●夏海(399) 題名：指を切開　T＾T 投稿日 : 2006年11月28日<火>

引越しの日以来、指が何だか痛いな〜って思って、そのまま放っておいたら、
日曜の夜からどんどん痛くなってきて、指先も紫色になってきて
あら〜　これは病院行きか〜？！って思って会社へ出掛けたら、腫れが酷くなって来て
結局　火曜に病院に行く予定だったのを急遽早退して、昨日膿を出す手術をしました。

土地に不慣れで、整形外科しか知らなくて、その整形外科もイマイチ信用できない　＾＾；
んで、悩んだ末に行った病院は　『肛門科』　ｆ＾＾；；；

いや、だってさぁ
膿や　切開には　慣れてると思ったんだもん。
『外科』とも書いてあったし〜。

膿が溜まってますね〜
ここをチョンとはじいて、膿を出しますね　＾＾

チョンではなく、ザクザク切られたぞ。
麻酔もなしに　Ｔ＾Ｔ
んでもって、圧迫止血のみで、縫うこともしなかったっす。
今朝消毒に行ったら、もうお風呂に入れても大丈夫ですよ　＾＾　だって。
いや〜
人間の体って、結構丈夫にできてるもんだねぇ〜

◎夏海(401) 題名：凄いぞ　オレ！ 投稿日 : 2006年11月28日

今日一日で、指がどんどん治っていっているのがわかる。
出勤時は　指を心臓より上にあげて歩かないと痛かったのに、
今は　もう下げて歩いても大丈夫。
すごいね〜
『自然治癒力』って　本当にあるんだね。
人間って、凄いねーー

ずーっと痛かった　頭も　肩のこりも、治ってるの。
腫れによるリンパの反乱だったのかな？
凄い勢いで　戦ってたのかも。
えらいぞ！私のリンパ君たち！！

20061124　とても疲れています.doc

●夏海(394) 題名：とても疲れています。 投稿日 : 2006年11月24日<金>

怒りを持続していることは　とても疲れる。
通らないといけない道がそこにあり、
自分の考えを冷静に伝え、意思の疎通をしっかり行う為に　
その前に心や頭を消耗してしまってどうするよ？おれって感じ。

昨日の夜から、徹さんにメールで説明をしようと考え始めた。
金曜の２ヶ月に１回のいつものドタバタで　徹さんに怒鳴れて、やっと自分で気がついたこと。
私の頭が　どういう構造になっているのかを。
書類を目の前で　一から書き直される不愉快感や、失望感。
「何度教えれば覚えるんだ？！」と大声で怒鳴られても、
大声を出された時点で　それ以降の記憶がなくなること。
よく考えてみたら、怒鳴れて、頭叩かれて、恐怖を感じなくなったことに　もっと疑問を抱くべきでした。
こんな状況で、よく泣かないものだって思った時に、もっと不思議に思っていたら。
怒鳴られることにトラウマがあったのに、「私も強くなったものだ」と感心してたんだけど、
脳の使い方を　私の脳が変えたらしい。
どうやら、怒鳴られたら　感情をシャットアウトするようになったようです。
機能を停止し、ロボットのように振舞う。
自分の心を守る為に。
そしてロボット中に教えられたものたちは、人間になった時には覚えていない。
昨日も怒鳴られたな。最近よく怒鳴られてるよなってくらいにしか。
感情に蓋をしているのだから、記憶中枢も停止状態になっていておかしくはないわな。
スイッチが入っていない時の徹さんは　愉快な人で　好きだから、
怒鳴っているんじゃなくて　感情が高ぶると（耳が遠いから？）大声になっていく癖があるって自分に思い込ませ、
怖くない。大丈夫って　そう自分に思い込ませて　ロボットを作り出してしまったのかも知れないね。

徹さんのやり方を変えてもらえるか、私が辞めるか。
この仕事はとても好きなのだけれど、会社を辞めろと言われても仕方がないんだよね。
私の脳は、こんな構造になっている。
私の努力でどうにかなるものなら、病気になんてなっていない。

徹さんと私は　ほとんど同じ世代で
でも、徹さんより５つ以上下の世代で　私にしているように対応していたら
たぶん相手は　どんどん追い詰められていくでしょう。
ｎｏｂｙのように。
私は病気でラッキーでした。
だって、自分が何に弱いのかを知っているのだから。

お昼から　メールを書きます。
そして　その後　会社の会議室でか　プライベート（居酒屋や喫茶店など）で直接対決をする気でいます。
面と向かって話をし、私を理解して貰えないと　仕事になりません。
徹さんには徹さんの言い分があり、私には私の言い分がある。
完璧な男脳の徹さんに　どこまでストレートな文章を書けば良いのか．．．

色んなことを『覚える』作業ができないのであれば、
私はこの会社では　これ以上前に進めず、
いつまで経っても　同じレベルなのであれば、会社として不要な人間になっていきます。
そう冷静に思います。とても冷静に。

