私は、今はちょっとお休みしているけれど、某日記サイトに１年８ヶ月に渡って
日記を書いていて、特に最初の１年間くらいの日記はいま読み返しても驚くほど力が入っていると思う。
そろそろその日記も再開したいなぁと思っているけれど、こことＨＰトップの『今日のつぶやき』と３本立てになると、それぞれに書くことはいろいろあるかもしれないが、どれも中途半端になってしまうのでないか…という危惧もある。

などなど、いろいろ考えながら去年の日記を再度読み返していた。

昨日は二男の誕生日だったので、去年の１月11日付けの日記を読んでみた。
・・・なんだか言葉に表せない様々な思いが胸をよぎって、しばらくいろいろと考えてしまった。
たった１年前に書いたものだけれど、現在の私にはこういう日記は書けないような気がする。
その周辺に書いてある話題は、「え、あれってもう１年も前の話なの？」と思うくらいついこの前のような記憶があるのだけれど、私の中でやはり確実に時間は刻まれているのだろう。

その日記は、今ここでの私とはまた別の、でもかなり素顔を素直に垣間見せられるところだったのだなとあらためて思う。
やはりここでの私は「似非」なのかもしれない。(笑)


※転載になりますが、その日記をここに記しておきます。ちょっと長いですが、よかったら読んで下さい。すでに読んだことのある方はとばしてください。



2001 年 1 月 11 日 (木) 　　誕生

結婚したとき、私は「子どもはいらない」と思っていた。
理由はあまり子どもが好きではなかったということと、自分自身が
親との関係をうまく築けなかったので、子どものいい親になる自信が
とても持てなかったからだ。
ところが先手を打つように夫に「子どもはすぐにでも欲しい」と
言われてしまった。　結婚までの交際期間が短かったために
そういう意思確認をしていなかったもので「しまった」と思った。
しかし、それにあえて「いいえ、私は産みたくないの」と主張するには
自分の理由は説得力が弱すぎると思えた。言えなかった。
おまけに結婚後最初に夫の実家を訪ねたときに、義父から
「あいつももう３０なんだから早く子どもを作ってくれ」と
言われたことが追い打ちをかけた。同居していないとはいえ、
田舎の旧家の長男である夫が「子どもができない」ならともかく
「つくらない」なんてことが許されるはずもないのだ。
「まあ、仕方ないか・・・できたときは授かりものってことで」
などと私はどうにか自分に納得させた。

長男が生まれたのはドラゴンズが優勝した辰年の
猛暑で眠れない夜が続いた７月だった。
会社を早退して病院に駆けつけた夫が「がんばったね。ありがとう」
と言ってくれたのが嬉しかったのと同時に
「これで私は義務をはたした」という安堵感が湧いてきた。
その翌年、年号は平成に変わり、夫の転勤で私たち親子３人は
鳥取県の米子市に転居した。
そして２年後。今度は宮崎市へ。

私は「もうふたりめはいらない」と考えていた。ほとんど決意に近かった。
夫も次については何も言わなかったし、ひとりっこなんて今どき
めずらしくもない。子どもがひとりのほうが、私も余裕をもって
親らしいことができる。そう思っていた。
しかし地域性なのかもしれないが、近所に「ひとりっこ」はとても
少なかった。うちのように３歳くらいの子がいるところでも、大抵
その下に幼児や乳飲み子がいるか、母親は妊婦だったりする。
子どもは３人というところが多かった。

ご近所との話題も当然のように「ふたりめはまだ？」という方向へ
流れてしまう。同じマンションの奥さんが用もないのに電話をしてきて
散々世間話をしたあげくに、「やっぱりひとりっこは可哀想よ」なんて
言われたこともあったっけ。
「いいの！うちはもうふたりめはいらないの」と声高に主張すれば
まわりもさほど言わなくなったのかもしれない。けれども転勤族で
近くに友人もいない私には、それも憚られた。

私は近所づきあいが次第に憂鬱になった。
マンションの前に公園がある、ということでここに住まいを決めたのに
玄関のドアを開けると公園にいる奥さんたちの視線が一斉にこちらを
向くような気がして、外へ出るのも億劫になった。
３歳児検診に行っても、そこで出会った見知らぬ奥さんからなにげに
「おふたりめはまだなんですか？」と聞かれてしまう地域性なのだ。
受け流せばそれまでだったのかもしれない。
しかし、長男が選択の余地もなく前出の同じマンションの奥さんとこの
息子と同じ幼稚園に通うことが決まった頃には、私は少しノイローゼ気味だったと思う。

