新しい、えーとえーとなんだっけチュニック？だっけ
それを２着買っちゃったりなんかしたのは良いんでありますが
これを着用するときに前後ろを悩んだり間違えたりする四十路は元気で厚顔無恥です。
でもってチュニックにはこれですよね♪とすすめられて買った
パッチでなくてステテコでなくてスパッツでなくてえーとえーと...
レンギス？
・・・※正解はレギンス。
レギンスもなんか
四十路的にはパッチはいたまま外出してるおやじ気分です。
しかもなんか
ひとりで照れるわエロい気分だわこれって犯罪？ってな感じで参ります。
無理してんなー四十路
涙ぐましいよなー四十路
髪の毛だってクルクルできるようになりましたよ！
でも最初に買ったのでは難しいので
もう一つ、スチーム＆イオンなんてのを買いました。
それを寝室のテーブルの上に置いてたらですね
帰宅した夫がそれを見て激しく動揺＆驚愕ですよ。
私が髪の毛くるくるしてるのが何か？
と思いましたけどね
でも違うんですよ
夫、これを極太カリ付バイブと思ったんですね。
それであの激しい動揺だったわけですよ。
ｳﾋｬｰ
いやー旦那さん
いくらなんでもそんなあなた
これみよがしにテーブルの上に出しておくなんてこと
できるもんですかってんですよぅ(ﾉ´∀｀*)
しかしですよ
この激しい動揺と誤解がエロスを呼び起こし開放するきっかけになったりするからげに面白きは男女の仲というものでありましょうか。
愛してるけど疲れてるだの場所がどーのだのって
その気にならないから放置ってのを続けていると
だんだん互いに鈍感になっていくのやもしれないわけでして
もう最近は一緒にいるときは毎晩できる限りの行為をお試し中。
夫にも強壮剤をビタミン剤と偽って盛りまくり中ｗ
・・・四十路ｴﾛﾊﾞﾊﾞｱの足掻きはまだまだ続く。
| 2007年10月22日(月) |
四十路の飽くなき挑戦 |
はぁい！四十路よ〜ｖ
四十路なんだけどこないだチュニック買ってきたの♪
もちろん、丈は大屋政子丈♪わからない人は読み飛ばしてよｖ質問したら殺すわよ♪うふっｖ
ブーティだって買っちゃったんだからｖ
シャンパンゴールドのバレエシューズもねっ！
もちろんサイズは24.5よｖ何か文句ある？
毛だらけのワンショルダーバッグだって買ったのよ？
下げたとたん息子に毛ぇむしられたけどね！
ついでのついでに矯正下着も買ってきたわよっ。
髪の毛はさんでくるくるしちゃう奴も買ったの。
どーやって使うの？って感じだけど毛先がクルクルになって気分もクルクルよ！←ほとんど脳味噌が林家パー子状態。
もうね
この口癖やめようと思うの。
「今更嫁行くわけでなし」っての。
なんか気が付けば体重も4〜5キロ落ちちゃってるし。
突然のストレスはまったり幸せだった女から食欲と体重を奪うってことに気付いたわ。セックスレスから夫に疑念を抱いてそれが浮気疑惑にまで発展して結局誤解だったってことになって元通りなんだけど、それでもなんか女としての自分に激しく自信喪失中だったんだけど。
でもね
自信喪失してるだけならどこの四十路でもできることなのよ。
私はイヤなんだってば。
ババアの悪足掻きでもなんでもいいから
とにかくボン、キュッ、ボンに戻ってやるの。
ウエストニッパーはすんげーキツいけどね。
しかもチュニックのこと「大屋政子ワンピ」とか心の中で呼んでる自分は時代遅れ＆流行に疎いSAGA佐賀、マジで〜キャミソールって何？状態だけど。
だけどなんとか努力します！
初めて見聞きする衣類の名前もよう覚えんﾊﾞﾊﾞｱの悪足掻き。
奥さん四十路？うっそー！！
と
全ての人類に言わしめるために
四十路の飽くなき挑戦がはじまるのでありました。
でもチュニックは大屋政子ワンピと呼ばせて頂きます。永遠に。
| 2007年10月05日(金) |
えー次は代々木〜代々木〜。 |
突然ですが「山手線占い」です。
友達に教えてもらって89ﾍｪ。
とはいえみなさん既にご存じでやりまくった後だとは承知の助でございますが、しばしお付き合いくださいませ。毎度遅れてきた四十路なんですからして。
