１ヶ月以上振りに電話。

付き合っていて電話が付きに１回ってどうだろね？

まぁ、互いに忙しいのだからしょうがないかも知れない。

今日なんか話したそうな感じなのね。
で、電話するよって言ったら長く話せないよ〜って言うから
んじゃまた今度にするってメールしたら
「にゃりね…」って・・・

後ろの点にやられて結局あたしが電話していた。。
言うかなんで太ちゃんからは電話しないんだろう？
まぁ、しょうがないんだろうな。

今までなんだろぉ。放任主義な人だったのに。
お正月に行く話をしたり電話を変える話をしてるときに
色々甘えの言葉が。。。

でも、ビックリしたよ。突然だもん。。
なんか変わったのか？って感じで。。

きっと、あたしが違うように動き出したからだと思う。

また今度逢うその人とは先を考えないことにした。
先なんて無いと思いたいし。。
なんだろ。あたしじゃダメだよって思うの。。
友達で止まっていただきたい。お願いだから。

凄くいい人だから。あたしなんかに止まっちゃダメですよ。

今度そんな話をしようと思う。
どんな返事が来るか判らないけど。。

好きが多い。我儘。。。でもしょうがない。。。
そうなのかな？

ずっとずっと考えると同時に手の爪がだんだん短くなる。。

痛いよ。。

精神状態の現れ。

昨日の夜、美容師国家試験についてネットで調べる。

締め切り間近だし。。

どうするよぉ〜。。って架空の友達を作り太ちゃんにメール。

あのね、あたしの友達が受けるんだって言ってたんだけど。。
って感じで。

ストレートに言えないんだよ。
ネットで調べたんだよとか。。
だから真実はこの上だけで。

来年の春に受けようと思うって返事が来て
締め切りとか教えた。

それが嘘じゃなければあたしは嬉しい。

それが嘘なら。。。泣くぞ？

夢を捨ててなかったんだって思って凄く嬉しくなった。

叶うように遠くから応援するよ。

時々うるさい事言うかも知れないけど許してね。

少しでもメールが出来たら嬉しい。

少しでも出来ないと凄く不安になる。


でも、この前逢った人はそんなに不安じゃない。


そこで比較してもしょうがないんだけど。。。


リセット出来たら嬉しかったりする。。


でも、きっと心には大きな穴が開いてるんだろうな。。

お正月に太ちゃんに逢いに行ったときに
色々聞こうかなって思ったり。


美容師さんの事。。
どうするつもりなんだろ？？

喧嘩の原因にならなきゃ良いけど。。

太ちゃんが携帯を変える。
金持ち電話に。
ポイントでなんだかんだ引いて貰って5800円だって。。

言うかそれすら出せないよ。。

金の切れ目が縁の切れ目って言われるから
そうならないようにはしてるけど。。
最近。ちょっと頭に来ること多い。。

テレビ電話だから逢いに来なくても良いとか思ってるのか？
って聞きそうになったりする。

どっちにしろ電話かけるのはあたしばかりなんだろうし。

どういうつもりなのか？とか色々考えてしまう。
別に深い意味はないんだろうけどね。

でも、ちっともあたしの事なんて考えてくれない。

来年の頭に行くのだって凄い必死なのに。
爆発してしまうよ。。

あたしは叩けばお金が出てくるとか思ってるんかしら？


なんか凄く悔しい。

電話代とか安くなるからａｕにしようかと思ったのね。。
でも、なかなか変えられない。
だって、絵文字送れないじゃん。。
ａｕになったら音信不通になるんじゃないか？って
それが凄く怖いのに。。


