話をしました
今まで不安、不信感、複雑な気持ち、裏切られたやりきれなさ・・・色々な気持ちを味わって苦しんだり悲しんだり落ち込んだり悩んだり恐怖を感じたりして来ました
色々考え過ぎる程考えて、今、話をしないとこの先由宇自身もダメになるし相手もダメになると思って昨夜長時間に渡って話をしました
向こうを信じる事が出来なくなってるから、話をしたらどう言う展開になるか、予想もつかず恐かった
今までなら、信じてる部分が残ってたから
「由宇のこんな本音を言ったら傷つくんだろうから」
って、言わないで自分の中に閉じ込めてきた事も全部吐き出しました
悔しかった気持ち、悲しかった気持ち、思ってたのと正反対だった現実とのギャップについて行けなくて自分がわからなくなって戸惑ってた事、そして過去の思いも・・・
本当の所は向こうが由宇の言いたい事をちゃんと理解出来てるのかはわからないけど、思う事を言えたので荷物が少し軽くなりました
これからを見て行くしかないんだけど、由宇一人で苦しんでた時よりましかな
これから・・・どうなるかわかりません
でも話してよかったって思ってます

hideさま、思いっきり夜中に電話してたたき起こしてごめんね
でもちゃんと聞いてくれてありがとう

子供の国語の教科書に「嵐の夜に」って作品がある
嵐の夜、あまりにも風雨が強すぎて山の小屋に非難した２匹の動物が、顔が見えないなりに話をしてみると、お互い気が合いそうに思い、嵐がおさまった夜に明日もう一度逢う約束をして別れる所で終わりです
この話のどこが面白いか？なんだけど、この動物達ってのが１匹はヤギもう一匹は狼だって所
最初、この話を聞いた時は「どうして匂いでわからなかったのかなぁ？」って思ったんだけど、ちゃんと聞いてみるとお互いに鼻風邪をひいてて匂いがわからなかったんだそう＾＾
この２匹、美味しいエサのある場所で盛り上がってみたり、いつも母親に食事の事でうるさく言われる話で盛り上がってみたり、なかなか面白いです

この話を最初に聞いた時は
「面白いね　次の日この２匹が会ったらどうするんだろう　やっぱり狼はヤギを襲ってしまうんだろうか？　ヤギと狼じゃなかったらいい友達になれるのにな」
って率直に思ったんだけど、最近ふっと
「最初にお互いがわかってたら食って食われる関係だから、ヤギは食われてしまってただろう　辛い事ではあるけど、それが生きて行く為に必要な事　なのに相手が仲間だと思い込んでしまって仲良くなってしまってから真実を知ったら、それの方が辛いんじゃないかな？」って思います
うがった見方かな？

この所ずっとhideさまのお仕事が大変です
年度末だから毎年の事だそうだけど、それにしても朝も早くて夜も遅い日が続いてるから体がきつそうで心配
お仕事を手伝う事はもちろん疲れた身体を休ませてあげたり癒してあげたりも、側に居られないから出来ないね・・・
メールや電話で、いつも同じセリフ・・・「大丈夫？体、無理しないでね」って、これしか出来ない
何かしたい！・・・出来ない事が悔しい・・・ごめんね

今夜・・・夜中に一つの区切りとして話し合う予定だったけど、向こうの都合で延期になった
今までなら、向こうの都合も考えて由宇が引いて我慢する事がほとんどでした
でも今度は決めてる事があります
今度・・・いえこれからは、たとえ向こうの事情がすごく大変な時でも、こちらの用件の重要さによっては譲らない事を決めました
今、由宇も最重要な事なんだから「わがまま」だと思ってしまわず、ちゃんと自分を通さないといけない時は通す事、決心しました
今、こう言う状態になった原因の一つには、由宇の引いてしまう性格もあったんじゃないか？って思います
同じ過ちを繰り返さない為に、子供達を巻き込んで泥沼にしない為に、頑張ります

hideさま、由宇を見守っててね

由宇の仕事はほとんど、自分から新しい展開を作らないと、仕事が増えたりする事は無いです
去年は下の子が小学生になった所で生活もなかなか落ち着かなかったので、現状維持と自分の勉強に力を入れることにしてました
今年は、新たな展開をしようと少しずつやり始めています
そう言う時って、タイミングが重なる物で、他から話が舞い込んできたりする
５年に一回・・・１０年に一回位、次々仕事が決まって嬉しい時期があるような気がする
もしかしたら今年がその時期なのかも？な〜んて思っちゃってたりします＾＾
がんばろ(^o^)

