***
泣くのか。
泣くんだろうか。
君が、仮にこの世から消えたとしたらー
窓辺に小さく、足を抱えて座って
その深い夜空を見上げて想う。
君を
彼方を
僕を
見えもしない未来に、何を怯えているんだろう。
人は、死ぬんだ。
生き物は、死ぬんだ。
万物には、死があるんだ。
だけど、いずれも生へと繋がっている。
僕の魂はどこへ行くんだろう。
君を想ったこの時間も、
ぼんやりこの夜空を眺めた時間も、
ふわりと欠伸をしてから、鼻歌を歌ってみた時間も
全てはその末路へ吸収されてしまうのだろうか。
抱きしめていたものは全て砕けてー
ただの空虚な宇宙の一部になるんだろうか。
君も。
僕も。
一粒の粒子として。
じゃあ、いつか一緒になれるのかな。
こんな、遠くにいるだけで「悲しい」なんて想わないくらい
ずっと近くに。ずっと傍に。ずっと一緒に。
魂の繋がり、なんてウソ臭く聞こえても
そう想うだけで、この胸の奥の違和感が少しでも消えてくれるなら
本当は何でも構わないんだ。
でも、やっぱり
胸の一番奥のやわらかい場所は、
なかなか言う事を聞いてなんかくれやしない。
何かを、誰かに、
何処かへ、無性に伝えたくなる。
僕の想いを。
全て吐き出せれば。
どんなに楽だろう。
何処かにいるはずの、君へ届くように。
***
あんまりにも理屈をこねてるから
君に触れるときは、用心してしまう。
それは、怒らせないようにだったり、傷つけないようにだったり、
悲しませないようにだったり、がっかりさせないようにだったり。
口ばっかりは達者で、
自分は世の中を一言で言い表せるんだと信じて疑っていない。
そのくせ繊細で、脆い、世間知らずな思考の持ち主だから、触れるときには用心してしまう。
ねえ、もう少しでいいから
その膜を破って、傷つくことを知ったらどうだい。
傷ついて、かさぶた作ってみればいい。
きっと、治った時には
前よりほんの少し
強くなってるかもしれないじゃない。
君は、もう少し強さを知ったほうが良い。
君は、もう少し弱さを知ったほうが良い。
何も見ようとしないで、
理屈ばっかりこねた膜の中に隠れていたって
何も変わらないじゃないか。
君の本当に望むものなんて、手に入らないじゃないか。
突き破るのは、
君か、
僕か。
よくよく君の顔を見てみたら、
ああ、何だ。
いつも見ている顔じゃないか。
いつでも、僕と一緒にいる、顔じゃあないか。
ああ。ああ。
***
よく、昔はぼろぼろ涙を零してた。
まだまだ先のはずの、大事な人たちの死を想像して
失うことへの拒絶や虚無感で胸をいっぱいにしてた。
それは急に、
寝る前や目覚めた時、
ふとした時に。
その度に、抱きしめてくれる腕の中へ
ぐすりながら涙をいっぱいためて
包まれに行ってた。
その腕は、失いたくない人の腕。
願わくば、永遠にあって欲しい存在。
自分を生んでくれた、原点。
その温度や、感触を
どうしても忘れたくなくて、
絶対忘れないように、と
まだまだ小さい腕で抱きしめ返していた。
目を瞑って、
出来る限りの想いと優しさをこめて
抱きしめていた。
小さな身体は、
きっとぶるぶる震えてて
ずっと嗚咽が止まらなかった。
嗚呼、離れたくない。
どうして、あなたは僕じゃなかったんだ。
もしそうであったなら、
僕とずっと一緒だったのに。
死で別たれる事は無かったのに。
嗚呼、どうしてー
でも、そう想う度に
いずれ
一人で立てるようにならなくてはいけないと
強く想うようになった。
たとえ離れる日が来ても
悲しみや不安ばかりに
心を掴まれないように
失って傷ついて
何も出来なくならないように
ちゃんと、自分が自分の足で立っていなくてはいけない。
願いはひとつ。
あなたという存在が、
もしこの世からなくなってしまったとしても
その存在の強さを
この身の内に持つ事が出来たなら
きっと、自分は
誰かの大事な存在になることが出来る。
この先、
僕が生み出すであろう
