今日は大晦日。
早いですね。
と言いつつあと四分で来年になるのですが(^^ゞ
今年はどんな年だったでしょう？
色々あったな。
ＯＤ未遂したり、自殺願望がとてもひどくなったり。
でも、色々な方に支えてもらいました。
自分も具合が悪いのに、書き込みをしてくれた人。
忙しい中、書き込みしてくれた人、感謝です。
もちろん、家族や彼にも感謝です。
来年はどんな年になるのでしょうか？
今年は色々なことに失敗してしまったので正直後悔しています。
でも、来年は色々なことに挑戦したいと思っています。

こんな波のある私ですが、来年も仲良くしてください。
皆様のご健康とお多幸をお祈りしております。
来年も今年同様、よろしくお願いします。
良いお年をお迎えください。

来週まで仕事の予定だった。
のに・・・・
木曜日に『今年は納期が早いので皆さん明日までとなりました』といきなり言われた。
会社自体、経費削減と言う事なんだろうけど前日はないでしょ。
で、納期が早いと言っても仕事は全然追いついてない。
いきなり言われたから、みんなやる気をなくし、間違っていても『間違いがわかった時には私たちいないから』なんて開き直っちゃいました。
と言ってもちゃんとやったけど。
そして仕事が終わらず８時くらいまで連チャンで残業になりました。
まあその分、お金が入るからいいけど。
だけど予定が２６日までだったのでお給料もかなり変わってくる。
３万円は違う。
痛いな。
でも、前日に言うなんてなんかなめられている感じ。
ちゅうかなめられてるよ。

来年からの仕事も決まらずちょっと不安。
月曜にでも派遣会社に電話して仕事を探すつもりです。
ただ、障害年金がもらえることになったので、焦って変な仕事を探すより、自分にあった仕事を探せたらと思います。

今回の仕事で少しの自信と少しの不安を感じました。
出来るじゃないという気持ちの裏に、前はもっと出来たのにと言う不安。
仕事を探してちゃんと働きたい気持ちがいっぱいなんだけど、フルに働く自信がまだないんです。
でも、今回働けたんだから出来るかな？

なんだか予定がくるって不安な自分がいます。
すごく焦らなくてもいいと思うけど、仕事の感が鈍る前に決まればと思います。
仕事が早く終わった分、大掃除を少しずつやっていきたいと思います。
仕事より大変かも？？？
掃除が嫌いな私は時間がかかるでしょう。
ボチボチやっていきたいと思います。
は〜(-_-;)

彼の家に域のを迷ったのですが、所用があり行って来ました。
彼は忘年会だったので、待ち合わせ時間がかなり遅かったのですが
バカ。
彼、電車乗り過ごしちゃって結局彼の家に先に行くことになった。
彼の家は駅から１０分くらいなんだけど道が暗くて怖いんだよな。
でも、しょうがないので痛い腰をさすりながらテクテク歩いて行きました。
彼が帰ってきました。
酔っ払いだ。
いつもはそんなことないのに、今日はビール１杯と焼酎ロック１杯で
酔っ払ってしまったとのこと。
疲れているせいか家に帰ってきてバタンキュウ。
私は今日、夕方５時まで寝ていたのでなかなか眠れませんでした。
寝ている彼の手を触ったら何かおかしい？
熱をはからせたら、３８度以上熱があった。
酔ったのはそのせいだろう。
薬を飲ませ寝かせたのだが、起きたらコタツで寝ていた。
まったく、そんな寝方していたら風邪も治らないでしょ。
最近仕事が忙しくってかなり疲れていたから風邪引いたんだと思う。
なので、明日仕事だったのですがお休みとなりました。
私はなかなか眠れず、結局朝５時にコンビニに行って
熱さまシートとポカリスエットを買ってきました。
腰が痛くて行くか悩んだんだけど、行ってよかったです。
一人だときっと薬も飲まずダラダラしていたと思うから。
長引かないといいんだけど。
そして、私に移ってないといいんだけど。
とにかく風邪がはやってきているので気をつけないと。

今日、会社に行く時に家の前で転んでしまった。
自転車のバランスを崩したのだ。
スッテンコロリン。
尻もちつきました。
痛かった。
でも、会社に行かなきゃと思い会社に向かいました。
私は会社に行ってから一服したりしたいので
いつも一番に職場につきます。
で、タバコを吸いに行こうとしたら
『ビリビリビリ』って音がしたので何かと思ったら
太ももからふくらはぎにかけてズボンが破けてる。
こんなんじゃ仕事できない。
おうちに帰って着替えなきゃと思ったんだけど
まだ誰も着ていなくて伝える人がいない。
なので、タバコを吸って誰か来るのを待っていました。
そしたら姉が来たので伝えてもらうことにしました。
気に入っていたズボンだったのですごくショックでした。
その前に、腰が痛い。
やっちまった。
腰痛持ちの私にとって尻もちついたことはかなり大きかった。
痛い。
このままひどくならないといいんだけど。
とりあえず歩けるのですが、やっぱしんどい。
ひどくならないことを祈るよ。

