2002年01月31日(木) ■

この一月・・・

いやいや、相当へんてこりんな月だったよ・・・ 前半は、むちゃくちゃ幸せ♪ 中盤は、むちゃくちゃブルー・・・ 後半は、ただただ忙しい。 感情も体力的にもめちゃくちゃだ！！(x_x) でもね。 今日は、というか、今日含め何と・・・ ３日間連続で会えた(*^,^*) しかも、今日は・・・・ ずっとくっついていたσ(*^^*) えへへ〜〜〜〜、今日はのろけだよん♪ だって、だってぇ〜。 前２日間は、車で送ってもらって、軽くｋｉｓｓしたくらいで 何にも無かったんだもーん。ムカ…(;-_-X)> ちゅーと半端だったんだもん。 今日はそんな積もりつもっていたから 抱かれっぱなしだったのかな？ なーんちゃって。 といいうことで、 終わりよければ全て良し！！ ・・・・なんのこっちゃ ま、まぁ、これから頻繁には会えなくなってしまうが。 信じて待ってるし、 好きなのは変わらない。 また、本番が近いんだ、ｄａｒｌｉｎｇは。 三月終わりまで、多分落ち着かないだろう。 でもいーんだ。 ていうか、大丈夫！！ 信じることにもう、迷いはないから。 もちろん、会えないのはさみしい。 でも、会えなくなるのはｄａｒｌｉｎｇも一緒。 会いたいのはお互い様。 そうおもったらね。 大丈夫(^^)V

2002年01月30日(水) ■

ようやく。

復活かな？ 大分時間がかかってしまった。我ながら情けない・・・。 日記を付けられる位にはなったが。 またまたストレスがかかるような時期にさしかかってきた。 それは・・・ 受験(--;) ウ ・・・ブルーだ・・・ もう、受けたい人が受ければいいのに。 どうして私が受験を止められるだろうか。 生徒達の人生なのに。 この時期になると毎回悩む。 どうしたらいいのか分からなくなる。 ああーーっ不安定になる・・・ 代表と生徒に挟まれて、苦しいよ。 まぁ、若干生徒ヨリの考えではあるが、 代表の気持ちも分からないでもない。 学校名を汚される。 からね。 あんまり下手だと、そうなるね。 もう、いいや。 こう書いているだけでブルーにはまる。 今日はパー練だった。 今日も一人だった・・・。 でも、昨日、今日と ｄａｒｌｉｎｇに会えた♪(*^,^*) しかも 明日も会える＼(^O^)／ なんだかんだあったよ。 でもね。 やっぱり、ｄａｒｌｉｎｇを愛してる・・・・・ 大好きだよ。 なんでだろ。?('_,)?(,_')? あんなひどい、辛い事が一週間も続いたのに。 人を好きになるって不思議だ。 理由なんてないもんな。 ふーーっと、ひかれてゆく・・・

2002年01月21日(月) ■

ちょっと、感動・・・♪

したよ、会社で。 なんだかんだいって、ｄａｒｌｉｎｇとは仲直り？？ したよ。 ちゃんと話し合ってくれた。 ちゃんと目も見る事ができた。 土曜日の練習終了後、電話がかかってきたんだ。 まぁ、この話は置いといて。 で、ずっと先週一週間会社ででも、変だったのは前の日記にも記したが、 社員の方々にも流石に気付かれていたらしく、 きょう。。。 ポソッと。 ｢・・・・大丈夫？｣ とね、声をかけてくれたのだーーー！！！ ちょっと、というより かなり、だね。 嬉しかったー♪とっても。 私を見てくれている、というのも分かったし。 もう、張り切って仕事したよ。

