帰り道、自転車のカゴに買い物した荷物とかいっぱい乗せて
さらにウォークマン聴いてて際目付けに携帯いじってた。
家に一番近い交差点で、いつもほとんど車とおらんから信号赤やったけど
だーっていったら何時の間にか車走ってきてて。
うあーって思ってるうちにぶつかった。

一瞬何が起こったかわからんくって真っ白？真っ黒？になってたら
がーって体がひかれて、何！？って思ってたら
車がバックしてた。チャリが車にひっかかってたらしくてそれに絡んでた足事。
「え、これって逃げる気！？」
とかそんなこと頭ん中で考えてて痛い痛いってとりあえず喚いて
暫くしたら止まったから見上げてたらおりてきはって
大丈夫ですか、って。
交差点のど真ん中でチャリこかしてしかも荷物ぶちまけてたからとりあえず移動させようとして立ち上がって。

両膝が少しだけ痛んだけどまぁ歩けたし、とりあえず端の方へ。

運転手さんはすごいいい人で、ホンマなら
あたしが怒られて修理代請求されてもいいくらいやのに大丈夫ですかってきいてきてくれはった。

うん、大丈夫。（謎笑

家ついたら血ぃ出てたけど、
あぁあたし、生きてるねぇ？って。なんか変な気分だ。


PM21:58

友達とメルしてたら　ふいに泣けてきて
けど　涙は頬を伝うことなく、目に溜まるだけで。
溢れもしないの。溢れそうになったとかじゃないの。
ツンってきただけ。

泣きたいのに。できるなら思いっきりわんわんって泣き叫びたいのに。
それすらもままならなくてまた泣けた（気分だけ

吐き出そうって　頼ろうって　友達に電話したけれど
いざ話してみたら口に出てこなくて　言葉にもならなくて結局他愛もない話で

伝えられなかったことメルで言ったら、電話してきてくれて
すごい嬉しかったけれどやっぱり言葉になってくれなくて

こんなにも言葉が欲しいと思っているのに何も出なくて
出るものは笑いだけで

大好きな人と話してるときは　本当に笑ってるんだよね？
愛想笑いなんかじゃなくて　本当に　心から。

境目が見えなくて　…いつからだ？

大丈夫って相手に言って　多分それは自分にも言い聞かせてて
頑張るよって　大丈夫だって　笑って　いないと　保てなくて
情けねぇな。

口に出さないと　ホントに大丈夫じゃなくなりそうで

とりあえずわけわかんなくて


ホントわけわからん人でごめんなさいっす。

ご迷惑かけてごめんなさいです。


何が不安なのか　泣きたいのか　笑いたいのか　怖いのか
元凶はわかってるようでわかってなくて
多分ね　すげぇちっぽけで単純なことなんだけれど

見ようとしてないのか　見えてないのか


まだまだ視界がぼんやりです。
視線も定まらないまま
自分のいる所さえも不確かで

確かだと思えば確かになるし
不確かだって思ってしまえば不確かになるから

「思いこませ」も必要。

あたしはここにいるんだから。いるんだから？


=====

まだ先なんて，これから探して行くものなのだけどね。




気にしてないから　気にしてないから
そばにいるだけ　そこにいるだけ
夜は寒いから　明日が怖いから
そばにいるだけ　朝が来るまで

風にのって　風に舞って　月になって　星まとって
掴めそうで　手を伸ばして　届かないね　永遠にね


「syrup16g/月になって」


ただ　存在が欲しいです
　傍にいてくれるだけの　存在

ただ　ヌクモリが欲しいです
　贋物でもガラクタでも　触れられる　ヌクモリ


　ただ　ただ


血は温かくて　でも冷たいです

なかなか日記にできなかったよ。

ちょくちょくネットしてたのですがね。ええまぁ。



とりあえず、怖い、と。
どうにもこうにも先が見えなくてっすね。
いや先が前が見えないのは当たり前なのだけれど。
予測のつく未来、なんですわ。
「ソレ」は確実に迫ってくるものであって。
決して、…「絶対」に消えてはしまわないもの。
消えてはくれないもの。