今朝の新聞記事ですごく気になるものを見つけてしまった
内容をじっくり読んでしまった・・・そして先の自分と照らし合わせてしまいました
自己中な人、それがわからずのめり込んでしまう人、優柔不断な態度のせいで人生を狂わされる人・・・どこにでもいるんだね
新聞記事とは全く関わりがないけど、火の粉が飛んで来ない事を願うのみです
自分を信じて頑張ります、今譲ってしまうと一生このままだと思うから

昨日の片付けがまだ終わりません＾＾
ま、上の子が自分の部屋を持つ様になってもう４年
その間もちょこちょこ片付けはして来たけど、本人が片付けようって気になったのは今回が初めて
自分なりに「こんな部屋にしたい」って夢があるらしくへこたれずに頑張ってる

ゴミに出した中の雑誌とかをくくってると、赤ちゃん時代の物や幼稚園頃の物など色々懐かしい物がいっぱい
「あの頃は世話が大変だったけど、子供達も可愛くて毎日が楽しかったな」
なんて思い出したりして＾＾

最近、考えてて思い出す事は嫌な事、辛い事が多いんだけど、幸せだった思い出もあったんだって思い出す事が出来た
でも、それにしがみつかない様にしよう
しがみついてみてもあの頃に戻るわけじゃないし、今の由宇にとっての幸せは昔思ってた幸せとは違う形をして来ている
「今の由宇にとっての幸せ」のために、勇気を出して頑張ろう！
ちょっと恐い気がする・・・子供達のために決断しちゃっていいのかな？とも思う
でも、ちゃんと前を向かないと歩き出せない・・・また同じ所をグルグルしてストレスをためるだけ
頑張る！うん

我が家も春休みに入りました
昨日の午後、遊びまわってた子供達も今日は朝から自分の部屋の片付けをしてます
我ながら、さすがに部屋の中がぐちゃぐちゃなのに気がついたのかな？
上の子は本当にぐちゃぐちゃなので未だ終わる見込みも無く、明日・・・もしかしたらあさってまでかかるかも？
寝るのはベッドだから寝るスペースは確保出来てるから、まあいいでしょう＾＾
由宇が小さい頃は、畳に布団をしいて寝てたから、部屋が片付かないと寝られないって言う緊迫？した状態によく陥ってたなぁ

上の子はhideさまにもらったお菓子を食べて超ご機嫌だし、下の子はhideさまにもらったおまけの車のおもちゃでず〜っと遊んで、これまた超ご機嫌です
m(__)m親子揃ってお世話になってます、ありがと！

朝から元気が無かったけど、お昼を食べても胃も痛くならなくてちょっと元気が戻って来てレッスンも無事に終えて、後はhideさまの待っててくれる所へ行くだけ！
今回は窓際の席で乗り込んだ時にもう女性が棚に荷物を乗せてたので、由宇の分は足元に置く事にした・・・これが間違いだった！
降りようと荷物を持ち上げたら、床がベージュ色の液体だらけなの！
どうやら、後ろの座席でうるさかった子供達の飲み物を残して行ったのが倒れて流れ出てたみたいで、バックの底がびしょびしょ〜
ホームに出てベンチでティッシュで拭いたけど、湿っちゃってるよ〜もお！
到着３０分前にメールが来て、もうhideさま着いてるって言うのに、ちょっとでも早く行きたいのにぃ！！！
慌てて電話したら・・・話中・・・あれ？３回かけたけど同じで
「あれ？お仕事の電話かな？」
って思ってトイレに行ってから改札を出る前に、またhideさまからメールが入って
「まだ？」
って！！！うわぁちゃんと待っててくれてるんだぁ！ってすぐ電話したら、もう待っててくれてるって！嬉しいな、いつもなら早く着いてても止めにくい所だから止めて待っててくれる事なかったから

由宇のリクエストで（いつもだけど＾＾）焼き鳥屋さんでお腹いっぱいご馳走してもらって、もう顔はニコニコでした
ホテルの部屋に入って荷物を出したりしてからhideさまはすぐ下着姿に
由宇はそのまま抱きついたら
「服を脱いでおいで」
って
ホワイトデーにもらった指輪を改めてhideさまに指にはめてもらっちゃった＾＾
お風呂を入れてたのが早く入ったので
「先に入る？」
って聞いたけど、ついいちゃいちゃしちゃってぬるくなっちゃいました＾＾
お風呂からあがってから、コーヒーいれて会社で配った残りのホワイトデーのクッキーを開けて食べたらこれが美味しいの！
そして焼酎のお湯割りで乾杯してちょっと酔っちゃいました
hideさまが横になってるからくっこうと隣で横になってると・・・眠くなってくる・・・
頑張って起きるようにしてたんだけど、たまにうつらうつらしちゃってて、hideさまに起こされちゃってました
一応、頑張ってhideさまと一緒に寝たつもりだったけど・・・やっぱり由宇が先に寝ちゃってたのかなぁ？？？ごめんね
良い訳だけど、hideさまといると安心感と暖かさを感じちゃって気持ち良く眠くなるのよね〜

