えー・・・なんだか知りませんが、どうも自動車運転免許証というのには、更新というのがあるらしいのですね。そんで、赤紙が来てしまったので、行かなければいけなかったのです。
（本当は、この機会に免許を返納しようと斬新な主張をしたのですが。身分証にもなるからと親に説得されてしぶしぶ免許センターに行くイタイイタイ２０代後半なのです。）
そんなわけで、あれです。ずっと前の事故の残りで、ばっちり違反者講習を受けさせられるわけです。・・・いーじゃんかよう・・・おいらはもう乗りたくないんだよう・・・。つーか本当に乗ってないし。そーね、交通事故で死んだり死なせたりしたらどうしようもないですからね。ええ。
でもね、でもでも、一つだけ主張させてくださいね。あのね、飲酒運転とかそういうのはまったく問題ないと思うんだ。そんなことをなんにもしてないのに、事故とかしちゃうだけだから。しょうがないもんね。運転が下手なんだもん。一生懸命気をつけてても事故っちゃうんだもん。悪くないよね、僕は悪くないよね。
つーかね、運転が下手なのもありますけどね、なによりも落ち着きがないというのがどうしようもないところですよね。運転中は、運転に集中しなければいけないのに、どうしてもできませんからね。気がついたらドッカンてパターンですよ。
そもそも、アレですよ。妄想癖を標準装備しているじゃないですか、僕たち。毎日４時間は、脳内の自分世界に無意識にトリップしてるじゃないですか。愛知県のＴ卿町を車で走っているのに、頭のなかでは神奈川県大和市の大和ミュージックで祥子様の舞台が始まっていたり、愛知県Ｏ府市で車に乗ってるのに脳内ではアラスカで真ゲッターロボに乗っていたり・・・。・・・ムリ！！こんな人間に車の運転なんて絶対ムリ！！
ああ・・・でもいろいろやったなあ・・・。一人で乗り始めて、三日目に電柱にフロントぶつけたっけ・・・。ああ、そういえば、知多のほうでネコを轢殺したこともあったなあ。名古屋高速で時速１００�舛乃鑢欧蠅靴謄肇譟璽蕁爾貌遊發靴�こともあったけ・・・。ギリギリでハンドルきってサイドミラー飛ばすだけで済んだけど。・・・本当によく生きてるな、俺。もし、十秒遅れてたり、横の車線に車がいたら・・・。うわぁ・・・。
今だから言えるけどシャレにならないよなあ。
とりあえず、コンビ二で買った漫画を助手席において読みながら清洲を走っていた過去の俺と、コンビ二パスタを助手席において啜りながら夜の大府を走っていた過去の俺にはちょっと説教が必要ですね。まあ、漫画を読みながら運転しちゃいけないとか、食事しながら運転しちゃいけないとかいう規則はないのですが。もしかしたらちょっぴり悪いことしちゃってるかもしれないので、みるく、ちょっぴり反省しちゃうゾ。（はぁと）
・・・と、まあ、そんな感じで講習を受けていたのですが、最後の方で最近起こった事故の実例が出されたのですね。どうも、本線からすこし外れたところでおこった、交差点での出会い頭の事故らしいのですが。優先道路がどうのこうの。
えーと、あまり交通量のない道で？優先道路を横切る車が右側からきて？その車が一時停止の標識を無視して突撃して？優先道路をくる車と出会い頭にぶつかって助手席とか潰れたと。ふーん・・・アレ？アレ？どっかで聞いたような事故ですなあ。どこでやろ。ミョーに身近な感覚が・・・。
・・・ってこの事故っておいらがかましちゃった事故と１００パーセント同じシチュエーションじゃないですか！！
まあ、この一時停止の標識を無視して優先道路に飛び込んだのが僕だったりするんですが。・・・あーそうだよね。一時停止の標識じゃ、止まれないよね。信号じゃないもんね。ほら、信号だったら赤くなったら止まらなきゃいけないなー、とか思えるけど一時停止の標識だけだと、なんか存在感ないし。うん。まあ、しょうがないよ。うん。運がわるかったんだ。運が。
そんなことを思いながら話の続きを聞いてたんですが、そこから教官様がとんでもないことを言い出しまして。
「この事故では助手席に乗ってた方が死亡しました。」
・・・
・・・・・・
・・・・・・・・・え？
えーと・・・つまり・・・あれです。
もしも、もしもあの事故のとき、上司や先輩と同行していたら・・・
えーと・・・ご臨終？
あっはっはっはっはっは。良かったーーー！！運転やめといて本当によかったーーー！！あのときトドメをさしときゃよかったとか少しは思わないでもないけど、まあ、取り返しがつかないことになる前に降りた自分はやっぱり正しかったと。うん。
