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絵を、描きたい。

写真を撮りたい。

粘土を触りたい。

音楽を、聴きたい。


映像を、撮りたい。

文章を書きたい。

物語を綴りたい。


歌を、歌いたい。

歌詞を、書きたい。


服を、作りたい。

世界を、創りたい。


何かを、表現したい。

強く。
強く。

願い続けよう。


いつの日か叶えられるように。

忘れないために。



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視覚的な何かに、すごく魅かれる。

映像、形、色。


文章の連なりにも、ときめきを覚える。

リズム、流れ、世界観。


表現、するということ。

そこに、心揺さぶられるものがある。



ふと、目が留まったとき

その、誰かの心を、揺さぶりたいのだ。


かつて、自分がそうだったように。


+++


色んな知識が欲しい。

色んな映像を見たい。

色んな音楽を聴きたい。

色んな物語を読みたい。

色んなパズルを解きたい。

色んな色を見たい。

色んな言葉を知りたい。

色んな瞬間に立ちたい。

色んな音を聞きたい。

色んな香りを知りたい。

色んな絵を見たい。


色んなことを、知りたい。



いつだって、その目を輝かしていないと
きっと生きていけないかもしれないんだ。


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理解不能な感情は、無いのだと思う。

けれど、それは知識としてであって。


きっとこういうものなのだろう。
だからこういう場面では、きっとこうなってしまう。


それは、予測をつけて話をすることが出来る。


だけれど、これはあくまで知識であり、予測なのだ。


実際に、その感情の全てを抱いたことがあるかと問われれば、

NOとしか言えないかもしれない。


無知なことは、時として罪になるのかもしれないが、
悪いことでは決してない。


だけれど、多くの感情を知らない自分を
たまに悔しく思うのも事実だ。


まるで、人形みたいで。


だから、一喜一憂して、ロマンを語るあの子が羨ましいときがある。
感情的になって、怒鳴り、顔を熱くしているあの人に注目してしまう。
ぼろぼろと涙を零して、思いの丈を吐き出そうとするあの子がきになってしまう。