で
やってみましたよ。
この答えがタイトルです。
「代々木」
なんじゃそりゃ？代々木的性格とは？
もひとつ「戦国武将占い」ってのもやってみました。
結構私って腹黒いんだなと知りました。Dynamiteおかんから楽太郎に改名だなこりゃ。
そうそう
以前やった「脳内メーカー」では、欲の塊を秘密が取り巻いてましたっけ。
欲の塊。
結果
これらの診断を全て総合するとこうなります。
「頑固で腹黒く欲の塊」
・・・私の前世は越後屋だったに違いないに50000トゥグルク
闘いは既に１年以上続いている。
玄関ポーチの角に
毎朝、小さな黒いつぶつぶが落ちているのだ。
フンのようだが鳥なのか虫なのかネズミなのか何なのか。
69歳うちの母はテレビと植物となら会話ができても小動物や虫とは会話が出来ない。
なのでまずはこのフンの主の足跡を追跡しようということで、ポーチに石灰を撒いてみた。
何故我が家に石灰があるのか？というのも疑問だったが
母の所有物なので何もいうまい。口は出すまい。
どっちみち植物にでもくれてやる類のモノに違いないのだ。
さて翌朝。
石灰にまったく足跡や変化は見あたらないまま、フンだけが落ちている。
しかも石灰の上に。
ということは
飛行小動物。
ここで犯人は鳥かコウモリに絞られた。
次に鳥の忌避剤を購入して二階の雨戸部分やポーチ灯の上に設置。
効き目なし。
コウモリか？
そして最後の手段
スーパーコウモリジェット様のご登場。
俺様だ。
寝る前にポーチの角あたりめがけてスプレーし
翌朝
フン見あたらず。
その翌日も翌々日も
スプレーをして寝ると、翌朝フンなし。
やった。やったよ母さん。
10日も使用するとスプレーの中身もスカスカになってきた。
スカーっと音をさせながら最後の最後まで使い切ってみようとするケチな四十路。
翌朝。
・・・クソだらけ。
いつもより多く脱糞しまくっています。
腹いせですか？
報復ですか？
さすが飛行動物だけに性質も非行少年少女みたいですね。
あんな空飛ぶネズミみたいのにしてやられた気がして四十路は凹みました。
なので翌日、近所のホームセンターでスーパーコウモリジェットを２本買ってきました。すっかりお得意様です。ていうか恥ずかしいです。「いやっ、この人んちコウモリがいるんだわ。しかも大量に？どんだけー？ありえなーい！」なんてレジのお姉ちゃんは思っているのです。悲しいです。虚しいです。
ていうか
近所のホームセンターにこんなレアな商品が置いてあること自体、どうなんでしょう。うちだけではなくてこの町一帯にコウモリがウヨッてんでしょうか。なんなんでしょう。しかも夜だけですよ？昼はどこにいるんですか？
恐ろしくなったので屋根裏にいってみましたが、屋根裏には小動物の気配は感じられませんでした。てかうちはそこまで隙間もないし古くない。三井のつーばいほーなんだから。
ではなぜにコウモリが？
なぜに夜間、住宅街の玄関にたむろる？
別にポーチ灯つけてるわけじゃないんだから虫もそんなに来てないんだけど？？？
どーゆーこと？？？
謎は解けぬまま私は毎日毎日スーパーコウモリジェットを寝る前に玄関に向けて吹き付けるのです。
吹き付けないとコウモリの嫌がらせが待っています。
ああ、どうしらいいのみのさん？
だけど今日から主婦の友「午後は○○おもいッきりテレビ」は消滅し「おもいッきりイイ!! テレビ」なるものが始まってしまった。
この新しい番組は以前のおもいッきりファンを閉め出すかのような内容で、悲しくて悲しくて見ていてますます凹みまくりました。
・・・お昼はもうテレビみません。日テレのバカ。
テレビは我々中高年を排除しにかかっているようにさえ思えてくる今日この頃。
私はコウモリの排除に毎晩励んでいる哀れな中高年です。
・・・悲しくて脳がまとまらないのでここでｱﾃﾞｭｰ。
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