遠くても近くてもいつか、現実に起こり得るもの。

もっと前からわかってたことなんですけどね、
イマイチ実感わいてなかったの。
わかんなかったし。あまり。

…多分見たくなかったのだろうかね。目を背けてた？んかもですけど。


ふとした時に自分で口にしてみたら、
あぁ、やっぱりそうなんだってすごく実感してしまって。
今まで人から聞いてた言葉、自分の中で復唱して、
あらためて確認してしまったというか。
本当だなんて、夢でも見てるんじゃないかって、あまり気にしてなかったのに。
きっと否定したかったんだろうかね？無意識に。

毎日、毎日、日付確認して。
時計見て。時間見て。空見て。星見て。人の動き見て。自分を見て。

ただただ過ぎるのを待っているだけで。

何もできなくて。何も　何も。

自分の言った言葉にああも巧く呑み込まれてしまったのは久しぶりだったわ。（苦笑）

もうね、うまく笑えないの。
身体もうまく動かなくて。　勿論、思考なんかも。

ただ考える事は一つだけで。

ぐらぐらぐらぐら。
自分が何処に居てるのかさえもわかんなくて
何処に行きたいのかもわかんなくて

とりあえず目の前真っ暗にされた感じでした。

自分で言った言葉に呑まれるなんてホント馬鹿だね。
やーでもやっぱ言葉は力あるわ。うん。
駄目だね。言い聞かせないと。

不安にかられてなんとか行動してみたら、案外普通だって、
拍子抜けしたけど、やっぱりどことなく普通ではなくて。

とりあえずできるよーなことして。

あぁ、どうしようってそこでもぐらぐらしてたら
聞こえる喧騒

怒りっていうより、呆れ。

確かにね、貴方が苛々しちゃうのも、貴方が何も言えないのもわかってるけれど、
そうなってしまうのも勿論重々承知してるけれど


…なんつーかもう、どうしたらいいかね（苦笑）

ただ、思ったのは
あたしがここで落ちてちゃいけないって。
あたしが泣いてちゃあ駄目に決まってるだろって。
しゃんとしないとね。強くあらないと。
泣かないで、笑っていないと。


