後退思考になりません（どーん）
いえ、良い事なんですけどね。
何か、己が己でない様なそんな変な感じ（苦笑）
まぁ、良いんだけどさ。
昨日、実感。
俺は男が嫌いってよく言うけど、嫌いっていうより怖いのかも。
友達としてなら何も構わないけどさ。
男と二人きりになるのは厭。
厭。
女だったら構わないんだけどね。
やっぱり、アレをまだ引き擦ってる様な感じ。
しっかりトラウマになってます。
･･･････････ヤだなぁ。
でもきっと俺はアレを忘れる事は出来ないと思います。
確かに皆の前じゃ楽しく怒れる笑い話として話てますけども。
実際凄く驚いたし、腹も立った。
殴りたいって本気で思ったし、何よりも厭だった。
だから絶対忘れられないし、許す事も出来ない。
今此処に現れて謝罪されたって一言も聞かず殴ると思う。
その位、俺はアレが嫌い。
お陰で男嫌いに輪がかかったしね。
それともう一個。
最近誰か（何か）を無性に愛でたくて仕方ない。←何
そりゃあもう背骨が折れる程抱き締めたり摩擦熱が生じる程頭を撫で回したい。
色々と着飾らせたいしもう何でも良いから愛でたい。
しかし男は厭。女の子限定で。
もしくは愛らしい動物。
最近周りの人が皆可愛く思えて仕方ねぇ柳条サンでした。←何だお前
だけど一つ減りました。
･･･････ちっ。余計な事言うんじゃなかった････････････
いえいえ。
症状をきちんと伝えるのは大切な事ですからね。
そんなワケで就寝前のデパス0.5mgが無くなり代わりにセレネース0.75mgが入りました。
相変わらず質問は分裂症より。
鬱じゃないのん？？対人恐怖じゃないのん？？←何
薬が効いてるんでしょうか。
いつもみたくべっこべこに凹んでません。
しかし就寝前の薬をあまり飲みたくなかったり････････
起きれないんだよアレ飲むと（汗）
一昨日素直に飲んだら半日間一度も目を覚ます事なく爆睡。
だからって昨日飲まなかったら寝付けねぇわ二時間事に起きるわで大変だったけども。
どっちにしろ駄目駄目？？（汗）
そうそう、そういえば。
俺自分では鬱だと思ってたんだけど、先生の対応的に分裂症なのかも。
質問とか、繰り返す言葉とかからしてそうだと思う。
執拗なまでに『誰かに見られてる』『人々が己の悪口を言う』『囁き声が聞こえる』『誰かに監視されている･後を付けられている』とかの質問してきたしね。
微妙に言い回し変えただけの同じ質問ばっかするからいい加減そうなのかと思うぢゃん。
鬱っぽい質問はされなかったしね〜。
対人恐怖とかそういうのはどうなんだろ･････････
俺病院じゃ結構ベラベラ喋ったしなぁ･･････････････
いや、ないに越した事は無いんだけども。
ていうかどうにもこうにも引き籠もり気味（汗）
･･････････････昨日、友人から電話でそう伝えられた筈なんですって。
をいをいをいをい俺様普通に寝ちゃってましたヨ。
電話をとった、最後に何て云うて切ったかは覚えてるのに何で肝心の内容覚えてないんだヨ。
駄目ぢゃん!!!!!（どーん）
しかもね。
昨日寝る前にちゃんと薬飲んだんだよ。
確かに寝付き悪くなってるし目ｪ覚めやすくなってるけど。
だからって薬は飲まない方が良いんだと実感。
朝何度も携帯が鳴ってる（タイマーや担任からの電話）のに一切気付かないで半日爆睡。
そりゃ怒られます。電話で呼ばれます。
････････････････････････････････････････････
すんませんでした!!!!（汗）
うん、行ってきましたよ。
早速お薬出されました。
セレネース錠 0.75mg
ドグマチール錠 50mg
アキネトン錠 1mg
コントミン糖衣錠 25mg
デパス錠 0.5mg
こんな感じ。
でね、何か、問診票とかいうのがどうとかで『はい･いいえ』のどちらかに丸つけるチェックシートみたいなのやったんですよね。
最初受付の時に。
で、その結果を点グラフみたいな奴で先生に見せてもらったんですけど･････････
横長の長方形のグラフで。
左下の凄い狭い範囲が正常な状態らしいです。
俺の点はですね････････縦18横35の位置。
ごっさ右上の方なんですけど･･･････････････････････････（汗）
