お昼にお昼寝をして、それで見た夢が凄く怖かった。

太ちゃんから秋まで待って治らなければお別れだって
そんな文章が届いて。

ハッとして目が覚めた。。

仕事に行く１時間前。
夢で良かったって凄くホッとして。
でも、凄く不安で電話とか色々チェックしていた。

夕方過ぎに太ちゃんからメールが来る。

いつもと変わらない（？）メール。

凄くホッとする。

不安だと夢にまでそれがズッシリと大きく出てくる。。

日曜の日記を見てからメールの返事とかどう返して良いのか
正直判らなくて困ってる。
これを書くと「重い」って言われるんじゃないか？
そればかり頭の中に入ってる。

今日、凄い綺麗な三日月を見たんだよ。。

その１つのメールですら戸惑いながら送っていた。。

返事が来ないと不安になる。。


どうしてしまったんだろう。。。

自分がきっと凄く悪いからだ。。

ちょっときつめのイルカの指輪。。
太ちゃんから貰ったんだよ。。
思わずはめている。。
指輪痩せするかな？

あたしの部屋は今蛍光灯が切れてるから
夜は暗がり。

そこに居ると怖いけど落ち着く。。。

今日はゆっくり目を閉じよう。。

眠れると思うから。

正夢になりませんように。

今日は母と沢山行動を共にした。

母の話を聞いていて自然と涙が出て薬を飲んでないって
誤魔化した。

母とあたしは
丸く収まるのなら、幸せで居れるのなら。
自分だけが不幸になれば良いって感じ。。
泣くのは自分だけで良いのだよ。。

あたしはきっと母の事をずっと見てきたからなんだと思った。

昨日からずっと考えていて。。
なかなか太ちゃんからメールが来なくて不安だった。

夕方にメールが来て、なんか普通通りでホッとしつつ。
きっとお互いに心は違うんだろうなって思うとなんか
悲しくなってしまった。
母の事もあり自分の事もあるから。。
太ちゃんの言う通りしばらくの間このままで居たい。
自分でも思んだ。

これからも逢いたいから逢いに行く。。

また色んな人にバカだって言われちゃうな。

まいっか。

今日友達に聞いて貰おうと電話したんだけど
遅くまで仕事してたみたいで断念。
友達の子供２歳と電話で話をした。
「○○ちゃんねぇ〜、ややこしやぁ〜怖い。」
（○○は名前ね）
とか色々。。

少し和らいだ。。

ありがとう。


先の事を考えるのはやっぱり大変。。

今を楽しく行きましょう♪

なんだか支離滅裂。。

早い更新。。
あたしにしたら珍しいかな。
朝の６時半ちょっと前に目が覚めてトイレに行って
それからｉモードをいじる。

宣伝してない太ちゃんとあたしのＨＰを見る。。。

太ちゃんの日記を読んで胸の中凄い大きなモノが突き刺さって。
それからヤケに時計の音が大きくて眠れなかった。。
そう、目を閉じたら涙しか出なくて。
必死で叫んでも誰にも届かなくて。。
怖くて。。。。

「改めて言う事じゃないけど自分には今の生活が一杯いっぱいかも…
　正直つらい生活だけどちょっと話し合いたい気持ちにゃり」

「酔っぱらい気味だから言えることかも知れないけど
　気持ちがちょっと重いにゃり
　自分の両手には余る感じにゃりよー
　自分で叶えられないにゃり…
　ここしばらく考えていた事なんだけど…
　自分が出来ることはしばらく今のままにゃり……ごめん 」

この２つ。。。

あたしは色んなモノを求めすぎてたんかな・・・。

今度彼の時間があるときに電話で話そうと思います。

でも、きっとあたしは話し合うことは出来ないかなって。
意見言えずにずっと泣いてると思う。

どうしたら良いのか正直判らなくて。。
考えたら考えるだけいっぱい涙が出てきて。。

凄いそんな気がしていたから余計痛くて。。

ダメダメだね。あたし。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

今日一日いっぱい考えていた。。
このままでも良いのなら。。
このままで良い。

太ちゃんはいつも１人でなんでも考え事をする。
あたしがそれをしたら凄く怒る癖に。。。
でも、それって優しさなんだよね、きっと。

バイト中も色々と考えてなんか涙出てきて大変だった。
薬の影響で凄く眠かったりしたし。。

自分の中で太ちゃんの無い生活って考えられないとまで思ってしまった。
それがきっと重い事なんだよね。。

あたしはここで今を精一杯生きることにした。
楽しいことを優先に（コラコラ）
ライブ行きまくるんだ。(^^)v
お金貯めて東京であるライブとか大阪とか色々。。
全部行くってのは難しいけど。。
今と一緒で時々太ちゃんに逢えるのならあたしはそれで良い。
そんな風に思った。