これほどに一層強くありたいと思ったのもまた久しぶりでした。





誰にヘルプ求めたらいいかわかんなくてさ。
この感情をどう吐き出せばいいのかわかんなくてさ。

でもそんな時に限って誰もつかまらなくてさ。笑
やっと掴まった友人にいざ話すとなると…何もでなくて。笑
ただただ笑うしかできんくて。

電話だから誤魔化せたんだろうけど。
実際顔見て話ししてたら多分、誤魔化しきれなかった。
それほどうまく笑えてなかった。

機械越しは、やっぱりフィルターかかるみたいに隠してくれて。
よかった。


何こんなに隠してんだろうね？
また結局溜めてどうすんだろうね？

誰に言えばいいのかわからないのと、こんな感情を吐き出してしまって相手に負担をかけてしまうのが嫌なのと、相手に一体何をして欲しいのか、何を求めてるのか

色んなモノが交差してる、今のあたしの感情。




うまく笑えないのに、それでも笑おうとして。
笑ってないとどうにかなっちゃいそうでさ。
笑えてないのに笑って、すげ、無様。滑稽だよね。

冷え切った手を　感覚も冷え切ってしまった手で握り締めて　震えてなんかいないフリ




うまくできなくてごめん

※というか、全くわけのわからない文章ですみません。
主語がなくてすみません。（汗

元彼のＴＥＬ番をまわしてた

生憎留守番電話になっちゃって。っていうか電源はいってなくて。


あっちはあたしの今の携帯番号もしらないし、マァ着拒否ではないんだろうけれど。










無様だねー
馬鹿だねー


一体今彼に電話して何をして欲しいの？
何がしたいの？何をする気なの？


馬鹿だねー



今の彼にとってもうあたしはとっくに過去の人物なんだからさ、

今更何を言おうともそれはただの鬱陶しい戯言で。





馬鹿だねー

でも　足掻くしかないんだ

こんなただの数列に縋りつくしかないんだ


それほどまで落ちたか　あたし。

今月のロッキンはすげぇよかった。
550円出したかいがあるよ。ねぇ？（笑

アジカンの後藤さんのインタビューにうわぁ！！うわぁうわぁ！！ってなった（どんなんや


自分と同じように感じてた人がいたんやー　って
なんかこういうね。芸能界とか　音楽界とかはすごく自分とは離れたせ界に思ってしまうじゃないですか

遠い遠いホント言ったら雲の上の存在？

でもそんな人もただ自分を　何かを音楽とか演技とかで表現して

まぁいうたらねっこはおんなじ地面に立ってるじゃないですか。


だから誰だってお腹は減るしトイレにだって行くし、
勿論恋愛もすりゃ失恋もして　

嬉しくて笑って
ヤなことで怒って
哀しくて泣いて
一人だと寂しくて

同じように考えてたり同じように感じたりしてて当たり前におかしくないんだけれど、
やっぱり自分とは違うって思ってしまっている自分がどこかにいて。

永遠に届くはずもないって　同じ所に立てるわけもないって考えてて。

でも自分の心意気　とか頑張りとかで　もしかしたら　もしかするかもしれないよ？
なーんて自分に言ってみる（笑


人の考えや感性って　どこでもわかるわけじゃないから
音楽で触れたりして、改めて感じるっていうか、発見するっていうか


とにかく同じような部分を見つけては嬉しくなってる人だったのね（今もそうだけど


なんだろね。やっぱり孤独感　孤立感がすごい強い人だから
無意識にでもそういうのを探してしまいがちなのかもしれんなぁ

昔から失恋したときはそういう唄ばっか探して見つけてきて聞いて勝手に共感して


自分ではうまく表現しきれないものを音楽に託してる部分があるのかもしれない

変わりに表現してくれる人を　誰かを


そこから吸収させてもらってること勿論沢山あって
ホント未知の世界とかさ

すごいよね、音楽。
改めていうことでもないがとりあえず言っておきたかった（笑

発信する側も　受信する側がいて初めて成り立ってて
受信する側から吸収することもいっぱいあって

あたしは色々受信したいし　自分からも出来れば色々発信していきたいな　いけたらな



あぁ、話がとんだけどとりあえずロッキンの後藤さんのインタビュー興味ある人は読んでみてくだされ。
多分あぁ、わかるわぁってとこがある人もいるかもしれない。

アジカンのアルバム録音したつもりでMD聴いたら
あれ？あれ？って　違うくて
よく聴いたらシロップやった（阿呆

ミスチル　くるみって　くる未来　の事らしい
てっきり愛しい人の名前かと……ねぇ？（…
でもくるみって聴くとりすを思い浮かべてしまうのはあたしだけか？（……

アジカン　アンダースタンドすげぇ好き。
ライブいきてぇー　いきてぇー
ELLEGARDENのライブがあんだけどさ？友人から聞いた話。
バイトなんだよ。思いっきり時間かぶってんだよ。

シフト変わってくれないかなぁ…（無理だろ

つーか　CDJ行きたかったー



--------------------------------------------------------------------------------

トップ更新できないねー…みんな言ってたけどやってみたの
今さっき初めてだったからさー…地味にショックやねー
(1:42)

