人に気持ちを伝えることって難しい。

さりげない一言がとても大きかったり、些細なことでもとても傷ついたり。
でも、どうしても伝えたい、嘘をつきたくない、そう思ってしまう。
だから、自分は自己満足しても、相手がどう考え悩んでいるのかが、わからないことがあると思う。

嫌いな人にだったら、嘘をついたり言わなくて済むものなら言わないでいい。
でも、好きな人には嘘をつきたくない。
正直になりたい。
私をわかってほしい。
そんな自分勝手な考えで、私は大切な友人を悩ましてしまったのかもしれない。
大好きだから言いたい、でも、大好きだから言わなくてもいいと言うこともあるのかもしれないと感じた。
私がおかした事で、悩んでる大好きな人は今、何を考えているのだろう。
きっと色々考えてしまっているのではないかと心配でならない。
もしチャンスがあるのなら、もう一度だけでも良いから話を聞いてほしい。
いや、話したい。
どうしても話したい。
でも、話したくないと言うのならしょうがない事だと思う。
ただ、私はその人のことを、これからも大好きでいたい。
そして、その人の悩みや考えが楽になるように祈っている。

ごめんなさい、私のことばかり考えていて、相手の気持ちを考えていなかったのだと思います。
安易に行動にうつしてしまったこと、反省しています。
これからは相手の気持ちも考えて、物事を判断しようと思います。
本当にごめんなさい。

今日は、年末に一緒に働いていた人と姉と遊ぶ約束をしていた。
今回のコースは『食事＆カラオケ』でした。
食事はパスタを食べに行きまいした。
パスタを二つ、ピザを一つ、サラダを食べました。
渡り蟹のスパ、めちゃうま！
明太子のピザもめちゃうま！
食べ終わったあとも、話が盛り上がりお店に居座っていました。
で、そろそろカラオケに行こうということになって行きました。
みんな、なんか遠慮しちゃってなかなか歌い出せない。
なので、トップバッターで歌いました。
姉は途中で帰ることになっていたのですが、歌がなかなか見つからず、結局歌本を読書して帰ってしまいました。
その前に、秘めておいたあややの『ね〜え』を踊ろうと入れました。
踊ったのですが・・・気づきました。
３２歳にはちょっときつすぎる。
激しい踊りを踊りながら、息も切れず歌える歌手の人ってすごいなと感じました。
結局、覚えていたと思っていたのですが、半分しか踊れませんでした(^^ゞ
姉も帰って、友達と２人になり歌も歌ったのですが、話の方が進んでしまって結局時間となってしまいました。
でも、先日まで体調が悪かったせいか、今日はとても楽しむことが出来ました。
次回はまた何か覚えて行きたいと思っています。

今日はエクセルの研修でした。
私はエクセルが結構好きなのですが、関数やマクロなど出てくるとチンプンカンプンになっちゃうんです。
今日、受けたのはグラフ作成でした。
それは仕事でもやっていたし、自分でもダイエットの表やグラフを作っていたので本当に復習と言う形でした。
でも、知らない機能もあったので、このコースも受けて良かったと思います。
明日は関数です。
関数は種類がいっぱいあるから全部覚えることは出来ないでしょう。
でも、研修ではよく使う関数８種類を教えてくれるそうです。
きっと明日の研修はこれから仕事をしていく上で役立つことだと思います。
なので、きちんと覚えてこようと思っています。

今日も彼と待ち合わせしてご飯を食べてきました。
そしてクレープも（笑）
その場所には公開ラジオをしている場所があって今日に限って人がいっぱいいたんです。
彼と『誰か来るのかな？』なんて話していて、誰かわからないと帰る気になれなくて、そこでお茶などして時間をつぶしていました。
そしたら、黄色い歓声が聞こえてきたので見に行ってみると、ウエンツくんがゲストとして来ていたんです。
ウエンツくん、２人でユニット組んで歌を出したのですが、相方の方は私がのぞいた場所からは見えず・・・しかも名前もわかりません。
でも、チラッとしか見えなかったんだけど、とても美形でした。
みおわって時間も９時近くなったのでそろそろ帰ろうと言うことになりました。
彼とは同じ沿線なので私の駅まで一緒に帰ってきてバイバイしました。
なんとなくバイバイが淋しいなと思いました。
でも、近いからいつでも会えるんですけどね。