でも、まぁ、血圧は特に低くないらしいので良かったです。←観点違
また、土曜日に行ってきます。
一人で錯乱していました。
もう何を思ってそんなに混乱していたのかも覚えてませんが。
明日、病院に行ってみようと思います。
折角仕事も休みなんで。
････････････まだちょっと怖い。
友人達と顔を合わすのが怖い。
今日も凄くドキドキした。
怖かった。
そしてまた躁状態になった。
母様は僕が学校行ってない間仕事に行っているんだというのを話した後は普通に接してくれる。
今日は学校も行ったしね。
ＰＣ弄るの自体久々だからな所為かもしれないけど、何も言われない。
心配かけて御免なさい。
果たしてそうなのかどうかは解りませんが。
そうなのだと思わせていて下さい。
今、ある事が凄く怖いです。
何かは言えません。言えません。
けど、凄く怖いのです。
怖い。
怖い。
怖くて狂いそう。
でもこのままじゃいけない。
だけど怖い。
誰かに話したい。
話せない。
悪いのは僕だから。
また、怒られる。
どうせ、僕が悪いのでしょう？
何もかも僕の所為なのでしょう？
だから皆僕を責めるのでしょう？
もう厭だ。
見るのも厭だ。
聞く度責められてる様に思う。
否、責めてるのだろう？
謝れば良いの？
御免なさいって。
謝罪すれば良いの？
土下座すれば良いの？
どうすれば良いの？
どうしようも無いぢゃない。
････････････････解った。
そうか。そういう事だったのか。
僕が死ねば良いんだね？
全ての人に嫌われた様に思います。
実は皆僕を嫌っているんでしょう？
疎んでいるんでしょう？
嗚呼もう厭だ。
皆が怖い。
怖いよ。
思考能力を持った人間が怖い。
醜い僕を非難している。
思考能力を持たない人間が怖い。
善悪が解らないから傷付けられる。
怖い。怖いよぉ。
人間が怖い。
来ないで。来ないでよ。
怖い――――――――――――!!!!!!!!!!!!!!!!!!
泣き叫びたい。
信じられない。
怖いよ。
誰もが皆僕を見て嘲笑っている。
醜い僕を指さして嗤っている。
莫迦な僕を罵っている。
僕の知らない場所で僕の知らない顔で僕の知らない僕の話題をしているんだ。
僕の事をバカにしているんだ。
彼奴は醜い彼奴は愚かしい彼奴は何も考えられない彼奴は莫迦だ彼奴は存在価値がない彼奴は彼奴は彼奴は････････････････
皆でそうやって話しているクセに。
僕の前じゃ微笑っているんだ。
僕を僕を････････････････････････････････
怖いよぉ怖いよぅ。
病院行ったら少しは楽になるかなぁ？？？
本当は今日学校に行く筈だったのにね。
御免なさい。
友人の兄様に怒られました。
俺はきっと友人として最悪の人間です。
御免なさい。
多大な迷惑をかけました。
是以上細かく言うとバレるので言いませんが。
御免なさい。
もう俺は駄目です。
駄目人間です。
最悪です。
生きてる価値もありません。
人様に迷惑かけてばかりです。
もう皆に嫌われたに違いありません。
もう駄目です。
誰とも会いたくないです。
人と顔を合わせたくないです。
怖いんです。
もう厭だ。
御免なさい本当に。
御免なさい。
御免なさい。
謝ってどうにかなるもんでも無いのでしょうけど。
本当に。
すみませんでした。
もう本当にどうして良いのかも解りません。
何をしてもどうにもならない様で。
こうなったらいっそ全てに関わらない方が良い様に思えてきます。
でもそれじゃあ生きていけない。
別に死んだって構いませんけども。
今はまだ駄目なんです。
色々と後始末しないと。
だから準備が出来るまでは死ぬワケにはいかないんです。
だから何にも関わらないのは無理な相談で。
でも出来る限り関わりたくないんです。
何に対しても。
悪い方向にしか進みませんから。
取り合えず、人間関係どうにかしようかと。
とか言いましても最近まともに人と会ってませんがね。
もう仕事や学校以外で人に会うのを止そうと思います。
出来る限り、ですが。
学校も早い所話つけないといけませんね。
病院は、行きたいけど止めた方が良いのかもしれません。
俺は逃げようとしてるダケの様な気がするので。
取り合えず、なるべく色々な物との関わりを無くしたいと思います。
今まで俺が迷惑をかけた方、本当にすみませんでした。