お願いだからもう少しあたしの事考えて下さい。

お腹が痛い。

だるい。。

イライラする。。

眠い。。

死にたい。


女の子の日だからだろうか？？

凄い鬱状態になりつつある。。

それでも頑張ってよっこらしょって体を起こして。

お腹をさすりながら平気だよぉ〜って言ってみる。。

変に元気に振る舞って一人の時はトーンダウン。

きっとあたしを知ってる周りの人には
あたしはいつもおかしな事を言ってる人に見えるんだろうな。

そう言うの辞めて良いよって誰も言ってくれないから。
多分言われても「ははん♪」とか言っておふざけしてる。。

でも、今日は疲れたよ。

明日はまた復活してるだろうな。

眠ればこの体の変動も治るはず。


ゆっくり眠って。。。

また同じ一日を送る。
その中の少しの変動を楽しめば、それだけで何か変わった気がするから。
おかしなもので嬉しいのです。

お腹痛い。。



そう言えば紅白の発表があった。

ゆず出るんてねぇ。昔は凄い好きだったけど。。
今ＣＤすら買ってない、聞いてない。。
でも、見たいな。
興味があるのは。。

ゆず、松浦亜弥、綾戸智絵

そしてやっぱり長渕剛でしょ♪

数年前にハマってからなんかドキドキして曲聞いたりしてる。

昔にまだまだ引こずられてんだね。。。
ダメダメかぁ。。

幸せになろうよ。。
このＣＤ買おうかな。

はまって行っている自分が居るのが判る。

このまま行くときっとあたしは壊れるな。。

いまですら判らないのだから。。

でも、これはきっといつか誰かが泣くことになる。

あたしだけかも知れない。
それならあたしはその方が良い。

風邪ひきの太ちゃんとメール。。

弱い人なんだ。

もう少し、あたしをギュッとしてくれないかな？

飛ばないようにギュって。

でも、太ちゃんはきっと退いちゃうだろうな。。


しっかり、自分の心。


求めるモノは一体。。

ダメダメ。。。

あたしがよく行くサイトが消えてしまった。

経営者さんが消しちゃったよ。

凄く文句言いたい気分だった。

なんで何も言ってくれないのか？って

去年始めて経営者さんに逢ったんだよね。

でプロレスの楽しさを改めて教えてくれて。
一緒にUSJに行って。

実はね。

好きだった。

でも、好きになったらいけないのでメールも減ったし
電話もしなくなった。


忘れられないよ。色んな事。

彼にとってあたしは小さな過去に過ぎないけど。
ありがとって伝えた。
伝わるかどうかは判らないけど。

好きだった気持ちは伝えないけど。

沢山の楽しいをくれてありがとうって。
いっぱい伝えたいんだけど。。

それはなんだぁ。メールをいつかしたときに。。
って言ってもメールアドレス変えちゃうんだろうな。

それじゃバイバイになっちゃうね。

さびしいけどしょうがないことだね。


頭に来たのはやり方があまりにも綺麗じゃなかったから。。
それじゃないんだ。。。

やっぱり好きだったからだと思う。

お疲れ様。

昨日のおデート（？）が友人に見られる。
凄く仲の良い友人の独りに。。

太ちゃんだと思っていたらしくあたしは凄い楽しげだったそうです。

楽しかったな。

理由を話して相談をする。

その友達はあたしがどんな答えを求めて居るのか判ったんだろう。
予想通りの答えを返してくれた。


太ちゃん批判をされちょっと悲しくなったり。

リンちゃんを大切にしてくれてないじゃんって。。。


大切だと答えてくれたもん。


じゃぁ、何故来ないの？逢いに来ても良いし。。
電話もくれないの？？


あたしの心の中にある言えない言葉を全て言われてしまった。

どちらかを選ぶのは自由だよ。

林檎とみかんで迷うんじゃなくて。

林檎の品種で迷うのと同じ。。


今はしっかり味見をしなさい。

それを言われて別れる。。