しかしなんですか？私の車の助手席はアレですか？イデオンのＢメカですか？ヤマトだったら第３艦橋ですか？うーむ・・・彼女を助手席に乗せてドライブなんて死んでもできませんな。つーか死にますな。
うーむ・・・。まあ、そんなわけで「助手席をイデオンのＢメカに変える男」という称号を得てしまったわけですが。アニオタ的には微妙にうれしかったり。まあ、通常人としては、完全なだめ人間ですが。
サラリーマンの皆様、そろそろボーナスの季節ですね！！
ことしのボーナスの使い道はキャンディーガール一択ですよね！！
いきなりそれかい！！勧めるからにはもちろん貴方も買うんでしょうね？
いや、おいらボーナスがない身分になったし。
あっ。
だからこそ、ここを読んでる人でボーナスのある人は片っ端からお金をキャンディーガールに注ぎこんでほしいわけで。
うわーい このヒト駄目人間だあー。
でも本当にボーナスキャンペーンやってるみたいですよ。
あ・・・本当にやってる。・・・しかしボーナスでこれを買う独身男もどうかとおもうんだけど。
いや、もしかしたら妻子もちのマイホームパパも買うかもしれないじゃないか。
ありえないって！！
休日に家族そろってショールームめぐりしたり。
するかいっ！！
こちらは従来品にくらべて収納力がものすごいことになっております。
何を収納するんじゃ何を！！
しっかしオリエントさん、すごい企業努力をしていらっしゃるのはよくわかるのですが。・・・さすがにゲームはやりすぎではないかと。
げ、ゲームって、このお人形さんで・・・？
うむ。なんかアドベンチャーらしいぞ。
どんな摩訶不思議アドベンチャーよ！！雲のマシンで今日も明日もあさっても飛んでくの！？
ま、まあ頑張ればロマンチックぐらいはもらえるかもしれませんよ・・・？ま、まあ、明らかにやめときゃいいのにって感じですが。
・・・どう考えてもそうよね。どうしてそんな不思議なたびを始めちゃったんでしょ？
まあ、世の中失敗してみなきゃわかんない人種も多いみたいですし。
現実の世界には、仙豆はないのよ？サイヤ人みたいな超回復もないのよ？
なんかとことんDBできますな。今日は。
そうね、今日は「とーめーて ロマンチック！！」って感じかしら。
ってそれ違うし！！
えー・・・まあ、なんというか。いろいろヤキがまわったのかなんなのかゲバラ日記なんぞをよんでるみるくさんなのですが。
まあ、あれですよね。なんか一定の周期で人気でますよね。ゲバラ。なにげにSNKがゲームだしてますし。まあ、現在のアメリカ風にいえば、テロリストに違いないのですが。革命家としては明らかにかっこいいですな。圧倒的ですな。おまけにカストロは存命して、しっかり政権をいまだに握ってて、キューバが妙にいい国ってイメージできあがっちゃってるから、完全に生きている伝説と化しちゃいましたね。
・・・しっかし、アメリカ人はゲバラのことどう思ってんのかね。現在の尺度で考えればどう考えてもテロリストですよ、彼は。そのくせ英米合作でモーターサイクルなダイアリー映画作ってるし。そりゃあアメリカなんかいろんな思想があるってのはわかってるけど。そんななかでも評価に困る外国人の筆頭にあがるような気がします。
ただね、その中でちょっと気になったのが、カストロがゲバラの死後発表された日記についてコメントしているんだけど、そのなかでゲバラを天才的な「革命芸術家」として賞賛した上に革命を「芸術作品」といっているくだりがあるんですね。
・・・芸術・・・なるほど・・・芸術ですか。革命ということで内戦起こして、たっぷり死人をだして、それが芸術作品・・・。ああ、なんかわかった。なんかわかりましたよ。
つーことは、あれですかね。どっかの鈴香容疑者のあれなんか、最近のとことんアレゲなチープな芸術ですね。うん。あれも一種のアート。
そんなことをひためいたりしてなんちゃってというわけです。
・・・どうしたもんですかね。
自分が当たった風俗嬢が風俗漫画でレビューされてるってのは。
いや、コミックのところのMAN○ZOKUの方なんですが。なんつーか、出世しましたねというかなんというか。うん。基本的には非常にミーハーな気分でうれしいのですが。
