
幽霊みたいなのかな？
う〜ん・・・
「バック・トゥ・ザ・フューチャー２」だったかな
両親の出会いがなくなりそうになって自分の体が足元から消えかけてるってシーンがあったけど
そんな感じです
どうしてなのか・・・？

最近ずっとhideさまも体調が悪くて
夜、電話で話ししててもすぐくたびれちゃうみたいです
毎日きつそうで、でもhideさまは普通に話してくれるけど何となく辛そうってわかります
だから、自分の事とか他愛ない話したいなって思っててもしまい込んで話さない事多いです
hideさまの声が聞こえないって感じる時があります
しゃべってくれてるのに、受話器から声も出てるし言ってる事もわかるけど、聞こえないって

でも今夜は久しぶりに聞こえた気がしました
今日の自分の事を話して
「怠け者で情け無い上にえっちもーど入っちゃってて自分は、なんて淫乱なんだろう・・・
　飢えてる淫乱女みたいに、いつもhideさまにがっついてる
　もっともっとってねだっって願いをかなえてもらってる・・・情け無いよ」
って気持ちを話したら
「由宇は全然そんな事ないよ」
ってちゃんと返事してくれたの
うれしかった＾＾

この頃、体調が悪いのとセミが朝から頭が痛くなるくらい鳴いてるイライラとか色々、重なって気持ちがすごく不安定だって自分で感じます
何かのきっかけ一つで、自分で自分を傷付けそうな気もします
危ないって自分で思うけど、どこかでこのままでも段々消えて行きそうにも思えて・・・
全部投げ出したい衝動がどこかにあります
自分でいっぱい抱え過ぎてるのもわかってるんだけど
どうしたらいいのかわからないです

BBSに心配して書き込んで下さった方、電話を掛けて下さった方ありがとうございます
とってもうれしいです
自分が現実だって自覚出来る様に頑張ります

私の体調とは関係なく仕事なので人がいっぱい、リゾート気分いっぱいのビーチへ行って来ました
それも暑い最中の昼下がりから夕方まで、仮囲いの屋根で日陰があるとは言え
ビーチの日差しは街中より強い気がするんです・・・
ちゃんと日傘もさして直射日光には出来るだけ当たらないようにしてたけど
そこはお仕事なので、そうそうお姫様もしてられなくって
力仕事なんてしてないのに、くたびれ果ててます

現場でのお話は、また「最近気になる♪」に書くと思うのでm(__)m
いやぁ、すごかったです
プロの演奏は、楽器なのに楽器じゃないです
演奏者と楽器が一体になってて感動でした

体調は、亀より遅いスピードでましになってる・・・と思います・・・
膀胱炎の方は薬のお陰で、ひどく痛むのもおさまって来たけど
この季節、特に最近は出先がすごく冷えてるので防衛してても悪化させちゃいそうで恐いです
みなさんに心配頂いてうれしいです
診察は、以前になった時に受けたんですが
そこで処方してもらった薬を飲んでも症状が改善されなくて
週末にかかっちゃったのでしょうがなくお薬を買って飲んだらすぐ効いたんですよね
それ以来、何となく行きそびれてるんです

今はのど風邪に苦しんでます
こっちで診察してもらってこようかな・・・今は熱も下がったけど
また出るかもしれないしね・・・

体調がすぐれない最大の原因は自分でよくわかってる
具合が悪くなり出した時期とピッタリ合うもん・・・
ストレス・・・
それも相手から受けるものだけでなく、自分で作り出してる気もする
自分の中の甘え
これが自分で作り出してる原因
自分こそろくな人間じゃないのを忘れて期待し過ぎる
自分の体の具合が悪い時に私の具合まで気を使ってもらえるはずないのに・・・
具合が悪くて元気の無い由宇は好きじゃないって
落ち込んでる時も体調が悪い時も、hideさまはそう言います
楽しみな電話もすぐ切られちゃいます
だからこの頃、あんまり自分の事は楽しい話以外はしません
ここには色々書いてるけど
最近hideさま、あんまり見てないみたいだし
もし見てくれててもリアクションないから、見てないのと同じ
うっとおしい話は聞きたくない
hideさまの体調も悪いみたいです
なので自分の事よりhideさま

この前の日曜、仕事の中で大きなイベントの発表会がありました
一応、音楽関係なので音楽話に書こうかなって思ってるんですが
自覚はなかったんだけど、やっぱり疲れがたまってたのか体調が悪いです

元々は発表会前から体調が崩れてて
気温が３７・７度だった日クーラーで冷えたのかお腹が痛くなりました
薬を飲んでもすっきり治らなくてぐずぐず・・・
そのうち吐き気がしだして食欲も減って来て、おまけに水分を取るのも恐くって飢えてる感じでした
発表会の前日にのどが痛くなって来て
「これは風邪ひいたかな？」
当日も痛くてうがいしたりして、何とか無事に仕事は終える事が出来ました

翌日、身体もくたびれたのか、やたら眠くってだるくって横になりたくて
仕事をほとんど放ったらかしで寝てたらのどもお腹もましになって来ました
でも・・・今度は膀胱炎の再発の予感的中・・・

これも発表会前から感じてたんだけど、痛みがひどくなって来て
身体を休めるだけじゃ治らない感じ・・・
すぐにでもお薬を買って来たかったけど、買いに出かけるのもしんどくって
悪循環です

やっと薬を買って来て飲みだしてましになったかな？って思ったのに
暑さにまけてクーラーにあたったのが悪かった
体が冷えて、また症状が悪化・・・
そしてのどの痛みも復活して吐き気も復活
復活してないのはお腹の痛みだけ

それでも毎日の仕事は片付けないといけなくてダラダラやってて
何となく自分で身体を触ると熱く感じて熱を計ってみたら３７・４度ありました
次から次と・・・あ〜

も一つ気になる事
足、右足の太ももが痛い
ぶつけた覚えもないし傷も無い、腫れてもいないし、青じんでもいないけど触ると痛い
何だろう？

こんなんでなかなか更新もBBSの返信も出来なくてごめんなさい