－中毒心情－

2012年11月24日(土)　 Q

頬染めんなよ、シンジ(´・_・)

隣に居るのが、どうして彼ではないんだろう。
一緒に観たかったな。

ってさ！あー、もー、どこに行っても「一緒が良かった」って
思ってしまうみたいで。
馬鹿シンジ並みに馬鹿である。

地震で少し大きめの揺れを感じたとき、
真っ先に心配してしまうのも彼のこと。

会社に居ないかな大丈夫かな、電車止まってないかな、とか。

わたし、こんなんで前に進める？
無理に進もうとしなくていいのかな。
はぁ…わかんないや。

2012年11月23日(金)　その鐘を鳴らすのは私。

終わりを告げる鐘。

終わらせよう。終わらせなきゃ。さようなら。

気分の↑↓がひどい。
さっきまで「よしがんばろ、前向きに生きよ、
光が射す方へ少しでも…」って思ってたのに
なんか今はもういつものように「しにたい、殻にこもりたい、私なんて」。

一年前の今頃を思い出してしまうから。
あんな幸せな時期を、私でも過ごせていたんだな。
また、誰かと幸せな時間を過ごすことが出来るのかな。

冬を嫌いになりそうなくらいに、幸せだった。

この調子だと、春も嫌いになりそう。
既に憂鬱だ。
乗り切れるかな。
夏よはよこい。

2012年11月18日(日)　 I to U

ことごとく約束がダメになる。
もう会うなってことで、会わないほうがいいって意味なんだろうと
捉えるしかない。

空気を悪くしたのは私。
悪くさせるようなことを言ったのは君。
どっちもどっち。

どうして傷つく様なことばっかり言うの。
なんで泣かせることしかできないの。
どうして泣いてしまうの。皮肉ってしまうの。

気まずいから後日って、後日はあるの？
今日がなければ後日はないよ。少なくとも私はそう思って誘ったよ。
後日があっても、そこまでの気まずさはどうするの？
会社に行けば君の席があって、私の席がある。
顔を合わせることはほとんどないけど、絶対ないとも言い切れない。
会社に行くのが憂鬱になるのに、なんで先延ばしにしようとするの。
自分はいいかもしれないけど、私は良くないよ。

逃げるなよ、卑怯者。

私たちは恋人じゃない、友達じゃない、同僚じゃない。
どの関係にもはまらない。

マイナスの感情しかくれない人とは、さっさとさよならしないとね。

2012年11月01日(木)　次は「おめでとう」

寄せては返す、しんどい波がキタ。

今日、君に避けられた気がして泣きそうになった。

おかげで仕事に集中できなかった。

どうして私はここに居るのだろうと思いながら仕事をした。

これでいいのだろうか、このやり方でいいのだろうかと

不安になりながら仕事をした。

納得できないまま仕事をした。

不満ばかりで腹の中が黒い気がする。

まっくろくろすけもういやだ。

好きなものを好きでいたい、好きな人に好きと言いたい。

もっと素直に生きたい。

表も裏もなくて、計算も要らない。

君が好きで愛おしいのに、君がそれを阻止する。

素直で居たいけど、今は我慢の時でしょうか。

次は誕生日に「おめでとう」を伝えたいから、伝える。

それまで我慢する。何も言わない。そっとしておく。

今はしんどい波に身を委ねて、泣きたいから、泣く。

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