どっちも選ばなかったらそれはそれでよい。
選んじゃいけないと言うことは無いと。。


今の状況を太ちゃんが知ったら。。
居なくなっちゃうのは目に見えてる。。

今ここで昨日を消しちゃうと壊れちゃうの判ってる。。

友達で居る約束したのにね。

今日も心が凄い乱れている。。

あたしの中で色んなあたしが対話をする。

これをしたら一番良いなんて事はないのだと。

あたしが罰を受けるとしたらどんなモノだろ？

それは凄く弱々しく
離してしまうと壊れてしまいそうでした。

あたしに出来ることは

優しく包み込むだけ。

太ちゃん。

身勝手なお願い事だけど。。

少し、少しの間だけ。。。

これを守ることをお許し下さい。

いろんな話をする。
メールでだけど。。

太ちゃんの言葉。

好き、愛してるの変わりは。。


「昨日リンの所に行ったにゃり」
「ずっと居れたら良いにゃり。」


それだけで凄く凄く暖かくなった。


仕事へ行く車の中でそのメールを読み。

泣いていた。

単純だと言われたらそれで終わりだけど。
少しでもそう言う気持ちになってくれただけであたしは嬉しい。

夢であたしが出てきたんだ。。


逢いたいって思ってくれたのかな？

それだけで幸せ。

幸せとは感じるモノ。

きっとお互いに言っていないことが多いと思う。

太ちゃんもあたしもそれを聞こうとはしない。

聞いたらいけないこと。言ってはいけないことがきっとあるから。

髪の毛の色が変わったことをまだ伝えてない。

他の人に告白されたことも。。。


他の人に・・・。

ずっと黙っていようと思う。

髪の毛の色が変わったことは。。。

明日にでもメールで話すかな。


知らなくても良いこと。。。

なんでも隠さずに言ってとお互いに言わないのは
お互いに悲しくなることが訪れるからだと思う。

前までは幸せは２人で分け合って倍にして
悲しみは２人で半分個にしようって思っていたけど。。。

幸せは半分だけお裾分けして。。
悲しみは独りでかかえなければいけないと思った。

それに気付いたのはあの時だよ。

あの２文字がずっとずっと重石になって残ってるから。


最近何があったとか何も話さなくなったなって
そう思った。
って言っても、太ちゃんは昔から語る人じゃないからね。
変に納得。

死にそうって朝太ちゃんからのメール。

仕事がハードだったんだって思って
それから今日はメールせず。
出かけ先から帰るのにメールを送る。

どうも風邪ひいて凄い熱があるみたい。
寒気が凄いって。。


こんな時距離の長さを恨んだりする。

でも、近くにあたしが居てもきっとあたふたするだけで
何の役にも立たないんだろうなって思うと悲しい。

太ちゃんって実は体あまり強くない。

よく倒れたり、腰痛したり、クビが痛くなったり。。
あたしの覚えてる限りでは５回は熱を出して寝込んでるから。

独り暮らしってそう言うところ辛いよね。
今度行ったときに風邪薬でも置いて行こうかな。
救急箱と一緒に。

体調が良かったら髪の毛を染めたこととかいろんな事を
伝えたかったんだけどな・・・。
まぁ、太ちゃんが快復したときで良いよね。


今日友達の恋愛話を聞く。

今一緒に居る人に「彼女じゃない。でも友達以上だ」って言われたらしい。
それなのにＨはして。。
呼ばれれば遊びに行き。洗濯をしたりご飯を作ったり。。
ん〜。。よく判らない関係だと思った。
そんな話をしてる最中。幸せってなんだろ？って聞かれた。

幸せ。正直あたしにも判らない。
ただ、それが見えるのは不幸があるからだと言うことは判る。
不幸を知らないと幸せなんて知ることは出来ない。
嫌なこと、悲しいことがあるから素敵な事が大きくなるのです。
それと同様大切も同じで。大切だと感じるのには他の感情が無いとダメなのです。
難しいね。
一緒に居なくても幸せ。
ん〜。。違う気がしてきた。