夜中、寝返りを打った拍子に足がつって痛過ぎて起きてマッサージしてたんだけどhideさまは起こさなかったみたいで良かった
普段から一晩中起きないって事はあんまり無いらしいから由宇といる時位ぐっすり寝てもらいたいもん
hideさまが目を覚ましてから部屋の電気をつけて・・・またいちゃいちゃゴロゴロ、合間に持ってったお弁当とパンで朝食を食べて、またまたいちゃいちゃ・・・部屋を出るギリギリまで＾＾
hideさまが寝ちゃってる時に荷物は片づけしてたけど、服は着なかったの
出来るだけギリギリまでhideさまの肌の温もりを感じてたかったから
ぐずぐず服を着ない由宇にhideさまは何度も
「由宇は用意せんでいいの？」
って言ってくれたけど、ふにゃふにゃしてるから
「よぉ〜し最後に！」
って、すごくたくさん、そしてすごく素敵なキスをいっぱいもらいました
嬉しくて嬉しくて泣いちゃいそうだったけど、頑張って笑ってたの＾＾
いつもみたいに口紅を塗る前に本当の最後の最後のキスをしに行ったら
「さっきいっぱいしてあげたのに」
って言われちゃったポリポリ　f ^ ^ *)

お昼はこれも由宇のリクエストで「カツ丼」を食べたの
何年ぶりかなぁ？カツ丼食べたの・・・美味しかった！ぜ〜んぶ平らげちゃった

いつもみたいにホームまで送ってもらってドアの所でさよならをして席に戻って眠くなったと思ったら思いっきり熟睡しちゃいました

今度は何故か心がすごく温まって帰って来ました
別に特別な事は何もなかったんだけど・・・いつもみたいにずっとゴロゴロしてただけだったんだけど、いつも以上に幸せを実感して帰って来たの
hideさまは何も変わってないの、由宇の周りで色々な事があってずっとずっと頑張って来たんだけど自分で気がつかないうちに心がボロボロになってたみたい
hideさまに逢えた事でボロボロの心を治してもらったの・・・だから幸せをすごく感じたんだと思う
いつも同じ言葉を書いてるけど、本当に心から・・・hideさまありがとう

ただいま帰って来ました
いっぱいくっついて来ました＾＾
もう暇があればくっついてました
ちゃんと楽しく食事も出来たし、食べたい物も食べられたし満足＾＾
過ごした時間も二人でしてた事も今までとそんなに変わらないのに、今回はすごく充実した感じです
hideさまありがとう
また明日にでも、惚気ちゃうのでよければ見て下さい＾＾

今夜hideさまに逢えます＾＾
なのに朝起きたら身体に元気が無い・・・？？？
この二日一人暮らしだったので、お腹が空かないのをいい事にほとんど何も食べてなかった
さすがに身体の元気がなくなって来てるみたいでだるい・・・吐き気がする
ダメじゃん！せっかくhideさまに逢える貴重な日なのに、こんな元気なくっちゃ！
hideさまと逢える時は、由宇にとってお外でご馳走が食べられる数少ない機会なのに
夜までに元気になっておかなくちゃ＆寝ない様にしないと・・・ｆ＾＾*） ポリポリ
行ってきま〜す(^^)/~~~
明日の夜に帰りますm(__)m

考えない様にしようと思ってるのについ考えてしまう「自分の気持ち」
昨日が無事に終わった今日、何気なく思った事がある
「由宇の今の心境はある事による被害者が陥りやすい精神状態と同じ様な物じゃないのかな？」って事
そう思うと今までの、自分でも理解しにくかった心の動きが納得出来る気がする
そして、前向きに、本当に前向きに考える事が出来そう
辛い事をちゃんと見てるつもりだったけど、辛い事を認めたくなくて、本当は目をそらしてたのかもしれない
辛いけど、現実を認めなくっちゃ！って思える
そして、前から何度も書いて自分に言い聞かせてきた事「由宇は間違ってない　自分だけは自分を認めないといけない」って改めて心から思った