ある日夫が不意に「やっぱり兄弟はいるよね」と言い出した。
「俺もキミも兄弟がいるから、ひとりっこのよさはわからないじゃ
ない？ それにもうひとり子どもができたら、きっと生活が変わるよ。
できればいいな、って気楽に考えてさ。今度は女の子が欲しいのなら
女の子の産み分けとかの本でも読んで、妊娠出産を楽しんでみるって
のはどう？」
夫がこういう提案をするというのはほとんどないと言っていいくらい
非常に稀なことだったので、なんだか妙に説得力があった。
(しかしあとあと聞いてみたら「俺そんなこと言ったっけ？」と
ほとんど覚えていなかったが。。)

翌年、私は幼稚園の役員を引き受けたにもかかわらず妊娠して
周囲に迷惑をかけたけれども、ご近所や周りからは戸惑うほどの
祝福をもらった。
そして里帰りした私は、１月１１日１７時１１分に二男を出産した。
１１時とか１時じゃなかったのがちょっと悔やまれるけれど。
女の子でも男の子でも、もうどちらでもよかった。
私の安堵感ははかりしれない。

それから８年。放任育児のせいか二男はころころと落ち着きがない。
擦り傷も絶えないし、癇癪だし、でも甘え上手である。
お母さんにかまってもらうには自分から働きかけなきゃダメだと
認識でもしているかのように。
同じ自分の子どもだから、どちらが可愛いとかいうことはないけれど
私はこの山羊座Ａ型くんとは、なんだかウマが合うようである。

二男くん、８歳のお誕生日おめでとう。





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2002年01月10日(木)

同窓会通知その後

もうあと１週間で、高校の東京同窓会である。

私は、先日の日記に書いたＫに出席する旨をメールで返事した。
「同窓会のご案内ありがとうございました。お久しぶりですね。お元気でお過ごしでしたでしょうか？」とさりげなくメッセージを交えて。

その日のうちに返信が返ってきた。
「本当にご無沙汰です。幹事会から是非おいでください。ウェルカムです。18日にお会いしましょう。」とこれまたさりげないメッセージで。

さてこれで２０数年ぶりの再会がはたされるわけだが、はたして？

最近、同窓会などに出席して思うことだけれど、女性よりも男性のほうが外見的に変化が大きいような気がするのだ。
まず、ハゲる、太る・・・これがオジサン化の第一歩だと思われる。要注意。

かくいう私もオバサン化していることは間違いないわけで
お互いの変わり果てた姿を見て、会ったことを後悔するなんてことにはなりませんよう。（祈）


ところで、私は幹事のＴから出欠の確認ができてない女性５人に連絡するよう依頼されたわけだが、少々驚いたことは、５人のうち３人が未だに独身だったことである。
いまだによ！
（って、一体いくつなんだ？というツッコミはご遠慮下さい。）

たしか３人ともバツイチではないはずである。
３人ともバリバリのキャリアウーマンであることはたしかだ。
ひとりはＪＡＬのパーサー、ひとりはＴＶ局勤務、あとひとりは外資系医薬品会社の広報担当だとか。
すばらしい。



・・・なんの取り柄もない私のようなヤツは、結婚するしかないってか？





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2002年01月09日(水)

お正月、なにしてたの？

今日、今年はじめて会社に行ったら、かなりの回数でこう聞かれた。

「足捻挫してちゃお出かけもままならなかったでしょ？ お正月休みの間なにしてたの？」

たしかに・・・なにしてたんでしょ？

寝る、食べる、ネットをする、ＴＶを見る、また食べる、ネットをする、昼寝する、ＴＶを見る、食べる・・・・エンドレスに続く。

って具合で、勿体ないんだか贅沢なんだかわかんないような時間の使い方をしたと思う。

でもさ、こんなにぐうたらできるのお正月だけじゃない？
いや、日頃も全く違うとは言い切れないけれども、どこか後ろめたさのある平日と違って、堂々とごろごろできるお正月という貴重な時間は身体だけでなく気持ちまでも回復させてくれるんだってば。

と、なんだか言い訳がましいが。


とりわけネットについては、一昨年の秋に「フレッツ」にしてから
その接続時間の長くなったことといったら
そのための常時接続と言えば当たり前なんだけれども
時間の使い方のバランスがめっきり崩れてしまったような気がする。

