今日は自宅でのんびりしていました。
本当は皮膚科に行きたかったんだけど、お休みでした(T_T)
ＯＤではないのですが頓服を飲みすぎたせいで寝てばかりいました。
でも、シャンプーとリンスがきれるので、買い物に行って来ました。
しかし、しんどかった。
ちょっと外に出るのが怖くなっています。
でも、一日一回は外に出ようと心がけています。
早く体調が戻ればと思うのですが、焦りは禁物ですね。
ゆっくり時間をかけていこうと思います。

今日は体調が悪く、急遽クリニックに行ってきた。
体は硬直し、震えが止まらない。
昨日、パニック発作も起こりこれは尋常ではないと思い病院に行ったのですが、先生も今回はわかってくれて薬を追加してくれた。
そこで先生に言われたこと。
『入院していた病院に転院したら？』
ちょっとショックだった。
なんだかさじを投げられた気がした。
でも、先生も考えて言ってくれたんだと思う。
ただ、ネックなのが入院していた時、とても良い先生と会い喜んでいたのですが、その先生が開業をすることになって、病院を辞めてしまったんです。
開業された病院はおうちからちょっと遠い。
親にも相談したんだけど、親にも
『遠いのは心配だ』
と言われました。
なので、しばらくはクリニックで通院しようと言う話でまとまりました。
仕事をしたいんだけど、親も今の私が仕事を出来ないのをやっと理解してくれたようで、焦らないでいいと言ってくれました。
鬱、パニック障害、強迫性障害、境界性人格障害、過食・・・など
色々病気が重なって正直まいっています。
でも、今が最悪だと考えれば後は上がる一方だと思うので、前向きになろうと思います。
しばらくはのんびりゆっくり行こうと思います。

心配してくださった皆様、ありがとうございます。
とても嬉しかったです。
ヘナチョコ管理人ですがこれからもよろしくお願いします。

今日は入院中の友人と会ってきました。
マックでずっといたのですが、一人二人と具合が悪くなってきました。
マックを出ると１人の友人がとても顔色が悪く心配になり、様子を聞いてみるとやっぱり調子が悪くて先に帰ることになりました。
そしてちょっとした広場で残った友人とのんびりしていたら私がいきなり発作。
体が痙攣してしまいました。
丁度、私の彼も同じ駅でゲーセンに行っていたので、急いで彼のところに行って発作が起きたと伝えました。
彼のところに行くまでに変なおじさんから
『遊びに行かない』
と援助交際の声をかけられました。
発作中で興奮していた私は
『何言ってるの？馬鹿じゃない』
と言って彼のところに走って行きました。
彼はゲーム中だったんだけど、ずっと私の手を握ってくれていて
終わったらすぐに家まで送ってもらいました。
具合が悪くなったのですが、親に言うと後々面倒なので
内緒にしてもらいました。
家に着いて、頓服を飲みまくり、どうにか落ち着きました。
パパとママは出かける用事があったようで、二人で食べなさいと
おすしを買ってきてくれました。
それでＴＶを見て彼を駅まで送ってきました。
彼がいる時は、比較的安心できるのに、１人になると体調が悪くなります。
明日、診察じゃないんだけど、眠れないし、落ち着かないので
病院に行こうと思っています。
先生、薬出してくれるといいんだけどな。
どうにかしてくれ、この状態。
辛いよ〜。

今日はオフ会でした。
全員で８人だったのですが、お友達の彼が仕事で駆けつけたのはお会計の時。
お金だけもらっちゃって申し訳なかったです。
私はよくオフ会をやるんだけど、メンバーはメンタル系で知り合ったお友達と、私の彼とその友達とよくやります。
今回は個室カラオケ居酒屋だったので、４時間いて６千円もかかりませんでした。
最初の２時間は色々お話して盛り上がって、残りの２時間はカラオケで盛り上がりました。
私たちがオフ会をやる場所は主に新宿です。
だいたい、金曜か土曜に企画しています。
来月もやろうと思っています。
もし、近県の方で参加したいと言う方は是非来ていただけたらと思います。
月一ペースくらいでやっているので、その都度報告しますので参加していただけたらと思います。
みんなで盛り上がりましょう！

