| −中毒心情− |
| 2016年08月30日(火) 追い風を |
きみが切り捨ててくれれば、わたしも切り捨てられる。 消したい。わたしの中から消したい。 一刻も早く。 なかったことにしたい。 リセットしたい。 出会う前に戻りたい。 「憂鬱だ」っていうから、少し気の紛れることをと思って送った言葉。 どんな顔で読んだだろう。 読んでもいないだろうか。 いつも空回りするんだよね、こういうとき。 もういいや。知ーらない。 友達でいる理由もとくにない。だって話がかみ合わない。 叶わないなら終わりにしよう。 終わりにしようよ。本気でさ。 苦しいのはもういやです。 |
| 2016年08月18日(木) 水洗 |
君が好きだ。 君が好きだ。 君が好きだ。 口にしたらもう戻れない。 君が好きだ。 何度でも伝えたくなる。伝えたい。一度じゃ足りない。 もっともっと君が好き。前よりもっと君が好き。 溢れた想いに押し潰されそう。 叶わない想いに押し潰されそう。 悲しいというか切ないというか、もう無茶苦茶で、苦しくて 泣きそうになっても泣けないから更に苦しい状態だったけど 今日やっとボロボロと泣けている。君嘘観て泣いてるんだけど 笑。 泣きまくって、どうにか、元気になりたいものよ。 何で好きになっちゃうかな。 何で君なんだよ。 やっと好きな人が出来たのに、なんで。 悔しい。 |
| 2016年08月12日(金) 告白のようなもの |
我ながら、何が言いたかったのかわからないのだが 相手も何が言いたいのかわかってないと思うのだが うん、全然わかんないな。 直接的な言葉を回避しようとしたために、すごいあいまいな、抽象的な、何か。 わたしの中であなたの存在が大きくなっていったんです というのはきっと理解してもらえたな。 それで、二つある1と2の選択肢のうちどちらを選ぼうか。 どうしたらいいのか。悩んで。 わたしは1の平和な道を選びました。 という報告をしたのだ。 この「選択肢」について、1は「何も伝えない。友達のまま」。 2は「気持ちを伝える。告白する」であるが、 おい待て、なんか矛盾しちゃったよ？ 「あなたに気持ちを伝えないという選択をした」という報告。 だからすなわち「あなたに気持ちがあった」と言ってしまっているのです。 バカなのかな？バカなのかな？！ まぁいいや。 その日の会話の中に、「俺はその気ありません」的ポイントがいくつか いや、大量にあったから、これは言っちゃいけないやーつ！ と思いながらその意味不明な報告の瞬間を迎えたんだけど。 意味不明すぎて吐きそうだぜ。 でもこれで本当に！わたしの中で終わったので！ 落ち込んでいる！すっごいずーーーーんとしている！ ああ！！ 終わった！！ |
| 2016年08月04日(木) とくになし |
書きたい事はとくにないけれど。 あ、うん。生きてます。今日も。 聞いてほしい話があるんだ。って、言ってしまって。 仕事がひと段落ついてからならと、なり。 その仕事が終わるのを待って、連絡待ちという状況。 おかしいんだ。だって、やめたんだ。自分の中で区切りつけたんだ。 何も言わないって決めたんだ。 っていうか言いたくない。伝えたい気持ちなんてどっかに消えたのよ。 でも聞いてほしい話があると言ってしまったからには、 なにかしらを聞いてもらわねば。 どう話す？どう伝える？それを考える日々。 ただ、連絡こないかもしれないし。 むしろ来ないことを願っているのだが。 前向きに後ろ向き。 ねむい。 |
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