どうしたのだろう。
どうしてなのだろう。

どんな、かんじなんだろう。


きっと、こんなかんじなのかもしれない

と、自分にその背景を当てはめて
脳内で演じてみるのだ。

その人になったつもりで、
どんな風に感じて
どんな風に考えるのか



何が、見えているのか。



そんなことばかり考えていたら

気付けばこんな風な人間になっていた。


色んな人の心理が見えるから

どうすれば喜ぶか
どうすれば腹が立つか
どうすれば悲しませられるか

どうすれば信じてもらえるか
どうすれば嘘をつけるか

どうすれば嫌われるか
どうすれば好かれるか


完璧ではないにしても

何となく、判るようになった。


だけど

常にそこには

「演じている」感覚の拭えない自分がいて

時々、自分は本当はどうしたいのかが分からなくなる。


だから、そんなときは「都合」で選択していくのだ。

この場合は、きっとこうしたほうがいいかもしれない。
この時は、こうしたらスムーズだろう。
こうなると、次はこうだから、多分こうしておいたほうが良さそうだ。

自分が「都合」で出来上がっていく。


だから
欲しいものはいつも、手に入らないのかもしれないね。


もう少し、我が侭に
生きてみても、いいのかなぁ？


+++

空を飛ぶ、夢を見た。


配線と電子盤だらけの部屋。
消し損ねたモニターには、灰色の砂嵐が映っている。

まだ眠気が抜け切らない脳へ、瞼を擦って目覚めの合図を送る。



何処かで見たことのあるような、夕暮れがかった青空。


夢で見た映像が、まだ鮮明に記憶に残っている。

遠くから聞こえる夕方を告げる柔らかな時計の音が、
夢でも現実でも鳴り響いていた。


窓を、開ける。


懐かしい風の匂いが、今がどの季節かを意識に刻み込ませてくれる。


完全に目は覚めて、脳が冴え渡っていく。

夕焼けに染まる街並みの、その光景に釘付けになる。

過去を振り返り、現実を傍観していたくなるような気分だ。


鮮やかで褪せる事のない色彩。
その光に照らされてはっきりとしたラインを見せる影のコントラスト。
空の、淡い雲の影と輝き。

ずっと眺めていたかった。


写真に収めようかと思ったけれど、一瞬でもこの場を離れたくはなかった。

見渡す限りのこの映像を、どこかに大事に保存しておきたかった。


無心で、脳のどこかに焼き付けておこうと眺め続ける。

吹き抜けていく風が、少しだけ冷たくなってきた。


太陽が、沈む。

木々が揺れて葉の擦れ合う、静かなさざめきは止まない。


けれど、強いフラッシュにようやく目が慣れてきたかのように、
ようやく思考が現実的な動きを始めた。

振り返り、自分の部屋を眺める。


やることは山積み。

しかも、どれも中途半端だ。

一つ一つ片付けていかなくてはいけないという事実に、
思わず小さくため息をついてしまった。


けれど、いつかは終わらせなくてはいけない。


尻を叩くようにして、自分の気持ちにそう言い聞かせる。

よし、と小さく呟いて、作業の続きに取り掛かった。


後ろ手で窓を閉めたその向こうには、
夜の帳に包まれようとしている紫紺の空があった。


***

***

良い想い出、ってやつは

いつだって優しくて

切なくて

綺麗なものだ。



アナタも、その虜なんですね。


甘くて切ない、熱い情熱的な想い出は

きっとアナタをなかなか離してはくれないんでしょう。



でも、所詮は自身の脳が見せているビジョンだ。
そして、それを見せているのは他でもない、アナタの心だ。


アナタが望むから、その映像は現れるんだ。


確かにその過去は存在していたのかもしれない。

けれど、もうあの頃のアナタも
あの頃のアノヒトも


もう、変わっているんですよ。


そして何より

あの頃の、アノヒトの気持ちは


アナタが考えているものとは
きっと、違っていた。


真実が、在るんです。


それを、アナタはきっと知らない。

もしかしたら、見ない様にしているのかも知れない。


少しずつ、前へ進んで

現実を、見てください。


そして、いずれ

アナタの脳内で時が止まっているアノヒトの

現実を、見てください。



アノヒトを

今の、アノヒトを

知ってください。




目を、覚ましてください。


そして、今隣にいる方を
大事にして下さい。


その指にはまっているリングが

その心が囚われている思い出が

アナタを縛り続ける限り


その方に対しての失礼なんだと

あの時にアノヒトが残した言葉が
無駄になってしまっているのだと


そう、思うんです。


早く、目を覚ましてください。


***


ねぇ、もし連絡が来たときは

ちゃんと、伝えなよ。


あの時の、真実や

今の、自分のこと。



ちゃんと、フッてあげなよ。

今度こそ。


過去のアンタは、今のアンタヘ繋がってる。


あの人の思い出の円環は

今彼女の隣にいる人でもなく、

他の誰でもなく、

彼女自身が断ち切れるものだけど。

決め手は、きっとアンタの言葉かもしれないんだよ。

今の、アンタの言葉かもしれない。


あたしは、きっかけに過ぎないんだ。

彼女に
「今の」アンタの存在を知らせて
目を覚ますきっかけに過ぎないんだ。



もう、終わりにしよう。

決着のついている話なのに

だらだら長く続きすぎるのは

あんまりだよ。


そう、思わない？


***


脳が　溶けそう。



あたしだって
古い思いで引っ張り出して

たまに眺めて懐かしんでる。


今でも

大切に想う人は