もう少ししたら仕事の調整してバイトを始めようかなって
そんな事を思ったりしてる。年明けだろうけど。。

ただ今凄く祈るのは。。

悲しい結果になりませんように。

今日のあたしの行動が全てそれだったかも。。
買い物だぁとか良いながら遠出をしたのに。。
結局何も買わなかった。。

毛糸は今月のお給料が出たから買おうと思ったり。

結構高かった。。普通に買う方が安いのねって思ったり。。
でも、なんだぁ。気持ちの問題だよって思ったから。
頑張って作ろうって。編み物の棒針だけ買って帰宅。。

太ちゃんは今日凄くゆっくり眠ったらしく。。
なかなかメール出来ず。そのままバイトへ行ってしまった。
あたしは家でウダウダして、自分のマフラーの続きを
編んだり。。

なかなか仕上がりそうにないなぁ。
昔は凄い勢いでやっていたんだけど。。今はそんな元気がなかったり。。

でも、編み物してたら自然と色んな事を考えるんだけど。。
嫌なことは考えなくなるから良いかなって。。
好きな曲を聴きながら。。テレビを見ながら。。。
なんかながら族だけど。。。

まぁ、今日の長い買い物の旅はホントに無意味だったなってだけで
今日は何となく。。。
楽しく過ごせました。

そうそう、凄く遠くまで買い物に行ったのに
秋を見付けるのも辞めて、モノを見ただけで。。
結局いつものスーパーで晩ご飯の買い物をしただけでした。

月曜は母親連れて久しぶりに色んな所に行こうかな。

昨日凄いかみ合わないメールで。。

そしてあたしは凄く泣いていた。

ジンクスがあるんだ。
「手編みのマフラーを渡したら別れる」って

で、クリスマスプレゼントの話をしてたら
手編みのマフラー？って返ってきて。。

欲しいの？って聞いたら「良いの？」って返事が。。

太ちゃんは太ちゃんでいつも全面拒否の返事をするあたしが
それをしなかったから。。。
あたしはあたしでお別れ言われちゃうんかな？って思って。

凄く辛くなって涙しか出なくなっちゃって。。
太ちゃんは仕事中だったのに。。

不安が一気に舞い降りてきて。。。
どうしたら良いのか判らなくなってしまった。

マフラー渡しても別れたりしないよね？
大丈夫だよね？って聞きたかったのに。。
「ジンクスになっちゃうのかな？」ってアホな質問するあたしに

「どーだろ？」って返事を送る太ちゃん。。。

これで凄く不安になって大泣き。。

ホントはね「大丈夫だよ」って言って欲しかった。。。。

最近声聞いてないから余計不安定。。

10月にも逢いに行けないあたし。。。


この怖さってきっと太ちゃんには判らないんだよ。。


そう思った。

だって、あたしの方がきっと彼を大好きだから。

そんな中昔の人に会いたくなったり。。。。
ダメすぎだよあたし。。


周りから言われるくらい落ち着いてる二人。。
まるで夫婦みたいですよねって言われた。。

でも、やっぱり。。。。。
昔みたくラブラブで居たいと思ったよ。

バカバカさんから大人になってしまった。。。

ジンクスを消すために。。。
ベストを編み終えて時間があったら手袋、帽子、鞄、最後にマフラーって
そんな風にしようと思いました。。
編めるかどうか判らないけど。。

取り敢えずベストを作る。。

冬は寒いから。。。

別れじゃなくて。これから毎年これを見せてねって感じで。。

うん。＋に思いたくなりました。

頑張るよ。。。

色々と。。。

太ちゃんのベストを完成させる!!

何気に思ったんだよ。

去年は結局挫折してしまって。。手袋を買ってプレゼントしたのね。。
それがさ。。。
同じの持ってるし。。(; ;)

なんか作りたいって思ったから。。頑張るぅ。
土曜に毛糸の足りない分を買いに行かないと。。
あと、あたしのロングマフラーも完成させよう。
仕事と伴奏とお買い物以外は外出せずに。。
編み物に励む。50%ヒキコモリ？でも良いかなって思ったり。

外に出るとお金凄い使っちゃうし。。。
12月の終わりまでに貯めないと。。
バイトしようにも時間合わないし。。。。
どれだけお金使わず済むかって感じだったり。。。

ホントは。。
色んな事考えたく無いからだったりするんだけど。
今日仕事で寂しいお別れがあった。
凄く仲が良かった生徒さんとお別れ。
来週が本当のお別れなんだけど。。やっぱり凄く寂しいね。。
何か打ち込めるモノが欲しくて。。
それなら今年こそは頑張って太ちゃんにベストを編もうと。。
頑張れるかな？

いやいや、頑張ろう。

ファイトだ不器用!!!

