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| ≫2003年03月31日(月)≫ところで |
| 気になるんですが。 皆様が日記に求めるモノとは一体何なのでしょう？ こんなキチガイ日記、読んでも面白くないと思います。 普通の内容を期待されているとも思ってません。 普通な事書いてませんし。 なら其のキチガイ文を求められていると取るべきでしょうか。 今日また腕を切りました。 流れる血が綺麗だと思いました。 血を見ると落ち着きます。 どうして俺は生きてるんでしょうか。 こんな愚図早く死ねば良いのに。 何でこんな世界が有るのでしょうか。 皆無くなって仕舞えば良いのに。 こんな事を書けば貴方は満足するのでしょうか。 残念ながら俺はもう腕を切っておりません。 いつだか忘れる程前に以前の様な悦楽を求め何となく切ったのを最後にカッターを握ってすらいません。 肌身離さず持ち歩いていたカッターも、今では普通に忘れたりします。 別に、切っても面白くないですし。 元々そんな事に何の意味もない事も知っていましたし止めたいと常々思っておりましたので。 成立し得ないアイデンティティを求めていたであろう事は否定し切れませんがそんな事無理だと言う事位は承知しておりました。 そういった事で人の目を引きたい訳でもなく悲劇のヒロインぶりたい訳でもなく。 唯、己には何も無かったダケです。 そうする事で何らかを見出したかったのではないでしょうか。 まぁ俺がこう言った所で信じる信じないは感じる側の勝手ですし何度も信用してくれなどと叫ぶ様な愚かしい事をするつもりも御座いませんが。 幻覚幻聴などそういったモノは未だありますが、だからといってどうという事でもありません。 何が幻覚で何が幻聴かは判っております。 何も其れが実在するモノだとは思っておりません。 其れは俺の病による症状で薬や病院を拒否した故の結果だと解っております。 死にたいとか消えろとか世界が滅びろとか散々喚きますが其れが本気だとか嘘だとか見極める必要性は何処にも無いと思っております。 一人の莫迦の唯の呻き如き吟味する必要も無い訳でして。 唯書き殴っている間そう思っているのだけは事実でして。 永続的にそう思うかどうかなんて誰にも解らないものなのです。 人の心など移り変わるモノですから。 だから今俺はこうして平穏な日々を送っており、以前の様に錯乱もせずのうのうと生きているのですが、其れに比例してこの日記を書く事も減り、読んで下さる方への疑問は募るばかりで御座います。 以前申しました通り、毎日更新している訳でもないのに、毎日欠かさずチェックしている方もいらして、申し訳無いというよりも純粋に疑問です。 貴方方は一体何を求めて此処を見るのでしょう？ 俺に何かを重ねているのですか？ 其れとも単なる興味ですか？ 其れとも愚かな俺を見て嘲笑う為ですか？ 俺は貴方方が何を求めて此処に来るのかも知れなければ、此処を見て貴方が何を思うのかも知れません。 ましてや貴方が此処へ来る事を阻む事も、閲覧者を選ぶ事も出来ません。 よって閲覧者には其れなりに恐怖しているのです。 貴方は俺のこの下らない日記に何を求めているのですか？ |
| ≫2003年03月24日(月)≫ココロハミエナイマネキンノヨウニ |
| Dir en grey S 被害妄想。 後退思考。 消滅願望。 そんな感じの夜中。 また膿んだのかと弄りまわしたら血が出た。 最近血出易い。 噛み切りたい。 何を？ 違うよ馬鹿。 わざとらしいって？ わざとだっつの。 髪切りたい。 前髪ウザイ。 髪なんて伸びなきゃ良いのに。 でも其れじゃ生え変わらないから髪染めれない。 其れは厭。 数時間前ものごっつ凹んでた癖に今は割と元気です。 ヨーグルト食べたい。 今は元気だから薬なんて混ぜんぞ。 まぁアレだよ。 俺が役立たずなのは今更だし。 愚図だの塵だの呻いてもしゃあないし。 必要とされてなくたって死なない限りは生きちゃうし。 色々しゃあないんじゃない？ そんなに許せなきゃ死ねば良い話だし。 其れか人格ごと変えて体も整形すりゃ良い。 どっちも出来ないなら諦めて此の侭生きるしかない訳で。 まぁ何だ。 愚図は愚図なりに生きてんだよ、位で。 要らないなら捨てれば？ とかって己の首を絞めてみる。 良いんです。 所詮引き篭もり。 最悪ー。 |
| ≫2003年03月23日(日)≫あー・・・ |