大きく言えば出逢えた事が幸せなんだよね。

なんか変な文章だ。

知らず知らず何かと比較することで幸せを感じる事が出来る。
それを感じていなくてもどこかで比較してるはずだ。

ん〜。。。考えれば考えるほどおかしくなる。。


まぁ。。

今は太ちゃんの風邪が治ることを祈るだけ。

太ちゃんとお付き合いを始めてから３回目の11/18を迎えた。
覚えてるのかな？

きっと太ちゃんは今日が何の日かだなんて覚えてないだろうね。
だって、彼は彼で忙しいんだから。

リンの母親は思うことを口に出さず溜め込んでしまうタイプだ。
それが今になって出てきてるんだろう。。
体の調子があまりよろしくない。

あたしの行く末を見ている様で実は痛々しい。

母の背中を見て育ったから？？
それはどうか判らないけど

あたしは母親に似ていると自分でも思う。


良いんだけどね。。


記念日を沢山覚えてるのは嫌なのかも知れない。

どうなんだろうね？

でも、付き合いだした日は覚えていて欲しい。

だって。

始めて素直になれた日なんだから。


これから先同じ事が続いてここに同じ事を書いて行くかどうか
あたしには判らない。

出来ることなら。

同じ相手と。。

ここに書くことは違う事を願いたい。。


なんとなく疲れました。

今日早起きした所為かな？

さっきから凄い暑いのできっと風邪だろう。。

早く寝よっ。
明日はお祭りだ。

明日、太ちゃんと付き合えてから３年目突入（？）。

凄く好きでずっと悩んで大好きだと言えた日が。。


太ちゃんは明日は警備の仕事朝から晩までらしい。

覚えてるかな？明日が何の日か。

一緒に過ごしたいねなんて前は言っていたけど
一緒に過ごすことは出来なかった。

毎回。。



明日は３年前の日記を読み返そう。
（2001年の日記。。んじゃ２年前？なんか数え方判らねぇ。）

太ちゃんの事凄く好き。

昨日友達と遅くまで電話をする。

今好きだと言ってくれてる人のこと

その人の事太ちゃんと同じくらい好きになったら
リンちゃんはどうする？って聞かれた。


あたしは。。


どちらも諦めると答えた。

虫が良すぎるのだ。

独りだけ不幸になるのならあたしもなる。

人と関わる事は誰かが傷付く事なんだと言われた。
それならその痛みあたしも受けるべきだと思うから。

それでもお前が良いと言われたら・・・。

消えるでしょう。

でも、太ちゃんはあたしにそれを言ってくれるんだろうか？

俺はリンが必要って。。

そう考えて泣いてしまった。

惹かれるモノはあるけどあたしは太ちゃんが好き。

どうしようもないくらい。。

カウントダウン。


明日は独りでお祝いしても良いですか？

友達の恋愛話が凄く可愛くて。

なんか微笑ましく見てしまった。

あたしも大人な恋愛はしてないけど。。


でも、なんだろぉ。純粋だなってその子を見てると
微笑んでしまう。

言動が全て可愛いのだ。


そんな子を泣かす人はグゥパンチです。


気持ちがおかしくなりつつあるのを感じて
布団に潜り込む。

逢えばきっとキライになられるだろうから。

おかしいんだ。
今度着る洋服とかを笑顔で選んでる自分が居る。

あたしはアホか？と思ったり。

でも、その喜びの先にはやっぱり太ちゃんが居たのでホッとする。

お正月は寒いよね？
じゃ、ちょっと分厚いの買おうかなぁ。
いつもデニム系が多いから今度はシックなのを履こう（スカート）

結局安くなってたセーターを購入。

明日友達とボウリング。

いろんな事を悟られないように頑張ります。

でも、何故か喋ってそうだ。


そう言えば太ちゃんと話をしていてアホな事を言ってしまう。
カープのキャラってカープ坊やだよね？？

・・・。

あたし広島の人間なのに。。。
変わったことを知らなかった。。

（知ってたと思うんだけどど忘れしていた。）

しかもそのキャラが何か判らなくて『鯉？』とか言ってるし。
わざとじゃないんだぁ。。

だって。。。
