この私の日記って、ヤフーやグーなどの、
「検索エンジン（？）」で検索すれば出てくるのよねぇ。
なんでだろう・・・誰でも出てくるのかなぁ・・・。
それとも誰か勝手に登録したのかなぁ。
嗚呼私はネット無知。（笑）

検索で私の日記読んで同感したあなた！！
是非感想を私の掲示板かメールでください♪（笑）

まぁバレンタインなんて私には縁が無く、
昔は母や姉からは貰ってはいたけど最近はまったくくれないし、
ついでに「バレンタイン」と言えば、
元ロッテの外国人監督を連想してしまう私だし。（笑）
そもそもなんで「バレンタイン」って言うのか知らないし。（笑）

で、今年も例年通りの２月１４日を迎えると思っていたが・・・。
で、日記にバレンタインに毒でも吐いてやろうかと思っていたが・・・。

今年は違った♪

この私が・・・この私がぁー！　←感動中（笑）

とうとう私も今年はそちらの仲間入りが出来たのですねー！？（泣）

ありがとー♪○○ちゃん♪（⌒ー⌒）ノ

・・・少し浮かれてみた。（＾＾；


しかし、バレンタインなんて必要無いと思っている。
毎年２月１４日を気にするのは嫌だよ・・・。

今日の深夜、ＴＶで「思い残し症候群」と言う
ドキュメンタリー番組を見た。

思い残し症候群とは、
幼少時に親から愛されなかった人、
親に甘える事が出来なかった人、
親に虐待を受けていた人らしく、
親に甘える事を思い残しながら大人の年になるが大人になりきれず、
色々な心の病を持ってしまう人の事らしい。

そしてカウンセラーの先生と先生の家族が、
その人の親代わりとなって０才から人生をやり直す。
その先生が哺乳ビンでミルクを飲ませたり、オムツをしてあげたり、
ダッコしてあげたり、家族団欒したり、遊園地で遊んだり。

さて、ここで私は考える。
ミルクを飲んだりオムツをしたりしてた頃は物心が無いはず。
だからそれって「思い残し」では無く「願望」では無いのかと・・・。
「子供に戻って親に甘えたい」
そんな願望は誰でも思った事はあるはず。（・・・私だけ？）（＾＾；

私だって親にもっと甘えたかったさ。
しかしこの年で親に甘える事はもう出来ないので、
彼女に甘えたいなぁ。
カウンセラーの先生になんて嫌だよ。彼女が良いよ。
「彼女と赤ちゃんプレイ」（爆）　彼女の理解が必要だね。（＾＾；

・・・あら？もしかして私も思い残し症候群なのだろうか。
確かに私も１３才ぐらいから親・家族からの愛を感じなかったけどね。
しかし１３才なんて誰でもそんなような気もするしなぁ・・・。
まぁ、なぜ私は１３才から親・家族からの愛を感じなかったと思うのは、
ここではまだ言う気がしないしね・・・。

まぁ機会がありましたらいつか・・・。

ここ数日、私のテンションは下がっていて鬱っていたのに、
ある人にメッセンジャーで話しかけられ会話していたら少し楽になった。

私のこの日記を読んだらしく、

『へこんでるのー？（笑）』
『へこみと言えば君だよねー（笑）』
『俺もへこんでるよー（笑）』

人によるのかなぁ。その人と話すと、
鬱っていたはずなのに何故か楽しく笑える会話が出来てしまう。
「鬱っていた自分は何だったんだ？」って思うぐらいに。
でも、もし他の人に同じ事を言われたらどうなんだろう・・・。
うーん、やはり、人それぞれのキャラがあるから、
この人でなければ成立しない発言なのかなぁ・・・。

その人は自分もへこんでいると言っていた。
私と同じくらい鬱っていたんだろうけど、
ネット上ではそれを笑いに持っていく。笑い飛ばす。（と思う。）
さすがだ。感心してしまう。
その人とのなにげない笑える会話で私の気持ちは少し楽になった。
感謝している。
もっと早くこの人と会話すればよかったなぁ。

でもその人はどうやって自分の気持ちを楽にしているのだろう・・・。
少し心配にもなった。

自分が鬱っている時、真剣に真面目に話を聞いてくれて、
相談に乗ってくれて気を楽にするのも良いけど、
笑いで気を楽にするのも良いなぁと感じた。
でも笑いで気を楽にするには、
やはり相手のキャラを見極めないとダメかな。

「笑い」って必要なんだね。実感した。

私は何をするにも深く考え過ぎてしまう。

仕事・人間関係・遊び・恋愛・ＳＥＸ。
全て頭の中を一杯にして考え過ぎてしまう。
そして躊躇してしまう。

どうしても気楽に行動する事が出来ない。

やってみれば大した事無いんだけどねぇ。

やれば出来るんだけどねぇ・・・。

仕事や人間関係なんて「どうにでもなれ」って気分でやれば良いし、
恋愛・ＳＥＸなんて欲望のまま・本能のままにすれば良いのにね。
でもどうしても『仕事はこうだ』『恋愛はこうだ』って
自分の中の完璧さを追求して、相手の言動を気にして、
そして考え、躊躇してしまうんだよねぇ・・・。

ふぅ。損な性格だ。私は。

あー！まったくもう！「思考回路」なんて必要無いね！と、考えてしまう。
・・・あ、やっぱり考えてしまうね。（笑）

考えていたって何も答えが出ないのにね・・・クイズの問題以外は。（笑）
（この日記のオチはふざけるつもりは無かったんだけどな・・・）

仕事。未だにやりたい事が見つからない私。
一体私は何がやりたいのだろう・・・。

・・・と言うか、やりたい仕事をやっている人って
どのくらい居るのだろうか。

みんな、ただなんとなくその仕事してるんでしょ？
みんな、その仕事をやりたくてやっている訳では無くて、
なんとなく自分に合っているからやっているんでしょ？

「やりたい仕事をやっている」
「なんとなく自分に合っている仕事をやっている」
この違い・・・。

あ、待てよ？自分に合ってなくてもその仕事をしている人もいるかぁ。

やりたい仕事をやれてる人って努力したんだろうねぇ・・・。
自分に合っている仕事をやっている人、
自分に合ってなくても仕事をやっている人は、
「これしか無いから」「学歴・資格などが無いから」
「みんな（仲間）就職するから・してるから」
「世間体」「生きる為」
・・・こんな感じかな。

・・・うーん、私は深く考え過ぎなのだろうか。
仕事なんてただやっていればいいのかなぁ。
何も考えず・・・嫌々・・・ただ生きていく為に・・・。

テンションが低くなると日記を書きたくなる私。
まぁ誰かに自分の苦しみを伝えたいからなんでしょうねぇ・・・。

最近また持病の鬱が悪化してきたようだ。
と言うか、手持ちのお金が少なくなると憂鬱になる私。
なにせ定職に就いていない私だからねぇ。

そしてまた無気力にもなっている。
何もやる気が起きない。
やらなくてはいけないと思ってはいるんだけどやる気が起きない。
あーめんどくさい。
何をするのもめんどくさい。

そしていつも眠いような気がする。
寝ても寝ても眠い。もしかして寝過ぎで眠いのかなぁ。
どうも寝た気がしない。

そして自分の将来を考え始める。
・・・「絶望」の一言だ。死にたくなる。

今日はここまで。

杉 ｜MAIL

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