2002年01月18日(金) ■

家族というもの

家族っていいですね。 ちょっとした私の心の変化をしっかりかぎ取ってくれて 気を使ってくれる。 なんにも聞かずに 昨日、いつも遅い親父様は早々と帰ってきて、久々にみんな揃っての夕食だった。 なまこやたこ等、消化の良い（？）食べ物買ってきてくれてた。 かあ様も色々作ってくれて、半ば無理矢理食べさせられた・・(^_^;) でも、そんな心遣いが、心にしみて思わず涙。 色々お話しながら、私って 『ああ、この状態が鬱っていうんだ・・・』 と、私自身気付きもしなかった！！知らなかった・・・・。 私、鬱病だったんだ、だから精神安定剤を病院から頂いたんだ。 あほだぁーーー しかも、生理まではじまってしまったから、女性にしか 分からないとは思うけれど、情緒不安定になるんだな、これが。 で、鬱になっているから、生理痛が激しくて、動けない。 でも、これから仕事で車出すから薬も飲めない・・・ ・・・つらい んで、丁度７年前の昨日、阪神大震災があって、その特集があっていた。 子供達の亡くした親たちに向けて作文を読んでいる場面 思わず、ボロボロと涙を流していた。 ホントは泣きたかったみたい。 何でか知らないけれど、止められなかった。 多分 頑張ってる姿を見て なんて、私は幸せ者なんだろう。 と、思ったのだろう。 ・・・ 色々落ち着かせて 改めて考えてみた やっぱり、はっきりとは良く分かんないんだけれど ｄａｒｌｉｎｇは 私が頑張っている姿を愛せて 頑張っていない私は愛せないんだなぁ、と 何となく思った。 貴方といる時、いつも気を張っていないといけない私にも 気付いた。 ｄａｒｌｉｎｇ、私も不完全な人間です。 いくら、貴方に私の欠点を見つけてくれて、 私もそれに気付いて頑張ってはきたけれど、 やはり、２６年という時間をかけて作られた私は そう容易にはいかないのですよ。 貴方がそれを要求し、すぐ、変化を求めているのなら 今の私には知識不足で限界なんです。 それは、私に完璧な人間になれって言ってるのと同じだよ。 変わる為の努力はしている。悪い部分はね。 でも、そんな欠点もふくめて 『私』が出来ているんだよ？ そんな『欠点』もっていると、『私』を認めてくれないんだね。 『私』という人間性を・・・・。 きびしいなぁ。。。。

2002年01月17日(木) ■

なんだか。。。(; ;)