セリーグは巨人ファンだから。

ダイエーの小久保さんが巨人移籍。。
来シリーズ太ちゃんと喧嘩しそうです。。ぐぅ。
（リン→巨人ファン（小久保ファン）　太ちゃん→巨人大嫌い）

押し迫ってくるモノ。。

凄く怖くて。。

支配されそうで。。


でも、あたしの心の隙には入れませんでした。

あたしの出した答え。

友達で居て下さい。


それが出来ないのなら。。

悪いですが消えて下さい。


大好きな人以外愛せないのです。

我が儘だとは思いますが。

ごめんなさい。

あなたにとってあたしの存在ってどんなもの？

大切な人に尋ねたい。

太ちゃんにとってあたしの存在ってどんな？？


日本語変でつきかえされそうだけど。。


あのね、今日。
「最近リンちゃんにハマってる」って言われたよ。

申し訳なくて消えたくなる。
あたしはそんな人間じゃないのに。。

このこと太ちゃんにはなしたらきっと。。
おれはもう良い。。

そんな悲しいことを言うに違いない。。


心も体も、それに支配されていないから。

今日、太ちゃんから始めて貰った手紙を見る。
字が汚い。。
でも、凄く好き。

あの頃の気持ち。まだあるんだったら。。
嬉しいな。

変わってしまったのはあたしかも知れない。

頑張ったってダメなんです。。

そう伝えたい相手が居ます。。

何を必死になっているんですか？？

あなたはアタシノコト何も知らない。
ただ知っているのはあたしと言う人間がこの世に存在すると言うことだけ。


怖くてしょうがないです。。

いつか距離をそれが埋め尽くそうとするんじゃないかって。

しっかり強く。。

あたしが好きなのはあなただけ。

高校の時に買っていた少女漫画を読んで泣く。
何度読んでも泣いちゃうんだ。
感情移入って言うか。。。

人を好きになるってこんな事なんだと
あえて知らされたって言うか。。

思いっ切り泣いてるあたしは太ちゃんの事を沢山思っていました。


寝る前に告白をされたの。

彼氏に内緒で付き合わない？って

無理です。それにあたしは器用じゃないから。ごめんなさいって
返事をした。

傷付くのはダメなのです。

内緒で付き合ったとして。。。
その人は嬉しいんだろうか？
きっといつか爆発しちゃうよぉ。。

そう思った。

近い彼。。

大好きな遠くの彼。

やっぱりあたしには太ちゃんしか考えられないから。

メールがなかなか出来なくても
なかなかあえなくても。

あたしはやっぱり好きなモノは好きだから。

寂しいのだぁ。

寂しいのだぁ。


凄く凄く寂しいのだぁ。


逢いたい。。。


太ちゃんに逢いたい。。


ここで吐き出したら少しは楽になれるかな？

来年からはガラリと変えたいと思ってる。
頑張ってお仕事して、バイトもして。。
東京へ沢山行きたい。
最近太ちゃんとメールもあまり出来てないから。。
来年は沢山逢うことを考えたい。

主婦の生徒さんにね
「絶対に逢わないとダメよ」って毎回言われる。
その通りだよね。
そう思ったから沢山会いに行くんだ。
沢山会いに行ければ短期間だって平気だし。

逢わないと温もり忘れちゃうし（笑）

昨日今日とメールが１通だけだったので寂しかったです。

仕事大変なんだもん。我慢我慢。

生活形態頑張って変えないと。。
自分の為でもあるし。

何が幸せなのか

何が一番なのか

正直最近判らない。

前まで太ちゃんと一緒に居ることが
最大の幸せだと思っていた。
それは変わらないのだけど。。。

それがあたしの一生なのか？って考えたり
それがあたしの道なのか？それはあたしの全てなのか？
って考えると何か違う気がしてきた。

一緒に居たいし、好きなことは変わらないのだけど。。
なんだろぉ。この気持ちの変化。
おかしいねぇ。

前はきちんと伝えないとって思っていたのに。。
今は「好き」って口に出すことも億劫になってしまった。
それを出そうとしたときに【重い】って文字がずっしり降ってくるから。
これ好きなんだよねの好きですら出せない。。

