もてる女
DiaryINDEX｜過去｜未来
昔は浮気なんて絶対許せない！！！
なんて思ってたんだけど、最近の私はどうもそうでもないみたいです。
自分が悪いことしつづけたから？？
今日会社の女の子に「彼氏が浮気したらどうします？」って聞かれたん
ですよね。
う〜ん、どうするってそりゃ〜思いっきり言いたいこと言って
弱み握っていじめるだろうねぇ。
「え？それだけですか？！」
それだけってねぇ・・・そりゃ〜されたら気分悪いし傷つくだろうけどな〜
だからって三行半？？
繰り返すような男なら三行半もありだけどなぁ。
私は往生際が悪い女で、未練たらたら女だからなぁ。
「う〜ん、そんなもんじゃないの？」
彼女は信じられないって感じでしたがね、てめぇ自身も浮気してた
じゃねぇか！！！（笑）
ま、人は勝手ということでしょうかね。
ずっと長くやってたらまぁ浮気の一つや二つされるだろうなって
思うだけ。容認してるわけではないですよ。
テレビで秋野陽子が言った浮気論が妙に頭にこびりついてるんですよ。
「私のこと好き？」
最近何度となくこの問いをＢにしてます。
若いラブラブのカップルみたいでしょ？
ばカップルみたいでしょ？
ま、ばカップルはばカップルなんだけど、歩くときは私が酔ったときを
除いて腕も組まないし、手もつながないんですよね。
「だって暑いし歩きにくいもん」
お互い共通した意見です。
みんな良く我慢してるもんですね。
話はもどって、本当言うと好きとかどうでも良くないけど、
どうでもいいんですよね。
好きか嫌いかなんてそういう次元のお話でもないですし、
ま、ちょいとしたばかっぷるごっこです♪
私がＢに「俺のこと好き？」と聞かれてもどうせ「嫌い」と答えるか
「さぁ？」って答えるかどっちかですから。
そして本当に「さぁ？」って思ってるもんですから。
一緒にいて苦痛じゃなく楽しくて、時々嫌でもまぁ許せてってくらいで
いいんじゃないかなと。
でも、Ａのことは好きだなぁ。
ある意味手に入らない人だから？？
さて、そんな私の愚問にＢはちゃんと「好きだよ」と答えてくれます。
うふっ♪
どうしてもですね〜結婚ってより子供が欲しいんですよね。
やっとＢとやっていこうと心を決めたっていうか、心を
決めようというかそういう状態で彼に子作り協力して
もらってます。
子作り協力というと、当然中だしです。
つくろうをすると難しいとはよく言ったもので、やりゃぁすぐ
出来ると思ってたんだけど、なかなか出来ないものですね。
この間もこの頃排卵日って時に「いまだぁ！！」って頑張ったん
ですけどね、ちゃっかり私の排卵が後ろにずれてくれちゃって。
その上、最近エッチの回数へっちゃったりしてるからな〜。
「来週はエッチいっぱいしようね」といって今日は帰ってきました。
あ、再来週かもしれない。
とにかく頑張ります。
あ、結婚話は全然。
お互い結婚するんだろうな〜という感じだけで、特にタイミング
みたいなのがなくってどうなるのでしょうねって感じ。
ま、出来てから考えても悪くない。
おかしい？
友達の離婚話が最近急浮上。
結婚３年目の危機。
旦那がわがままで危ないながらもやっていくのかと
思いきや、そうきたか。
最近じゃ珍しいことでもないけど、身近なしかも
夫婦ともまじめな所謂良識人だけに少しびっくり。
いまもめごと真っ最中。
そうかと思えば、他の友達が今週末結婚式。
そしてまた他の友達は現在妊娠中。
新しい命への希望に胸をふくらませている。
別れたり、くっついたり、新しい出会いがあったり周りは慌しい。
私だけがＢとやっていくんだと思いつつも、そう思えば
思うほどやっぱり結婚するにはＡがいいなんて思いながら
相変わらず立ち止まっている。