かといって今さら通常のダイヤルアップに戻すなんて
いちいち切断して閲覧するなどもう「言語道断！」ってくらいできないわけで
これはもう、この繋ぎっぱなしの現状をいかに自制心によって有効に改善するか…
なんて問題なのかもしれない。(それが難しいのだが／汗)

ともかく、そのフレッツのおかげでお正月も退屈はしなかった。

けれど、すこぶる出不精になってしまったような感がある。
これはネットの所為だけではないと思うんだけれども
思えば独身の頃なんて
「休日に家でＴＶ見てるほどさびしい生活送ってない」なんて豪語してたっけ。

若かった頃とはいえ、その気負いがなんとまあ気恥ずかしい・・・・






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2002年01月08日(火)

親離れ子離れ

昨夜、私が寝たのは午前４時半ですよ。
昨夜というよりも今朝ですね。

どうしてかっていうと、冬休みの宿題をする長男につき合って起きていたわけです。


・・・やっぱりなぁ。　これって私が過保護なんだろうと思います。

いちいち私に聞きに来るんですよね。長男。
ここの問題の答えはこれでいいと思うか、とか。
習字の書き初め、こっちとそっち、どちらがよく書けていると思うか？とか。
絵の課題はどれを描こうかとか。

もう小学生じゃないんだから自分でやんなさいよー。
と突き放せばいいんだろうと思うけれど
私もついつい口を出してしまう。
そっちのほうがいいんじゃない？とか
これはこうしたほうが・・・なんて。

絵なんて描いてるのを見ていると
「まあ、私はけっこう美術は得意だったのに、この子ったらなんでこんなに下手なのかしら…。きっとパパに似たのよね。ええ、絶対そうだわ」
なんて内心イライラハラハラしてきて
思わず手出し口出ししてしまう。


それがイカンのだ！！


そんなことをするから、息子はついつい私に頼ってしまうって
わかってはいるんですけど・・・

昨夜も別にずっとつきっきりで手伝っていたとかではないのです。
最初は私はネットをやっていたし、１時頃からは息子の横でひたすら漫画を読んでいたわけで。
（おかけで「ヒカルの碁」の全巻再読制覇）

なんだけどねー
「ああ、もうおかあさんは先に寝るわ～」と寝室に行こうとすると
「えー」と不満げな顔。

まあ、こんな顔してもらえるのもあとちょっとの間だけだとは思うんだけれど

友達のような仲良し親子、とは言われるけれど

それとこれとは別問題。


そろそろね。まずは私が子離れしなくっちゃ。

ね。




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2002年01月07日(月)

日々の暮らしの中でも心のきらめきを持ち続けたい

ああ、幸せだなぁ、と感じたことを
心の中で小さく折り畳んで
私は出し惜しみしたい。

時折思い出して
少しでも長くいい気分でいられるように
心の距離をうまく保てるように
やさしい気持ちが続くように

ひっそりと息をひそめて
不安の種を掘り起こさぬよう
心のぬくもりを手放さぬよう

無口になって
臆病になって
バランスを保ちながら
それでも胸の奥のきらめきを
壊さないように
ひそかに　だいじに
持続させたい


だから私は
幸せにはケチでいたいの




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2002年01月05日(土)

同窓会の通知

今月の１８日に、高校の東京同窓会がある。
その話は、１１月に中学も高校も同じだったＴから聞いていたけれど
昨年のうちに詳細の連絡がなかったので気になっていた。

今日、メールがきた。
Ｔからではなく、やはり中学・高校と一緒のＫからである。


Ｋは私が中学３年から高校１年までつき合っていた相手だった。
つき合っていたといっても、なにしろ１５・６歳の頃だから可愛いもので
デートらしいデートをした記憶もほとんどないけれど
彼の家には何度か遊びに行ったりしたものだ。
同じ県立高校を受験してふたりとも合格し、クラスは違っていたものの
彼と同じ文化系のクラブに友達に誘われるまま私も入ってしまったのだ。
でもそれが破局のはじまりで、彼とは２学期の終わり近くにケンカ別れしてしまったのである。
２度ほど長い手紙をやりとりして、最後は私が「別れの手紙」を突きつけた。

年が明けて、Ｋから年賀状が来た。しかも２枚組になっていて
その２枚に小さい文字でぎっしりとメッセージが書いてあった。
細かいことは記憶が定かではないが、たしか
「自分を変えたいから、今のクラブは退部してラグビー部に入る」と
書いてあったのは覚えている。
彼はスポーツマンではなかった。とてもラグビーをやるタイプではなかった。