あと10日したらお付き合い記念日。

きっと彼は忘れてしまってる。

この前付き合いだした時の気持ちを思いだしたの。。
変わってしまったのは彼だと気付いたときに
ちょっと悲しくなった。

自分が変わったことに気付かないのも悲しいことだけど。

全てに現れるんだよね。
ダメダメさ。。
今お部屋の移動中。
もぉ。凄い汚い。。ヤバヤバ。。。
今日は布団移動ぬいぐるみ移動。捨てる洋服選択。
それでもまだまだ終わらない掃除。。

でね、これから週１布団干して定期的に掃除機かけようと
決めました。
いつもそう思うのになかなか出来ないのはダメダメ。。
だから自分もダメダメなのだ。。

言うなれば主婦修行だと思っても良い感じなので頑張るよ。

月曜の朝にオルガンが来るからそれまで３部屋どうにかしないと。。
ぐぅ。。
言うかあたしもモノが多すぎ。。
要らないモノばかり。。捨てれないのはダメダメ。。

思い出の品まで。。捨てないといけないものは捨てようと思いました。

この決心いつもは揺るいじゃうんだけど。。。
これから頑張ろうと思います。
どうせ開いてる時間あるのだから。。（-ε-）

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

凄い包帯とか眼帯とか好き。
無意味に巻いてみたり。。
でも眼帯つけてピアノ弾いたりオルガン弾いたり
本を読んだりするとダメだね。。
高校の時に放課後良く鼻血出してたりしたんだけどね。。
ある日右目がぷくぅ〜って感じで腫れちゃったのです。。
ものもらい。。（こっちじゃ『めぼ』）
思わず強く押して治す。。
ってこれホントはダメなことなんだけどね。。
病院はキライだけど眼科は好き。。
視力悪くないんだけどね。。目の検査をして貰うのが。。
最近凄い機材が入ってるのでビックリです。
しゅぽって空気が出るのだけど思わずヒャッって言ってしまったり。
そろそろまた行かないといけない気がしてきました。
眼科行く前にアイ○ンで眼球洗浄した方が良いかも。。

明日も掃除頑張ります。

包容力のある人になりたい。

全て包み込めるぐらいの人。

あたしはまだまだ未熟者だから。
頑張ってそんな素敵な人になれたら嬉しい。

甘え上手にもなりたい。

これからもテーマか？？

ただ。。

いつか言われたいんだ。
「リンで良かった」って

そう好きな人から言われるのが一番幸せなことだと思ったから。

太ちゃんにそう言って貰いたいです。
一番の願いだね。

気持ちを楽に生きて行ければ良いと思った。

好きなことをやれれば、それで良いと。。

でも、大切なモノは失いたくないです。

去年もその前の年も今年も。。。
同じ距離なのに怖さは今年が一番大きい。
ぽっかりあいてしまった穴。。
色々考えてたら胸をキューって締め付けられる感じで
今日は何度も苦しくなった。

きっとあの人はあたしが居なくなった所で
なにも思わないだろう。

でも、あたしはそれでも彼の所へ行く。

いろんな人にいろんな事を言われて潰れそうだよ。。
だって、あたしが彼に発して居る言葉はきっと全て強がりだから。

それでも良いって決めたのに。。。
それでも彼が凄く好きだと思ったから。
でも、ちょっと限界。。この限界なモノを明日どこかに捨ててくる。
そしたらまたすぐ楽になるから。きっと。。