立ち止まりつつも周りの変化に気分が振り回されてしまって
余計考えがまとまらなくなる。
自分は自分、他人は他人なんていうけど、そうはいってもねぇ・・・
最近健康オタクです。
週二回テニスして、毎日お風呂ではゆっくり半身浴。
いっぱい汗かいて爽快！！！
それから、野菜ジュース飲んで、牛乳飲んでヨーグルト食べて。
とても健康的に生きてます。
| 2004年06月22日(火) |
喧嘩のあとは むふふ♪ |
喧嘩の後のエッチはどうして燃えるのでしょう？
こういう経験をされた人も少なくないはず。
もしかしたらエッチって仲直りのためにあるのでしょうか？
キスの時間もいつもより長く、濃くなるし、愛撫も
なんていうか”求める”って感じになりません？
感情がいつもより高ぶってる分燃えるんですかね。
味のない食事を黙々と食べた。
とりたてて美味しくない料理だったのは幸い。
Ｂを見たらさっきとは目の色が明らかに違った。
さっきは思いっきりつりあがった三角の目。
中に青い炎がめらめら燃えていた。
話を切り出したのはどっちだったか。
とりあえず、もう一度同じことを言った。
これは二人の問題。
一人で片つけろと言われたらそうするけど、私はそうは
思ってないから話しようとした。
責める気持ちはない。
で、今もだけど、Ｂは怒ってるとき、それを隠しながら
（ばればれなのに）特にひどい言葉を選んで言う。
「それはお前も！」
「あのねぇ、どっちがどうって話してない。私は気をつけてるつもり。
だから怒ったときほど無口になる。でも、それでもそんなこと言ってる
ていうならもっと気をつけないとって思う。」
「そんな言葉選んでるつもりないけどな」
「でも、そういう言葉を言うよ。でも、相手が冷静じゃないときに
そういう言葉を吐いて何か得する？相手は余計聞く耳持たなくなるでしょ？」
「・・・そうかもな」
「だからもう少し気をつけよう、気をつけてって言ってるの」
「・・・なおすとは言わないけど、考える」
今のＢにとってはこれが精一杯だろう。
これ以上追い込むのはやめてやるか。
「いいよそれで」
「考えるだけだ」Ｂが念を押した。
「だからいいよ。すぐになおるもんでもないでしょ？私自身気をつけて
ても言ってしまってるんでしょ？でも、考えるだけでも全然違うから」
ま〜ったくどっちが大人だか・・・。
涙を流しながらも冷静にこんな諭すような言葉を言ってるのが滑稽にも
思えた。
「それにしてもＢもまだまだ子供だね」
Ｂの気持ちを逆なでしないように、大人の余裕をみせられるように
すねた子供のように言った。
「まだまだそういうところは残しておくの。」
ちょっと怒りのメーターに触れたみたいだが、子供になってる私に
大人の余裕が出てきたのだろう、怒りおしやったようだった。
「でも、いつも自分は私より大人だってそういう言動するくせにぃ」
すねた調子でつづけた。この”大人の余裕”が出だしたらこういう
言い方だったら大抵許される。
「・・・・」
「で、さっきいつも下だって思ってる私に自分より大人になられたから
腹が立ったんでしょ？」
ズバリ言ってやった。そういうこと指摘してやらないとＢは気づいてても
それをどこかにやってしまう。
「ん・・・そういうとこもある」
「だよね？Ｂもプライド高いから」
「俺はそんなことないけどな」
またこの期に及んで自分のことちゃんとわかってない発言だ。
「私から見たらプライド高いよ。今みたいなところね」
ま、話半分に通じたらいいだろう。
「でね、さっきの話だけど、やっぱり相互作用だから、大人発言
するなら私の言葉に反応しないでいて欲しいって思うよ」
あくまで希望ね。と言葉を付け足した。
「ま、そういっても”お互い”そこまで大人じゃないんでしょ？