昨日、友人にＨＰのトップページを直してもらいました。
その際に、ＢＢＳの管理の仕方も教えてもらいました。
全然わからなかった私は機能にビックリ。
今のＢＢＳってホスト名とかもわかるんですね。
でも、わかっても使い道がいまいちわからないのですが・・・
今日は、ＰＣと格闘してかなり疲れました。
そしたらちょい鬱になってしまいました。
は〜。
せっかく調子よくやっていたのに。
明日はオフ会。
それまでに元気になって楽しんできます。
だけど・・・眠れないんだよね。
先生に相談してみよう。

只今、ＰＣと格闘して疲れ果てています。
と言うのは、ウェブリングを整理したいと思って何度も挑戦しているのだけれど、作業をはじめるたびにＰＣが落ちてしまうんです。
そしてうまくいっても表示がへんてこりんになっちゃうんです。
どうしても出来なくてギブアップ。
毎回お世話になっている親友に相談しました。
最初はなした時、『なんとか自分でやってみる』って言ったんだけどやっぱり駄目でした。
とっても申し訳ないと思ったのですが、もう一度電話をしてやってもらうことになりました。
私は覚えが悪く、よくＨＰを作れたなと思います。
でも、それは親友がいつも教えてくれたおかげです。
迷惑かけてごめんなさい。
申し訳ありませんがよろしくお願いします。

今日は私の知り合いのプロボクサーの方の試合があり見に行って来ました。
試合は私が入院する前から決まっていて、絶対行くと決めていました。
彼は最終試合だったので『まだかな、まだかな』って思って
時間とにらめっこしていました。
彼の試合が始まりました。
前に見に行った時より数段パワーアップしていて１ラウンドでＫＯ勝ちでした。
私は立ち上がって喜んじゃいました。
今回は東日本新人戦でトーナメント制になっているので
これからまだまだ先は長いと思います。
でも、彼はとても誠実で私の病気の事も知っていて、
メールなどで励ましてくれます。
私よりも１０歳も若いのにしっかりしているなと感心してしまいます。
それだけではないのですが、入院している時『試合には絶対見に行こう』と思い、早く元気になれるよう頑張りました。
そんな時、私の弱さで再入院になってしまってかなり落ち込んでいたのですが、
外出などで家に帰ってくると彼から応援のメッセージのメールが届いていました。
本当に感謝です。
そして最近で、これほど喜んだ日はないと感じました。
彼はまだ新人です。
これから有名になるかもしれません。
彼のお許しが出たらＨＰで紹介させていただきたいと思っています。
次の試合も頑張ってね。

先日からエアコンの調子が悪くこのままでは夏が大変だと思い
ママにおねだりしてエアコンを買ってもらいました。
昼間、ちょっと暑かったので、試しにつけていたらママが
『今からつけたら夏どうなるの？』と怒られました。
でも、早く使いたい。
梅雨になったらドライが使えるので楽しみだな。
と言いつつ梅雨は一番嫌いな季節。
でも、私の誕生日なのよね。
自分の生まれ年って好きだって言うけど、私は嫌いだな。
夏はガンガンに冷房かけて布団に包まる。
う〜たまらない。
楽しみだな。

先ほど友人から教えてもらったのですが
私は『境界線人格障害』かと思っていたら『境界性人格障害』でした(^^ゞ
間違えて書き込みしちゃってちょっと恥ずかしい。
これからは間違えないようにします。

今日もお友達と会うことになり行って来ました。
『こういう機会がないとなかなか会えないよね』とみんなで話しました。
私は順調に生活を送っています。
あとは睡眠障害が問題かな？
明日病院なのでそのことを相談してみます。
先生、薬くれるかな？？？

土曜日から彼の家に泊まりに行きました。
わかっていない部分もありますが、比較的病気に対して理解をしてくれます。
私がでぶしょうなので、外につれて行ってくれたりして、その時も『大丈夫？』と心配してくれます。
お惚気になりますが、２年半も付き合ってるのにかなりラブラブです。
入院していた時も毎週お見舞いに来てくれて、入院患者の方から『ここまで理解してくれる人はなかなかいないんだから大切にしなさいね』と言われました。
確かにそう思います。
時には私のために厳しいことも言いますが、私のためを思ってくれて言ってくれているのだと思います。
これからもラブラブでやっていきたいと思います。
今日は彼がすいとんを食べたいと言ったので作りました。
美味しいって食べてくれました。
来週は彼の大好きなカレーを作ることとなるでしょう。
でも、私が彼に出来ることと言ったらそんなことしか出来ません。
私の中で彼の存在はとても大きいです。
彼もそう思っていてくれたらいいなと思います。
何時までも仲良くいられますように。