| なんか色々むかつきます。 お前だよお前。 お前がむかつくんだよ。 誰だかは内緒。 えーと、其れから。 ずっと書きたかったけど此処に書く事でもない気がして放置したけど其れは其れでひっかかってて、でも時間は待ってくれなくてマジで今更になった事を書こうと思う。 俺が過去に固執してた某人物。 あの人を異常に敵視すんのには其れなりの過去がある訳で。 当の本人は覚えてないかもしれんが俺は覚えてるぞ。 ていうか忘れてやらん。一生覚えててやる。 俺は割とどーでも良いんだよ。 俺じゃなくて俺の友達傷付けたのを怒ってんのよ俺は。 謝れよ。 土下座して謝れよ。 其れでも足りん位酷い事してんだぞ。 解ってんのか？ そういう気持ちからあの人を嫌悪しておりました。 別に醜い己の愚かな逆恨みではないのです。 過去の因縁による押さえ切れない憎悪なのです。 其れを関係のない奴がしゃしゃり出て掻き混ぜて。 お前も同じ事してんだよ。 細かくは言わんけどな。 何も知らん奴が口出ししてんじゃねぇ。 お前には関係の無い事だ。 其れから。 あの人の今なんて俺は知らない。 例え今現在超美人だろうとモデル級だろうと何がどうなってようと俺の目に映るのは過去であり過去を元に喋っており今なぞ知っちゃこっちゃないんだ。 過去が基準。 俺が此処まで嫌悪する様になったあの頃が基準。 きっと誰も知らないんだろうね。 俺がそういう基準でそういう理由でああいう事書いてたの。 唯の逆恨みだと思って吊るし上げて笑ってたんだろうね。 まぁ、今となっては過ぎた話だしどーでも良い事ですが。 嗚呼スッキリした。 胃が痛い。 キリキリする。 大好きな曲も今はむかつく。 むかつく。 |
| ≫2003年03月18日(火)≫えぇっと。 |
| 割と普通に聞きたいんですけど。 一日何度も見に来ても更新してないものはしてませんよ？ 俺基本的に深夜にしか更新しませんし。 そりゃ今みたいに反則気味に朝更新とかしますけど。 あの･･･そんなに通い詰める程俺の日記は面白いんですか？ はっきり云って気分悪くする様な文の羅列だと思うんですけど？ 楽しいですか？ いや、喧嘩売ってる訳でもなくて。 此処に来るなという訳でもないんですけど。 ちょっと、純粋に気になっただけでして。 まぁ、風変わりな人も居る、程度に思っておきます。 気が付けば最後の更新から随分日が経って仕舞っていて。 こりゃ偶には更新しなくちゃならないとエディタを開いたものの、特に書く事がないんですよね。 相変わらず死にたい衝動に襲われたりしつつ。 まだ死にたくないので生きてるんですが。 嗚呼こんな内容なのに現BGMが麻波25てどうなんだ俺。 いや大好きなんですよ麻波25。 SONS OF THE SUNとかA HAPPY DAYとか。 まぁ麻波25は置いておいて。 最近は割と平凡な感じで。 いやそりゃ苛々だの鬱だのもっさりありますけど。 だから何？位で。 時間が経てば平気になったりもします。 何時までも引き摺ったって仕方ないですし。 だから平凡です。 一々怒ったり凹んだりしない様頑張ってますんで。 最近喜怒哀楽が薄れた気がしますけど其れって結構前からですよね俺の場合。 まぁ全く感情が無い訳じゃないんで良いっつー事にしますが。 感情なんて無い方が楽で良いとは思いますがね。 嗚呼髪切りたいなぁ。 またベリショにして色を真っ赤にしたい。 口ピは親に止められたしなぁ･････良いじゃんねぇ口ピ位。 顔は止めなさいって女の子ちゃうねんから･･･････ いや性別女やけどさ。 舌とか言うたらごっつ文句云われるんやろなぁ･･････ まぁ舌はマジに開けはせんけどね。 軟骨と口はいつか開けたいなぁ･･･････ 取り合えず今は髪切って色変えたい。 でもホンマは黒染めして仕事探さなあかんねんけどな。 あーしんどいわぁ。 体重ごそっと減らんかなぁ･････ 普通に食いよるしあかんわなぁ･･････ また吐こうかなぁ･･･････ でもバレるしなぁ･･･････ ヤやわぁ･･･ったく･････ |
| ≫2003年03月10日(月)≫最悪だ、と |