とても、大変な事になってきた・・・。 ｄａｒｌｉｎｇからは、朝、怒りのメールが来たっきり 何の音沙汰も無くなってしまった・・・・。 結局、順番が入れ替わってしまったのだ。 『ごめんね』 と 『自分の言いたい事』 が。 本当に申し訳ない。 ・・・・・ 私は 大事な、大切な人との接し方に対して特に気を付けている事がある。 『大事な内容の話は　相手の目をちゃんとみながら　話をする』 だ。 それをモットーに生きてきた。 なぜなら、 相手と面と向かって接していると、言葉に潜む感情が分かるから。 まあ、ある程度なんだけれど、感情の流れが見えるでしょう？ 『人とじっくり話して心を通わせ　そこから信頼関係が　生まれる』 そう、思っている。 ｄａｒｌｉｎｇとも、そうしようと夏に話して決めた。 『じっくり、いっぱい話しようね！』 ・・・・でも、今 ｄａｒｌｉｎｇは、電話すらとってくれなくなった。 あくまで 『独りになって、冷静に・・・』 独りになって考える事、確かにあると思う。 でも、やっぱり会話不足だと思う。 今こそちゃんと話すべきだと思う。だって 大事なことだと思うから。 大事な人だからこそ 人それぞれに価値観は違うように、ｄａｒｌｉｎｇとも違いがある。 だから、思い込みが生じて、すれ違いも起こったのだと私は思う。 私は会って、大事な言葉は直接に伝える。これがちゃんとした姿勢だと思う。 ただ、私が今回失敗したのは、 『相手の話をちゃんと最後まで聞かなかった』 事。 そこから、悪循環がスタートしてしまったのだから。 大きな反省だ。 普通の状態で無かったとはいえ、すぐ私も感情的になってしまったのだ・・・。 何故、あの時泣いてしまったのかが分からない。 まるであの時の私自身の感情が思い出せない。。。 ・・・いかんなぁ 今、私がよく分からない事。 ｄａｒｌｉｎｇの事。 ｄａｒｌｉｎｇは、私の言動をずっと見ていただけだった。 そして、それに対しての事を教えてくれた。メールで。 ・・・・・私がワタワタしているとき、 ｄａｒｌｉｎｇは一体今まで何を考えていたのか。 私の反応に対してではなく、ｄａｒｌｉｎｇ個人の気持ち。 それが、知りたい。 貴方はどうしたかったのだ？？？ 人の批判？？する前に貴方自身の気持ちが知りたいよ。 一度だけ、貴方は明け方に携帯メールを突然してきた。 当然私は寝ている時間帯だ。 『助けて！！もうイヤだ！！』 って。 『自分のテリトリーに入り込んでくるな、勘弁して下さいっ！！』 って、ｄａｒｌｉｎｇ・・・・貴方もしてきているのよ？ 私は別に私で良ければと、全く嫌な事ではなかったのに。 結局何の助けも出来なかったけれど、頼ってくれて嬉しかったんだよ・・・？ いま、私は貴方に助けを求めてるの。 でも、貴方は突き放した。 貴方でないと、この精神は癒されないのに。 ・・・・こんな状態なのにまだ私はｄａｒｌｉｎｇの事、好きみたい。 なんでだ？ 多分、人って簡単には変われない動物だから。 こうなったから、じゃあこっちにしよう って、割り切れない。感情とやらがついているから。 じゃないかなぁ？？？

2002年01月16日(水) ■

不安定・・・

とうとう、会社内にまで及んできた！ この私が会社で笑顔を忘れるなんて ちょっとした声が聞こえなかったなんて 自分自身でもビックリだ！！！！ だって、仕事とプライベートはしっかり区別していて、いつも元気で 笑顔のたえない私だったはずなのに・・・・・ ミス連発っっっ3(-_^;) エッ? ってなわけで、ｄａｒｌｉｎｇの所為にはしたくないものの やっぱりｄａｒｌｉｎｇの所為であって・・・・・ 私ってば、これ程愛していたんだなーーーっとビックリだ！！！！ あんなに冷たく、ほったらかしにしていて、しかも未だにメールは来ない。 眠れず、食欲もわかず、飲み物だけ少しずつとっている有様。 いままで何が起ころうとも、仕事では「普通」に接する事が出来ていたのにっ！ なんだか・・・・・・ クヤシイ(`_') だって、二年前。 ｄａｒｌｉｎｇと付き合う前、<彼>がいた。 で、三ヶ月しないうちに転勤が決まり、泣く泣く見送った。 でもね。 それすらも平気だったんだよ？ 会社にいっても普通。 ああ、それなのに・・・・・・・ その<彼>とも別れて、ｄａｒｌｉｎｇに夢中の状態になった、、、、って えっ？？？？ っっっｄａｒｌｉｎｇと出会って・・・・・・ って、もう五ヶ月たってるよーーーーーっ！！！！ ・・・・・(^_^;)　　　　はやいね。 今気付いたよ・・。 じゃあ　ラブラブな時期は通り過ぎ、考える時期に突入したとでも？？？？ いやん☆はやすぎーーーーっっ(T_T) でも、もともとｄａｒｌｉｎｇから 『私のパートナーになってください』 って言われたのよねぇ。。ほっぺに(^з^)-☆Chu!!ってしてきて・・・ あららーーっ思い出しちゃったよぅっ♪ あの時は本当に本気で嬉しかった！ ・・・・・いかんっ！！！ 考え方が『女』しているっ！！ 過去の良かったことを思い出している・・ やっぱり私の心、壊れてる。 振り返るにしても、立ち止まる事は無かった筈なのに、思いっきり 思い出に浸ってる私が今いたっ！ っま、直ぐに気が付いたけれど。 一緒に留学しよう、とも　言ってくれた。 『貴方は留学すべきだ』 ってね。 わぁ、カッコイイ（はぁと）と思ったよ、ｄａｒｌｉｎｇ。 是非とも、今もその気持ち、変わっていなければ喜んで同時期に 留学したいと思ってるよ。 必要とあらば、楽器も売って資金を作るし。 『歌』に対する情熱は消えていないよ？　むしろ クリスマス・コンサート前後から激しくなってきてる。 ただ。。私って『歌う』のは大好きだけれど、『何』をしたいのかが 分からない。 とりあえず、歌いに行ってしまえば夢中になるだろうが。 ま、こういう事は考えても無駄なわけで、結局私は独りが怖いだけなのかも。 好きなら好きでいいじゃないか。 また、違う歌の世界が見えるかもしれない！！！ いま。フルートもオーボエもピッコロも、ついでにリトグラフも買った。 でも、必要なら、全てを手放して集中してもいい。 何となく、そんな気持ちが出てきている。 ああーーっ！！もう、後はタイミングだけか・・・・・ こわいよぅっ(x_x) でも、このまま誤魔化して生きていくのも年齢的に許してもらえない・・・。 大丈夫かな？大丈夫よね？？ ・・・・・ｄａｒｌｉｎｇが傍で見ていてくれるのなら。