あたしには実際兄が２人居るけど。
あまり恋愛の話とかしない。

むかーしの友達で兄みたいな存在の人が居る。
数ヶ月付き合ってお互いに違うって思って
友達になった人。
お互いに色んな事を相談出来るそんな人。
でも、なんだぁ。時々しか話はしない。

変に似てるところがあって落ち込んだ時とか話を聞いて欲しい時が
同じだったりするんだよね。不思議（笑）
勿論その人の奥さんとも凄い仲良し。

で、なんか今日話がしたいなって思ってたら電話。

奥さんも聞いてくれるってことで遊びに行く。

なんだろぉ。この二人はあたしの兄、姉みたい。
凄くホッと出来て。
ありがとうって言って家に帰ってきた。

二人に
リンちゃんはいつまで立っても素直になれないねぇ。
って言われたときになんかグサリときちゃって。。
その後にまだ相手の事100%信用してないからじゃない？とか
そんなこと言われてちょっと悲しくなったり。。
でも、やっぱり怖いんだよ。。。
素直になるのは。
良いことを言うのは良いんだ。
好きとか大好きとか愛してるとか。
でも我儘を言うのはやっぱり怖い。いつになっても。

何処何処に行きたいとかそう言うのは沢山言えるんだけど。
きっとマイナスになっちゃう事は言わない。
喧嘩は嫌いって言う感じだから。

いっぱい話が出来てはぐらかされてるの気付かずにこっちに帰ってきてる
とか言われたな。。。
それは無いんだけどね。

昔からこうだったみたい。
でも、昔と違うのはプラスになる事も伝えるようになった事。
それは進歩だと褒めてくれた。ありがとう。

でも、やっぱり喧嘩は嫌いだから。
きっとあたしの母も喧嘩が嫌いだからん？って思うことがあっても
父親には言わなかったんだと思う。
損な性格かな？でも、傷付くのは１人で良いと感じたからだと思う。
あたしはやっぱり母に似たな。

なんか支離滅裂。

でも、これも形だと思った。
自分の気持ちを全部ぶつけるのも勿論凄く良いことだけど。
やっぱり相手の事考えるとそう言うのなくなる。
出来ないと言う方が正しいかな。

最近太ちゃんは忙しいさんだからメールもろくにできない。

電話？？してないね。。
いつしたっけ？？

忘れちゃった。

前までマメに手帳に付けていたの。
この日は電話した、この日は一緒にいた。。
それすらもうしなくなった。。

それはあたしにとって嫌な思い出があったからでもあるんだけど。

ジンクスなんだ。だからしない。

日記を読み返せば、この日に電話したんだとか色々判るし。
手帳を持っていても何も書き込まずに
もう９月の半分。
予定を書き込むことはあまりしなくなった。
カレンダーにはこの日遊ぶとか書いてるけど。。