| 思います。 今晩和、愚図です。 嘘です、傀です。 てういか其の嘘っつー言葉が嘘です。 俺愚図ですから。 愚図の鈍間の呆けの屑の粕の塵の最悪最低世界の塵です。 ･････チリとゴミが被ってますね。 まぁ良いか。 そなこなで久々に凹んでます。 別に凹む事なんて何もない筈のに。 昨夜も今日も面白おかしく楽しく某方々と会話したのに。 今日なんてピアス穴も増やしたのに。 ブーツの金も振り込んだから今週中にはブーツも届く筈だし。 何も悪い事なんかないのに。 何も悪い事なんかなかったのに。 何か無駄に沈んでます。 無駄に凹んでます。 何だか虚しくて。 何が虚しいのかも解らないのに。 何がそんなに切ないのかも判らないのに。 どうしてこんなに俺は莫迦なんでしょうね。 どうしてこうなんでしょうね。 もっと。 もっと。 そんな事ばかり言ってたらキリが無いのは解ってます。 其れでも思ってしまう訳で。 切りたくも無い癖に切りました。 切った方が良いのだろうかと意味の解らない事を考えて。 ゆっくり。腕を刃を見つめたまま。 浅い傷口からは流れる訳でもないのに止まらない血が莫迦みたいに出てて。 拭っても拭っても溢れてくるのに別に流れる程は出なくて。 其の中途半端さに苛々してまるで己を見ているかの様な錯覚に陥って。 あんなに自傷に依存していたのに。 もう、前みたいな悦楽も安心感も何も感じない。 淡い痛みがあるだけ。血が出るだけ。 此処に在るだけの己を見てる様で腹が立つ。 無くなれば良い。 失くなれば良いのに。 どうしてこうなんだと。 どうしてそうなんだと。 答えの出ない問いを己に浴びせては。 無駄に不安に襲われて。 無駄に恐怖に駆られて。 頭痛がする。 寒気がする。 吐き気がする。 助けを求める事も出来なくて。 誰に助けを請えば良いのかも解らなくて。 誰がこんな俺を助けてくれるというのだろう。 誰からも羨まれる程幸せな筈なのに。 不安とか恐怖とかそんなのばかりに塗れてて。 こんな俺の何が幸せだと言うのだろう。 でも俺は幸せだから。 辛いなんて云えないし云っちゃいけないし。 周りに助けを求めたりなんかしてはいけない。 まず助けを求める必要がない筈なのである。 幸せだと。 笑い続けなくてはならない。 今此処に本当に存在しているのかが解らない。 有るだけではなかろうか。 もし俺が此の侭消えても誰も気付かないのではなかろうか。 "傀"という容器は残り俺という人格は崩壊し代わりに違う人格が出来上がって其れが俺に成り代わって生活していようと誰も気付かないのではなかろうか。 ならば俺は壊れても良くはないだろうか。 後釜が居ないから駄目だろうか。 なら容器からして壊して仕舞えば良いのではないだろうか。 有ろうが無かろうが変わらない解らないモノなど失くして仕舞えば良いと思うのは俺だけだろうか。 結局また其処に行き着いて同じ問いをぐるぐる巡って。 答えは出ないまま出さないまま俺はこうして生き続けてて。 終わりにしたいと願うのは烏滸がましいだろうか。 云えない言葉がある。 云いたい言葉がある。 誰かに云いたい。 誰にも云えない。 きっと恥をかくだけだから。 きっと馬鹿にされるだけだから。 そんな言葉吐ける程の人じゃないから。 俺如きにそんな事吐ける権利なんて無いから。 きっと誰にも云えないまま俺は失くなると思う。 否、誰にも云わないまま失くなろうと思う。 そんな事考えてたんだって人に知れたら。 きっと嗤われる。 云えない。 もう何が云いたいのかも解らない。 何を考えてたのかも解らない。 どうしたいのかも解らないし。 どうすべきなのかも解らない。 もう厭だと投げ出してはいけないだろうか。 其れでもまだ生きていたいから生きているんだけど。 自棄になりたい気持ちとなれない気持ちが混ざる。 烏滸がましいのは解ってる。 其れでも。 時折、助けて欲しいと叫びたくなる。 |
| ≫2003年03月08日(土)≫煙草 |
| また吸うてるとか云うたら怒られますか。 今日和、傀です。 いや、うん。 急に吸いたくなる事ってありません？ 部屋に放置のが吸えないのは唯単に其の煙草が駄目になってるだけでした。 そういや誰かに湿気とる云われたなぁと今頃思い出したり。 そろそろ銘柄決めろよ自分とか思いつつ。 相変わらず適当に吸うてそうです。 どっちにしろ煙草吸わない方が良いんですけどね、俺。 まぁ切るより良いじゃなーい位で。 つーか吐かなくなってから体重がもりもり増えてるんですが。 何だ俺吐く事で体重維持してたの？ ストレッチサボったから肥えたんじゃなくて食う様になったからなの？ 巫戯けんなー。 ストレッチ頑張ります。 まぁ･･･何だ、その････取り合えず鬱は無くなったぽいです。 多分。 被害妄想とか色々残ってますけど。 泣いたのが良かったんでしょう。 泣くって程泣いてもないですが。 良かった良かったって事で。 そんな感じで、暫くは元気に生きてそうです。 |
