今日はおとの住んでるところで花火大会があった。
ちょっと早めに行ったんだけどかなり混んでいた。
でもね、特等席に座れたんだ。
始まって見ていたら、すごく綺麗で迫力もあって
なんだか嬉しすぎて涙が出そうになっちゃった。
それはおとと来れたからかもしれないな。
なんだか満足な一日。
久しぶりになんだかホッとできる瞬間。
うれしいなって思いました。

私には喜んでばかりいられない状態にあって
遊んでるばかりはいられないんだけど
この楽しかった日のことは素直な気持ちになろうと思いました。

楽しい時間は早いよね。
そう考えるとなんだか淋しいんだけど。
毎日が充実しているといいな。

と言ってもまだ２日しか行ってないのですが(^^ゞ
朝？昼起きると、ママのメモが机の上にのっていて
『今日はジムに行きなさいね』って書いてあった。
う〜体調もあんまり良くないのに強制ですか？
辛いんですよ。
おまけに具合悪いのに仕事に行っちゃうママも心配なんです。

行かないとまた何か言われそうだし、行って来ました。

彼が出来て１０キロ太ってしまった私。
行ってエアロビとかやっても体が動いてくれないんです。
でも、体重計にのると“ガビーン”となっちゃうのでちょっと頑張らないと。

私、ストレスで太ってしまうんです。
彼が出来たことはストレスではないんだけど、
仕事が決まらないことがストレスで・・・。

今日、派遣会社に確認の電話を入れたのですが、私に紹介する仕事がなかなか進まないで、ここまでくると派遣会社の営業の方の上司が派遣先に商談に行くことになるとのことでした。
そして、違う仕事も探してもらったのですが、私が通える範囲じゃないところで残念だけどお断りしました。

ママから見たら仕事もしないで、ダラダラしているように見えるのでしょうね。
だから『ジムに行きなさい』って思っているんだと思います。
確かにダラダラしているかもしれないけど、自分がなりたくてなったわけじゃないんだけどね。

何もしてないのにおなかはすくし、じゃあ何をしようと考えても浮かばないし。
お金がないってことはとても辛いですね。
貧乏に輪をかけて貧乏になってゆく。
だから今出来ることといったら、ジムに行くことなのかもしれない。
ちょっと強制ぽくって嫌だけど、何もしないよりはましだから仕事が決まるまでジムに通おうと思っています。

やせられるといいんだけどな〜

仕事の連絡が来ました。が・・・・
先方が忙しくって面談もまだ未定とのこと。
もう、８月になっちゃうよ。
営業の方も平謝りでしたが、ビジネスはビジネス。
ちゃんと言っておかないといけないこともあるので
聞いてみました。
・・・・はっきりしない・・・・
君、営業でしょ？
もっとちゃんとしてください。
私はないお金を払って、仕事用の洋服まで買ったんですよ。
長引くようでしたら、明日また確認して他の仕事を紹介してもらおうと思っています。
生活がくるしい。
早く決まってくれ。

雑誌の広告などでよく見ませんか？
『こんな私でも幸せになれたんです』と。
これって本当なのかしら？
日本には、“神頼み”って言葉がありますが、私はそう思ってました。
でも、なんだか違うような気になって来ました。
幸せになるものが何かはわかりませんが、その人にとってはとても高価なものなんでしょうね。
それをもっていれば、幸せになれる、そう思い行動を重ねたと思います。
その時点でその人には幸せが近づいてきているのではないでしょうか？
私だってそうです。
『この薬を飲めば』なんて期待しちゃいます。
で、元気になっちゃうこともあります。
状況は違うけど幸せにても、健康にしても
信じるものは救われるのかもしれません。
もちろん、全員がそうとは思わないしならないでしょう。
でも、進めない一歩が出せたらどんなに幸せだと思います。
そう考えると、私のこれからは幸せでいっぱいなのかもしれません。
その日を楽しみに毎日を過ごすのが私の役目だと思っています。
早くその日が来ることを祈り日々を過ごしたいと思います。

私のママはとても働き者でした。
ママのおかげでここまで来れたのだと思います。
だけど病気になった時、“なんでわかってくれないの”といつも思っていました。
私なんかいなくなればいい、そしたら両親も心配なく暮らせるとも思っていました。
実を言うと今でも多々あります。
そんなママが今日、寝込んでしまいました。
先月まで仕事をしていたのですが、退職しその引継ぎで仕事以上に忙しくなってしまいました。
その疲れと仕事を終えたという気の緩みからか、寝込んでしまったのです。
病名は“メニエール病”です。
一度それで運ばれてしまったこともありました。
だから心配でなりませんでした。