2002年01月15日(火) ■

やはり

ｄａｒｌｉｎｇからは連絡なし。 なんで？何故こんなにほったらかされるのだろう。 何故こんなにほっとけるんだろう。 一応、仕事が終わった後、メールを入れてみた。 まだ、貴方は冷静になっていないのか とね。 でもやっぱり返事はない・・・・ ｄａｒｌｉｎｇは別れたがっているのだろうか？ このまま、フェード・アウト？？ やだよ、そんなの。気持ち悪い。 たぶん、ｄａｒｌｉｎｇはｄａｒｌｉｎｇなりに考えているのだろう。 そんな『別れ』など考えてはいない筈だ。 だって年始に私の心が溶けてしまうような言葉を貰ったから。 「大切」なんだって。私が。 「好きな人」で 「愛してる」んだって。 でもさ。 何でこんな辛い体験させるの？ 何で独りにするの？ 貴方には 「大事にする」心はないの？ 「思いやり」という言葉はないの？ 「やさしく」してほしいだけなのに。ただ 「抱きしめて」ほしいだけなのに なぜ・・・・ 上から人を見くだすような行動をするの？ なぜちゃんと目を見てくれないの？ なぜ人の気持ちを知ろうとしてくれないの？ なぜそんな一方的なの？ なぜ・・・・・ 『嘘』をつくの？？