そして　とても　疲れています。

●夏海(390) 題名：疲れた．．． 投稿日 : 2006年11月22日

疲れた．．．
すでに飽きてるし．．．

◎夏海(391) 題名：帰れない．．． 投稿日 : 2006年11月22日<水>19時08分

計画性がなさすぎ！！
毎回毎回っっっ！！！

キーーーーーーッ！！
小梅太夫になって良いですか？


◎ 夏海(392) 題名：消灯時間まで．．． 投稿日 : 2006年11月23日<木>08時43分

何でや？
何で消灯時間までかかる訳？

「期限を切っているんだから、その時間内に」って言われてもなー

毎回提出する度に変わるフォーマットと、
昨日は合っているのに違うと言われて手直しされて、それをまた手直しし直して、
どこのフォルダにしまうのかすら　覚えてない状態で．．．
「みんな判っているのに、何で夏海だけ判らない？」って言われてもなー
たぶんみんな何も考えないで、片っ端からフォルダを調べていったんだと思うぞ？
他のフォルダの名前と違うフォーマットの名前を書かれて、
何でみんなここへたどり着いたのかが　反対に私には判らん。
自分が作って、「ここへ」と説明していないのに、何で私が怒鳴られないといけないの？
ってか、たぶん　怒鳴られてやったことは、私の記憶には残っていないらしいって昨日思った。

そう言えば、怒鳴られながら　何かファイルを移動したなーって遠い記憶にあったけど、
それと今回のことが結びついているとは思わなかった。
ってか、何を　何で怒鳴れているのか訳が解らなかったし。

ここ１ヶ月くらい　徹さんの体調が悪いために、機嫌が悪くなることが多い。
本人は気づいているのかな？
いないのかな？
怒鳴っている意識はあるのかな？

大声を出されると、どんどん頭の回転が落ちる。
そのことを言った方が良いんだよね。きっと

●夏海(389) 題名：今夜も 投稿日 : 2006年11月21日<火>22時44分

帰宅中
昨日も１２時
今夜もかな…
眠いっす。
あと１日！頑張れ私ー！！

●夏海(387) 題名：眠い… 投稿日 : 2006年11月20日<月>23時29分

ただ今、帰りの電車の中です。
ここ２週間ばかり、頭が痛いです。
こめかみから後頭部にかけてで、
肩もシャレにならないくらいパンパンです。
昨日は１０時に寝ました。
ｔｅａも私も『大人の時間』まで起きてられない病になってます（笑）

２時間も３時間も寝付けないって言ってたｔｅａが
カウント３で寝ます。
眠れるってことは、安心できてるってことだと思うので、
嬉しいなって思います＾＾

にしても、眠ーーい

●夏海(384) 題名：テンパってます 投稿日 : 2006年11月17日

怖かった電車通勤が、やっと怖くなくなりました。
引越しのストレスはひとまず落ち着いて、
今度は苦手な片付けの開始です。
もっと　キーってなるかと思っていたｔｅａが、結構落ち着いていてくれるので
思ったよりアタフタしなくて良いので助かっています。
おかーさんとのお喋りにゲラゲラ笑ったり、
テトのいたずらにゲラゲラ笑ったり、新しい生活は楽しいです。

ただ、仕事がテンパっていて、毎日１０時過ぎの帰宅です（涙）
昨日はとうとう上司に頭を叩かれました。＞＜
「何べん言ったら解かるんだっ！！」って。
顔を真っ赤にして。

ごめんよー
頭が動かないんだー
これ、私のせいでもあるんだけど、
私のせいだけでもないんだぁー
理解しづらいと思うが。

ストレスが過剰にかかった状態になると、記憶力が　シャレにならない程低下する。
私の脳が、いっぱいいっぱいなんだもん。
私も困ってるのさ。
仕事、期間が切られているのは　とっても理解してるんだけど、
頭がおっつかないんだぁー　ごめんよー。


◎夏海(385) 題名：って言うか 投稿日 : 2006年11月17日

風邪だし。
徹さんに移されたーーー
楽しみにしてた明日の登山は　断りました。
会社休めないーー
寝込めないーーー
む”−−−−

20061116　ババシャツの薦め

クールビズ、ウォームビズという言葉が流行ってますが、『ビズ』ってビジネススーツ？
何だか判らないけど　＾＾；
昨日寒かったので、今朝は肌着を着てみました。
したらさぁ、これがビックリするくらい暖かいの！
肌に感じる素材の違いか、風を通さない加減なのかどうかは判からないけど、たった一枚でこんなに違うとは！ってビックリしています。
何か不都合を感じた時、それに対応する『何か』は、人それぞれですが、
寒がりな人に関しては、体を温めるタイプの下着がお勧めです。

昨日紅葉ちゃんと話をしていました。
紅葉ちゃんは下痢体質で、だから腹巻が良いよって言って、
半年前くらいに私が持っていたコットンの可愛い腹巻をプレゼントしました。
キリンさんの絵の描いてあるものやら、ペンギンさんの絵の描いてあるものやら（笑）
これが結構お気に入りになったらしく、紅葉ちゃんには大好評です。（フェリシモで購入　＾＾ｖ）
で、寒がりの紅葉ちゃんに寒さ対策を教えました。

体の血液が冷えると体温が下がります。
血液？
そう。血液です。
では、『血液を冷やさない』とは？

人間の体には大動脈によって大量の血液が流れていて、その大動脈があるのが首筋と足の付け根。
つまり太ももを冷やさないことと　首を冷やさないことによって、血液を冷やさない　イコール　体を冷やさないことになるのです。
血液が冷えると、冷えた血液が体中に巡って体を冷やし、寒くなるって仕組みです。
マフラーをすると温まるのは、首筋の血液をマフラーによって冷気から遮断し、熱を逃がさない役目をしているからなんです。