今でも大切だし、
あたしの中で生き続けてるし、

会いたい、とも想うかもしれない。


けど、目の前にいるキミのこと


大事にしよう、って
目が覚める度に、想うよ。


誰も侵せない領域だけど
だからこそ

あたし自身が

其処を護って
其処を想って

現実との区別がつかなくならないように
零れ出さないように見張ってるんだ。



だから


忘れろ、何て言わない。


けど
あなたの中にいるあたしが

今のあなたを苦しめて

あなたの隣にいる人を
大事に想えないでいるのなら

そんなあたしは、
殺してしまって欲しい。

消してしまって欲しい。


そんなことをするために

あなたとの決別を選んだんじゃない。


お互いが
大事なことに気付けるように

大切な、意味のある選択だったんだ。


けれど、
想い出のあたしが

今のあなたの心を捕らえて離さないで

今を見れずに目隠ししているようなら


あたしの言葉の意味なんて
全く無くなってしまうんだよ。



もう、手出しなんて出来ないかもしれないけれど

あなたが幸せに過ごしていてくれるなら良い、と想ってるんだ。

だから、お願い。


想い出に囚われず、これからを生きてください。


お願い。


***

***

何故そうしてしまったのか。


今考えれば、理由はわかるのだけれども。



自身の表現の自由というものを、他でもない自分自身で封じて押さえ込んでいたという事実。


そう。
多分、きっと、押さえ込んでいた。


自由に何かをすることを、我慢して押さえ込んでいたのだ。


誰も「してはいけない」などとは言ってはいなかったのに。


けれども、周りの表情や雰囲気を見ながら動きやすい自分を創り上げようとしていた自分は、恐らくその過程で、一番無難で広く受け入れられやすいと思われる自分自身の表現方法を、選んだのだ。

自分の気持ちが、本当は何に夢中になるのかも見ないようにして。


けれど、その時の自分は確かに、自分の望んでいたことをしていたのだ。


欲しかったのは、広い視野と人間関係。

様々なものを見たくて、様々なものを知りたくて、
様々な人間と仲良くなって、触れ合いたかったんだ。


そのためには、自分を変える必要があると考えたのだ。


自分自身の考えを持つことは必要だけれど、本当の意味で他人の事を見ることの出来る心構えとか、振る舞いとかもなくてはいけなくて。

主観的なものの見方だけではなく、客観的に物事や自分を見ることが出来るようにもならなくてはいけなくて。


そうやって自分が変わっていく過程は、実に楽しかった。


幅広い世界や人間と触れ合うことで、フィールドが広がっていく。

今まで見えなかったことが見えて、知ることが出来ていく時間。


新鮮で、楽しくて。

嬉しくて。



けれど、常に感じていたのは、自分の内側にはまだ見ようとしてはいない部分がたくさんあること。


それは、まるで深い深い海が広がっているような感覚だった。


自分のことなど、自分自身でもよくは判っていないのだ。


でも、きっとそれは見ようとはしていないだけで。




自分の気持ちが反応する物事を拾い上げていった時、
かつて、自身が押し込んだものが出てきた。


あのとき、きっとそれを続けていたら、どうなっていたんだろう。


もしかしたら、何も見えずにいたかもしれない。

在るのは、自分とその世界。


けれど、自分はそれを拒絶した。

一旦離れることで、自分自身を組み立てることにしたのだ。



だけど。


結局、思えば「それ」を求める気持ちは、いつもあったんだと思う。

例えば、そのひとつ。

気付けば自然と手は動いていたし、特に何をすることもなく、その分野の能力は上がっていっていたものがある。

そして必ずと言っていいほど、その能力が自分の中に存在していることを何処にいても、誰かに見つかってしまうのだ。



例え、自分が我慢していたことでも。

結局は、離れられないんだと思う。

この身の内に深く沈んでいる「何か」の一つ。

きっと、まだコレはたくさんあるんだと思う。



周りも時間も忘れて、没頭してしまうもの。


それを「自己表現」の一つだといえば、そうなのだろうけれど。

自分の中には、その「自己表現」の手段が、まだまだたくさんあるんだと思う。


そして、自ずとそれを求めて、自然と手を伸ばしてしまうんだろう。



でも、昔それをしようとしなかったのは、自分の置かれている状況や自分自身を組み立てているものが、望んでいる形で自己表現できるものではなかったからなんだろう。


でも。

きっと、今なら。


今なら、出来る気がする。



我慢したことで、やっと自由に動けるんだ。


自由に、表現できると

この気持ちがやっと、自分を許した気がする。



自分の中で、制限していたことが外れて、
ようやく動き出せる。


他でもなく、自分が押し込めて封じていたんだ。


でも、それは準備のために
必要だったことなんだ。


自分はまだまだ組み立てて成長していかなくてはいけない人間だけれど、
最低限のある程度な形には組み立ってきたのかもしれない。


だから、やっと自由に表現していいよと。



どこに、そんな教育者がいるのだろう。

周りはむしろ、その表現の自由は許していたはずなのに。


自身のなかに存在していたのだと思うと、ぞっとするけれど。




さあ、これからどんな世界にしていこう。


新しくて、懐かしい、世界へ。


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