その時ふたりとも１６歳だった。
若かった。
人を傷つける痛みすらわからないほどに。


Ｋからきたそのメールは、ただの事務的な同窓会の通知だった。
どこにも個人的なメッセージはなかった。
でもメールの差出人の懐かしい名前は
暫しの間、私に高校時代の思い出を蘇らせてくれた。


長い年月は私たちの間にもはや何の感情をももたらさないにせよ、
しかし私は、彼のメールに返事を出さなくてはならない。





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2002年01月04日(金)

「詳しくはホームページで」

そう言って父親が息子に名刺を差し出すコマーシャルがありますよね。
息子役は永瀬正敏（キョンキョンのダンナ様ですね）。
あれは何のＣＭだっけ？　ＡＤＳＬ？？
今調べたら、「ＫＤＤＩ（ＤＩＯＮ）」のＣＦらしいです。

いや、今日まさしくそんな感じで、名刺をもらったもので。
ええ、まさしく、です。
それは、自分の名前とＨＰのＵＲＬと携帯の電話番号とメールアドレスだけが書いてある、
普通見るような住所とか会社名や職業など全く書いてない名刺でした。
これってまさしく、自分のＨＰの宣伝用の名刺、ってやつじゃありません？
こういうのを作るのって、今は当たり前なんでしょうか？？


これをくれた人は、今日うちを訪れたお客様のひとりです。
つまり夫の会社の人。
食事の時に私がＷｅｂ上に日記を書いている、という話になって
するとひとりが「いや僕も書いてるんです」と。
「どんなこと書いてるの？」と夫。
「いろいろです。仕事の愚痴とかも…」と彼。
「課長の悪口とか？(笑)」と私。
一同ここでどっと笑い。（課長は夫です）

と、彼はおもむろに名刺を取りだして、それを私に差し出しました。
夫にではなく私にです。
もちろん、日記を書いているのはたしかに私ですが、
この場合夫ではなく私にそのＨＰアドレスの名刺を渡すもんかどうか？はともかくとして、
はたしてそのＨＰ、見ちゃってもいいものでしょうか？

まあ、課長や課長の奥さんに見られてもかまわないようなＨＰなのでしょうが、
私だったらイヤだけどなぁ・・・・


夫が知っている私の日記というのは、このＨＰとはまた別のところのなのです。
でもそこすらも、夫は読んではいません。
まあ、私がいないときにこっそり読んでないとも言い切れませんが、
うちのパソコンだとネットに繋ぐログイン・パスワードもろくに知らないので
おそらく読んでいないものと思われます。
まあ、読んでないと思っておこう。
こちらの日記のことは存在すら知らないはず。


で、今、その人のＨＰをちょこっと見てきました。
日記は最新の２～３日分を読んだだけなのでまだよくわかりませんが
会社のことはそんなに書いてないような感じでした。
まあ、でなきゃ教えないでしょうけどねぇ・・・





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2002年01月03日(木)

１年の計は

元旦にあり。
というのに、３日目になって考える私はやっぱり何ごとも「遅い！」やつなのかも。

しかし、昨年はほんとうに激動の年だった。
出会いと別れの多い年だったと思う。
それも予想だにしないことがたくさん起こった。
だから、「今年はこんな年にしたいなー」なんて思っても
きっと今年も予想や期待を裏切る出来事がいろいろ起こるに違いない。

昨年はなんとなく、なし崩しに終わったという感がある。
思い残すことややり残したことは多々あったけれども
それは今年への課題として残ったと思う。

年は変わっても、私は変わらない。
あたりまえだけれども、私の生活も変わらない。
でも気持ちを変えることはできる。
私が変わらなければきっと何も変わらないだろうし
余程のことが起きない限り、私の生活にも大きな変化はないと思われる。


なんて、うだうだとつぶやいてみたけれど
今年の目標は「ゆっくりいこう」である。

え？　今までは「さっさと」行動していたのかって？
それは「否」である。(笑)
けれども性格的にはとても「せっかち」なところがあるので
今考えると、急いで出した結論や衝動的な行動は
少しもいい結果に結びつかなかったような気がするのだ。

今年はともかく「ゆっくり考えよう」だな。

うん、それでいこう。





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2002年01月02日(水)