そして、脂肪は一度冷えると温まりにくい特徴があります。
フライパンに乗せたラードは、熱を加えてもなかなか溶けませんよね？
だから、脂肪があるあたりを冷やさないことも大切です。
つまり、お尻、お腹、ふくらはぎを保温すること。
毛糸のパンツは、そう言った意味で、とても有効です。（お腹とお尻を温めるから）

また、背中の肩甲骨の間に『気』の出入りする場所があるそうで、そこに使い捨てカイロを貼ると、これが結構暖まるのよ。
風邪を引いたかな？って時や熱の出始めで体が寒い時に肩甲骨の間に使い捨てカイロを貼って温めると、
風邪をこじらせなくて済みます。
これ、お勧めよん　＾＾ｖ


さて、最近のラジオで流れるトヨタのＣＭ。
カローラかな。
トヨタ以外でも、ラジオＣＭは結構好きなんだけど、今朝はいつもと違うバージョンを聞きました。
今まで聞いていたのは、
「憧れの人がいます。でもその人に似ていると言われると反発したくなる私がいます」って女性の声で流れたもの。
確かに　憧れの女性がいて、だけど『同じ』だと言われることに嬉しい反面、反発する気持ちも解かるよなぁって思いながら聞いていました。
そして今朝は、男性の声で
「５０歳にして、やり残していることが多いことに焦りを感じています。
でも、これからの人生で経験すれば良いことだと思います。」
って感じの言葉を言ってました。

これを聞いて、ちょっと涙が出そうになりました。（運転中に危ない危ない　＾＾；）

「やり残していること」とは、『やってみたいこと』であり、
これが判っている人は　死なないよなって。
未来があり、未来を信じて、これをやってみるまでは死ぬのは勿体無いって思える心のゆとりがあれば。
足元だけを見て歩くと、とても簡単に電柱にぶつかり、とても簡単に看板にぶつかり、とても簡単に車に轢かれます。
歩くとき、前を向いて歩いているように、そして真っ直ぐ歩く為に　少し前方を見るように、
『今』だけを見ないで　ほんの少しだけ未来を見ていれば、そこに必ず道があるはずなのに。

死んでも生き返ると思っている子供が２０％もいるそうな。
そうＴＶで聞いて　おねいさん　ビックリしました。

うーん
顔の整形手術をして　大学に入りなおすだか海外に行くだかして、人生をリセットできると思っている２２歳の男の子がいて、
死んでしまったカブトムシを見て、電池を入れ替えてと言う小学生がいて、
死んでも生き返ると思っている子供がいるのか。
日本って国は、一体　何がどうなっているんだろう？

私も小学生ですでに人生に疲れ果てていたけど、
だから一日でも早く死にたいって思っていたけど、
死んだらもう生き返れないのだから、死んで後悔しても遅いよなぁって　自分で死ぬことはしなかった。
現状に疲れ果てたから、休憩したい。その場所が『死』であっていいはずはない。
それを教えなくて良いのか？大人たち！！
そして校長の自殺が増えてますね。
校長という立場の人が自分で自分を殺してどうするよ？
子供が真似するだろ？

私の信条として、『死んでまで後悔したくない』って思っていたのね。
人間、生きている時間の方が　死んでいる時間より圧倒的に短いんだからさぁ。
死にたくなくても　どうあがいても死ぬんだから、『今』死ぬ必要があるのかどうかって絶えず自問自答してたよ。
人は死んだら生き返れない。
たとえ生まれ変わるとしても、今のあなたではなく別人として生まれ変わります。
死んだら『今のあなた』でなくなります。
死後の世界は知らないけど、魂だけになって、何ができるのか？
鍋が美味しいとか、風が爽やかで気持ちいいとか、コーヒーを飲んでホッとするとかもなくなると思うよ？
『無視されている今』と、誰からも見えない　誰とも話せない死後となら　
何か自分の意志でできることがあるのであれば、生きている方が良いと思うし、そう思って生きてきました。

『今』は永遠に続かない。
良いこと、楽しいことでさえ　永遠はありえない。
日本では　大人になる希望が持てないから、大人になりたくない大人が多いから、だから微妙なんだけど、
将来自分の意思で何かできるとしたら、何がしたい？
日本にだって住んでなきゃいけない理由はないんだよね。

この世に生まれてしまった以上、もう母体の中の羊水には戻れない。
あなたの生命はあなたのものであって、だからそのあなたの生命を誰かの為に捨てるのは勿体無いと思うよ。
誰かには　誰かの人生があって、あなたの人生に責任など持ってくれない。
あなたの人生に責任を持ってくれない人に　あなたの人生をくれてやる必要なんてないんだよ。

少し前を向いて　少し未来をみて
あなたは何がしたいですか？
あなたが生きる為には　何が必要で　何が不要ですか？
何があれば　生きていけますか？

弟の友達は小学生で　もうすでに家出をしていました。
何度連れ戻されても　自転車で家から逃げ出していました。
『ＰＯ』の仲間のマッチョな　抹茶は、１６歳で家出をし、日本を南下して九州で良い人に救われて今があるのだそうです。
逃げることは　悪ではありません。
あなたが今生きていることこそが　一番大切なんです。
あなたを生かすためにこそ頭を使ってください。