今日友達の惚気話を沢山聞かされた。
「あたしの彼氏は毎日電話をくれるよ。
　リンちゃんはおかしいよ。」

おかしいのかな？？
大変なの判ってるし、電話かけるのいつもあたしだし。
だからかけなくなったのかも知れない。

好きだからかけてたんだけど。。
お金そんなにないし。。
電話じゃなくても好きな気持ちは伝わるとそんな風に思ったから。

強がりなのかな？

正直色々考えると涙出ちゃうし頭が痛くなる。

あたしって実は恋愛にかなり向いていないのかも。。
でも、なんだろぉ、電話が減ってもメールが減っても
好きなモノは好きだと言うことは変わりないから。


何であたしだけ？って色々と考えるようになってしまった。
でも。。。
バカで良いから。。。。ね（笑）

朝から凄い頭が割れるように痛いし。。
痰が凄いし。。血吐くし。。。

風邪をひきました。

太ちゃんにもご報告。

風邪をひいたっぽいわって。

でも、仕事休まず頑張って行き。。

帰ってウダウダしてたら大部楽になりました。

太ちゃんからは無理をしないようにって
そんな風に言われたので。。
無理はしませんが。。

なんでこうも喉が痒いんだろぉ〜。。

急激な気温の変化についていけないあたしもダメなんだけど。。

この時期毎年熱出したりしてる。。
ダメダメだね。。

太ちゃんが風邪をひかなければそれで良いと思ったり。

言うかあたしはホントにアホでしょうか？

まぁ、いいかな。

どうも風邪をひいてしまったみたい。。

喉がおかしいのだ。。

にしても今日はかなり寒かった。。
台風の影響かね？？
寒いのになんか薄着してるお馬鹿なあたしが居てるし。。


でも、これくらい寒いと言うか涼しい方が好きなんだよね。

冬が到来かなぁ。なんか凄くワクワクする。

冬って寒いから太ちゃんの布団に潜り込んだり出来るし（ォィ）

薬飲んで寝ようかな。

きっと明日からのあたしと太ちゃんの口癖は

『かわいいねぇ〜』

だろうってそんな風に思った。

今日、エンタの神様でいつもここからが新ネタやってて。。
それがこれ。。
言うか何故か二人おかしいくらいはまっちゃう。
それって凄く良いことかな？

ん〜。。幸せだと感じるからきっと良いこと。


うん。よいよい。。

そう言えば夏に髪の毛を切って貰うはずだったんだけど
切らずに終わったので結構のびた感じ。
のびるのならもう少しのびて欲しいねぇ。
って１年で12cmくらいらしいから。。。
責めて１ヶ月４cmくらいのびて欲しかったりする。。
基準が謎だけど。。
今回は伸ばそうかなって思ってる。。
いつも途中でバッサリ切って貰うんだけど。。
今回は。頑張って肩胛骨辺りまで。。それ以上を望んだり。。。
ちなみに今は肩よりも少し下って感じです。。

太ちゃんは髪の長い人が好きとかそう言うのがないみたいなので。。

どんな人が好きなんだろ？って凄い思っちゃう。。
ん〜。。あたしって事で（なんかアホアホ。）



書いてる事支離滅裂になってる。。。

そう言えば、今日色んな事を思い出した。。
数年前の事とか。。。
今は凄く幸せだけど。その頃もあたしは幸せだったなって。。

うん。大人になりました。

どんなに悲しいこと、辛いこと
楽しいこと、幸せなことがあっても
１秒後には過去になる。

でも、何故か悲しいことや辛いことは
楽しいこと、幸せなことよりも嫌なことなのに
それよりも大きく残ってしまう。

大きく残るから人って成長するんだろうけど。。

そんな決まり事なんてなくなってしまえば良いのに。
そう思ってしまう。

楽しいこと、幸せなことがいつまでも続けば良いのに。
そう思ってしまう。
でも、悲しいかな、すぐに過去になってしまう。

未来に沢山期待したら良いのかな？
未来が凄く幸せになるように。未来が凄く楽しくなるように
頑張れば良いんだよね。

今日、久しぶりにライブに行って来た。
バンドのヴォーカルさんが良く言っていた言葉は
「○○をすれば楽しいと思います。」「楽しもう」「楽しんで」

それを聞いたときなんか凄く嬉しかった。

どんな事でも楽しくすればきっと辛さや悲しさなんて
少しでも半減するんだよ。。


決まり事。
時間の進み具合。

あと、うちの決まり事。
シチューの次の日はグラタン（笑）

太ちゃんは慰めてはくれない。

凄くショックな事があったのに。。
大丈夫？って聞いて欲しかったな。


テレビで男の人が女の人に「信号」を送っていた。。
そんな話をやっていた。
別れたかったから素っ気ない素振りをしてた。。

。。。。

マイナス思考なあたしは当てはまる部分を見付けて落ち込む。


大丈夫だよね？

明日の朝太ちゃんに「あたしの事好き？」って
メールをしてみようと思う。

また心配かけちゃうかな？


だって、最近言ってくれないから。。。。


寂しいのだ。

また心にもないことを言っちゃう。

今日電話の約束をしていたんだけど。。
眠っていたらしくて疲れてるだろうからやめにした。
良いよぉ。我慢するから。

鈍感な相手に言っても裏の心なんて判らない。

あたしはどうも素直になれないみたい。
ずっとこうやって変な我慢をして悲しくなる。

押し潰されて、涙を流して。。

一生このままだと思った。

だって、治らないんだもん

遠くだから正直に思いを述べる方が良いのかも知れないけど。
何一つ言えないよ。
これを言うとこうなるかな？とか
これを言うと悲しんじゃうだろうな、困るだろうな。。
そればかり考える。。

