春ってー、ホント切り替えの季節ですよねー。

別れが多い季節であります。
バイト先でも、友人間でも、送別会みたいなのが結構あったり。
理由はもちろんそれぞれで。
異動だったり結婚だったり、はたまた旅立ちだったり。
またいつか逢えるといいね。
そんな台詞を、ぽしょぽしょ胸の中で呟いてみて。
で、自分の気持ちがどれだけ波立ったか耳を澄ませてみて。
はーあ。
久しぶりに会いたいなあ〜。変わってないのかな〜。
そんな風に、同じ空の下のどこかにいる別の友人にちょこっと思いを馳せてみる。

出会いが多い季節でもあります。
慣れた土地や環境、人の輪と別れて目指すのは、新しい土地や環境、人の輪なのでしょーね。新しいものとの出会いなんでしょーね。
最近はゆとりを何とか無理やりにでも作って、懐かしい友人に逢ってみたりするけど。
友人に連れられて、自分にとって初の場所に行ってみたり、そこの人たちに会ってみたり。そこで新しい自分を見つけてみたり。
バイト先じゃあ、新しい人たちが入ってきたり。
いーろいろ。

でも、今日は特に、第三者の自分が上の方で自分を見てるのを、痛いくらい感じた。

あー、分かってるよ、言いたい事は。
バタバタしてて、最近はホント君をちゃんと見てあげることが出来なかったってね。あんまり放置しすぎると、君ばかりでなく他の人さえ見えなくなっちゃうもんね。分かってるよ。
ただ、もう少し待ってくれる〜？
君のために空けた時間が、懐かしい友人たちと逢う時間で埋まっていって、やっと君のためにキープできたのは、もう少し後になってからなんだ。
あと、ちょっとだけ。
待てるかな〜？？

置いて行かれてるような、先を走ってるような。
空っぽのような、詰まり過ぎてるような。

ただ分かるのは、君がそろそろいなくなるかもしれないって事だけ。
このまま放っておくと、ね。

そんなことにでもなってみろ。
コアのなくなった器は、きっと情けないくらいに考え無しの言動をするんだろうよ。周りも自分も見えなくなって、何が大切かなんて分からなくなっちゃうんだ。
随分磨いでない刃がボロボロのナイフで、肉なんか切ってみろよ。
切れ味は最悪で、「切った」ってよりも「ちぎった」ような傷口になって、ひどく治り辛いんだから。
最悪だ。
ただ、もしかしたら、素直に生きるもう一つの姿に成れるのかもしれないけど。
でも、その姿は、あっしの望んだものとは違うんだと思うわ。

君と、何について話そうか。
これからのこと？
周囲のこと？
何がしたいかってこと？
何をすべきかってこと？
誰を信じたいかってこと？
誰が信じられるかってこと？
此処から去ること？
自分が誰かってこと？
世界を享受すること？

あーあ。
今まで何度も話したはずだけど、それでもやっぱり何度でも、君とは話すべきなんだねぇ。
ある種の病気に、気付かない振りしようったって、無理ってことさねえ。
分かってたってば、フリだもの。
いーろんなのが混ざりまくってる合併症だょ。

やっぱり、此処に戻ってくるんさねえ。
君も、あちしも。
出口のない円環の中で、ウロウロしてるんだ、ずっと前から。

あーあ。

春って、終わりと始まりの季節ですよねー。
ベタですかー。
でも、この季節は、あっしの生まれた季節でもあるんすよねー。
いかれ頭の季節っスー。爆

あっしは結構好きですよー。
・・・・・・・・・・・・・・・・ぷ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本当に欲しいものは
いつだって 手に入らない

本当に 求めて止まないものを
君が 持っているとして

僕は 必死に 手を伸ばしていたとしても

君は 気付かないんだろうね
僕は気付かれないようにするんだろうね

愛って何だ
心って何だ

もし 求めてるものが それならば
僕は 今
盲目の侭に 杖も無く 彷徨っているに違いない

血が滲む程 叫んで問うた 答えは
いつの日か 音もなく降り注いで来るのだろうか

僕は その星屑の元に
立っているのだろうか
立っていられるのだろうか

あられもなく 涙を零して
この目玉に 光が戻る日が
来るのだろうか

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
携帯に書き溜めて、増える一方だった言葉たちが
最近減ってっています。
読み返したりして消したりとか、また書いたりとか。
これは一体どーゆー意味なんでしょうかねえ。
とりあえず、グルグルしたものは続くわけですか。