死ぬことは　いつでもできます。
死んだらできなくなることをやり終えてからでも　決して遅くはありません。

20061114 眠い〜眠い〜眠い〜

はぁ〜
うんとこ　どっこいしょ　眠い！！
金曜日に休みを貰って　精神力限界で頑張りましたよ。
んでもって、先週手を抜いていた仕事も切羽詰まってるしで、相変わらずテンパってます。

．．．引越しの途中で、ある掲示板に書き込みしたんだけどね。（ｔｅａにはナイショだが）
それが誰やらさん（相談者ではなく）の地雷を踏んだらしくて、喧嘩を売られて　もー気分最悪っす。
おぅ！私はお薬は飲んでるさ。だけどなぁ、病んでるのは　おまえじゃーーって感じ。
ま、私はバーチャルな世界だけで暮らしている訳ではないので、んなところで吼えられても別に良いんだけどね。
でも、言い返せない（だって、またどうせムカツク返信されるだろうから）気分の悪さったら。
喧嘩上等だって思うけど、そんな暇はないし。はぁ〜　気分悪いったら。


喧嘩上等だって言えば、私の周りの女の子たちは、がっぷり四つに組む『喧嘩上等』タイプが多いよなぁって思う。
引越しの時に家具を貰いに来てくれた友達は、学校の屋上で「付き合ってくれ」って告白されて、
あっさり断ったら、逆上した男に掴み掛かられて、そのまま揉み合っっちゃったのだそうな。
相手は男なので、ゴロっと倒されて目の上を切って、縫ったのだけど、
その男、家に挨拶に来たのだそうな。
「責任を取って結婚を」だとさ。
当然だけど、「冗談じゃないっ！！！」って叩き返したのだそうな。
そりゃ〜そうだとも。
付き合うのでさえ嫌なのに、結婚だとぉ？！　だよねぇ。（笑）

その子はもともと夢見る男前（笑）で、
『お付き合いをする』ってことに　そりゃ〜可愛いくらいに　とても夢見がちだったんだけど、
母親がセッティングした『お見合い』に何度か泣きながら挑戦し、みごと相手をゲットしました。
そりゃーもう愉快な元気いっぱいな家庭を築いています。
結婚前、彼が言ったそうです。
「会社（彼の父親が社長です）が潰れるかも知れない。結婚を止めるなら今だよ」
それに対しての彼女の答えがこうです。
「会社と結婚する訳じゃなし（笑）潰れたら別に他で働けば良いじゃん！私も働くし。」
彼は感激し、もともと気に入っていた彼女のことを益々大好きになったそうです。

友達は、気負って言った訳ではなく、その彼のことを人間的にとても気に入ったので、
別に会社があろうとなかろうと関係ないじゃ〜ん。
働ける丈夫な体があるんだし、私もまだまだ全然働けるし〜♪
その気になれば、仕事なんていくらでもあるし〜　ってね。

お引越しを手伝いに来てくれたアオが、
「何か自分にあった時に見捨てる相手とは結婚したくない」
「見捨てないと確証がないと怖くて結婚などできない」と言っていた時に　友達のことを思い出しました。

アオは、昔付き合っていた恋人の言葉や態度がかなりトラウマ（心理的外傷）となっていて、
そのせいで人間不信にすらなっているようです。
私とｔｅａ二人掛かりで、「付き合った相手が悪い」と散々言ったのですが。

あなたの人生を引き受けます。
私の男前の友達のように、会社が潰れようが、別に良いじゃん。
あなたはあなたなのだしって言えるような人は、
そういう性格ゆえに　他のことにもストレートに言葉をぶつけます。
とても素直に、直球で。

精神的に自立しているからこそ、相手にもそれを求める。
大人同士、対等に付き合おうよ。これが友達のスタンスです。
彼女の言う言葉に嘘偽りはなく、裏も読まなくて良い。
言葉を言葉とおりに聞けば言い。
それは、私にとって、初めて経験する　とても楽な友人関係でした。
友達の言う言葉は正しく、ストレートに私に向かっていて、私はその言葉にだけ反応したら言いのですから。
そして、私も何の駆け引きもしないでストレートな言葉を話しても良い。
何も飾らなくて、生身の言葉、正直で誠実な言葉でさえあれば。

友達夫婦は喧嘩もします。
それはそれは激しく。
そして「出て行く」と言うのは友達で、その友達を引きとめ、
「あなたはここにいなさい。自分が代わりに出て行くから」と言って外出し、
友達の頭が冷えた頃に「もうそろそろ帰っても良い？」と電話して来る優しいパートナー。
腹に何も貯めないで（実際は『何も』はありえないんだけどね　＾＾；）大人同士で話し合いができる夫婦って良いよね。

そういう相手を求めるのであれば、何を言われてもへこたれない、強い精神力が必要で、
強い精神力があるからこそ、「何があっても　どんとこい！」と言えるんじゃないかなと。
将来何があっても
「あった時に考えりゃいいじゃん！」そう友達は言うでしょう。
「何もない『今』　考えても仕方がないじゃん」ってね。
とてもまっとうな正しく健康な考えだと思う。