| ≫2003年03月06日(木)≫今すぐに命を絶って哀れな此の身を吊るして |
| egnirys cimredopyh an injection Dir en grey そういやタイトルに歌詞使い出した当初は灰銀の名前の方を先に書いてたんですね。 今日和、傀です。 最近日付変わる前には就寝してます。 そして朝の内に起きてます。 健康的で良いですね。 日光も浴びてますしね。 飯も三食きちんと食ってますよ。 でも体調は順調に崩れてってます。 俺マジで吸血鬼か何かかよ（藁 そういえば気が付いたら自傷しなくなってました。 腕の傷は完治してます。 今見たら微妙に瘡蓋残ってましたけど、傷自体は治ってます。 変な色にはなってますが、其の内治るでしょう。 自傷しないのは良い事です。 嘔吐はちょっと前にやりましたが。 まぁ、家だと吐けないので家に居る間は大丈夫です。 三食食うのって大変ですね。 嗚呼苦しい。嗚呼吐きたい。 我慢我慢。 ホンマ家に居ると調子良いです。 ていうか部屋に篭ると、ですな。 人間に接触せねばならないと思うとしんどいです。 買い物もダルイ位で。 良いなぁ、一人って。 でも独りは嫌い。 超矛盾（笑 何だかんだ云うてバイト止めて一ヶ月になります。 そろそろ仕事見つけなきゃならんなと思いつつ。 髪弄りたくないなとか我侭も云うてます。 いやだって是以上弄るの危ないって･････ 在宅やりてぇー。 でも貯金が無い（駄目 やっぱ髪黒くして真面目に自給の仕事探すか･････ 選り好みしなきゃ何でもありますけどねぇ････やっぱ選びたいしなぁ･･･････ 選り好みすんな云われても最低限のラインはあるし･････ 移動手段がチャリだしね････････嗚呼面倒だなぁ･････････････ まぁ、うん。何か探そうとは思います。 髪どうにかしてから。 最近つくづく思うんですけど俺ってヤな人間ですよねぇ。 我侭だし優柔不断だし根暗だし。 役立たずの癖に無駄にプライド高いし。 口だけで動こうとはしないし。 ヤだなぁ此奴。 最悪ですよね。 早く死なないかなぁ。 |
| ≫2003年03月02日(日)≫ヤリタイ放題毒舌満開 Mr. Fucker M |
| The Domestic Fucker Family Dir en grey メッセの名前に入れようと思ったらFuckがひっかかってエラーになって切なかった傀です今日和。 そういや心夜の誕生日祝うのも忘れてました。 色々サイテーです俺。 取り合えず死にたい衝動は収まりました。 良き事です。 ･･････貴方にとっては悲報かもしれませんね。 残念でしたね、俺が死ななくて。 取り合えず凹みが怒りに変わる様になってきたんで暫くは元気です。 被害妄想は相変わらずですがそんな事一々気にしません。 気にしてたらキリがありません。 凡ては己の妄想と捕えるのです。 其れが真実であろうと。 真実だと述べなかった本人が悪いと言う事で俺の中では妄想にしておきます。 そういう訳で俺は色々鈍いんではっきり云うた方が良いですよ。 元気とはいえ相変わらず被害妄想は強いので、卑屈になってますね全体的に。 すぐふてますし機嫌損ねますし我侭小僧ですよ唯の。 でも相変わらず胃だの頭だのは妙な感じです。 心臓も痛いし呼吸出来ない時もあるし。 何か己の眼球が黄色く見えたりなんかして某漫画に影響されてんのかよー馬鹿じゃねぇ？お前ぷっふーな感じ。 阿呆ですね、俺。 愛玩動物が一匹欲しいです。 一日中愛でますよ、そんなの居たら。 ペットの方がストレスで死ぬ位。 愛でてあげます。 愛してあげますとも。 嗚呼愛玩動物が欲しい。 犬の遺体を見てあげらんなかったのが未だに残念です。 幼い頃から居たから、最期の顔は見てあげようと思ってたのに。 残念です。 苦しまずに逝けたみたいなのは良かったんですけど。 ずっと呪います。 凡てを憎みます。 全部を嫌います。 好きにはなれないし。 愛せなど出来ない。 偽りの笑顔なら幾らでもプレゼントしよう。 真実は瞳に出ているだろうけれど。 総てが憎くて仕方が無くて。 こんな世界の何を愛せようか。 こんな世界で何を愛しく思えようか。 僕には無理です。 疑う事しか出来ない。 知らないのかもしれない。 信じるって何ですか。 どうして皆人間なんて曖昧な物を信じれるのですか。 どうしてそんな物を信じようと思えるのですか。 訳が解りません。 皆嫌いだ。 |
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