今日、姉がうちに遊びに来た。
私は寝起きだったので少ししか話せなかったんだけど駅前に安売りの店があると聞きました。
実は先日洋服を買ったのですが、背中が丸見えなんです。
どう見てもブラジャーが出てしまうのです。
これはヌーブラしかないかなと思い、通販のカタログを見ていたのですが、高くて手が出せませんでした。
そしたらそのお店に９９９円で売っていると聞いたので早速行って来ました。
私は太っているのでちょっと普通の人より『グラマー（笑）』なのでサイズがあるか心配だったのですが、Ｃカップがあったので購入しました。
で、おうちで試着したらやっぱりちっちゃかった(*_*)
でも、なんとか使えそうなので我慢して使おうと思います。
２５日に友人のプロボクサーの試合があり見に行きます。
その時その洋服を着ていきたいと思います。
どうか途中で外れませんように。

今日は病院で入院していた時の友人６人と遊びました。
まずカラオケに行って帰りに居酒屋に行って来ました。
今回良かったのはとても安く済んだことです。
カラオケは１１時から２０時までフリータイムでソフトドリンク飲み放題で９８０円、居酒屋も２時間飲み放題で料理も入れて１人２千年で済みました。
カラオケは４時間ほどいました。
そこで１人の人は用事があるので帰ることになりました。
居酒屋に行って色々話しました。
私は同じココロの病気を持つみんなならわかってくれると思い、先日の書き込みのことを話しました。
そしたらみんなが
『その人は何もわかってないよ。』
『元気になって行動範囲が広がることはとてもいいことだよね。』
などと言っていました。
引きこもりになるのが怖くて行動範囲を広げているお友達もいました。
でも、こうして病院以外で会えることがみんな何より嬉しかったようです。
ココロの病気は薬を飲めばすぐ治るわけではありません。
その日によって症状も違います。
だからこそ外に出れることはいいことだと私は思います。
これからも色々なところにいけるようになればいいなと思っています。

今日、ＢＢＳで厳しい指摘をされました。
甘えてると言われました。
昨日、入院時の友人と会っただけなのに
『入院までして遊ぶなんて』
と言われてしまいました。
退院して色々なことに目を向けられることが出来るようになって
自分としては嬉しく思っていたのに、それを違う意味でとる人もいるんだなと感じました。
その人はどういう人かはわかりませんが、私が苦手な人なのは確かです。
私はＨＰで『今日はこれが出来た』とか『こんな事を挑戦してみました』などの書き込みがあるととても嬉しくなります。
楽しむことも出来ないで病気と闘っている人もいると思います。
そんな時、私のＨＰで元気をあげられたらと思うのです。
だから何も知らずちょっとだけ見たからといって意見を言うのはどうかなと感じます。
ココロの病気は人それぞれです。
言葉の受け取り方も人それぞれです。
自分の意見を持つことはとてもいいことだと思います。
でも優しさだと思っても他人を傷つけることになることもあります。
今回そんなことを感じています。
みんなが安心して落ち着けるＨＰになればと思っています。
なぜなら来てくれる皆様が優しいからです。
皆様が元気をくれます。
皆様が勇気をくれます。
なので私も元気や勇気をあげたいと思います。
甘えているのかもしれませんが、私は私なりに運営していくつもりです。
よろしくお願いします。

この４日間、パジャマの生活をしていた。
そんな時メールが。
入院していた時にお友達になった人から。
『今、○○にいるんだけどこない？』
と言うメールだった。
そこは入院しいた病院の近くの喫茶店。
即効シャワーを浴びて用意。
チャリで３０分かけて行って来ました。
久しぶりに会う友人、なんだか懐かしくなった。
と言ってもそんなに月日はたっていないんだけど。
でも、色々話して盛り上がった。
今日診察日のお友達もいたので電話をして呼んだ。
喫茶店で長居してしまったので結局病院内の休憩所でお話しすることになった。
今日は私の病棟の散歩の日。
みんなと会えるかな？なんて思って待っていた。
２時半ごろみんなが来ました。
まだ退院して一週間もたってないのに、またまた懐かしく思った。
お話をしていたら看護士さんが寄ってきて
『仔猫さん、忘れ物があるので帰りによってください』
って言われました。
中には入れなかったけど、窓越しで仲の良かったお友達とお話しすることも出来ました。
入院して良かったこと。
心優しい人たちと知り合えたこと。
全員とは言いませんが、心の病気を持った人は優しい人が多いんですよね。
人間は優しくされると自然と自分も優しくなれる気がします。
私も優しさを忘れず心がけたいと思います。
今日は誘ってくれてありがとうね。