全然平気じゃない。
我慢なんて出来ない。。
当分話なんて出来ないんだろうから。
でも、電話中にあくびとか聞こえるんだもんそう言うのやっぱり嫌だ。

今日はとってもおかしいのです。

どうしたんだろぉ。

太ちゃんはあたしをどういう風に思っているんだろ？

やっぱりあたしは必要ないのかな？

悔しいけど涙出てきた。
いっぱいいっぱい。。
頭も痛くなった。。

今日は眠ろう。
ゆっくり目を閉じて。
おやすみなさい。

クリスマスにラブネックレスをあげようと思った。。

してるから他のモノが良いって言われた。。。

普通のネックレスなんだと思うけど。。

誰との？って聞きそうになった。

太ちゃんは鈍感。

だからちょっとした一言で、
リンをどん底に落としてくれる。


あたしももっと強くならないといけないのに。。

今日は凄く頭が痛いのだよ。。

そして沢山泣きたい。。


あたしはここに居るよぉ。って。

猫が自分の存在を周りに知らせるために鳴くみたいに。

太ちゃんは凄く鈍感。

もう少しリンの気持ち考えてよぉ〜とかって
言いたくなる。。

まぁしょうがないのかな。。

付き合う前から凄く鈍感だったから。


寂しいって気持ちや嬉しいって気持ち
悲しい気持ち全て、言わなきゃ伝わらないって知ってるのに。。

言わずに伝われば良いなって思ってしまう。

あたしも自分の気持ちを相手に伝えるの下手だから。。

どっちもどっちだね。

人を好きになる気持ち。

その人を愛おしいと思う心。

感じる心。


全て違うと思った。

だから誰かの言葉が答えじゃないと。


今日友達に
「彼、そんなに働いてるのにこっちに来ないんだ」って
そんな風に言われた。
笑いながら
「ん〜。別に良いと思ってる。来るの嫌なんだろうし」
そんな答えだして。。
なんだか自分がバカみたいだって思った。

結局交換日記はじめようって友達に打診したのも。。
無駄だったみたいで何も返事無し。
もう１週間待つつもりだけど。。
でも、これもきっと押しつけっぽい感じなのかな？
そうだと返事もなくて当たり前だね。

なんだか色んな事に疲れた。
腕が凄く重い。。。おかしいんだよね。。。

一緒に居る人が太ちゃんだったらってずっと思う毎日。

病気かね？

でも、今日太ちゃんからは１通もメール無し。
寂しいぞコラァ〜

夜型の生活になった太ちゃん。

夜行性だけど昼に行動をするリン。

今朝方までしっかり起きててメールの返事とかしてたら
寝ろ!!って叱られた。。
当たり前だねぇ。

お陰で昼は爆睡。。

朝一の仕事終わらせ買い物を済ませて家に帰って
かなり寝た。。

車の中を掃除して汗だくになって。。
いつ秋が来るんかな？

太ちゃんの生活に凄く不安になったりするのね。。
こっち来たらって凄く言いたくなる。
来てくれるのなら来て欲しい。。。

心配事を沢山抱えてしまってるので。。。
ここを離れるのがなんか難しくなったの。

なんだろぉ。。。
そんな先の話だから考えてもしょうがないけど
どうしたら良いのか判らなくなることが多々あったりする。


そう言えば友達と縁を切ろうって思ったのに
何となく交換日記はじめない？ってメールしてた。
少しでも腹割って話したいってそんな風に思ったから。

返事は勿論来ていないんだけど。。。

やっぱりあたしはバカかな・・・(__;)

約束のリングが欲しい。

それがあるときっと今よりもっと安心して居られる。

右手の薬指の指輪は約束のリングの１つ前。


ネックレスでも良いな。
そう思った。

今年のクリスマスプレゼントは安物でも良いから
ペアのネックレスにしようかなって思った。

鍵のヤツか十字架のヤツ。どっちか。

ホントは一緒に買うのが良いんだけど。。

クリスマスを一緒に過ごすのはちょっと無理だから。

今の内から良いの見付けておこうかな。


形じゃないのは勿論判ってるけど。
目に見える安心も時には欲しいんだ。
あたしにはそれが１つある。
でも、もっともっと安心になりたいから。
我が儘ちゃんかな？

最近あたしの発言はダメみたい。。
月と火星が一緒にお散歩してるときに（月曜日）
太ちゃんとあたしみたいだねぇ。
なんてそんなメール送ったら。

「離れて行っちゃったにゃり(; ;)」って返事が。。。

('O';・・・。
そんなぁ。帰ったんよぉ〜。。言うか気にするなぁ〜って
返事送ったんだけど。。
あたしの中でずっと引きずってて・・・。
夢にまで出てきた。

気にし過ぎたみたいでね、（自分が）
仕事前に太ちゃんの所に車で寄ってる設定だったよ。
って見たことの無い景色を車で走ってたんだけど。。

今日は今日で朝メールで起こされて訳の判らない事送っちゃうし。。

ホントは「お疲れ様にゃりぃ〜」って送りたかったんだけど。。
『お帰りにゃり〜（はぁと）何してるの？電話かメールください』って
送ってたのさ。。
「何かあった？」って返事が来て自分でもビックリ。。
定型文を組み合わせて驚きのメールを送ってしまって。。

