外出して帰ってきたら父親が外出していた。
一時間ほどして帰ってきた。
コンビ二に行ってきたというけれど
絶対に店に行ってきたという確信がある。
家族を信用することが出来ない絶望感。

よく考えてみたらあたしは小学生の頃から盗聴器を親につけられていると思っていた。
きっと今一人暮らしを始めても付けられるだろうし、週末は絶対来るだろう。

妄想なのかもしれないけれど、だってそうなってしまうのも仕方がないよ。

電話をしていたら部屋の前で聞く。
家を出てくときはベランダでずっと見てる。
かばんの中はかならずチェックする。

最近はもうどうなのかわからない。
病院にいって親も大分変わってきた。
それでもあたしの中で家の中だからといって『情報』をさらけ出すということは躊躇してしまうのだ。

今日はおさななじみの２０歳の誕生日
いつものように朝まで起きてゲームやってぐうたら寝てた
（いつもそうなんです）
（だから寝れないのかもしれない）

起きてからはパパのパソコンでいろいろやった

パソコンのよこにはメモに電話番号が書いてある
あたしが先週電話したお店のそれをみながら

ああ電話しなきゃいけないな

と思った

どうしてはたらかないといけないんだろう
知らない人と話なんかしたくない

家の電話が鳴った

ママと間違えられた

そのひとはまた電話しますといった

そうかそのひとはまた電話するのか
そのひとは電話する
あたしは電話をとる
電話回線という細くて頑強な糸
それでそのひととあたしはつながる

だれかと電話をしたいと渇望するけれども（それは己の余りに余っている孤独感ゆえなのだろうか）
電話をすることで発生する責任をとる自信がない
それはあまりにも稚拙な動機であるので
いかに自分が無責任なのかを思い知らされてしまう

だれかと繋がりたい

うふふ。
携帯とまってます。
でも別段困ってないです。



嘘です。

さみしくて仕方がない。

何処かを凝と見たまま動かない

そう　あたしはお人形


横で笑っているようにみえる？
本当に喜んでいるようにみえる？

言わないと気づかない？

あたしを見てないからなんじゃないの


一人は勝手にくっちゃべって

一人は愛を語って

一人はあたしの首に手をまわして



あたしは何処かを見つめてる



好きなように飾って
好きなように連れてって

心はどうにもできないから
想いは雨に託すの

はい、今日は久し振りにお仕事再開してみました。
５歳児と小６。
やっぱり２人とも爽やかなくらいにピアノなんて忘れてて。
「せんせー！」なんて可愛いもんよ。一体いつ崩れることやら。ふっ。
昨日は昨日で生徒さんを呼べることが出来ないくらい部屋は汚れていて（現在進行中）振り替えて明日にしてもらったんだけれども。
これがまた本当に面倒なんだなぁ。
言うこときかないし（全く！）ピアノ弾きにきちゃいないし勝手に引き出しは開けるし。
その都度注意するんだけれども本当に効果なくて泣けてくる。

あーーーーやだ。
その子は節目になったらお仕事は辞めさせてもらおう。

わたくしはわたくしの嫌な部分を発見してしまったのです。
あああ。
また今度。