直接会って謝る事が出来たら良いのですけれど。
其れは、俺には少し難しいので。
本当にすみませんでした。
許してくれとは言えませんが。
謝らせて下さい。
御免なさい。
俺は学校に居ると躁状態になります。
帰宅すると鬱状態になります。
細かく言うと血縁者（特に母）と居ると鬱になる様です。
唯居るだけというよりは何か言われると、ですね。
でも友人と居ると莫迦みたいに騒ぎます。
今日の俺は本当にバカみたいでした。
己でも驚いてました。
でもやっぱり騒ぎまくりでした。
落ち着くことが出来ませんでした。
今日異常に騒がしかったのは睡眠不足だからかもしれません。
何故か昨日寝付けなくて２時間３時間しか眠れていないのです。
早くに布団に入ったのに。
オカシイなぁ。
だからかもしれません。
でも放課後になり帰宅せねばと思うと気が滅入りました。
友人と別れた後かなりの勢いで鬱々とした気分になりました。
今日は母が急に友人と出掛けてくれたお陰で気が楽です。
弟も眠っています。妹は何も言いません。
楽です。気が楽です。
だけど今日は騒ぎすぎました。
昨日までの落ち込みと釣り合いを取るかのように騒ぎました。
疲れました。
色々と腹も立てました。
明日、養護の先生の許可が出れば講話を抜けてカウンセラーの先生に会いに行きたいと思います。
早く、早く話がしたい。
今のうちに話しておきたい。
明日、良い方向に進む事を願う。
誰からも嫌われるなら俺が嫌ってやる。
だってその方が楽だもの。
苦しいけれど。楽なんだよ。
是以上人と出会う前に死にたい。
是以上迷惑をかけない内に。
生きてるのが苦しい。
死にたい。
もう是以上生きていたくない。
存在するのが辛い。
生きてれば良い事があるなんて信じられない。
苦しい。辛い。厭だ。
俺が弱いだけかもしれないけど。
だって苦しいんだ。
逃げたがってるだけかもしれないけど。
だって皆だって其の方が良いでしょう？
俺なんて要らないんでしょう？
居なくなれば良いと思ってるんでしょう？
死にたいよぅ。
俺を見ていて怠くなるのなら見ないで下さい。
答の出せない問いを俺に出さないで下さい。
俺がまともに喋らないのを知ってるんですから其れが厭なら話し掛けないで下さい。
勝手に話しかけて勝手に怒ってるダケのクセに俺の所為にしないで下さい。
俺が何を話せば鬱陶しげな態度を取るのかいい加減覚えて下さい。
学校やPC関連の話をすれば不機嫌になるといい加減解って下さい。
そんなに貴方は俺が憎いのですか。
そんなに俺の事が嫌いなのですか。
今其処の窓から落ちれば気が済むのですか。
居なくなれば良いのですか。
俺はどうしたら良いのですか。
泣きそう。
俺の全てを疎む貴方に愛される為にはどうすれば良いのですか。
俺を殺して別の俺を造れば良いのですか。
其れを実行するには時間が経ち過ぎているのに。
やっぱり死ねば良かったんだ。
俺一応女ぢゃないデスカ。
だから無駄毛処理っつーのをするワケですよ。
で、俺大抵剃刀で剃るんですけど。
さっき腕剃ってたんですワ風呂場で。
この日記内でも何度か書いたと思うんですけど俺の傷って全部左腕なんですよね。
こう････手首から肘へ向かって滑らせる様にして剃ってたんですよ。
傷があるの忘れて結構な勢いで。
ハイ、もう判りましたよね？（笑）
エェそうです。
瘡蓋一気に削ぎました（どーん）
いやぁ面白かったですね、正直。
俺切る場所凄い狭いんですよ。
一辺が大体５cmくらいの正方形と考えて貰うと分かり易いかと思うんですけど。
まぁ、そんくらい小さいんです。
だから一気に全部剥げちゃって（笑）
そりゃあもう一瞬の内に瘡蓋全部無くなっちゃって綺麗綺麗（キラリ）
俺数日経った瘡蓋嫌いだから何かちょっと嬉しいしね←何
これから傷跡あっちゃヤバイ時にはこうしようかな･･････（笑）
今までだってそうでしたが、何だか最近は其れ以上になりました。
痛くない訳じゃないんですよ。
痛いです。
だけど其れが僕を楽にしてくれるのです。
嗚呼仕合わせ。
精神的に辛い時に傷が痛みます。
傷がようやく切り傷らしくなりました。
其れだけ切れるようなったという事デショウ。
嬉しい。
落ち着く。
安らぐ。
仕合わせ。
すっかり依存症な感ぢ。
オカシイですか？
そうですか。