話を変えて・・・＾＾
前からキッチンでカセットを聞きたかったんだけど、今のセッティングじゃいちいちぐるっと回り込んで操作しないといけなくって面倒だからキッチンに置ける小さい物でステレオのを探してた
高ければいくらでもあるんだけど、たま〜に聞くためだけにもったいない気がして買いそびれてた
昨日、カセットウォークマンを安くチラシで見つけたから思い切って買っちゃいました
帰ってつないでみたらちゃんと音が鳴ってとっても嬉しい＾＾
ちなみに、CD、MD、ラジオ、有線は聞けてたんだけどね、カセットもって欲張っちゃいました
後は、ビデオデッキを新しくしたいなぁ・・・これを読んでる人は
「いったいどんなキッチンなんだぁ！？？？」
って思ってるでしょうかf(^^;) ポリポリ

由宇は甘っちょろいみたい
何をしても何を言っても、謝れば許してもらえると思われてるみたい
そんな事ないのに・・・

人を信用する事は大切な事だと思って来たけど、こう次々裏切られると信用するのが恐くなる
と言っても、根が馬鹿正直なせいか、ついいい風に信用してしまって、それが嘘だとわかってその度にショックを受けてる
そろそろ学習してもいいのにね・・・我ながらそう思う

前に録画しておいた「アリス復活コンサート」のビデオを見てて、ある曲で泣いてしまいました
この曲が流行ってた当時はこれほど心にぐっと来る物はなかったのに、今、聞くと歌詞が全部由宇の心境と似ていて、見ながら泣いてしまった

このコンサートは震災復興の一つだったので震災当時の映像が流れた
いつ見ても胸が詰まる・・・見ながらふっと思う事があった
「あの時、何故、由宇は生き残ったのか？」
あの状況、家こそ倒壊はしなかったけど家具が襲い掛かって来てたから下敷きになって死んでしまっててもおかしくなかった
だけど、生きてる
混乱から落ち着いて来たら
「一度は死んだも同然の命　無駄にしないで出来るだけ楽しく生きて行こう」
って思った
・・・けどね、今年に入ってから次々襲って来る苦しみ、その中でもがきながら、自分を励ましながら、頑張ろうって思って来たけど、ふっと
「由宇はまだまだ苦労が足りないから生き残ったんじゃないか？足りない苦労をするために死ななかったんじゃないか？」
って思えて来た

家族が平気で嘘をつく・・・こう言う風にしたのも由宇なんだろう
由宇の心掛けが悪いから、こんな家族になっちゃってるんだ・・・
もっと頑張らないと！
・・・でもすごく難しい、どうすればいいのかわからない・・・でも何とかするしかない・・・自分で何とか出来るだろうか？
不安で不安でたまらない
何もかも投げ出したくなる・・・出来ないのもわかってる
何かしなくちゃ・・・何もしないでじっとしてる方がいいのかなぁ
わからない・・・

甘えたくならない心が欲しい
何があっても、何を聞いても「ふ〜ん、そうなんだ」って思える心が欲しい
・・・ここまで書いてて気が付いた！欲しがってばかりいる
欲しがってばかりじゃダメだよね、自分でそうなる様に努力しないと

由宇は努力が足りないんだって
「嫌な事」があった時「こうなったのは由宇にも何らかの原因があるよね」って言われる事があった
自分に問いただしてみて・・・ううん問いただすまでも無く原因を作っていたんだろうと思う
でもその時はそれが由宇にとって一番良い事だったしそうするしか道がない様に思ってた・・・でないと壊れてしまってたと思う
そして、その中でも自分なりの努力はして来たつもりだった
でもそれじゃ足りなかったんだって
「そうかぁ」って思う気持ちがある一方で「もっともっと自分を殺さないといけなかったの？こんなに我慢して来たのに！」って気持ちもある
だから複雑な気持ちがいつまでたっても消えないんだろう
「こんなに我慢して来たのに！」の気持ちがなくならない限りダメかなぁ？

今週末hideさまに逢えるの・・・だから今はその事だけを考えてればいいのにね
hideさま、お仕事とバッティングしそうになってお仕事を断ってくれたんだって・・・嬉しい！由宇と逢う為に・・・すごく嬉しい！

ごめんね・・・変な日記書いて
でもね子供達の生活を支えないといけないからね、ガラッと変わる様な事になったらちゃんと出来るかどうか、生きていけるかどうか、自分の夢を諦めないといけなくなるんじゃないかって言うさまざまな不安が絶えず襲って来るの
何があっても、何を聞いても「ふ〜ん、そうなんだ」って思わないとね
頑張って仕事しよう！今のままじゃダメだもん！

