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　泣き虫な彼と、可愛くなりたいあたし。

2004年06月21日(月)　見えなくなってる

ケンカしてから、ずっと気まずい雰囲気。
お互いに連絡することも少なくなったし
休みの日だからって、会うこともない。

なんだか、別れちゃった方が気分的に楽なように思える。
どっかで冷めてきてる部分もあると思う。

好きか嫌いかって聞かれたら、まだ好きだと思うけど。
モモのことを考えてても
ずっと不安な気持ちや、辛い思いばっかり。

何に対して、こんな気持ちになってるのか
これといったものは浮かばないけど
今まで溜めてたものとかが溢れて収まりきかないのかな。

本当に好きなのかな？
もう自分の気持ちも、モモの気持ちも見えなくてわからない。

言えないでいるのは
別れたら寂しいからだけなのかも。

ズルイな。

2004年06月13日(日)　素直じゃないあたし

またケンカした。

付き合いだしてから初めて
今回はモモの方から「距離おこう」って言われた。

ケンカの理由は、あたしが素直じゃなくて
意地張って、可愛くないこと言ったから。

最近、仕事中心の生活で
前よりなかなか会えなくて
ただ、寂しくて不安になってただけなのに
それを素直に言わずに、心にもないこと言って
モモを怒らせた。

もし、反対の立場なら・・・
そんなこと言われたら嫌だろうなって
わかってはいるのに、可愛くないあたし。

メールで突き放されるようなこと言われて
メールでのケンカがじれったくて
電話したのに出てもらえなくて
色々と考えてたら、泣けてきた。

なんだかんだ言って、あたし
モモのことホントに好きなんだ。

だけど、ケンカしててあたしの頭の中は
なんか、もういいや・・・

もう、別れてもいいやって。
その時も、今だってそう思ってるけど。

言ったら終わり。
でも、終わらせたくない。
絶対後悔するから。

ねえ・・・
自分の思ってること言ったらダメなの？
言わなかったらうまくいくの？

モモは言ってよって言うけど
言えばいつもケンカになるじゃない。

あたしが何も言わずにいればうまくいくの？
それならもう何も言わない。

でも・・・
会いたいから「会いたい」って言うのは
そんなにいけないこと？
あたしの我侭なの？

ううん・・・違う。
寂しいときに寂しいって
不安なときに不安なんだって
素直にちゃんとそのまま言えば、いいだけなんだろうね。

2004年06月09日(水)　余裕がなくなってる？

土曜の夜に、モモとケンカした。

小さいことなのに、お互い虫の居所が悪くて
売り言葉に買い言葉で、別れ話にまで発展。

あたしは、まともな事を言ったつもりだし
自分は悪くないって、今でも思ってるけど
今回、先に折れたのはあたしの方。

別れようって言ったのもあたしだけど。

その時は、本気で別れたいってそう思ったし
モモも、機嫌悪かったからそのまま受け取ってた。

でも、今ここでこのまま別れちゃったら
絶対後悔するってのも分かってたから
シャクだけど、自分から仲直りした。

・・・可愛くない？

仲直りした途端、モモが泣いた。

あたしが怒った内容が気に入らなくて腹立てて
別れるのに対しても何も言わなかったくせに。

「分かった。次からは気をつけるわ」

これで終わらせられるような内容だったのに。
なんでここまで、ケンカしなくちゃいけないの？

別れたくないって思ってて
仲直りして安心したら泣いちゃうなんて
もう、頼りないと言うか・・・うむ。

ケンカした日から、ううん、その前からだけど
モモに対して疑いというか
なんか分かんないけど、不安なんだよね。

だからかな・・・
モモに会うとイライラして、可愛くない。

仲良くしたいのに。

①待ち合わせ場所　勝手に変更して
　「○○で待ってるわぁ～」って・・・それだけ？
　待ってるわ　じゃなくて、迎えに来てだろ？
　コッチは、もう待ってるのに。ついでに逆方向だし。

　同じ迎えに行くのでも、ちょっとした言い方の違いで
　大分コッチの気持ちも変わる。

②「○時に行くわぁ～」
　って、時間過ぎても連絡がない。
　
　いつも駅まで迎えに行ってるのに、どうやって来るの？
　こっちは、そのつもりで待ってるのに
　遅れるなら遅れる、自分で来るならそう連絡したら？

今まででも、結構そんなのが多かった。
いくら付き合ってても、してもらって当たり前はないよ？
そう思えて仕方ない。実際、そう思ってるし。

・・・・あたしの心が狭いだけ？
でも、そういうの嫌なの。

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