まあ、あれですな。読みながら、あー・・・やっぱそれやってんのね。と。まあ、身をもって体験してますからね。もうなんつーか微妙な優越感がありますな。ふへっふへっふへっ。俺、それもう体験済みだもんね。みたいな。うん、確かに全身舐めにはびびったにょ。
あれ、そういえば、フェラってされたっけか？・・・あ、そうだ。おいらの場合はフィニッシュは、見られながらオナニーという非常にあれなアンケート書いてたんだっけ。うーむ・・・まずったにょ。
まあ、おいらの場合は、さらにエネマグラ＋聖水というとんでもないオプションでいきましたからな。もうちょっとアレゲな話になってくるんですが。
あー・・・またミユさんの聖水あびたくなってきたにょ。
おしゃれM女 ラ○ブand ベ○リー
というネタを思いついたんで誰かコミカライズしてください。
ネームは僕が描きます。
さて、深夜に某先輩から、メールを頂いたのですが、その内容が・・・
「コインランドリー」という単語の中に「淫乱」という隠されたワードを発見してしまい
ぼかぁ、ぼかぁもう・・・ッ！
・・・
・・・・・・
・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・！？
選択肢 その１ 普通に突っ込む。
いや、これは明らかにボケだからね。これは普通に突っ込むべきでしょうね。たしかに尊敬すべき先輩だけど、この場合は先輩自らボケてくださって、いいから突っ込めといってらっしゃるんですから。ここは素直にツッコミを返してさしあげるのが上策にきまっておりますよ。えーと・・・突っ込み、突っ込みですよね。えーと・・・えーと・・・うーんと・・・うーんと・・・。いや、普段ボケばっかやってるんで突っ込み方がわからなくって。つまり、あれっすよね。
「な、なんでやねん！！」
選択肢 その２ ボケ返す。
まあ、順当に考えれば、これになりますよね。先輩も僕のパーソナリティーをある程度はご存知ですからね。まさかこの僕に突っ込みを期待してはいないでしょう。ボケをかまされたら、それ以上のボケを返してボケを覆う。それこそが僕の得意分野であるわけですからね。もうね、ボケたほうが逆に引くくらいのやつでないと。
「コインランジェリーだと思ったんで百円いれて幼女の下着をテイクアウトしてしまいました。すでに白い液体で汚してしまいましたが、どうすれば僕は地獄に行かずにすむのでしょうか？」
「洗濯機の急流でオナニーしようとしてパンツを脱いで乗っかったんですが長さが足りませんでした。黒○人だったら到達したのでしょうか？」
選択肢 その３ 退職勧告
いや、こんな内容のメールが深夜にくるってことは、失礼ながらいろんな意味でいっぱいいっぱいな状況になっていらっしゃるということでしょう。そういうことなら辛い職場から脱出するという選択枝もあるということを提示させていただくのが後輩としての勤め。僕が退職を決意したのも某たけちうに
「会社やめてもいいからしっかりしてくださいよ。みるくさん。なんかやせちゃって、いつも泣きそうな顔してるみるくさんなんか嫌ですよ。やっぱりみるくさんには、ギラギラと基地外みたいなニヤ二ヤ笑いをしていてほしいんですよ。」
とかサークルの幹部交代式でいわれたのが最後の決定打でしたからね。客観的に見てもそんなにおかしかったのかとよくわかったし。なんか最後のほうでとてつもなく無礼なことをいわれているような気もしますいけど。まあ、いいか。その節はありがとうございました。
まあ、話が少しそれましたが、つまりあれです。就職してしまった先輩に引導を渡すのが後輩の務めではないかと。いや、いいんですよ。先輩。辛かったら逃げ出しても。どうせ正社員とかいったって所詮は働いているだけですから。
分かりました。会社やめましょう。会社。先輩が会社やめたら、今日から「ま」のつく自由業！っすね！！完璧ですよ、完璧！！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
リーマン時代には一部でビジョンという言葉を聞きまくったもんですが、最近それに微妙に違和感もってまして、なんだかんだと。
そもそも日本の会社とかではビジョンていうと熊本のデリヘル・・・じゃなくって、あるていどの先の見通しというか将来像というか目標みたいなものを意味してるとおもうんですが。
それで、よく「貴部署の○年後のビジョンはどのようなものですか？」とか聞かれてみんながウンウン唸るというわけです。