しらねぇよ、俺のばーか！！！（暴言）
爆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どくん　どくん

どんなに　心が空っぽでも
息をすることは止めず
この心臓は　動き続ける

どくん　どくん

もう　動けないと思っても
時間は過ぎ行き
明日は　やってくる

どくん　どくん

生きているかぎり

どくん　どくん

ああ　お前は
あたしの　一部なんだね

世の中の毒を嫌って
いつまでも
世界を享受出来ずにいても

どくん　どくん

時間の流れに
ひとつ　ひとつ
答えている

どくん

あたしは　これから何処へ行こう

この命が
「幸せになりますよう」と
そんな　祈りの元に　授かったものなら

どくん

あたしは　これから何処へ行こう

とくん

今　すごく
あたたかいものに　触れたいと思った

とくん

自分以外の　あたたかいもの
何処かで　あたしを呼んでいるのなら

とくん

其処が　あたしの還る場所であってほしい


とくん


ああ　お前は
本当に
あたしの　一部なんだね

不思議だなあ

いつまでも　いつまでも

ああ　お前は
あたしの　一部なんだね


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大事なものを失った−
−気はしない。
むしろ、守った様な気さえする。

あたしなんかの側に在れば、いつか壊れちゃうかもしれない様な脆くて綺麗な生き物。
あたしを、ピュアな存在だと認識してくれたみたいだけれど。
まだ、君はあたしの中にある暗くて醜いものを知らない。

だから、早くお逃げ。
そして、もっと大切にしてくれる人の処へお行き。

そして、どうかもう一度よく見てみて欲しい。
あたしは、君が思う程キレイでも可愛くもない。
ただ臆病で、虚無の盾以外何にも持って無いようなヘンテコで醜い生き物なんだ。
自分の中にある影や過去に怯えて、心を晒す事が出来ずにいる滑稽な生き物なんだよ。
何かの拍子で毒を出した日には、きっと大切なものを酷く傷つけるに違いない。
そんな手で触れたら、きっと君は耐えられずに壊れちゃうかもしれない。

こんな生き物が、君をこれ以上苦しめてイイ訳ない。

呼び掛けに答えずにいるだけで済むのなら、喜んでそうしよう。

多分あたしは、あなたの魂の救済者には成り得ない。
きっとあなたも、あたしにとってその存在にはならないかもしれない。

君は少し、あたしがずっと憧れてた懐かしい何かに似てる気がしたけれど。

今は、君の呼び掛けには答えられない。
その声が、酷く遠くにあるみたいに聞こえたんだ。

まだ、ずっと遠くて。

君からは、きっとこの壁は見えないのかもしれないね。
あたしは何だか哀しい気持ちになったりもしたけど。
君を受け止められたら良かったのに、とも思うけど。

でも、ヘンテコな生き物は笑って、バイバイを言ってみせるんだ。
心の中では、いっぱいゴメンとアリガトウを言いながら。

どうか、離れてからもう一度よく見てみて。
あたしがどんな生き物か。
素や演技や浅はかな知恵から出る言葉や態度の中に、
どんなにいろんな事を隠して生きてるか。
どんなに馬鹿な生物か、優しさや見た目なんかに惑わされることなく
もう一度、よく見てみて。

もし、それに君が気付けたなら。
それでも、もし平気なら。

本当にいるのかな。
未だ魂の救済者を感じたことはないけれど。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いやあ、人間てやっぱ難しいっすねえ〜。爆

さぁ　早くお逃げ
離れるんだ　もっともっと

早く　夢から醒めて
悪い夢に　掴まらないように

逃げるんだ　遠くへ
此処は　君のような子が　居る処じゃあない

さぁ　早くお行き
振り返らずに
君を　もっと大切にしてくれる人の処へ

暗くて醜いものを　見ないうちに

さぁ　早くお逃げ
離れるんだ　もっともっと

此処も決して　不変なものではないけれど
それでも　期待なんて　してはいけない
此処は　決して
君のような子が　居る処じゃあない

さぁ　早くお行き

きっと　また
いつか　何処かで逢えるといいね
それまで

君を　もっと大切にしてくれる人の処で
さぁ　お行き
元気でね


＊＊＊＊＊＊＊
ジムノペディのもう一つのアルバムほしいなー。
いえ、だからと言ってコレはその歌詞とかではないですからー。爆

あああ、お疲れ様でしたー！！！（もおバラバラ。笑）

あああ、俺あそこにいていいんかなあー？なんて思うわけです。
な、今日この頃。
向こうが決めた事をやっただけですけど、いざやってみたら
「あれ？（イメージしてたのと違うぞ？てか・・・｛色々｝）」
みたいな事を、脳裏によぎられたのではないかと、ハラハラ。