どうして由宇はこんなに自惚れが強いんだろう
誰も由宇の事は由宇が思うほど感心ないのに・・・
気に掛けてくれないって落ち込んで、そんな事で落ち込んでる自分が嫌で情けなくてまた落ち込む
悲しい事、苦しい事、辛い事は全て由宇だけの物で他の人には関係ない
関係ない所かしつこく聞かされると嫌悪さえ感じてしまう
わかってるはずなのに・・・すぐ泣き言を言ってしまう
いつまでたっても依存心が消えない
自分にとっての苦しみは、考えて悩んで苦しんで結局自分が招いた事なんだろうね
人を責めても結局自分が悪いからこうなったんだろう
何もせず、苦しくても悲しくても嫌でも自分の中だけに抱えて出さない、ニコニコ笑いながら忙しく働く
泣きたい時は一人だけでこそっと泣く
由宇はすぐ「慰めて欲しい」なんて思っちゃうのを我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して・・・・・・・・・・
由宇の生きる道はこれだけ
ちゃんと覚えてるんだよ、由宇！
すぐ忘れちゃうからね
一人で頑張るんだよ、由宇！
痛いとか辛いとか苦しいとか悲しいとか寂しいとか言っちゃいけないよ、由宇
言ったら頼りたくなるからね、誰にも言っちゃいけないよ
ちゃんと覚えてるんだよ、由宇！

この前、禅宗での「お地蔵さん」とはどう言う物なのか、初めて知りました

親より先に死んでしまった子供達が、賽の河原で親孝行が出来なかった事を悔いて供養の為に石を積んで塔を作り功徳をつもうとする
そこへ鬼がやって来て積んだ石を壊して行く
悲しむ子供達を鬼から守ってやるのがお地蔵さんなんだそうです
でもお地蔵さんは鬼からは守って下さるけど、鬼退治はして下さらない
壊されても壊されても、諦める事無く石を積み続ける忍耐力や決して鬼に負けないと言う強い心を子ども自身に持ってもらうために鬼退治はして下さらないんだそうです
「決して途中で投げ出す事の無い子に育てる」この教えは、昔の家庭の躾では当たり前の事だったそうです

今は、この教えで躾をしていた頃とは、人間を取り巻く物がかなり変わって来ている
「投げ出す」前に「諦めなければいけない事」も多くなって来ているし、未来への希望も昔ほどばら色に夢見る事は出来なくなっている
でもこんな時代だからこそ、お地蔵さんが必要なんじゃないかなって思います

由宇自身が子供達のお地蔵さんにならないといけない
一緒に苦しみ、悲しみを感じてやって、努力するのを見守ってやる
そして、由宇にもお地蔵さんがいて下さると思う
お地蔵さんが守って下さってるんだから、諦めないで頑張ろう！
鬼はどこに潜んでるかわからない・・・子供達の味方のはずの人が鬼になったりもする危険もありうる
悲しくても、辛くても、恐くても、逃げたくても、甘えたくても、体の具合が悪くても、一人で頑張るしかないんだから

毎日色んな事があって、つい気がゆるむ時、すごく甘えたくなる
でも「一人で頑張らないとダメ」って自分に声をかけて我慢する
悪い癖が出てつい甘えてしまった

「自分を否定しない様にしよう」って思ってるけど、やっぱり反省・・・
人には「甘えても許される人」と「甘える事は許されない人」がいるみたい
そして由宇は「許されない人」だからダメなの・・・
甘えたくなってふにゃぁってなる由宇は嫌いなの・・・

本当はこんな風に書くのも好きじゃないと思う・・・けど書いて自分に言い聞かせないと元気出せない
無理でも「由宇は甘えちゃいけないんだよ！」って言い聞かせないとダメなの
ごめんなさい・・・書かなくても元気出せるようになるね
努力する
頑張る

今までの話とは全然関係ない事なんだけど
もういい加減にしてくれ！
読んでくれてる人には全くわからないんだけど、言いたくて・・・
ごめん

今日は講師だけのコンサートでした
無事、出番も終わりほっとしてます
他の先生方の演奏もさすがにすごかったです
そして、普通に演奏するだけでなく、別の楽器や歌などでアンサンブルされてる方が多くて楽しかったのと感心したのと色々です
曲もビックバンドジャズ、ジャズ、ポップス、ボサノバ、演歌、流行歌、津軽三味線などなどジャンルも幅広い！
今回は自分も出るから他の先生方の演奏をのびのび聞けなかったのが残念
出来ればゆっくり聞ければもっと感動したんだろうなぁ