その友達の母親が　かつてウツだったのね。
お医者さんには、「白いものを黒だと言えたら、治ります」って言われたそうな。
うん。
そんなもんだよね。
いつも元気いっぱいで明るかったお母さんに、そんな過去があったなんてね。
そう聞かされても、全然想像がつかないくらいに元気いっぱいでマイぺースなお母さんだったな。
嫁姑バトルも凄かったらしいし。
お母さん、もっと長生きして欲しかったなって思う。

私の女友達は、男前が多い。
旦那さんにおんぶに抱っこで食わせて貰おうなんて窮屈な日常を送りたくないってタイプが　びっくりするくらい多いの。
妹は「専業主婦がしたい。亭主に稼いで貰って、楽をして暮らしたい」が夢で、今その夢をゲットしています。
私の男前な友達たちは、そんな暮らしは窮屈過ぎるって思うのです。
私もどうやら家に縛られたくはないようです。
ｔｅａのことは好き。
でも、私の人生はｔｅａの為にある訳ではない。
私が楽しくなかったら、二人の生活も楽しくはないでしょう。
それは私の実家を見れば想像がつくもの。

十人十色で、どんな生活をして、どんな思考をしていて、どんな結婚を望んでいるかは　人それぞれ。
ただ、私は　『結婚』という枠の中だけで生きたいとは思わないし、
その為には　自分の力で生きるという生活力を持っていたい。
精神的にも　肉体的にも。
そして　沢山ある選択肢の中から　絶えず選んで生きていきたいと思っています。
自分から世界を狭めてしまうことなく。

タフじゃないと生きにくい世の中だよね。
タフとは、自分の頭で考えるられるということ。
他人の頭でものを考えて疲れちゃうことなく　ね。　＾＾
昔の私のように。

そこから逃げても良い。
学校にも　会社にも　行かなくて良い。

あなたの命の方が　大切です。

逃げることは、卑怯でも　臆病でもないのです。
逃げることは、負けることでもないのです。

どんな方法でも良い。
どうか　生きて下さい。

大切なことは、
あなたが　『今』　生きていることです。
　

20061111　またかよ．．．.doc

●夏海(380) 題名：またかよ… 投稿日 : 2006年11月11日<土>

昨日、引越しが不安でテンパったので
会社、おやすみを貰って引越し作業をしました。
やっとめどがついて、ちょいと楽になったよ。

で、
家にあった、昔頼りにしていた宗教の教本を返しに実家へ行ったの。
私には縋り付くのに、その宗教はもう不要だから。
もちろん感謝はしてるけどね。
静岡にいたとき、たまたまその宗教の施設が近くにあったお陰で
知り合いができたし。
（宗教だけの関係で、個人的には結局見捨てられたが）

こちらに帰って来て、こちらの施設に頑張って車を運転して行った時のこと。
お釈迦様が安置してある部屋へは飲食物禁止で（神聖な場所なので）
お薬を飲む為でさえも、持ち込みを禁止されたの。
どうしたら良いですか？と聞いたら、
薬を飲んでから、その部屋へ行けば？って言われました。
エライ人に。

頭痛が起きるかも？って思って、頭痛でもないのに頭痛薬を飲む人はいない。
お腹が痛くなるかもって思ってセイロガンを飲む人もいない。
パニックになっていないのに、薬を飲めと言われて、
私は何の為にここにいるんだろう？って思いました。
苦しい人を救うのが宗教であるなら、
この場所では私は救われないと。
こんな何も考えない人がエライ人であるところに
私は行く必要があるのか？！と。
車で行くことがすでに　いっぱい　いっぱいなのに、これは何だ？って。
そしたら、みんなが声をそろえてお経の大合唱を始めた時に、怖くなりました。
とても冷静に。
ああ、この場所には　もう　いられない。そう思いました。

うっかり隣人に誘われて宗教に勧誘されたのがこの時期。
で、その後「ああ、私には、私の中には独自の宗教観があって、それを信じてれば良いのか」ってある朝気がついて、
（日記に書いたよね。神が降りた瞬間って　＾＾）
私がオリジナルなんだって気付いて勧誘された宗教を断り、現在に至ります。
無宗教と言う訳じゃないのは、私の日記を読んで下さってる人には解って頂けると思います。
でも。

母親に「返すってか」って言われました。
って言うか、お経を読む訳でも体を使ってる訳でもなく、
お金を払ってお経を読んで貰ってるあんたに言われる筋合いはないぞ？
『心』のレベルで言えば、私の方がよっぽど信心深いと思うぞ？
形式だけで安心してるあんたたちより、私やｔｅａやｔｅａの母親の方が、よっぽど死者を大切に思っていると思うぞ？
んでもって、丁寧に生きてると思うぞ？
色んなことに感謝して、それを口に出す大切さを知っているよ？
ありがとうと　ごめんなさい、お願いしますをちゃんと言えるよ？
引越し中であることを告げたら、
「一軒家じゃないのか」と眉間にシワを寄せて薄ら笑いを浮かべた。

んと。
あんたの家よりよっぽど住み心地良いのだが。
ｔｅａの母親との同居に「気を使うでしょう」と言われて、
「いや、（あんたより）全然」と答えたが、
「そんなことはないだろう」と言うような薄ら笑いを浮かべていた。
大変な嫁姑しか知らないから、ま、仕方がないが。