これを主婦の生徒さんに話したら涙流しながら大爆笑された。。
自分でもおかしくて笑いながら二度寝しちゃったんだけどね(__;)

最近何気にお互いに忙しいからお話する機会ないなって
そんな風に思うと寂しいけど。毎日頑張ってメールをしてくれて。
お互いにしっかり生きてるのだからそれで良いのかな？って
そんな風に思ってしまった。

今日はお月見。
来年は一緒に出来たら良いねぇ。
浴衣着て、ベランダに座って月を見ながらお団子食べるの。
なんかあたしと住めば何かにつけてイベント事やりそう。。
そんなんに付き合ってくれる太ちゃんがやっぱり好きです。
ありがとぉ〜。
次は年末しか逢えないけど。それまで貯金とか頑張ります。

そう言えば、今日は9/11。
短大の時に付き合っていた人の誕生日だったなって
そんな事を思い出した。
って言っても付き合った内に入らない感じの人だったけど。。
その頃と比べてあたしは随分大人になったよ。

今日、友人に買い物先で会って色々話した。
「お前の彼氏って羨ましいよ」って・・・。
でも、その人いつも同じ事言ってる。
女なのにプロレスとか格闘技とか好きだし、
ゲーセンだって行くし。
飽きないし。。


って。。。

どうなのかしら？って思ったり。

ただ、自分も楽しみたいだけだし、
太ちゃんと付き合っていてなんだろぉ。
そう言うのが凄く凄く自然な感じなのだ。
前の彼はパチンコ好きでどうもあたしは好きになれなかったの。
一緒に行くぞぉって言われてもいけない。
凄い大きな音、ジャラジャラジャラ。。苦手なの。
だからいつも彼がパチンコとかスロットやってるとき
あたしは近くのゲーセンで遊んで居た。
何時間も独りぼっち。

今は違うんだ。
だって、一緒に居てくれるから。

楽しいこと、美味しいモノ、色んな事を一緒に感じて
それぞれの答えが出たらあたしは嬉しい。
時には凄く悲しくなっちゃったりするけど。。
でも。。。

あたしはやっぱり太ちゃんに逢えて良かったと思う。

結局友人はブツブツ言っていたけど。
あたしの出した言葉に満足をしていたみたい。

そう思えるのは友達だから。
きっとあたしが君と付き合えば、逆の事を他の人に話すよ。

自分の中にあるお付き合いの定義。
人とのつながりなど正直判らなくなった。

あたしの友達が原因。

その子は今金沢の人とメールのやりとりをしていて、
ついでかも知れないけど金沢の人が彼女に会いに来た。
あたしに来たメールは『凄く会いたいんだけど・・・』
っていっぱい書いてあった。
会いたいのになんで会いに行かないんだろ？
車で行けば逢えない距離ではないのに。
その後なんのフォローも無いみたい。。
紹介した人から連絡があって沢山驚いた。

あたしならきっと。。。会いに行った。
遠くから来てくれてるのに。。
忙しいのはしょうがないかも知れないけど。。
なんで相手の気持ちを考えないんだろ？
しかもその人は、凄く仲の良い人を亡くして、
どうして慰める事ってしないんだろ？

太ちゃんいわく、「考え方の違いだよ」って言う。。
でもね。。
あたしはやっぱりそう言うのが嫌。
ケロッとして会わなかったからみんなイライラしてるんでしょ？
とか悩み事がいっぱいで胃が痛いってメールが来た。
なんだかその内容に憤慨。
イライラしてるんじゃない。なんで相手の気持ち考えてあげないの？
って聞きたいだけ。
悩み事がいっぱいで胃が痛いのは彼だってきっとそうなのに。
なんで自分の心配しか出来ないんだろ？
ってそう言うのが普通なのかな？

開けば仕事の愚痴メール。あたしだって嫌だ。

あの子は彼氏ってどういうモノだと考えてるんだろ？
正直凄く悲しいよ。
愚痴を聞いて貰いたいだけなら、壁に話せばいいのに。

何を言っても『忙しい』って返ってくるのもいい加減疲れた。
仕事忙しくても恋愛してる人沢山居る。
忙しいって言葉は立派な逃げの言葉で相手からしてみたら
拒否されてるっぽいモノだと思った。

今日は朝から色んな事があって泣いたり笑ったりを繰り返す。
髪の毛の中に手を入れたら凄く熱い。
ビックリするよ。

ホントはその友達に電話できちんと話がしたかった。
嫌なんだろうね、やっぱり今日も逃げられる。
明日も逃げるのならあたしはホントにもう知らない。
同じ事を繰り返して変わっただなんて言われるのなら。
悪いけどバッサリ切り捨てる。

