きっとミサトさんならそう言ってくれるだろう。

僕の理想と彼女の現実は少しずつズレていった。
それは些細なすれ違いの積み重ねだったけれど、僕が常に現実を正しく認識しようと努力していれば、きっと手遅れになる前に気付けたはずだった。

僕には僕の理想があり、彼女には彼女の理想と現実がある。
それが必ずしも一致しないのは、この日記を書き続けてきた僕にこそ理解できるはずだったのに、僕はその努力を怠っていた。

現実の仕事に追われていたかもしれないし、バイクに夢中になっていたかもしれない。現実で出会う様々な経験に夢中になって、僕は自分を見失っていたのかもしれない。そして、それは彼女も同様だったかもしれない。

そして、二人の現実は少しずつすれ違い、僕はそれに苛立ちを募らせた。募る苛立ちは彼女にも伝わり、気付いた時には彼女の感情はもう戻れない所まで来てしまっていた。

いや、きっと僕は早い段階で気付いていたのだ。けれど、現実を直視する事が面倒で目を背けて、外罰的に苛立った。つまり、他人のせいにした。それは彼女をよけいに感情的にしたし、僕から目を逸らす原因にもなった。

二人の安定感の上に胡坐をかいていたのだ、僕は。そして、彼女に依存しようとしたのだ。彼女を依存させているフリをして、実は自分が依存できるように束縛しようとした。けれど、外の世界を知った彼女はもっと自由を求めた。そして、彼女が思い通りにならず、僕は苛立った。

そんな傲慢な苛立ちはますます彼女の目を外へと向けさせ、いつしか戻れない所まで来ていた。


どうして止められなかったのか。それを考える時間はいくらでもあるし、それは真実を刻み付けるなどと吹聴してきた僕の責務なのだろうと思う。

ここから先も僕の思うようにはならないかもしれないし、想いは伝わらないかもしれない。けれど、諦めるわけにはいかない。そんなに簡単に諦められるなら、最初からぜんぶつぎ込んでない。

自分勝手な想いかもしれないけれど、でも好きなものは好きだからしょうがない。諦めないよ。たとえそれがホリゾンタル・グレイズのような夢物語だったとしても。

俺が車のエンジン音を聞き分けられないとでも思っているのか。なめられたものだ。

ほとんど毎日のように家の前まで他の男に車で送迎させておいて、しれっとトボけるなんて、とんだビッチだ。そんなに俺が邪魔ならハッキリと言えばいい。でも、きっと邪魔と言って怒られるのが面倒だから放置しているのだろう。

もしかしたら、自分に後ろめたい気持ちは無いが本当の事を話すと僕を不安にさせるので、あえて伏せているのかもしれないが、そんなドラマや漫画で使い古されたすれ違いのパターンくらい、僕は熟知していて、見え透いているので余計にイライラする。

なんというか、ここまで見事にビッチだと本当に虚しくなってくる。僕のこの数年間を全否定されているようで笑う事も出来ない。

甘やかしすぎたのか。箱入りのまま育ったから、現実を知らずに自分がビッチ的行動をとっている事に気付かないのか。僕が自分を棚上げして、やりたくもなくても自分を捨てて、いくら常識を説いた所で、そもそも常識を知らないから反省のしようがないのかもしれない。

こいつとならもっと先に進めるかもしれないと思っていけれど、まさかこんな初歩的な所で躓くなんて。


僕がずっと欲していた本当の対話が出来るかもしれないと思っていたのに、手に入ったのは結局モノローグしかないという絶望なのか。少なくとも彼女は二人になるよりも一人を選ぼうとしている。

それこそツインになるのに常識的な形を踏襲する必要なんて無い。お互いのやりたい事を守りながらツインになれる方法を模索すればいい。それはモノローグとモノローグのぶつかり合いでは困難だ。だからこそ、対話が必要なのだし、僕はそれを求めているのだ。

それはとても時間や労力がかかるかもしれないし、非効率的かもしれない。けれど、きちんとそれが出来ていないと人はいつまでたっても独りから抜け出せない。

僕が求めているのは、やはりフィクションでしかないのだろうか。いや、フィクションの中ですら構築が難しい事を、ましてや現実で実現しようというのは、やはり僕がバカなだけなんだろうか。


つまり、それだけ僕が悪い事をしているという事でしょうか。

何が悪かったのかは今は考えたくない。

ただ、我慢していたとしても、それは時が解決してくれるような一時的な事ではなく、もっと根本的な事だったのだろうと思うし、思わないとやってられない。本当は高速で300km/hにアタックしたいけど、明日も仕事なので我慢する。それが僕の選択。

とりあえず、日付を記録しておきたい。