「家に（挨拶に）来る？」
一応聞いてみた。
まだ母親同士は会っていないので。
「やめとく」
間髪入れずだった。
そりゃ〜見事なほど。
その後、説明を始めた。体調が…など、行けない理由を。

挨拶もできない親を持って、私は恥ずかしいよ。
あなたの信仰している宗教では
挨拶は教えてくれないのかねぇ？
そんなはずはなかったと思うが。

帰りに、「ま、頑張って」と言われ、
「いや、別に頑張らなくても」と言ったから、
何が気に入ったのか、最後に何度も「適当に頑張って」を繰り返し何度も言われた。
申し訳ない！
ウザイです！！
　
　
手を差し延べたのに、相変わらず私は　また　振りほどかれたよ。

疲れ切って家に帰り、
「洗い清めて来る。汚れ（けがれ）を落として来るよ」ってお風呂に行こうとしたら、
そんな気合い入れて行かないで、
ゆっくり浸かってのんびりして来な
そう言ってｔｅａがゲラゲラ笑った。

あなたと一緒に暮らせて私は幸せです。

今朝、ｔｅａが釣りに出掛けていて、いませんでした。
うーん　血の繋がっていない他人が、朝の食卓を囲んでいるのねって思ったら、凄い不思議な感じがしました。

ｔｅａの実家に住み始めて６日目の朝。毎日色んなことに挑戦しています。
ある掲示板で、家事が嫌いな男の子が結婚を前提に同棲を始めて、
彼女の実家のやり方で家庭を切り盛りしようとしている彼女との文化の違いに、婚約解消して実家に戻ろうかと思う」って相談していました。
違う家で育った人同士が、同じ一つ屋根の下で暮らすって、ちっちゃな　でも本人達にとっては大きな異文化交流だから、
違うことが当たり前であって、自分の常識と　相手の常識は違うんだってことが　双方ともに解かっていないと
お互いが不幸だよなって思います。
違っていて当たり前で、じゃぁどちらがどうする、もしくは中間点を決めること
とにかく　自分にとって不都合だなって思うことを説明し、話し合うことの重要さが一番大切だなぁって思います。

パンツを誰が洗うのか　とかね（笑）

うーたんの母親は、『女』だったから、洗うのは良いけど、洗われるのは嫌でした。
私も同じで、洗うのは全然良いけど、洗われるのが嫌でした。
ｔｅａの母親は、自分のことを「私」と言ったり「ばーさん」と呼んだりします。
ｔｅａの姪っ子たちに話し掛けているうちに、「ばーさん」になったと思うんだけど、
「ばーさん」は、下着を誰に洗われても平気です。なぁんにも気にしてない。
もともと下着と靴下は別々に洗っていた私が、一人暮らしを始めてから、一緒に洗うことが平気になったせいもあって、
ｔｅａの母親に私の下着を触られても平気なのに　自分でびっくりしました。
いや〜　人間って、変わるもんだねぇ。いくつになっても。

例えばお風呂
私は最後に綺麗なお湯で身体を流してから出たいので、体を洗ったらシャワーを浴びるだけで、その後湯船に浸かりません。
せっかく洗ったのに、洗う前に浸かっていた湯船に入るのは気持ちが悪いのです。
髪の毛の洗い上げもそうです。
だから、どうしたものか？と思ってました。
湯沸し器が遠い為、シャワーが適温になるまでに時間がかかり、その分のお水＆ガスが無駄です。
私が払うのであれば、気にしないのですが、私がお金を払う訳ではない。
私が家に越したことが原因で光熱費が跳ね上がるのは、申し訳ない。
だから、私が気兼ねしなくても良いように、私が払うと言おうかって思ってました。
でね、挑戦してみました。
やってみたらできるもんだね。シャワーなしでいけました。

いや〜　何でも一通りやってみるもんだよね。
ってか、「この湯船が（見た目ではなく）汚い」と思わないでいられたら、平気にできるものなのかも知れない。

「湯船が汚い」で思い出したよ。
そう言えば、何だかよく判らないものが沈んでいる湯船にも　勇気を出して浸かったよ。
「目が見えない」って、こういうことなのか！って思いながらね。
いや〜　何でも挑戦してみるもんだね〜。

私は視力が良いけれど、ｔｅａもｔｅａの母親も視力が悪い。
見えていないってことは、ないことと同じで、だから何が浮いてようと、何が沈んでいようと、それはないもととして気にならない。
見えることが不自由なのか、見えないことが不自由なのか、どっちなんだろう？って思います。
視力が良いことで　見なくても良いものまで見えてしまう私には、視力が悪い方が幸せなのかも知れないって思う。
耳も結構良くて、ヒソヒソ話が聞こえてしまうので、聞かなくても良い話まで聞こえてしまう。
どっちがどうではなく、ないものねだりなのかも知れないね。

テトが大好きで、だからテトのものが流し台に私達の食器と一緒に置いてあっても平気だし、
気持ち悪いかもと思っていた　舐められることも　意外に全然平気だったし。
何か　私って、余計な力がずいぶん入っていたんだなぁって思う。

他人（ｔｅａの母親）が寝ている、他人の寝顔が見える隣の部屋で、晩御飯を食べている私が不思議。
他人の寝顔を見ながら、晩御飯を食べながら、リラックスしている私が不思議。
何が一体どうなっちゃったんだろうね？
まだまだ　不思議発見な日々が続くんだろうねぇ。
これだから、人生って面白い。