友達減っちゃうわ。
でも、やっぱりそう言うのダメだから。
もっと相手の事考えて欲しい。

時折その子はあたしと太ちゃんの関係を羨ましいと言うけど
それってどうなのかな？って思った。
太ちゃんと話した時「お互いに無理してないから」って
そんな話が出たけど、そうかな？って思った
無理をしててもそれを相手に感じないようにしてるんじゃないかな？って
そう言うのも一種の思いやりだと思った。
じゃないとやっぱり長続きしない。
人それぞれ色んな人が居るから。
でも、あたし達はきっとそうなんだと思う。

閑話
今日月の近くに火星が居るんだよ。
月が火星を引っ張ってるように見えるんだって。。
でも、凄く分厚い雲の所為で見れなかった。
しかも遠くで雷鳴ってるらしくピカピカ光。
怖いので退散。
明日も見れたら嬉しいよ

今日朝から太ちゃんのメール無いから。。
そっと寝かそうと思って夕方までメールしなかった。

仕事が仕事だからねぇ。我慢するのも大切☆。

夕方からメールのやりとり。あたしは帰宅中。
太ちゃんは出勤中。今日の警備はかなり遠い場所でやるみたい。
と言うか凄い心配なんだけど。。
一緒に住むときっと楽だよぉ〜って言いたいけどずっと我慢。

彼なりに頑張るんだから。あたしはここで頑張る。

そう言えば、新しい通販カタログが来てね、それをみていたんだけど。
欲しい家具があるぅ。
ベッドは諦めるけど。食器棚とゴミの分別ボックス、それから下駄箱。
これ欲しいんだよね。で３部屋ある家に引っ越したい。
なんて言ってみたり。
引っ越しは言わないけど、家具はどうにかしないと。。
クリスマスプレゼントに家具ってどうかね？？
言うか共同で購入すれば良いんじゃん☆なんて思ったり。
まだ二人だし食器少ないし。
で、台所用品をみて色々と考えるのさ。
これを買ってここに置いて。。。なんか幸せな想像。

突然太ちゃんから「いつもリンにはめられてばかり居る」って
そんな風に言われた。。。
騙してないよぉ〜！！！
なんて素っ頓狂な返しをしたんだけど、
最近好きなモノがあたしよりもハマって寂しかったりする。
でも、なんだか嬉しいのさ☆。

求人情報と住宅情報をネットで見ますかな♪

凄く凄く太ちゃんが愛しい。

最近好きなタイプがハッキリ判った。
クマ系。ではなくて。。。
可愛い人が好き。
太ちゃんは凄くヒットしてる。。

可愛いんだ。

自然と一緒に居れて、自然とヨシヨシって頭撫でて
自然とほっぺにチゥして。。。

全て自然に出来るのは愛しいから。。

そう言えば今日は美容師免許の筆記試験の日だった。。

太ちゃんは受けてないけど。。

来年の頭は受けるのかな？


あたしはいっぱい応援するんだ☆。

頑張れぇ〜って。旗振って応援しちゃう。

だって、凄く好きだから。。


（なんだか支離滅裂。。昨日の日記が嘘のように晴れてます。気持ちの中）

最近何でもないことで凄くイライラしてしまう。
訳の判らないメヱルを沢山送ってくる友人にブチ切れそうになったり。

今日、友達と沢山話をした。

「リンちゃん、もし子供産めなくなったらどうする？」
そんな風なことを言われたときに友達を泣かしてしまった。
今面白いくらい体調が悪くて。。
終わるはずのモノがずっと続いてるのです。
しかも嫌な色で。油断なんて出来ない。
って１ヶ月もあるわけじゃないんだけど。。2,3週間ずっと。
そんな話をしていたら
「病院へ行きなよ、じゃないと子供産めない体になるかも!!」って
そんな風に言われた。でも、やっぱり婦人科は抵抗がある。
で、上の問いになって。。
あたしの出した言葉は。。
「それは凄く悲しいことだけど、
　子供が産めないのならあたしはずっと１人で居る」
そんな話をした。

もし、もしも太ちゃんと話した所でいつかは「子供欲しい」って
そうなる。。そんな悲しい思いをするのは自分一人で充分だと
思った。
そんな話をして友人は涙ぐんじゃうし、あたしはあたしで
ずっとそんな事頭の中に入れたままだし。