でも、お尻いて〜

今日は病院の日だった。
会社が終わりそれから病院へ直行。
いつも電車とバスを使って行っているのですが
バスを待っていたのですが全然来ない。
しかも、きて乗ったら渋滞。
おかげで病院に着いたのがかなり遅くなってしまいました。
ついて診察券を出すと９人待ち。
すごく微妙な人数。
とりあえず１時間はかかると思うから、
病院に行く時には絶対に行くお蕎麦屋さんにご飯を食べに行った。
で、戻ったらまだ５人待ち。
男性が多かったのでスムーズに行くかと思ったのですが
今回の患者さんは皆さん話が長くって
私の診察の時間は９時くらいでした。
バスがなくなる、そうすると電車で帰らないといけないんだけど
電車だと４回乗換えがあるから面倒なの。
もう、疲れきって薄い財布を見ながらタクシーで
帰ろうと思っていたのですが最終バスに間に合ってラッキー。
今日はちょっとよらないといけないところがあったので
途中下車してバス乗り換え。
そのバスは遅くまで走っているからよかったです。

来年からはちゃんと仕事しなきゃと思っているのですが
そうなると、病院に行く時間、いつもこんな感じになっちゃうのかな？
それを考えると疲れます。
でも、それしか方法はないのでしょうがないでしょう。
その時になったらまた考えましょう。

今回は先生と真剣な話をしました。
ちょっと遅れますがもう一つの日記に書きますので
よろしかったら読んでください。

今日、会社に行く時、自転車と衝突してしまった。
どっちが悪いって訳ではないし、お互い転ばずすんだので良かった。
が、時間がたつにつれて色々なところが痛くなってきている。
商売道具の右の人差し指を突き指したみたい。
痛くて痣になっている。
でも、ちゃんとＰＣ入力できているから大丈夫でしょう。
私が会社に行く時間は学生さんが多くて道も混んでいる。
そんな中、急いでチャリンコこいでる私はとっても危ない。
私の住んでる町は細い道が多くて危ないんです。
大きな事故にならなくて良かったです。
なので私も気をつけないと。
師走なので皆さんがそわそわしています。
こんな時期に大きな事故を起こさないようにしなきゃ。
正月に病院生活は嫌だから。
気をつけます。

昨日は仕事、しんどかった。
でも、仕事のおかげで悩んでいることとかを
少し忘れる時間が出来た。
昨日よりは集中できたのですがまだ不安定。
でも、これで家にいたらもっと色々考えちゃうんだろうな。
だから仕事をしていて良かったのかもしれない。
もちろんしんどいし、不安だけど。
仕事場ではそんなそぶりを見せたくないのでちょっと頑張った。
帰ってきて疲れた〜
でも、仕事できるんだからまだ大丈夫。
頑張って頑張ってみんなから『頑張りなさい』って
言われないようにしたいんだ。
だから頑張る。
無理する。
それで周りが納得してくれるなら。
頑張りが足りないのかみんなからは認めてもらえないから。
あと少しで仕事も終わり。
その間は頑張りまくります。
それしかないんだから。

先日の件から仕事に集中できなくなってしまいました。
更に集中できないことで間違えていないか心配で不安で。
でも、一日無事に終わりました。
明日はどうなんだろう？
少し落ち着いてくれたらいいんだけど。
嫌なことばかり考えちゃう。
でも、仕事は休みたくない。
だから頑張っていきます。
一度、発作が止まらなくなって辞めた会社なので
病状が悪いからと言って辞めたくない。
だから頑張るんだ。
今、自分自身で頑張れる事と言ったらそれしかないから。
だから頑張ります。
集中できるように。

先日のパーティーで泣いてしまった私は
お祝いの席で取り乱してしまったことがとても気がかりでした。
なので昨日、ママさんに電話して謝罪しました。
何があったのかと言われたので簡単に説明しました。
ママは冷静に話を始めた。
病気の事は触れられたくないかもしれないけど
兄弟として兄じゃは言いたかったのだと思うと言われました。
そして彼もいつかはちゃんと話さないとと言っていたそうです。
何時話したんだろう？
でもね、ママの口から出た言葉は
『頑張るしかないでしょ』でした。
真剣に付き合ってるんだからお互いにと。
確かにそうだと思います。
でも、私は何を頑張ればいいのでしょうか？
自分ではかなり頑張っているのですが。

私はみかけ、何を言っても怒らないと思われているようで
兄じゃからはかなり前から色々なことを言われました。
そこで怒ってあげくには『自分のことしか考えていない』など
言われて、私は自己主張してはいけないのでしょうか？
そしたら私はどこで自己主張をしたらいいのでしょうか？
それを“自分勝手”と言うのなら世の中のほとんどの人は
自分勝手ではないでしょうか？

なんだか色々考えていたらわからなくなってしまいました。
落ち着きかけた時にママからの話を聞いて。
彼はどう思っているのだろう。
聞きたい、でも怖くて聞けない。
彼は俺の家族ではなく俺と付き合っているんだからと言うのですが
この先、彼と結婚となったらそうはいかなくなる。
怖い。

あー考えなくていいことまで考えている。
駄目です。
彼といずれはちゃんと話さなければいけないけど今は嫌です。


心配して書き込みしてくださった方々、ありがとうございます。
読んでるだけで涙が出てきてしまいました。
そして電話をかけてきてくれた方、とても嬉しかったです。
でも、今の私は冷静にお返事を書くことが出来ません。
なので申し訳ありませんがもう少し待ってください。
書き込んでくださった方には遅れてもちゃんとお返事します。
そして落ち着いたら遊びにも行かせていただきます。

わがままな私をお許しください。
ごめんなさい。