本格的な引越しを開始しました。
来週で完全移動します。
金土日の３日間。
狂気と戦いました。
過去の狂気と。

出てくる！　出てくる！
私が狂っていた証拠品。
いかに　尋常じゃなかったかが分かります。
それを目の当たりにし、捨てていく作業は神経をすり減らせ、気が狂いそうになりました。
途中で号泣し、また作業へと。

会社の机の中のサプリメントを見て、病んでるなぁって思うけれど、
それ以上の恐ろしい量のサプリメントが　開封もされずに　がっつり残っていて、
未使用の　お洒落着洗い用洗剤が１０袋程度
『なくなるのが怖い病』で　ストックのストックのストックの・・・で、この数字。
病んでいたんだけど、それは理解してるんだけど、
それを見せ付けられるって、こころに悪い。

目をつぶって捨てる。
たぶんそれが一番の方法だろうと思う。
捨てられなかった子供の頃の写真も、どうでもよくなってきた。
写真って、どうやって捨てたら良いのかねぇ？
紙袋か、黒いゴミ袋に入れて　ポイっすか。

あまりに現実感がない。
慣れていない家で朝を迎えて、朝ご飯を一緒に食べて。
それは日常ではないから。
日常であるところの会社でさえも、現実感がない。

このまま　夢の中でいようと思う。

現実感がないのであれば、それが私の今の『私を守る為の精神状態』だから。

夢のまま、過去を捨てる作業に没頭しよう。
何も考えないで、心を動かさないで。
感傷に浸らないで。

テンパったら　号泣し、涙を拭いて立ち上がれば良い。
今週と来週だけ頑張って、
後は年内でゆっくりと捨てる作業と　嫌いな片付けをしよう。
テトを構いながら。
テトに構われながら。


にしても。
人って変わるもんだねぇ。
私が他人にパンツを洗って貰っても平気だなんて。
自分のパンツ、自分で洗ってます？
私、高校生から自分の洗濯物は自分で洗ってたんです。
触られるのが気持ち悪くて、触って欲しくなかった。
自分の母親でさえ気持ち悪かったから、うーたんの母親も当然気持ち悪かった。

ｔｅａの母親が、『おかあさん』っぽくないからかなぁ。
『おかあさん』に対して　トラウマがあったのであれば、
『おばあちゃん』なｔｅａの母親に苦手意識がないこともうなづけるよね。
「私」ではなく「かぁさん」と自分のことを呼んでいた　うーたんの母親は、嫌いだった。
「かぁさんが　してあげる」
「かぁさんに　○○」
『おかあさん』を強要されている強迫観念があった。
そうか。
嫌いだったのか。
今、初めて判った。
「かぁさん」が嫌いだったのか。

他人を「おかあさん」と呼ぶことは、私にとっては対した意味はなく、
「おかあさん」というあだ名で、沢山の『おばさん』達を「おかあさん」「ママ」と平気で呼んでいた。
「おかあさん」は、ただのあだ名であって、味方でも守ってくれる存在でもなく、
安心して傍にいても良い存在ではなかった。

保護はされたい願望はあっても、それは私が保護されたいと願う人、私が心を許した人限定であって、
そうでない人に『保護者ヅラ』されるのは　虫唾が走る（むしずがはしる）。
保護されたくない私と、保護者でいたい（「おかあさん」である自分に酔っている）うーたんの母親では、
合わないのは当然やね。

そうか。そんなに苦痛で　嫌いだったのか。
甲高くて妙に猫なで声　そしてザラザラ感のある、私には耳障りで不愉快な声質の、今も耳に残る「かぁさんが．．．」の言葉。
毎日何十回も１０年以上毎日聞いた「かぁさんが」の言葉に無意識に耐えていたのか。
そりゃー壊れもするわな。

誓って言うが、彼女は決して悪い人ではないんだよな。
ただ、私には合わなかっただけで。

お客様

しろがね(376) 題名：はじめまして 投稿日 : 2006年11月6日<月>01時04分

はじめまして、しろがねと申します。
ネットをさまよっていてここに辿り着きました…。
私も心の病を抱えて通院中です。
クリニックのデイケアにも通っています。
病名は知らされていませんが…うつ病と(ちょっとだけ躁になることも…)神経症だと思っています。

なんだか癒されるウェブサイトですね…、なんだか安心した気分になれました。
私の自己紹介等は http://www.geocities.jp/thilogane/ にあります。