だからお互い気つけましょう」
ということで話をまとめた。
今回の喧嘩で改めて実感したことは、Ｂはプライド高いから
ある程度そのプライドをくすぐる形で扱ってやらないとだめ
だなってこと。
いつも大人な立場においてやると、私の我侭もその”大人心”を
くすぐって気分がいいんだろうなってこと。
でも、馬鹿だなぁ。
子供な言動するたびに私の立場が上がっていくのに。
男は泣くのも恥かしいことかもしれないけど、女の言動に反応して
怒るのももっと恥かしいことなんだよ！
そしてＢもそう思ってるのわかってる。
わかってていじってやる。忘れさせないでやるさ。
また普段いっぱい我侭してやろうっと。うっしっし
やっぱりＢと変な感じ。
私の一言一言に妙に反応する。
私も彼のその反応にまた反応する。
悪循環。
もう別れちゃおうかな〜。
半分そんなことも頭をかすめたりして。
半分は別れる決心のため、半分は関係修復のため
夕飯を食べに入ったレストランで話を切り出した。
「今の関係良くないと思わない？お互い過敏になってる」
Ｂは聞いていない振りをして、周りやメニューを眺めている。
またこいつ大人気ない。
こうやって話できないようならもうだめだな。
そう思いながらも話をつづけた。
やっぱり同じ態度。
「あのさ、こういう話したくなければいいけど、今の状態じゃ
よくないでしょ？」
「何が言いたいのかわからない。お前が一人でいらいらしてる
だけだろ！」
はぁ・・・もういいかな・・・
Ｂからしたら私が悪くて、私さえいい子でいれば問題ないんだ。
「そうしか思わない？私が過敏に反応してるだけ？」
そう思ってるならもうどうしようもないね。
「わかった。そう思うならそれはそれでいい。私は別に文句言いたくてこの話始めたわけでないし、この状態を解決したかっただけだけど私が気をつけたらそれで解決する話なんだね？、じゃ、この話はやめよう、機嫌なおしてね」
さっきから並んでいる料理を食べながら話していたが、こんな状態で
なんの味もなかった。
「機嫌なおせって簡単に直るか！」
「じゃぁいいよ、すぐ直さなくても、直るの待つから」
半分はあきれていたので怒る気分にもならなかった。
話できないならもう別れるしかないなってあきらめがあったから
逆に怒る気にも泣く気にもならなかった。
ただ、この話をしても何にもならないなら、お互い気分悪いまま
夕飯を食べてるのもおかしい気がした。
帰るか、機嫌を直すかどちらか。
「そう言われるのも腹立つんだよ！！」
あぁそう。もうどうしても無駄なら黙ってますよ。
「わかったごめん」
そう言って話をやめ、夕飯に集中することにした。
「なんだよ！気分悪いならそれはそれで言いたいことあるなら
全部言われた方がましだよ」
あぁ、もう面倒くさい男だなぁ。
「いいよ、私が気をつけたらすむだけの話ならそう思って直すようにする。
ただ、それを考慮に入れていろいろ考えはするけどね」
「だから何か言いたいことあるんだろ！！！」
だから言ってるじゃない。
私はＢが思うように私自身が過敏になってるところもあると思う。
ただ、Ｂも私が感じるように過敏になってるところもあるんじゃない？
でないと、こんな風にならないでしょ？私も別に前と変わってないつもり
だもの。
「だからお前は前よりいらいらしてるっていってるだろ」
だからそれが悪いって言いたいんでしょ？
そう片つけられたらこの話はもうできない。
私はお互いもう少し気をつけようって話をしたいの！
気をつける必要ないっていうんならそれでいいっていってるでしょ？
（それでいいって言ってもそれを認めて付き合っていけるほど私は
寛容ではないけど）