年明けから今日までみんなで集まるのが大変で、練習内容よりそれぞれの都合を合わせるのが一番大変だったかな
それとドラムも入れたのでドラムが使える所って限られてくるのよね
でも、みんな何とかやりくりして今日、無事に終えられて良かったです

昨日もらった指輪して演奏しました
hideさまも応援してくれたから無事終えられたんだね
ありがとう＾＾

キャッ(^^*))））（（((*^^)キャッ
自分からおねだりしたんだけど、やっぱり嬉しい！
今日、hideさまから指輪が届いたの

おとといに
「送ったよ」
って言ってもらってたので今日は朝から郵便やさんが来るのをずっとずっと待ってたの
いつもなら早くて１１時頃、遅くてもお昼までには配達があるのに、今日に限ってまだ来ない〜！！！
「もしかしたらもう配達しちゃったのかなぁ？今日は届かないのかなぁ？もしかしたらずっといたのに気が付かなくて持って返っちゃったとか？でもでも、留守だったって用紙は入ってないし・・・」
次々、考えちゃった
家の中をウロウロ・・・ウロウロ・・・ウロウロ・・・
１２時半頃やっとピンポ〜ンって！
にやける顔を抑えて荷物を受け取るのに苦労したよ〜＾＾

箱を開けたら指輪のケースの上に品質証明書があったので先にそれを見ると「ダイヤモンド入り」ってあるじゃない！びっくり！
ケースを開けると、お願いしてた通りの「ずっとつけてても邪魔にならないデザイン」のシンプルな、だけどお洒落な指輪
「嬉しい！あ・・・でもダイヤモンドってどこ？」
くるくる眺めてみたら内側にはめ込んであったの・・・きれい＾＾
すぐhideさまにメールでお礼を入れて
「日記に書いていい？」
って聞いたらOKが出たので書いちゃいました

実はホワイトデーに食べ物じゃないプレゼントをもらったのは初めてなんです
初めてがhideさまでよかった
由宇は本当に幸せ者です
hideさま、ありがとう
お店の人に「男の人は大変だ」って言われながらも買ってくれて、感謝してます
ずっと大切にするね

昨日のレッスンの時にバレンタインにチョコを渡した生徒さんからホワイトデーのお返しのカップケーキの詰め合わせをもらったの
ま、その生徒さん本人が用意した物じゃなくてお母さんが用意して「渡して来なさい」って持たされたんだろうけどね＾＾
でも、やっぱりもらえると嬉しいな
その生徒さんとは今月いっぱいでお別れです
お父さんの仕事の都合で引越しをしちゃうから・・・
前から聞いてはいたんだけど、改めて連絡をもらうと寂しくなっちゃうな
ここで教室を始めて、最初の生徒さんのうちの一人だったから
もうあれから４年も経ったんだね
もうすぐ小学校も卒業・・・
近くの中学では今日、卒業式だったみたいです
旅立ちの季節
この生徒さんとは何故かゲームの話題で盛り上がった事もあった
新しい所でも頑張ってね

由宇も新しい気持ちで春を迎えようって思いました

自分で決めた事なのに、日によって気持ちが変わっちゃう
情け無いなぁ
身体が疲れると「嫌」って気持ちも疲れちゃうのか「まあいいか」って気になっちゃう・・・
これだから、こんな性格だから今、胃が痛くなるほど悩んでるのに、また同じ事をしてしまそうになってる
これ・・・治さなくっちゃ・・・
いい加減に妥協しちゃダメ！
今、くたびれてるから考える事はお休みにしよう
・・・別に今すぐ決論を迫られてる訳じゃないんだから

話題の人が今日、証人喚問でした
最初に宣誓をするんだけど文面の中に「良心に従って・・・」ってある
これはよく耳にする言葉だけど、今日これを聞いててふっと気になった
良心ってその人によってとらえ方が違うんじゃないか？って事
良心ってその人がどう言う価値観の元に「良い事」と「悪い事」を振り分けてるのかによって違ってくるんじゃないかな？
一般的に「殺人」は「悪い事」ってみんなわかってるはずって思うけど、その背景が色々で「しょうがない」って思える場面もあったりもする・・・「殺人」だけ取り上げて見れば悪い事には変わりないんだけど・・・