もし、プロポーズされたら。。。
子供が出来ない体なら、それを正直に伝えて断る。
それでも良いと言われてもきっと。。。

でも、今は今で凄く幸せだから。
このままでも良いと思った。

行き来、往復、お別れは凄く辛いけど。。
あたしばかりでイライラぁ。なんて思うけど。。。
それも、そう言う思いも自分一人で充分だと。
もう少しでこの言葉を太ちゃんに吐きそうなので。
どこかに記せばきっと吐かないと思ったから。。


母の体調が良いのなら、あたしはすぐにでも行きたい。
その時は、リアルな世界のお友達にはきっと何も告げないと思う。

身も心もボロボロぽい。
お疲れモードだよぉ。。。
仕事も。。。ふぅ。。
今年の日焼けのお陰ですごい肌が汚い。。

太ちゃんこれみてひかなければ良いけど。。

でも、結構黒くなったぁ。ははは。


今またＮＨＫのニコニコ日記って言うドラマにはまってます。
結局漫画も買っちゃったんだけど。。
なんだぁ。凄い可愛いのよぉ。
で、学校の先生役で出てくる古田新太さんもなんか凄い良い味
出してて。毎日見て金曜の夜にまとめてみてをしてます。
松本明子さんのドラマからはずれなしだな。
漫画とドラマは違う点が沢山ある。。
まぁ、ニコちゃんがいきなり成長してかわいげの無い子に
なるのは辛いから良いかな。
ニコちゃんみたいな可愛い女の子が欲しいです。

今日、何気に忙しかったのにＨＰの更新。
ジャンジャカ更新したのでもしよかったらいらして下さい。
ってあまり良いモノはないんだけど。

仕事中に生徒さん（主婦の人）に聞いて貰う。
なんか凄い笑われた。。
まぁ、彼氏が大人になることだよぉ。って言われたけど。。
あたしがモノ知らなさすぎだからいけないんだよね。。
反省しております。

今日は太ちゃんは夜のお仕事。警備さん。
遅くに大変だよ。。ちょっとなれてた現場を他の仕事と
ダブルからお休みしただけで飛ばされちゃって。。
かなりショックだったみたい。
あたしは何も出来ないから黙って見ているだけ。。。
それでも良いかなって思った。色々周りは言うけど。。
結局はあたしと太ちゃんの問題なので。

そう言えば今月はほんのり懐が暖かい。
でも、ババーンって消えちゃいそうだから気を付けます。
取り敢えず。。旅費貯金として１万は取っておこう。。
年末までには少しは貯まると思うんだけどな。。

早く太ちゃんに逢いたいよ。

最近太ちゃんと凄い合わない。。。

趣味バラバラ。。。

あたしの過去を全て否定しまくってくれた。。

まぁ、あたしが凄く自然に居られる周りのメンバーが
殆どヲタクだったからか。。。

色んな事をして、太ちゃん好みになろうって思ったら
それが全て裏目に出てる事だった。。。
なんかショック。
付き合う前はかなり喜んでくれたのに。。。
なんだかショックだな。。

まぁ、あたしはあたしの好きなように頑張って行きますぅ。
まぁ、あたしの好きなようには家の中だけだと思うので。
良いかな。
しっかりハマってしまったあたしに呆れた様子の彼。

やっぱりダメですか・・・。

はぁ。。。

明日は布屋さんへ行こうかな☆。

ＭＤって今までカセットテープと同じようなモノだと思った。。

で昨日太ちゃんと話をして凄いバカにされて
しまいには呆れられて。。。
それからなんかぎくしゃく。。。
今日のメヱルも凄くぎこちない。。。

怖いんだ。しかもまたメヱル来なくなった。。


「あたしの事、好き？」

凄く聞きたくなった。

昔みたいに言わなくなった太ちゃん。

もう太ちゃんにとってあたしは必要なくなったのかな？

現実を知るのは凄く怖いから。

ずっと戯けてる。
そしたらきっと。。。いつも通りになると思うから。

これはきっと昔から。



ねぇ、それで良いんだよね？

問い訪ねるとあたしは。

「そのままで良いんだよ」って言った。



アタシノコト、ヒツヨウ？

小さい頃から自分の中にもう１人誰か居るって事ないですか？

小さい頃から友達と遊ぶより１人で遊ぶ方が好きだった。
お人形で遊んでも孤独感は全くなかった。
虚しさも勿論なし。

友達と遊ぶ方が虚しくなったり孤独感を感じていた。

全く友達が居なかった訳じゃない。
近所の子達と沢山遊んだりしていた。。
でも、その時でもずっと会話していた。

実はまだ今も居る。

‘自分の中のもう１人の自分’


ここだけの秘密。




今日、久しぶりに太ちゃんと電話が出来る。
なんか嬉しいな。

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