まあ、それで日本語（？）で大体の言わんとすることはわかるし、意味も通じるんです。意味もそんなに難しいことじゃないしね。
ただね、だからこそ気になるんですよ。なんで「ビジョン」にキッカリと対応する日本語がないかって。わざわざ外国語でいうってことは、良心的に考えれば、対応する日本語がないってことで事実、きっかりとするのはないわけです。「将来像」ってのが一番近いような気がするけど、それだけだとあまりにもそのまま未来のような気がするし。「目標」だとかなり違ってくるし。「現在の状況からシュミレーションしてすべての要素が最善になったときの中長期的な理想像」ってとこか・・・？・・・書いてみて気づいたけど「理想像」って案外近いですね。まあ、どちらにしろきっかりとはこないのですが。
なんでそうなったかというと、今まで、日本では「ビジョン」に対応する言葉を必要としてこなかったのではないかと。今までの日本の組織はいわゆる「ビジョン」という言葉を使わなくてもよかったのではないかと。
・・・疲れたんで、次にまわします。
きーみーがーいたなーつーはーとおいーゆーめーのなかーあ
そーらーにーきえてーえった うちあーげーはーなーびー
ちゃららっ ちゃららっ ちゃららっ ちゃららっ
ちゃららっ ちゃららっ ちゃららっ ちゃららっ
君の髪の香りはじけた
浴衣姿がまぶしすぎて
お祭りの夜は胸が騒いだよ
・・・いやあ、テポドン2号に失敗したあげく合計7発も発射してくれてうれしかったんでネタにしようとおもったんですけど・・・
やっぱこういうもんはフラッシュじゃないとだめですね。
そんなわけでやる気なくしたんで終了！！
ごめんなさいごめんなさい。
最近これのCMを視るたびにこの人を思い出してしまう僕なんですが。
しかしですね。あれですね。聖水はよいですね。聖水は。最高ですね。もう最近は、気がつくと「○○ちゃんのおしっこ浴びたい」とか考えてますからね。男ってのは月に一回は、女の子のおしっこあびないといけない生き物なんですよ。絶対。
いや、あれですよ。もともと聖水の素質はあったんですよ。なんせ風俗２回目にして今は亡き放尿の瀧に突撃して透明便器の上から顔面におしっこ浴びて大喜びしていましたからね。おしっこあびて「わーーーい。」顔面騎乗してもらって「わーーーーい」当時としてもありえないぐらい無邪気な声をだして大喜びしておったもんです。
まあ、そんな聖水スキーな僕でしたが、名古屋時代はすっかりご無沙汰しておりまして。なんでかってあれですよ。やっぱ場所的な問題というかなんというか。わかりやすくいえば、
東京 若い女の子 様々なプレー
名古屋 人妻 ガチ本番
みたいなもんでありますよ。そんでもって僕はまじめですから、ちゃんと郷にいれば郷に従っていたわけですな。そんなどっかの外交官みたいにドイツに炊飯器もちこんだりしてないわけです。ドイツにいったらドイツのパン食べるわけです。
まあ、おしっこ浴びる場合はサーティーオーバーだと厳しいもんがありますからな。
とにもかくにもそんなわけで、めでたく聖水に復帰しまして、ドキドキ聖水ライフを満喫しているわけなんですね。
いや、しかし聖水は本当にいいですな。おしっこ浴びるたびに精神が浄化されていくような気がします。なんかおしっこのなかで、社会人時代のさまざまな毒素が浄化されて、本来の僕が目覚めていくようなそんな感じ。ああ、どんどん目覚めて本来の僕！！まさにおしっこリザクレション！！
ああ、しかし聖水はいい。本当にいい。
嗚呼、それは尿道から不規則な軌道を描いて飛散するおしっこの波動。黒い陰毛と白い肌、そして肉色の女性器からほとばしる透明な液体・・・！！
まさに放尿美！！
ああ、すばらしき哉聖水・・・！！あれだね、おしっこ浴びながらおまんこいじって尿道口がどこにあるのか確認するのもいいんだよ。なかなか特定できないんだけどね！！終わってからじゃだめなんだよ！出してる最中の尿道を確認したいんだよ！！
・・・ハァハァハァ・・・
・・・なんかこんかいもとりかえしのつかないようなないようのにっきをかいてしまったようなきがしますけどかんがえないようにしますむかついてもぼくはばかだからばかはしょうがないなあとおもってゆるしてくださいおねがいしますごめんなさい
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