国会での偽証は処罰の対象になるとは言え、言葉だからどうでも言い換えが出来そうに思う
今まだ喚問の最中だけど、何かが変わるだろうか？
証人の良心はどこにあるんだろう？

由宇の良心は、これでいいのかな？って思う時もありますが＾＾

子供がいる生活になってから「自分のための時間」がほとんど無くなった
無い中から無理して作って楽器の練習をして来たけど、その練習時間しか無理しても無理しても作れなかった
それもみんなが順調に行ってる時だけで、何か突発事でもあれば、吹っ飛んでしまってた

下の子が小学生になってから、少しずつ無理しなくても時間が取れるようになった
それも「練習のための時間」以外にも時間が出来て、すごく幸せを感じてる
「自分のための時間」って一度、まったくと言っていいほどなくなってしまってから改めて大切さ、重要さをひしひしと感じました
今、その大事な時間を手に入れる事が出来るようになって、大切に過ごしたいって毎日思ってます
反面、大切な時間なのに無為に過ごしてしまってる時もあるなぁ〜って思う時もあるのも事実
前は、そんな時間を過ごしてしまった時、すごく後悔して自分を責めていた
「なんて情け無い奴なんだ！　せっかくの貴重な時間なのに・・・」
最近、色々自分を見つめる事をして来て自分に言い聞かせた事がある
「自分の気持ち、思った事を信じるようにしよう」って事
なので、もったいなく過ごしてしまった時間は今の自分にとってそうするのが一番良かったからそうしたんだって思う様にしよう
反省はしないとね、でも自分で、自分だけで頑張らないとね、何とかしないとね

今まで履いてたジーンズが大分くたびれて来て穴が開いて来たので新しいのを買いたいなって前から思っていた
今持ってる物はほとんどが通販で買った物、わりとサイズが合ったからゆっくり買い物に行けない身には重宝していた
けど・・・やっぱり割高だし好みの色や生地の感じ、スタイルが少し思ってたのと違う事もあって、お店に買いに行きたいなって思ってました
今日やっと行ける機会があって、コーナーの前に立ってみて「サイズは？？？」って恐る恐る試着してみた
思ってたサイズがすんなり入る！・・・もう一つ細めのでも大丈夫そう＾＾
試しに履いてみる・・・ぴったり・・・ちょっと余裕がないかな？・・・でもこれ位で無いと背中が出ちゃう
て、事でぴったりサイズを買っちゃいました＾＾
頑張って履くぞぉ〜！
ぴったりサイズがゆるゆるだわぁ〜！になる位

コンサートまであと１週間、今日はセンターの部屋を借りて練習が出来ました
ほぼ本番に近い楽器で練習出来たので一安心です
衣装と言う程でもないんだけど、上に着る物は色を揃えるから何かお揃いのアクセサリーとかつけようって事になって、目立ちそうな布を買ってスカーフかコサージュ、リボンのどれかにしようか？って事になりました
色々決まって来ると「いよいよ本番だなぁ〜」って思います

最近、アンサンブルで練習してると、タイミングを合わせるのが重要だって事に改めて気付かされます
本来は一人で演奏する時も、アンサンブルと同じ様にそれぞれの出てる音をよく聞いてタイミングを合わせないといけない
でも、何度も練習して慣れて来ると、つい合わせる事を忘れちゃう
技術で一応それなりには出来上がるんだけど「何か足りない」気がいつもしていた
一人で演奏する時もそれぞれのメロディーを合わせようとする気が足りなかったんだね

みんな集まっての練習は都合をつけるのが大変だったけど、自分の忘れてた事に気付かせてもらって、とてもいい勉強になりました

本番まで、頑張って練習します＾＾

寒さがぶり返した今日、朝からいつものペースとは違うペースで仕事をしてた
お昼になって、少し片付いたのでほっとし出したら何もやる気が起きなくなっちゃった
気が付くと暖房の前でぼぉ〜っとしてる
いつも通り、する事はいっぱいあるのに、ただただ時間が過ぎてっちゃう
気持ちは焦るんだけど身体が動かない
一旦、暖かさを感じると寒さが戻った時、こうして動きが止まっちゃう
でもね、無理に動かなくてもいいかな？って思う
こう言う時って無理して何かしようとしてみても上手く行かない、二度手間になったりする事もあるし
自分のペースでやりましょう＾＾