部屋の掃除機かけなきゃーと思いつつかけてません（汚）

はぁ…後約５時間でアジカンのチヶ発売っす！！
とれっかなぁー（汗
人気ですぎだろうってハナシでね。
むーん。とれるかなぁ。
自信無し！！！（笑）

とりあえず頑張るっすよ。むん。

絶対とか、好きだとか、信じるとか
言葉はどうとでも言える。

あたしは今まで何がそこまでって程簡単に信じて、
見事に裏切られてきたことばかりだったから。

何度も何度も、信じては、終わって。
ソレ繰り返して、信じる事とか、好きになること。疲れたんだねぇ。
…それでもやっぱり人としていたら、やめらんなくて、
今ここにいるんだけれど（笑）

今、最近思うのは裏切られたりしてきたのは、ただあたしが見ぬけなかったからで、馬鹿だったからなのだろうな、と。

ただね、これだけ言えるってのは
貴方が信じるって、スキだっていってくれる限りは
あたしはここにいるから。

あなたがいなくならないかぎり傍にいるよ？

約束、する。

あたしは物事の先見通して勝手な憶測立ててしまう。

何事もやってみなきゃわかんない


わかってるよ、わかってるよ。


でも頭を過ぎるんだよ。

わかってるよ


これでも後悔ばかりなんだよ

これだけ怯えて　何にも線引いてきたのに

後悔で押し潰されそうなんだよ


肝心なトコで　手ぇ抜いて　気ぃ緩めて　はいってちゃうから

こんなにも後悔の念に駆られてるんだよ



わかってるなんて言いながら本当は何もわかってないの、わかれてないのわかってるんだ


ただ臆病なだけなんだ
コレ以上進む先が何も見えなくて　何も見つからなくて
また一人になってしまったらどうしようって
見放されてしまったらどうしようって


だからあたしは同じ場所で堂堂巡りしてんだ

そんなの　このままじゃ前にも後ろにも進めないのに


気づいてるのに　どうしようもなくて


苦しいのに泣けなくて
本音だってぶつけられなくて
勘違いしたまま　時だけが経って行って



いつも不細工に笑うしかないんだ

この状況を打破する術もわかんなくて
いや　多分見えてるのかもしれない　けれど
コレ以上が　もう怖くて

無様に笑って
そんな下手糞な笑顔でもとりあえず大丈夫な事知っちゃったから
…ただ自分が嫌になるだけで

そしたら自然と巧くなっていって　更に嫌になっちゃったさ。

自分で自分に頑丈な鎖を巻きつけて
いつしかソレに絡まって抜け出せないまま　今ここに居る。

あー　自分で鍵作ったんに　鍵の場所忘れちゃったよ　馬鹿

自分が大切にされていた証拠　？


ただ単にあたしが消したい思い出を勝手に消しているという憶測も立ちますが、
確かにそれも一里あるなぁと…。


大切にされてたんでしょうか、ね。

今となっては確認するす術も何もないけれど。








今思う事は本当に幸せだった日々ばかりで。
あぁ、あたしはあの頃を本当に愛しく、大切に思ってたんだなぁって。

本当にあのまま日々が続くって勘違いしていたから。

馬鹿だねぇ？あたしは。（笑

身体がすっげぇ重くて倒れこむみたくロフトに上がって布団に横になったまではいいけど、
全く眠れないのはどういうことデスカ（…）

部屋もまーっくらにして寝る準備は万端なのによォ？
仕方ないので携帯いじって着メロあさってました。
いや今あるの某アニメの曲だけなんですよ。
あの電気ビリビリーって飛ばすやつね？（バレバレ）
でーなんとかとったはいいけど林檎チャンばっかだし（笑）
あ、アジカンも１曲とりますた。
アルバムの曲。もちょっと音質いいの探したんだがその曲おいてるとこ一つしかなかったし…我慢（ぇ
つーか人気出てきたんだからおいとけよーぅ。とか思うのはあたしだけっすか。
ライブのチヶも先行は即売れちゃったみたいだしねぇ…
もう少し売れるの後でもよかったんではないかと思ってるのはどうなんだろう（謎