それと、仕事が決まりました。
そこは前に働いていた会社で、決算で忙しいから２ヶ月の短期の仕事です。
派遣会社からも紹介がかなりあったのですが、やはり自信がなく今回のお仕事を選択しました。
知っている人もいっぱいいるし、比較的自由がきく会社なので、頑張れると思います。
仕事は３月の２週目くらいから始まる感じです。
お給料出たらなに買おうかな？？なんて今から楽しみにしちゃっています。
靴が買いたい〜

今日は髪を染めに行きました。
うちの駅にある、ヘボヘボ美容院なんだけどすごく安くて『カラーだったらそんなに失敗もないでしょ』と思いいきました。
行ってみたらお客さんが誰もいない、店員さんが雑誌読んでいた。
で、カラーをお願いしますと言ったら『白髪染めにしますか？』って言われちゃったんです(T_T)
私、離婚をするくらいから、いきなり白髪が増えたんです。
しかも一箇所にいっぱい。
でも、白髪染めには抵抗があったので普通のカラーにしました。
できばえは・・・ヘボイだけあって下手でした。
でも、見せられないほどではないのでいいでしょう。
次回は白髪染めなのかしら。
悲しいわ。

今日は派遣会社の無料のＰＣ研修に行って来ました。
何回も通っているのですが、仕事で使う機会がないと言うか、仕事していなかったので忘れていることもあったので受けてきました。
今回はワードの研修でした。
受けていて・・・簡単すぎる。って思っちゃいました。
無料研修なので基礎的なことしかコースがなくて。
でも、忘れていた部分もあったので受けてよかったと感じています。
帰りに彼と待ち合わせをしてご飯を食べてきました。
彼がお勧めのラーメン屋さん。
そこのつけ麺が有名らしく行ってみました。
ボリューム、すごかったです。
なのに別腹ということで、クレープも食べちゃいました。
彼と会うときは、だいたい向こうの家に行くことが多いので、外で会うのがとても新鮮に感じました。
こんなデートもたまにはいいかな？なんて思いました。
とりあえず、あと３回は研修があります。
身につくように頑張りたいと思います。

私はかかとが荒れやすいです。
特に冬場になるとガチガチになりひび割れのようになってしまいます。
先日、友人の家に行ったらその話になり、クリームを紹介されました。
友人も私のようにガチガチになっちゃっていたのですが、そのクリームを塗り続けたら、ツルツルになったと見せてくれました。
とりあえず、毎日塗り続けることがいいとのことでした。
薬局に行きそのクリームを探したのですが、みつかりませんでした。
で、前に買ったかかと用のクリームを根気よくつけていました。
そしたら変化が見えてきました。
硬かった角質が、だんだんやわらかくなってきたんです。
でも、まだまだ時間はかかりそうです。
冬場になると、コタツなどに入るから足の水分がとられ乾燥してなりやすいそうなんです。
なので、クリームをたっぷり塗って靴下はいています。
とにかく根気よく続けること。
三日坊主の私が続いてるのは珍しいです。
でも、きれいになる為に続けていきます。

私は最近、お友達のチャットに参加しています。
レスが出来ないこと、色々悩んでいること、いっぱい相談しています。
暗い話しにもかかわらず彼女はいつも冷静で温かい言葉をかけてくれます。
そして励ましてくれます。
そのお友達の日記を今日読みました。
そこで、私の事を書いていてくれたのです。
ご自分も死のうと思ったことがある。
でも生きていて良かったと。
そして今、私の事も生きていてほしいと書いてあった。
どうか彼女の心が楽になれますように。
彼女の周りの環境が少しでも良い方向にいきますように。と。
そのお友達と私は環境や価値観が似ていて話すととても落ち着きます。
だから普段話せないことも色々話せます。
私のＢＢＳでも色々な励ましや応援を頂きました。
とても嬉しかった。
そして今日、『死んではいけない』と思えるようになりました。
まだ、安定していないので、また弱音を吐くかもしれません。
でも、見ていてくれている人がいると言うことだけは忘れないようにします。

みなさんありがとう。

体調があまりにも悪くて、レスが遅れています。
ここまで体調が悪いのは久々と言うか初めてかもしれません。
みなさんの応援や励まし、とても嬉しく思っています。
なのにレスが出来ない。
申し訳ないです。
あと少し、あと少しでいいから時間をください。
木曜に病院なので、それまでは理性を保てるよう努力します。
本当にごめんなさい。
遅くなってもレスはします。
それまで時間をください。
ごめんなさい。