前から出ていた話なのだが、おとの友達がスクーターをくれると言ってきた。
おとがもらうつもりだったのだが、私がもらえることになった。
私は高校時代、乗っていたし、おとの家に遊びに行くにも便利なので喜んだ。
そのことを両親に話した。
却下。
『病気なのに乗るなんて』
『事故にあったとき、「この前まで入院していたのになんで許したんですか」って親が怒られる』
『フラフラしているのに乗るなんて』
その他もろもろ・・・・
なんだか私のことを考えているというより、自分たちの体裁ばかり考えているように感じた。
その言葉を聞いて私は『どうせ私のこと狂ってると思ってるんでしょ。』と言ってしまった。
そんなこと思っていないのはわかっている。
でも、私がここまで入退院を繰り返し、病名も追加されたのにそれについて親身になってくれたりはしてくれない。
薬は預かってくれているが、何の薬かもわかっていない。
両親は理解しているつもりなのかもしれないが、肝心なとことは理解してくれていない。
でもしょうがないのかな？
自分自身も理解しきれない部分もあるし、同じ病気でも本人の気持ちは完璧に理解できないだろう。
私がいくら『強くなろう』と思っても、甘えているのかもしれないが少しでも理解してもらって協力してくれたらと思う。
両親から『仔猫、あなたの病気はどういう症状なの』とか聞かれれば少しは安心するのかもしれない。
一番愛してくれているのは両親だと思う。
私も両親のことを愛している。
だからこそわかってほしいのだ。
今、日記を書いている時、ママが私の部屋をのぞきにきた。
きっと薬を飲んだりしていないか見に来たのだと思う。
甘えているのはわかっています。
でもわかってください。
私はパパやママが思っている以上にひどい病状なんです。
私が言うことすべて却下しないでください。
否定しないでください。
仕事が出来るようになったらいっぱい親孝行します。
なのでしばらくは見守っていてください。
お願いします。

今日は元々通っていたクリニックに入院した病院からの
診断書を見せに行った。
クリニックは近くていいのだけれど、ちょっと先生が頼りない。
大量服薬をしたせいでかなり薬を減らされてしまった。
なので禁断症状が出てしまい、震えたり、眠れなくなってしまった。
そのことをクリニックの先生に伝え薬を増やしてほしいと言ったのだが
『退院してすぐ増やしたら入院した意味がないでしょ』
と言われてしまった。
確かにそうなのかもしれないが、体は正直、ココロも正直だ。
不安で不安でたまらない。
でもしょうがないのでお話しだけして帰ってきた。
薬は全部親が管理することになった。
２・３日分だけもらうことになっている。
もう悪いことはしないようにと思っている。
でも、大量服薬をする時は記憶がないのだ。
だから預けた方がいいのだと自分でもわかっている。
なんとなく不完全燃焼の診察。
私はこの先生についていって良くなるのだろうか？
そんな不安がよぎっている。
でも、信じなければ治るものも治らない。
なのでもう少し様子を見ようと思っている。
先生、よろしくお願いします。

今日は退院の日。
体はまだ不自由だけど、ここにいたら治るものも治らないと感じ
退院を今日にした。
最後に先生と面接した。
面接と言ってもナースステイションに呼ばれて
せかされるように話すことしか出来ない。
私は元々通っていたクリニックに戻るので、最後に先生に聞いた。
『私の病名は何ですか？』
先生はこう言った。
『境界線人格障害です。』
驚いてしまった。
自分は鬱やパニックや強迫性障害だけだと思っていたのに。
無事退院し自宅で境界線人格障害のことを調べた。
確かに当てはまっている。
仕事のことでパニックになったり、自傷行為を繰り返したり。
でも、私は今変わった気がする。
『強くなれ』と自分に言い聞かせている。
あいにく本屋では境界線人格障害の本は置いていなかったので
ネット通販で購入した。
私は境界線人格障害のことをあまりよく知らない。
これから色々勉強していこうと思う。
そして病気と向き合い治療していこうと思っています。
強くなれ。
強くなれ。
強くなれ。