今日は私も病院でパパに車で送ってもらったんだけど、ママのことがとても心配でした。
私のパパは“アルコール依存症”です。
でも、何時ママが急変するかわからないので、私が帰ってくるまでは飲まないでくれと頼みました。

今日はかなり早く行ったので診察も早く終わりました。
家に帰るとパパは飲んではいなかったのですが、私を待ちわびるような顔をしていました。
そして少し体調も良くなったママはご飯を食べる為に居間に下りてきました。
その途端、パパは飲み始めました。
なんだか嫌だった。
だって、まだどうなるかわからないのに。
そして、ママが具合が悪くなっても仔猫がやってくれると言いました。
ちょっと待って。
私も病気です。
出来ることはします。
でも出来ないこともあるんです。
パパは結局私の事もママの事も軽く考えているのです。

今日、ママが寝たきりになって気づきました。
家族と言うのは無条件の愛情が生まれると。
ママがどうなっちゃうんだろうと本当に心配だった。
ママが通っている病院が、今日は休みだったので明日行くそうです。
その時には一緒に行こうと思っています。

その状況をパパに置き換えたらどんな思いなんだろう。
条件の愛情が生まれるのか？
きっと生まれるでしょう。
どんな父親でも私の本当の父親。
生まれることを祈っています。

そしてママが早く良くなる様に祈っています。

今日、夕方のニュースでやっていたのですがアミノ飲料が危ないらしいんです。
私は結構好きで飲んでいるのですが実は落とし穴があった。
それは等分が多いこと。
缶ジュースとかよりは少ないのですがスポーツ飲料水と同量くらい糖分が多いらしいんです。
スポーツ飲料水やアミノ飲料は、ダイエットや体にいいと思いがちな気がするのですが飲む量によっては大変なことになるそうです。
ニュースでやっていたのは、ある方がアミノ飲料を一日６リットル飲んでいたら、糖尿病になってしまったそうです。
元々、アミノ飲料を飲むきっかけはダイエットが目的だったらしいです。
確かにその方は痩せたのですが、激やせになってしまって糖尿病の治療をしなくてはいけないようになってしまったそうです。
それを見てちょっと怖かった。
私も飲み物をすごく飲むから。
私、もしかしたら水毒症なのかもしれない？
水分がないと生活できないんです。
だから、飲むものに気をつけて飲むようにします。
次の日、足がムクムクになっちゃうし。
靴が履けないくらいになっちゃうから。
気をつけよっと。

（注）
アミノ飲料を飲むことに原因があるわけではなく、飲む量に原因があるそうです。
適量を飲めば体にいいものです。

金曜日からおとの家に泊まりに行った。
月曜も休みだからゆっくりは出来たんだけど一緒にいると見えてくることって多いのね。

おとの家にはエアコンがなくて（暑がりの私には耐えられない）買おうかと話していたのだけど、たまたまおとの友人が家を建て直すのでくれることになった。
その為、掃除をすることになった。
男で１人住まいだからそれなりに散らかっているから大変かなって思っていたのだが比較的スムーズに進んだ。
で、掃除機をかけるために布団を外に干したのだが、おとのおうちの洗濯竿が高い位置についている為、私が取り込んだりすることが出来なかった。
掃除機かけて、拭き仕事もして私は満足していたんだけど、おとから『仔猫って掃除苦手？』って聞かれた。
『うん、すごく苦手』って言ったら『丸くしか拭けないからね』と言われた。
ようはすみを見逃しているということ。
なんだかこめかみに“カチ〜ン”という音がした。

で、洗濯物も終わって干そうとしたんだけど、布団が干してある為、洗濯物が干せないから私じゃ取り込めないから布団取り込んでくれると頼んだらなんだかわからないけどおとのこめかみにも“カチ〜ン”ときちゃったみたいで『もう何もやってもらわなくて結構です。』って言われた。
すごくむかついた。
と言うかわからなかった。
だって、私じゃとどかないからお願いって頼んでるのに、それがどうして悪いの？
そのことを聞いたけど無視。
で、５分くらいたった頃かな？
おとの中で、その出来事は終わってしまったようで普通の顔して『洗濯干すよ』なんて言い出して。。。

本当は『手伝わなくていいんでしょ』と言いたかったのだが、友人も来ることになっているのでこれ以上険悪になってはいけないと思って言葉をのんだ。
でも、やっぱり引っかかっているので掃除が終わった時話した。
私が話しかけたときは何も言ってくれなかったと。
そしたら『そうだった？』だって。
彼はごまかしで言っているのか、本当にわかっていなかったのかいまだにわからない。
でも私がもっとも嫌いとする態度だった。
おとはプライドが高いというか、自分に自信があるのか、私が言っても信じてもらえないことが多々ある。
それも彼は気づいていない。