ACIDMANも色々探したんだけどさ、何故にatとかslow viewとかそーいうバックミュージック的なモノばかり充実してるのよ（笑顔）

いやいい曲だけれどさ。ウム。

なんかさー、この辺でぽっちりと（どんなだ）思うのはアジカンのアルバムよりACIDのアルバムの方がよかったネ。とか。(何様）
アジカンもいいのはいいのだけれど…いい曲はいいっていうか…ネ！？（無理矢理）
今んとこACIDがリードって感じだー（だから誰

でも欲しいCDが沢山ありすぎて困る。
金ねェよ……凹

あ、でも後１ヶ月で大人達から金巻き上げる季節だYO♪（どんな言い方してる）

うーんでもそれも貯金しておかないと…老後が（待


とりあえず欲しいCDリスト-。
・レミオロメン
・アート
・シロップ
・バーガー

……あ、でも意外と少ないジャン。ｗ
でもこれ全てアルバムとキタ(ﾟ∀ﾟ)

………辛。

ソフトボールのCDは借りればいーし…
ってかシロップとかも借りようぜ！まずゎ。
レミオロメンはとりあえず欲しいんで。

あ…でもシロップとかアートとかバーガーとか置いてるレンタル屋ってあるんかいな。

あぅー周りにそゆの聞く人がいねぇとこーいう時困るんだゎ。＝3

なんでこうあたしは周りと聞く音楽が違うんじゃろ。
つーかストライクゾーン広？（笑


はにゃ……明日はバイトじゃー
その後は久々ライブじゃー

でも微妙（ぁ


am04:45

ひっさびさに携帯から日記更新。パソひらけよ自分…
ま、それは置いといて。


…とうとう日本人も殺されて。
つかそれまでにも色んな国の人が殺されてたってことあまりメディアでも発してなかったし。驚

殺すとか 殺されるとか
毎日絶え間無く日常的に溢れてて
人々はそれにいつしか慣れきってしまってて。

メディアからの情報を所詮他人事と遠くから眺めている人が少なくない。


憎しみは憎しみしかよばないのをわかってるよね？
憎しみから生まれるものは何か知ってるよね？

ねぇ、気付いてるよね？
私達は唯一人しかいないこと知ってるよね？

そりゃあ全てが全て受け止められる訳じゃないのは、出来ない事は知ってるけれど。


その時の感情の高ぶりで行動を起こすのは
驕りで冒すのはやめようよ。

辛いよ。あなたも私も。

哀しいよ。苦しいよ。

自分から業を背負おうとしなくていいじゃない

あー何が言いたいのかぐちゃぐちゃだ。まとまってねぇー。支離滅裂でさ。




＝＝＝＝＝＝

悲しみ　やるせなさ　怒りもすべて
たき火にくべてみたなら　少し楽になるかな

痛みが火の粉になって
枯れた芝生に燃え広がっていったなら　世界は消えるかな

からみついてくる　空虚の中でいくらもがいても
現実ってなんて　ほどけないものなんだろう

もうやめようよ　傷つく時間が無駄なだけだから
もうやめようよ 今１番欲しいのは絶対の安堵感なの

無数の光と人が繰り出した街
I realized that この音だけは こんなにも優しくて

闇さえ感じさせない この場所ならば
意識失う位 堕ちたって あたりまえに受け止める

自分を疑って 存在にすら自信をなくしても
次の一日は 笑い飛ばせずにはじまる

もうやめようよ
傷つく時間が無駄なだけだから
もうやめようよ
今一番欲しいのは絶対の安堵感なの

斜面をすべりゆく思想にすみついた 背徳と妥協
例え全てが矛盾であろうとも それが私

もうやめようよ
傷つく時間が無駄なだけだから
もうやめようよ
今一番欲しいのは絶対の安堵感なの

In this crazy world
I have no way to get myself out of here
The only thing taht’s left for me to do is to LIVE IT ALL THROUGH!
I have it through…

「living throuth」

メィル ｜ビィビィエス

My追加