今の状態・・・仕事できません。
せっかくお話いただいたのがあったんだけどお断りしました。
理由はと聞かれて、『精神不安定です』とは言えず
急性の胃腸炎だと嘘をつきました。
で、３月くらいからまた仕事を紹介してほしいと言いました。
が、紹介をいただいている仕事が３月からかもしれないとのこと。
それまでに落ち着いていればいいんだけど。
今の時点では『出来ます』と言えない。

私はＯＤをしてママに迷惑をかけました。
とても申し訳ないと思っています。
でも、もう少しだけでいいから理解してほしいです。
ママのことは別として『死にたい』と言う感情がずっと続いています。
今日はベランダに出て地面をじっと見ていました。
この高さじゃ死ねないな、なんて思ったりしていました。

こんな状態で仕事なんて出来ないよね。
色々なことからさよならしたい。

バイバイ。

今日、自分のＨＰを見直してみた。
心の病気のところを見ていたのだけれど
自己判断で決めるのはいけないことだと思うんだけど
当てはまる病気が９個もあった。
情けない。
病院では『心因反応』とか『抑うつ神経症』とか『うつ病』などと
言われているんだけど、いったい自分の病気はなんなんだろう？
良くなっているのか、悪くなっているのかわからなくなっている。
私はいったいどうしたら良いのだろう？


仕事したい・・・でも、しばらくは無理かな？

今日は派遣会社で紹介してもらった会社に顔合わせに行きました。
昨年になりますが、一つ顔合わせに行ったのですが、あまりにも緊張してしまって面接にならないほどでした。
その結果、お断りの返事が来ました。
でも、その原因は緊張したことではなくて、他者との競合でちょうど同じ仕事をしていた方がいたそうで、その方に決まったそうです。
で、そのショックから仕事をするのが怖くなってしまいました。
そのあとも何社か紹介してもらっていたのですが、怖くて何らかの理由をつけて断ってきました。
最近、色々なことがあって落ち込んでいたのですが、ちょうどその時に仕事の紹介が来て『仕事をしたら何かが変わるかも？』と思い紹介していただくことにしました。
営業さんと一緒に行ったのですが、先に『私、とても緊張してしまうんです』と話したところ、『最初に緊張しやすいって言っちゃえば大丈夫ですよ』と優しい声をかけてくれました。
そして顔合わせが始まりました。
ところが、自分でもビックリするほど緊張しなかったんです。
顔合わせ、一時間ぐらい話しました。
多分、その会社の課長さんと部長さんだと思うのですが、部長さんがとてもユニークな方で緊張した雰囲気を和ませてくれました。
今回紹介してもらった仕事は前にやっていたことと同じような仕事なので、先方の方も大丈夫だろうとおっしゃってくれました。
ただ、クレーム対応がかなりあるらしく心配されていたのですが、前の仕事もクレーム対応があったので自分自身では心配ないと思っていました。
そして、会社のパンフレットまでくれて無事に顔合わせが終わりました。
結果はあとから連絡をくれると言うことでした。
何時電話が来るのかわからないので、家で待機していました。
そして電話がかかってきました。
私の頭の中では１２日から来てくださいと言われると思っていました。
が・・・お断りの返事だったんです。
その理由を聞くと、クレーム対応が難しいのではないかと言うことでした。
なんで？
顔合わせで、やってる仕事は今までの仕事とほぼ一緒ですと言われたのに。
クレーム対応もやっていたと言っていたのに。
じゃあ、なんでパンフレットなんかくるの？
ショックでした。
せっかく仕事をする気になったのに、正直自信がなくなりました。
でも、やっぱり仕事がしたい。
その気持ちが消えないうちに次の仕事の紹介がくればいいのですが。
なんだか最近、いい事がありません。
もう嫌になります。
少しずつ沈んで行ってる。
でも、がんばるのさ。
生活がかかってるからね。
でも、一言言いたい。
バカヤローなんでパンフなんてくれたんだ。
期待させるな。

何かを考えると頭がグチャグチャになる。

何から始めたらいいのだろうか？

リストカットがしたかった。

ＯＤしたかった。

でも、それさえできないくらい何も出来なかった。

こうしてＰＣに向かう時だけ、私は私になれる。

でもそれは本当の私ではない。

本当の私は何がしたいのか？

どうしたいのか？

道に迷っています。

こんな気持ちが何時まで続くのだろう。

駄目だ。

頑張らないと。

駄目だ。

努力しないと。

駄目だ。

生きていないと。

鬱から抜け出せない。

どうしたらいいのだろう？

何から始めたらいいのでしょうか？

何時まで続くのかな？？