自分に自信があるのは、ある意味いいことだと思う。
でも、美化しすぎるのはどうかと思う。

付き合い始めは見えなかったのに、月日がたつと見えてくることってあるのね。
見たくなかったけど、これからのことを考えたら見えたから良かったのかもしれない。

おとにお願い。
私の話を信じてください。
ものをとってもらったら“ありがとう”と言ってください。

今、特に見えてきてるのはこんなところかな？

追伸・・・
日記を読んでくれてる友人へ。
“むかつく〜”って思ってるでしょ（笑）
一緒にむかついてください。

今日はまた派遣会社に登録に行って来ました。
感じはまあまあでした。
そこで仕事紹介があり７月末から仕事が出来るかもしれない。
でも、来週も他会社に登録行くんです。
それは良いのですが、今日、行く前に発作。
困りましたね。
どうしたらいいのだろう？と思いつつも
やらなければならない状態だから頑張りました。
今回の会社はテストなど簡単だったので良かったのですが
来週行く会社は厳しいそうです。
でも、マジで仕事しないと。。。
きつくて辛いけど、頑張りますわ。
働かないといけない状態だからね。

どうか仕事がすんなり決まりますように。

どうやら仕事を辞めたせいで昼と夜が逆になってしまった。
そうなってしまうと何も出来ない。
昼間にここに行きたいとか色々考えていても
お金もなければ行動も出来ない。
ちょっと出費しなければいけないことがあるんだけど。
そうすると仕事をしなければと考えてしまう。
私はこの先どうなるのだろう？
すごく不安。
それはきっと誰も起きていなくて一人で部屋にいるからだと思う。
とても怖い。
理由はわからないけど怖くてたまらない。
どうしよう？
色々考えが浮かんできてしまう。
でも耐えよう。
私、頑張るって決めたんだから。
どんなことがあっても頑張るよ。
だって頑張らないと生活できないもん。
だから頑張る。
自分のために頑張る。

と、眠れない夜はこんなことを考えています。
焦ってるのかな？？？

今年はカラッ梅雨ですね。
でも、天気はスッキリしない。
それは天気だけのせいなのか？
わからない。
だから梅雨が終わってほしい。
そしたらスッキリしないのは何のせいかわかるから。
だから梅雨明けしてくれ。

彼と付き合って半年がたちます。
おと、とってもやさしいんだけど
最近、１人倦怠期になってます。
何が？って聞かれると一言ではいえないんだけど・・・

まず、ものをとってもらうときにおとは
“アレとって”と言うんだけどとってあげても『ありがとう』がない。
言う時もあるから半々なんだけど。
それとか、私が言ってる事を信じてくれていない気がある。
私ってそんなに信用ないのかなと感じる。
あと、これは大きな問題。
お金にルーズすぎる。
ここではかけないけどすごくルーズで困ってしまう。
お金がないのではない。
使い方が問題なんだ。

私の離婚の原因は主人の借金が大半を占めていた。
それを考えるととても不安になる。
普段はやさしいんだけどね。

もし、彼と結婚することになったら（今のところ予定はありません）
色々なことを考え直さないようにしないといけない。
でも、おとは結婚なんて考えてないと思う。
まあ、半年しか付き合ってないから急がなくてもね。

こんな理由で今、１人倦怠期を起こしています。
おとのこと、好きなんだからもうちょっとしっかりしてよ。
出来ないはずないんだから。

私の心の中には天使と悪魔がいる。

天子がいるときは、なんとか我慢できるのだが、

悪魔が出てくるとちょっと厄介になる。

薬、いっぱい飲んじゃおうかなとかリストカットしたくなったり。

でもね、今、ほんの少しだけ理性があって悪魔も悪さしてこない。

この理性って何時まで続くんだろう？

ずっと続いてくれるといいんだけど。

そこのところどうなのよ。

教えてくれ。

地球は回っている。
何故？
それはさ、自分のためなんだよね。
だってその一時って味わうことが出来ないじゃない。
嫌なことも、良いことも。
“あんたのために回ってるんじゃない”なんて思うかもしれないけど
その人、個人個人のために回ってるんだよ。
だから私も生活できている。
みんなも生活している。
この貴重な時間を有効に使いたい。
でも、今は前向きになれない自分がいる。
私のために回っていても待っていてはくれない。
追いつかなくちゃ。
スタミナ切れるまでに追いつかなくちゃ。

ちょっとだけ思うこと。
時間が止まればいいのに。

それでも地球は回ってる。
私のため、そしてあなたのためにも。