今日を何とか乗り切って土曜こそ医者で診てもらうつもりが、ダウン。
医務室で横になりながら、『今頃いい話聞いてるんだろうな』とか
『誰に教えてもらおうかな』とか『また遅れるな』とか考えて、
帰るべきかあと数時間我慢するべきか悩んでいた。

「知らない間に無理をし過ぎてたんじゃないの」
「緊張の連続だとは思うけど、気を抜かないと」
「しっかり治して、また週明けから元気に出ておいでよ」

勧められるままに早退し、その足で医者へ。
典型的な咳風邪だと言われ、咳止めだけ処方される。
これがまた効かないわ、医者も看護婦も愛想悪いわで、
ここにはもう来たくないのでとっとと治そうと決心。

人間、愛想は大事だとつくづく思った。

体調が良くならないどころか、悪化。

先日までは喉の痛みだけだったのが、鼻声にレベルアップ。
それに伴って咳と鼻水が出るわ出るわ。
まだ引っ越してから転入届すら出せてないぐらいなのに、病院に行く暇なんか無い。
飯を食っても、睡眠を摂っても、薬を飲んで……いや、飲んでないな。
結局回復しないまま、体重だけが増えている。
恨むべきは感染元。しかし油断していた自分が悪い。

日に日に弱っていくので「もうダメだ」「明日こそ休みを貰おう」と思うのだが、
何だかんだで身体を引き摺って出勤している。

毎日浮かんだり、沈んだり、忙しい。

どこぞで聞いたことがある言葉。
「営業に向き不向きは無い」
でも最近、向いてないのかと思うようになった。
毎日ヒントを貰っているのに、それを活かせてない自分がいる。

理屈では分かっているから余計に、固い喋りになるのか。

晒し者になって悪い点を指摘されていると、喉がヒリヒリしてくる。
ああ、土日に風邪を伝染されたせいだろうか、頭が痛い。
食欲も湧かない。

今まで誉められて、煽てられてやってきたから、痛いところを突かれると結構弱い。
こんなに打たれ弱かったかなぁ、自分。



今の状況は、以前不調になった時に少し似ている。
全く新しい仕事を始めて、仕事内容が全然理解できなくて、焦って、
同時進行で人間関係に悩んで、その時は結局、何もかもから逃げ出した。

でもまだ、毎朝『死にたい』とは思わない。
まだいける。
多分。

他者と比較して、『努力』と『才能』のどちらでも明らかに負けてる。
元気が無いのも、一生懸命強がってるのも、もう周囲にバレてる。


ああ、明日は雨か……。

頭が重い。
足が重い。
気が重い。

正直、噂を元に勝手な期待をされても困るんです。
でもできればその期待に応えて相手を喜ばせたい、ただの「ええかっこしい」なんです。


自分がしょっちゅう口にする言葉、「別にいつ死んでもいい」。
他人は一様に眉を顰めるけれど、これは自暴自棄になっている訳じゃなくて、
自分なりに毎日、悔いの無い生活をしているんです。本当に。
結婚とか成功とかそういうことにはあまり興味が無いので、
とりあえずの目標は『他者の期待に応える』なのです。


でも「具体的数値を盛り込んだ目標を立てろ」なんて言われると困る訳です。
妥当な数値がどれぐらいか、まだ分からないんですから。


だから思わず、慣れない営業の一軒目の前に、神社でお参りしちゃう訳です。

『あたり前のことをあたり前に』

しょっちゅう言われていること。
自分も意識しつつ行動はしている。

コミュニケーション能力の不足か欠落か、人付き合いがどうも上手くいかない。
組んでいる相手なんだから、もう少し何とかしたいんだが……。
今頃「合わないので変更お願いします」とは言いたくないしなぁ。
配慮が足りないのかも知れない。自分の。

難しい。

部屋を引き払うために帰省。
予定より早く着いたので、近くの神社にお参り。
この土地に来た時も挨拶をしたから、出て行く時も、やはり。

境内で偶然、親しくしてもらってたお客さんに会った。
「まぁまぁ、あらあら、本当に久し振りねぇ。今はどこにいるの？」
「どうしてここに？」
「ああ、挨拶に来たのね。神様はちゃーんと見てくれてるわよ」

お御籤を引いたら、大吉。


今までありがとうございました。
また帰って来た時はよろしくお願い致します。

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