読めねー。

新しい場所と新しいメンツで、
更にオイラの場合、そういう場は久しぶりだったからなのか。

読めねー。

ほんと、優しい人たちばっかりだから。
てか、あたしがあの人たちにとって未知の生物だから、
ただ言えないでいるのか。

読めねー。

まぢ、ある意味賭けだわー。
てかもっと巻き込んで価値のある（？！）おいしい人にしとけってー。涙
後のことが予想付きそうだったり、なかったり。

やるこたやるけど、やけっぱちです。
泣くことはないと思うけど、とりあえず前後にはグルグルしてそーです。

何故あたしなのか、のわけを知りたい〜なんて
これほど思ったのは、たぶん久しぶり。
訳は存在しない〜みたいな言い方をしてたけど、
絶対なんか二重三重ありそーなんだよなー。爆

疑ってかかって悪いけども。
でも巻き込まれたし、逃げ切らなかったのは自分だし。

あー、もーえぇわ、何か。

読めねー。
まだ読めねーわー。

日記とかって、あっしの場合は「読んでる人が楽しければいいなぁ〜」なんてことを考えながら（たまに忘れながら）書いてる気がします。
公開してる分、読む気が湧くような？面白い話が書ければ〜とか思ってるわけです。実際そうなってるかは別にして。

人と話をするときもそうです。
「別に、それがどーしたっちゅーんじゃい」って話題は、（時と場合に応じてだけども）しないようにしてるかもしれません。
まあ、人間だから、いつも絶対確実にそう！とは言わないけど。
相手に楽しい会話を提供しよう！じゃないけど、そんな感じで。
だので、そんな考えでいると結局ちゃんとした愚痴も吐けないわけですね。爆
もう癖になってるんだ、と改めて感じてる今日この頃。

でも、何だかこの雑記帳に関しては、それらを考慮して〜ってのは少ないかもしれないなぁ。ある程度は考えてるけど（笑）、全てではないにしろ、思ったことを書いてる・・・といいなあ。爆

今やらなきゃいけないこととか、考えなきゃいけない事が一気に押し寄せて溜まって来てる・・・ぽい。どうしてこうも一斉に来るのか。
とりあえずそのうちの１件は、どうも相手が相手なだけに逃げられなさそうです。爆　
ていうか、ウチに突然の依頼についての謝罪の御言葉「ホントいきなりごめんね〜」とかを述べながらも「でも巻き込むんで（みたいな）」とか、スゴイ事言われた記憶が。
ホント相手が相手なだけに、逃げられないと言うか逃がしてくれないと言うか、連絡来たその瞬間には既に相手の範疇だった感と言うか・・・をリアルに感じて、とにかくどうなるか予測がつきません。
相手が相手ですから。（繰り返し）

（訳分からん内容ですまんです〜（´д｀；））

でも、話としては楽しそうだし、その人たちとちゃんと？知り合えるのかも〜なんて思っちゃったし、声掛けてもらえた時は嬉しかったし、とにかく全部含めて、自分すごく魅かれてるような気もするのだけれど。
直談判するつもりで（やや弱気に）会議に出席したときも、何か拙者好みのまったりした雰囲気だったし、ゴメンネ〜とか言われて「いえいえ！」とか思わず答えちゃうし（反射）、緊張はするけど、とりあえず「楽しそうな匂い」を感じちゃった気もするのだけど。

けど。
やっぱり色んな事考えちゃうのだ。
今、この状況の自分や自分の周囲を見渡して、自分のしようとしてることが結果的に今後どう作用してしまうのか〜とか。
変に周りを用心して考えてる。
どうしてこんなことウニウニ考えてるんだろ、なんて、きっと後で思うんだろうけど。
いつもの自分だったら、「楽しそう」の一言で飛びつくのに。
自由に身動き出来ないってことが、すごくモドカシイ。
原因は周りにあるのか、自分にあるのか。

でも、きっと答えはもう自分の中にあるのかもしれない。
今は悩んで足踏みしてみてるけど。

・・・・・・・ああ、そう思ったら。
何を不安がってビクビクする必要がある？
しない　か　するか　
「楽しむこと」それだけを考えればいい選択肢が掲げられているのなら。
やりたいことをやればいいじゃないか。
例え、それが誰かの逆鱗に触れようと、何を怖がる？
善いのか悪いのか、じゃなくて、したいことをしよう。
たった１度の自分の人生だしー。
世の中何が起こるか分からないモンだし。
失うものもあるかもしれないけど、そればっかり気にしてたって進めない・・・ってよく言うわけで。
欲張りな自分はホント言うと全部欲しいけど、もし失ったことで、もっとイィ物が得られるかもしれない、なんて思った日には。
飛び込むしかないっしょー。

でも、もうちょっと悩んでるんだろうな。
悩め自分。
てか、たまにいっぺん死んで来い自分！な時もあるけど。
悩め自分。
考えろ自分。
感じろ自分。
とか。

もう何がなにやら。

今になって、ドキドキし始めました。
何に対してのドキドキなのか、思い当たるものが多すぎて泣きそうですが。

とりあえず、忘れた頃にやってくるハプニング？には、どびっくりです。
（何）