2002年01月14日(月) ■

冷静に

なれと、ｄａｒｌｉｎｇからメールがきた。 それは昨日新年会の二次会のこと。 ちょっとした事だったと思う、移動中のことだった。 私が良かれと思ってやったことが、ｄａｒｌｉｎｇにとっては 余計にきつくさせてしまったらしい事。 それを酔っていた私に、つまりは正常でない状態にもかかわらず 車の中であろうことか説教しだしたんだ。 だから、あっ悪かったな、私もこんな状態の時にあんな事してはいけなかった！！ とすぐに思い、直ぐ謝った。 でも、貴方はまだ何か言いだした。 謝ってるのに。すぐに悪かったと気づいたのに。 じゃあわたしはどうすればいいんだ？？？ そう思った途端、涙が溢れてきた・・・。 で、二次会会場に着くやいなや、猛スピードで車を再発進。 あっ逃げた！！ そう思った。でも・・・・ なんでｄａｒｌｉｎｇまでがイライラするの？？ 『貴方がイライラさせるんだ』 なんで？泣いたから？ あんな状態なのに説教しようとするからでしょう？？ 謝ってるのに、まだ何か言おうとしているからでしょう？？ わたしがどんな態度をとれば良かったのか？ わからない。 私に全ての非があるみたいな態度取られて納得いかない。 ちゃんと話たくて会いに行った。電車に乗って。 でも、居なかった。 一時間程外で待ってから冷静になれ、というメールが来た。 『少し冷静になりましょう・・・』 私は既に冷静だ。 ああ。じゃあ貴方が冷静になりたかったんだ。 ねぇ、ｄａｒｌｉｎｇ。 私は、今まで貴方に合うようにずっと背伸びしてたみたい。 ちょっと疲れた。ばかみたいだね。ずっと言いたい事あっても言っていない。 ずっと意地はっちゃって私、まるで子供だね。 何かしら貴方に意見したってどうせいいくるめられるって諦めていたし。 なんだろうね。 貴方の事、よくわかんないよ。 私はただ、黙って抱きしめてくれるだけで良かったのに。 距離おくなんて、孤独だったよ。 ちゃんと目をあわさないとずっと分からないよ？ 付き合ってるんなら喧嘩もまたあるでしょう。 それを逃げ出すなんて、ｄａｒｌｉｎｇこそ子供っぽいと思わない？ 私を放り出して、自分の事しか考えていない。自分だけがイライラしているし。 自分は正しい、自分の言葉を聞いてくれないと分かったらイライラするの？ 離れるとこんな憶測ばかりして、良いことなんか無いのに・・・。 貴方がなにを考えてるのか分からなくなるよ。 だから、ちゃんと会ってね。 貴方の我が儘に振り回されてもう、嫌だよ。 だから、連絡ちょうだいよ！！ ってココに書いても仕方のない事だけれどね。。。。 少しは、私自身の事、わかったかな？ｍｉｔｏｒａ？？ 自分の事が自分の事なのに分かっていないよね・・・。

2002年01月03日(木) ■

今までで最高の・・・

言葉をｄａｒｌｉｎｇから貰った。 なんて事ない。 “愛してる” だ。 でも、私はこの時に聞いたこの台詞は、すごく真実味があった、 というか、本気だった、というか・・・・ 兎に角ものすごく嬉しかったのだ。 別にのろけでもなんでもない。 多分、今年初めてお泊りが出来ていたカラかも知れない。 ただ、純粋に。 “私も愛してるわ♪” 多分声は弾んでいただろう。 しかも朝まで一緒！！！ ｄａｒｌｉｎｇは、風邪をひいてる。 しかも、明日から山ごもり（合宿）だ。 すごく慌しく、忙しい筈なのに、 私に会いたいと言ってくれた。 もちろん私も会いたかった。 幸せでした ・・・ ・・・・・ ・・・・・・・ でもね。 私ったら、相当いじわる。 直ぐには答えてあげないっ。 『・・ホントにぃ〜？？？』 そうとう嬉しいくせに、ちゃかす。 じらす。 でも、 目を見られているから無理があったのだろう。 何となく、バレていたふしが・・・(^_^;) そして何よりｄａｒｌｉｎｇの隣で寝られる事が 一番のお年玉♪ ありがとう、ｄａｒｌｉｎｇ！！！ 私を愛してくれて。

2002年01月02日(水) ■

darlingが…！

風邪ひいてしまった〜！ 大丈夫かなぁ〜〜。 すごい心配。 だって、新年早々本番がひかえてるんだもんな。 風邪っくらい、私がひきうけるから、どうかベストな状態で 演奏してもらいたいものだ！ あぁ〜、近くにいないから状態が把握出来ていないよ。 心配だぁ(T_T) 明日帰ります。 明日からdaringは練習が始まる…。 どうか、治ってほしいものです。