また来ますね。よろしくおねがいします

◎夏海(377) 題名：ありがとうございます　＾＾ 投稿日 : 2006年11月6日<月>18時35分

しろがねさん　初めまして　＾＾
夏海と申します。
お越し頂いて光栄です。

ただ今、現実世界で引越しの真っ最中で、
しばらく　ＨＰの方が更新できません。
落ち着いた頃に　ゆっくりお邪魔しますね　＾＾

と、日記ですが、ヒントになるものと、感情移入し過ぎて重くなるものとがあります。
あまり根を詰めないで、
のほほんとした気分の時にでも読んで下さいね。＾＾

◎しろがね(379) 題名：こんにちは。 投稿日 : 2006年11月10日<金>08時25分

こんにちは、しろがねです。
今日はこれからデイケアです。
ちょっと苦手なんですけどね…、正直言うと。
でも診察も受けるので行かなきゃ…。

明日と明後日の土日は通信制の放送大学のスクーリングです。
はじめてなのでちょっと緊張…。

◎しろがね(382) 題名：スクーリングに行ってきました 投稿日 : 2006年11月13日<月>23時38分

正直薬が手放せなかったです。
2日目なんてお昼のお薬忘れただけでパニくりそうになっちゃって。

でも楽しかったとも感じたから良かったかな？

●夏海(373) 題名：最後の夜　＆　最後の朝でした 投稿日 : 2006年11月3日<金>09時12分

昨日、自転車で駅から最後の帰宅をして、（最後なんだなぁって思いながら走ってました）
この家での最後の夜　＆　最後の朝です。

最後まで　『ホタルの光』が流れませんでした。
すごいなぁ
改めて、今までの引越しは、『何か』からの卒業だったんだなぁって思います。

今日、お引越し開始します。
ネット環境が設定できるまで、掲示板しか活動できないと思われます。
（できるように頑張るつもりだけどね）

掲示板にはお答えできます。
メールもたぶん大丈夫かな。

日記のアップは、ちょっと無理かも。
（たぶん毎日書くでしょうけど　＾＾）
『しあわせになろうね』も、アップは無理そうです。

超苦手な　お片づけ　がむばります。
はぁ〜
やだーー

◎夏海(374) 題名：ひゃ〜　こんな時間だー 投稿日 : 2006年11月3日<金>10時32分

今週分と
10月17日の日記をアップしました。

ひゃ〜
もう　こんな時間だーー
今から　お片づけ　がんばりますっ

先週　不動産屋さんに行った時のこと。

私の後に部屋に入る友達と待ち合わせ、私の退去と友達の入居の打ち合わせをしました。

すでにｔｅａの家は全てのものが揃っていて、
だから、出来るだけ貰って貰えるものは誰かに貰って貰おうよとｔｅａと話していたのね。

今朝、いつもの『掃除熱』が出て、エアコンの掃除を始めてしまいました。

で、
引越しの日程打ち合わせの時に、友達にカーテンを置いて行くよ？と言ったら、
とても『機械チック』な声で間髪入れずに拒絶されました。

「いらない」

部屋を借りる時に、いつから家賃が発生するかで揉めていて、
家賃自体が安い為に、それは１万、２万程度のことで、
１時間くらい揉めに揉めた結果に入居日程が決まった後に、「カーテンのサイズを測って…」って言ったので
カーテンも安くないしって思って、買うよりマシだろうと、貰ってもらおうと思ったの。

エアコンは、貰ってもらう予定で
ガスグリルも貰ってもらう予定で

ああ．．．ガスグリルは「いらない」って最初言われてたっけかって思ったら、
何か全ての物はいらなかったのを、私は無理矢理置いて行くのか？って思えてきて。

静岡に引っ越した時、引越し先には、ガスグリルが置いてあって、とても助かった。
誰が使ったか判らないものだったけど、買わなくて済んで、とてもありがたかった。

友達が持っているのは簡易の『一つ口コンロ』だと言っていたので、二つ使える方が便利だと思って、
貰ってってお願いしたのだが、いらないと言われ、
それを聞いていた大家さんが、「大きいほうが便利だよ。貰っておけば？」と言ってくれて、
「それじゃー貰う」といった経緯があった。

「友達同士なら、畳の表替えも、襖の張り替えもなしにして、退去時に折半にしたら、半額で済むよ」と大家さんが言ってくれたよ。
ラッキーって、変えないことにした。って友達が言ってたので、
他人の物を気持ち悪くて使えないタイプだとは思わなかったのだけど、
（裸足で歩いたり寝転んだりしている畳は、ダメな人には気持ち悪いだろうからと思ったのね。）
もしかしたら、ダメなタイプだったのに、無理矢理置いて行くのかと思って、
掃除をしながらブルーになった。

難しいタイプだと聞いていたけれど、でも最近距離が縮まったなって思ってたけど、
友達のツボがよく判らなくなった。
人と距離を計るのって、やっぱり難しい．．．．．．

ひゃ〜(＞＜)
もう１１月だよーー
大丈夫か？オレ！

来年のカレンダーは、もう買いました？
おととし、カレンダーを買うのが怖かった。
カレンダー　イコール　来年　イコール　未来。
たった１年の未来が信じられなくて、１年後が私にあるとは思えなくて、
来年のカレンダーを買うことが　とても怖かった。
去年買った、バム・ケロのカレンダーは、在庫が探せずにセブンで注文して取り寄せて貰いました。
そして今年は、本屋さんでお取り寄せ。（できてるかは、微妙．．．）
ってｔｅａに告げたら、背負い投げされました。
「カレンダーをあっちゃこっちゃ置く趣味はない！」
「もっと　のんびり生きようよ」
ｔｅａの主張です。

私は絵の代わりにカレンダーを飾っていました。
だから、一つダケじゃ済まないことをｔｅａは察知し、で、背負い投げ（笑）
交渉の結果、バム・ケロのカレンダーは、トイレ用に。
そして、部屋用に卓上カレンダーならＯＫが出ました。（やったね　＾＾ｖ）

島田ゆか　さんの　バム・ケロのサイトは、こちらです。
http://www.bamkero.com/

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