その大事な存在を護るための存在になることが出来る。
その子が、僕の腕の中へ
泣きじゃくりながら飛び込んできたとしても
あの時、
僕を包んでくれた腕のように
その子を包んであげることが出来るかもしれない。
たとえこの肉体が、死で別たれようとも
あなたの存在は、きっと永遠。
たとえその温もりに、もう触れることも
包まれることが無くても
この記憶の中に
この僕の中に。
ずっと。
ずっと。
***
またまたしょーとしょーと。
つたない文章。笑
てか統一感を求めちゃいけねえです。笑
***
いつか
あなたがあたしを置いて
遠くへ行ってしまうのなら
あなたなんかいらない
そうなる前に
あたしの前から消えて
そんなの
誰も受け入れられないじゃないか
それでいい
寂しさに耐えられなくなるときが
ほんの少しあるだけ
泣いたりなんてするもんか
いつか みんな
死ぬんだから
***
頭痛が疼く
何を聞いても上の空
でも
大好きな音楽だけは
きちんと鼓膜を通って
この脳内に取り込まれていくのがわかる
音楽なしじゃ 生きていけない
そんなこともないかもしれないけど
こんな
どうしようもない時には
そんなこともあるのかな
なんて
思っちゃうよね
***
誰も思いつかなかったことを
誰もたどり着かない場所へと
密かに成し遂げたく思う
だから
誰かに自分の考えを
押し付けるのも
押し付けられるのも
あんまり好きじゃないし
いい気分じゃあない
なのになんでだろう
そんなに人間の心なんざ
出来た構造はしていないよね
心配するときはするし
人を好きになるときはなるし
恨み妬み嫉みもあるし
叫びだしたくなるときだって
理不尽さを感じる時だってある
支離滅裂
矛盾
ああ なんて未熟者
でも仙人や神なんかには
なろうとは思わないけど
そんな感情があるからこそ
小生意気にも
夢ってもんを見れるんだろうし
ご愁傷様
***
気づけば
自分の周りには
自分のことを
本人よりも
大事に思ってくれている人が
増えたかもしれない
それは きっと
幸せなのだと
誰かは言うかもしれない
そうか
そうなのか
そうなのだろうか
今の自分で
好きなところを幾つか挙げてみれば
それは
そんな環境の下に生まれた
自分が幸運ゆえ
手に入れられたものもあるだろう
それは ラッキィ
しかし
想いとは
時として
束縛なのでせう
振り返らなければ
そのまま走り続ければ
縛られていることなんかには
気づかないのだろうけど
自由が幸せ
とも
言えるのかどうかは
まぁ 人次第
いいんじゃないの
時として
最高の束縛
所詮 人間なんざ
無いもの強請りする生き物なんだから
***
またやっちゃった
悪い癖ね
また振り返らずに
歩き続けてたみたいだ
これだから
あの存在は
難しい
寂しがったり
不安がったりして
小さく警報を鳴らしているのにも
気づいてあげられない
自分が なんて未熟者
手を引き続けることも
気にし続けることも
心配し続けることも
守り続けることも
自分には 出来ない
のではなく
したくない のだ
守る必要の無い
心配することも無い
気にし続けることも無い
手を引き続けることも無い
そんな存在が欲しい
きっとそんな存在が
隣にいてくれたら
自分は心底
安心できるんだろうに
ただ 大切に思うだけで
それだけでいい
そんな存在が欲しい
こんなだから
誰かに自分を預けたり
自分の全てをさらけ出したり出来ないんだ
いつも
少しだけ
先か
後を
歩いてる気がする
黙って 黙って
振り返らずに歩いてたら
後ろから手を引かれた
その日
あたしは初めて
何かに気づくのかもしれないけれど
******
よくわかんねえまたまたしょとしょと。
眠いならねりゃ良いのにあたし。笑
いろいろぐるぐる。
うまくいきませんね。
人間てもんわ。笑
とりあえず、てけとーてけとー。
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