地に足をつける。

↑いえ、別に今年念頭の言葉、とかいうわけではありません。

結局丸１０日間も家から一歩も外に出なかったので（ベランダには出たけど）
地上１０階に居を構えるわが家だから、久しぶりに文字通り地面に足をつけた感じでありました。
もうほぼ普通に歩けるのだけれど、まだ若干腫れ気味の右足は靴のファスナーが閉められない状態で、でもそれより何より、ちょっとの間ほとんど歩かなかったというだけで、やっぱりめっきりと脚力は落ちるものだなぁ…と実感したのです。
それにつけても松葉杖はもう絶対に使いたくない、と痛感。
たかだか捻挫くらいでも、何しろ当初は無くては歩けなかったし
それっぽっちの不自由が、とてつもなく不自由に思えました。


たしかあれは、捻挫する前日のことだったと思うけれど
長男の学校の三者面談に行った帰りに寄ったダイエーで
車椅子に乗った片足のない男性を見かけたのです。
その人は上手に車椅子を駆使してレジを済ませると買い物袋を車椅子の背に結びつけて
私たちのそばをすり抜けエスカレーターの方へ向かっていきます。
「あら、あぶない。誰か手を貸さないと？」という私のつぶやきが聞こえたのか
長男がその男性に近づこうとすると、ほぼ同時に気がついた店員さんが
「エレベーターを使われたほうが…」と声をかけたのです。しかしその人はにっこり笑って
「いえいえ。エレベーターは待ち長いので」と手を振って制すと
いきなりくるりと車椅子を方向転換させて、両手で手摺りにつかまり
なんと後ろ向き前傾姿勢ですうーっとエスカレーターを下りていったのです。
いやぁ、お見事でした。
私と長男もすぐに車椅子を追ってエスカレーターを下り
着地するときにバランスを崩さないかなどと余計なお節介でどきどき心配しましたが
きれいに着地するとまたくるりと方向転換して、なんということもなく彼は今度はパン屋に入って行ったのでした。

私と長男は顔を見合わせてにっこり笑い
私たちの手などこれっぽっちも借りようなんて思いもしないその人に
なんというか「かっこいいなぁ」みたいな気持ちになったのでした。
うん。人間って素敵、というような。


そして、「普通に歩ける」ということは実はとてもとても有り難いことなのだと、
翌日実感することになる私なのでした。




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2002年01月01日(火)

明けました

　謹賀新年　

昨年、私の拙い日記を読んで下さった皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。
本年もよろしくお願いいたします。


というわけで、なんだかあっけなく２００２年はやってきました。

うちではお屠蘇は飲みません。
特に理由はなく、ただ結婚して最初のお正月に夫が「いらない」と言ったから用意しなかったというだけなのですが
子供の頃からずっと、元旦の朝は新しい下着を身につけて普段よりちょっと綺麗な服を着て家族が茶の間に全員揃ったらまずお屠蘇を飲む、という家に育った私としてはちょっと物足りない気がしないでもありません。
でも、お屠蘇の味は成長してもどうにも好きになれなかったので、あえて飲みたいとは思わないので、かわりにワインか日本酒で乾杯！ということにしています。

ってなわけで、ちょいとシャブリでほろ酔い。

おまけに家族は初詣に出かけて、私は家にひとりです。
こりゃあもう、日記を更新するしかないでしょう。(笑)

もう足の捻挫は家の中では普通に歩けるくらい大丈夫なのですが、
やはり人混みの中を長時間立っていたりするのは無理だろうと言われて
今年も置いてきぼりです。
まあ確かにまだ多少痛みがあるので、靴を履いて外を歩くのはちょっぴり不安ですが。
そういえば昨年も風邪をひいてしまって、ひとりでお留守番でした。
そして夫と子供が初詣に行った先は昨年と同じ、東京・文京区の湯島天神。
昨年合格祈願に行ったのでお礼参りに行きたいと長男が主張したのです。
鎌倉の鶴岡八幡宮に行きたかった夫はしぶしぶと承諾しました。
まあどちらにしてもすごい人出でしょうねぇ・・・・


ネットのおかげで、今やリアルタイムに新年の挨拶ができたりします。
でも「おめでとう」という形式的な言葉を交わさなくても
今日という新しい１年の１日目を迎えられたこの穏やかな気持ちを
あなたに伝えられたらと思う私なのでした。


にしても、私の本年最初の外への第一歩は一体いつなされるのでしょうか？




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