昨日の天気予報で「明日（今日の事）はぽかぽか陽気の暖かい日になるでしょう　花粉が飛びやすいので要注意です」って言っていた
今朝、起きたらまだ雨があがった所みたいなどんよりとした濃いグレーの曇り空で、どうみても「暖かそう」には見えなかった
出かける時もいつも通りにコートを着て出た
さすがに手袋はしなかったけど・・・寒いやん・・・
午後には空も雲が無くなって晴れて来たんだけど、風が強いから全然暖かくない・・・
まだまだ厚手のコートがいりますね〜
少し季節が進んだと思ったらまた寒くなる・・・慌てなくていいんだよね、由宇も
ちょっとずつ、元に戻ってもいいし、後に戻ってもいい、自分だけのペースで前を見て歩いて行けば、いつか進んでるよね

今朝、何気なくふっと右手の甲を見たら擦り傷だらけでした
自覚が全然無かったからすごくビックリ！
「いつの間にこんなにキズ出来てたの？」って真剣に考えてしまった
そして反省しました
手は商売道具みたいな物、大切にしなくちゃいけないのに、つい忘れてしまいます
在るか無いかわからない事をずっと考えてるよりちゃんと自分を見なくちゃね＾＾
まず「自分」・・・つい、それを忘れちゃう
擦り傷もだけど冬の手荒れ、特に指先もちゃんとスキンケアしないとね＾＾
ついつい、引っ掛かるとむいちゃうんです・・・さかむけ

街路樹がほとんど丸裸です
葉っぱはほとんど無く寒そうな木の幹と枝ばかり
先の方の細い枝を見てると、寒すぎてもう新芽は出ないのかなぁなんて思ってしまうけど、季節が進めばちゃんと新芽が出て葉っぱをつけて行くんだよね
寒い時なんだから直接風が当たらなくて済むように少しでも葉がついてればいいのにって思うけど、全部落ちる事に意味があるんだろうな
冬の間、寒さや強風にさらされてもじっと耐え続けるから、春になって新芽が元気よく出てこられるのかもしれない

今はまだ冬なんだ
でも、そのうち知らないうちに春が来るよね
春が来た時に元気でいられる様に

今日は春っぽいいい天気です

今まで、色んな事を書いて来たけど、書くばかりで全然実行出来てないと反省

そして今回も同じ様な事を書いてるってわかってるけど、書きます
頑張ります
人に甘えません
「助けて欲しい」って思いません
一人で頑張ります
いつも明るく元気な由宇でいます・・・何があっても

自分に言い聞かせる為に書いてます
頑張る

胃の痛みが少しましになって来て、ほんの少しだけど食欲も出て来た
朝と夜は子供の分も食事を作るんだけど、朝はバタバタしてるからたいてい由宇だけ子供達が登校した後一人で食べる事が多い
一人になると食欲がないからついコーヒーだけになっちゃう
夜は一緒に食べるから、一応量は少ないけどちゃんと食事してます
昨日は、痛みもなくて「食べられそうかな？」って思ったので、普通に食べました
それが悪かった・・・食後３０分〜１時間位過ぎた頃、胃の痛みが復活しました
それも、段々痛みが増して来て、しまいには起きてられない位になり、寝室でうなりながら転がってました
薬を飲もうにも起きるのが辛くて、寝たままで苦しんでた
そのうち、うとうとしたみたいで激痛が始まってから２時間経っていた
やっと起きられる様になったから、薬を飲んでお風呂に入りました
すっかり元気にはなってなくて、まだまだ痛みがすぐ後ろにいる感じ
おまけに転がってる時に変な風に寝たせいか、右耳辺りが痛い・・・喉も痛い・・・サイテー

ダメですね＾＾ちょっとましになったからって普通に食べちゃうのは
て事で、今朝も薄皮一枚状態なので食べるの恐くて・・・食欲もないし
今度はちゃんと痛みがひいてから食べようっと

気が付いたらもう３月です
思い返せば先月はず〜〜〜っと落ち込んでた気がする・・・未だ全快はしてないけど・・・
何とかしなくちゃって思う
でもどうにも出来ない気もする
出来そうな事は色々思い浮かぶ・・・やってみた事もあるけどほとんど何の効果もなかったな
残るはドシ〜ンと重たい物だけ
でもこれをするのは最後だと思ってる・・・でもでも最近、面倒事が増えてこの「最後の切り札」を使いたくなる時がある
いけない、いけない、我慢しなくちゃ
これを使っちゃったら、子供達まで巻き込む事になるかもしれない

３月って聞くと「春」を連想しちゃう
「春」→「ふんわり」を連想・・・このままふんわり、もや〜っとした感じで時間が過ぎてってくれれば使わなくて済むんだけどなぁ「切り札」