あたしが居なくなったら泣いちゃう？？

聞きそうな時がある。。

これを口に出してしまったら。

きっと今の関係はbad end

前向きに。
好きなモノは好き。だから平気なのです。。（だんだん＋が上昇）

ゴスペラーズの『新大阪』（だったっけ？）
あのＣＤが凄く気になる。。
明日買いに行こう。

太ちゃんに言っていた。

「休みとって欲しい」って

いつもなら「出来たらとって欲しい。無理はしないでね」
だったけど。。

我が儘言っちゃった。。

休み取れるかどうか判らないけど。。

とって欲しい。。


最近一言一言考えながら発言してる。。

怖いんだ。。

全てが。。
どうしたら良いんだろっていっぱい考える。。。

明日飛行機のチケットを買いに行かないと。

今日友達とおデート。
久しぶりに街をふらつく。

その前に大きな買い物をする。
お金は明日払うのだけど。。

これからなんだって思うとなんか凄いドキドキ。

本格的に家で仕事をする事にした。

来週の月曜には今日買ったオルガンが我が家にやってくる。

これからは沢山練習してもっともっと上手くならないと。。

街を歩くことは実は嫌いな事だったりもする。

人混みが苦手だったりするんだよね。。
それよりも。。
沢山の思い出があるから行くのが辛い・・・。

ある大きな食器屋へよる。。

良い思い出もあるのだ。
友達に「２年前は凄かったんだよぉ。」みたいな話をしていた。
あの頃は凄い浮かれていた気がしたから。
食器をかってこれを太ちゃんの家に持っていこうとか
沢山買ったりしてたなって。。
あの頃はなんか凄いトロトロだったよって。。
今はお互いに冷めてるよねぇ。。
そんな話をしたら。。

『その頃もお互いに冷めてたよ』って言われてしまった。

ん〜。。。

そうなのかな？
判らないや。

今度逢うときどういう接し方をするんだろぉ。
考えたらなかなか大変なのだけど。。。

きっとなるようにしかならないと思うので。

頑張って逢いに行くんだ。

逢いたいから。

なんか変な文章。。

太ちゃんが落ち着いたときにお願いしよう。。

大晦日、元旦、３が日。。

無理じゃなければ一緒に居てって。

男の人は頼られたりすると嬉しいのよ。。


知り合いが言ってた。。


甘えること、頼ること。。。
どうしたら出来るんだろ。。。

昔も同じ事あったんだよね。。
今日ふと思い出した。
同じ事を違う人に言われたんだ。

「もう少し頼ったりしないと。。。」

どんな風にしたらいいのか判らないよ。。

電話してって言う事も来てって事も言えない。。

どうしたら良いんだろう。。


太ちゃんもやっぱり頼られる方が嬉しいのかな。。。


どうしたら良いのか判らないよ。。。

答えきちんと見つけないと。。

いつも恋愛の話をしたら

「あんたの彼氏最低だよ!!」とか
「あんたの彼氏はダメダメ」って言われる。。

でも、なんか違うって思ってずっと付き合ってる。

ダメダメでも最低でもないんだ。。

逢いに来たがらない理由もなんとなく分かるし。。

電話かけてこないのも分かるし。。

ただ、あたしはお母さんみたいにずっと見守っていようって
そんな風に決めたから。

そんな話をしたら「分かってるじゃん」って２人に言われた。

嬉しいよ。。そう言われたこと今まで一度もないから。

どっちかが大人にならないとダメみたい。。

きっとその２人はあたしと似てるんだろうな（笑）



部屋の掃除がなかなか終わらない。。
大きなモノは移動させたのだけど。。。
余計凄い状態になってしまった。。
捨てるモノ。。しっかり決めて捨てよう。。。

そうだ。。
今日ね、５，６年前に付き合っていた人のプリクラを捨てた。。
貼っててそのままだったんだけど。。
もう要らないって思ったからはがして捨てた。

だいぶ片付けが済んだら日記を破って捨てようと思います。

りん ｜メヱル ｜写真日記

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