「大体お前は最近要求ばかりして、俺が努力してるのも理解しようとも
しないで」
あ〜あ、こういう「わかってくれ」発言嫌いなんだよなぁ。
しかも理解しようともしないってそれは心外ですな。
「わかってるよ。でもわかってるって言ってもわかってないっていうでしょ？だから、わかってない、でも理解しようとはしてる」
言ってて情けなくて涙があふれてきた。
「ほら、また泣くだろ」
ちっとういう舌打ちが聞こえてきそうな言い方で言い放たれた。
もう！話する気がないならそうやって嫌なことばかり言う必要ない
でしょうに。
「泣かないし、泣いてない！」
そういいながら涙が流れ落ちてしまった。
もう悔しくて情けなくて。
「またそういう変なプライド。泣くなといわれたら、「はい」だろ！
お前のそういうところ嫌いなんだよ」
もう言ってることわけわかんない。
これがプライド？？
話ならないよ。
Ｂがまた何かをいいかけてるところを「ごめんなさい」という言葉で
さえぎった。まだ何か言いたげに、でも、Ｂは話をやめた。
話もせず、料理も食べず、ワインばかりを飲む私にＢがいった。
「どうせ後で文句言うから、料理食っとけよ」
Ｂはちょっと冷静になったようだった。
Ｂに促されて、料理を食べ始めた。
味はしなかった。
長くなったので明日へ続く。
依然としてくすぶってます。
私自身ももうちょっと寛容になるべきかな？とか
こんなささいなことでなんて考えたりもしますが
Ｂの方が”大人”ですから、もう少しそれらしい
態度をとって欲しいなと思います。
喧嘩とかしたときほど本当のその人がでてきません？
私が嫌いなＢの本質はやっぱり直ってないんだな〜って
表面的なところはいいんだけど。
そこんところ引き出さないように私が努力しないと
いけない？？
あ〜あ、Ａと別れたの失敗だな。
こういう状態だから最近はＡの良いところばかり
思い出します。
ま、子供なところは多いけど、少なくとも喧嘩したとき
ひどいこと言ったりしなかったし。
今でもＡってすごいな〜って思う出来事があります。
以下のできごと・・・
Ａと私はいつものように喧嘩した。
「もういいよ！！！」わたしは一方的に電話切った。
でもその後むしゃくしゃがなおらない。
で、しばらくおいてまた電話かけなおした。
そしたら、その電話の声、いつもの優しい声。
「怒ってないの？」（わたしは半分怒った声できいた）
”くすぐる”でなく”くすぶる”です。
喧嘩以来どこかスッキリしないものが胸の中でくすぶってます。
さすがに悪かったとこもあったかなぁと思ってごめんねメール
うったら。
喧嘩の続きです・・・
いい加減にしろ!
Ｂに言われて、でもいい加減にする気持ちはなかった。
「別れたかったら別れてもいいからな！」
積極的に別れるっていわないんだ？
Ｂのこと睨みながらどこか冷静にそう考えていた。
「お前一体なにがしたいんだよ！」
「大体最近要求が多くて、お前おかしい！」
おかしくないよ！
これも私！
見せてなかっただけだよ！
いつもいつも、感情のままに怒ってるとか言うけど、こんなの
だった？
いつも折れながら怒ってたよ！だからあんたも余裕があったでしょ！
感情のままっていうのはこういうの！
見せなかっただけ！知らなかっただけ！
なのにいつもいつも私のことわかったような口きいて。
それに疲れたの！
Ｂの怒りに負けないように、声を張り上げてまくしたてた。
小さい声で言っても、優しく言ってもＢには響かない。
いつも冗談ぽく言うものだから、全然通じてなかった。
Ｂとはうわべだけでしか付き合ってる気がしなかったの！
それでわかってるとか嘘っぽい。
わかってるというなら、こういう本音のとこわかってよ！！
こういうこと言うだけ言った。
どこまで通じてるのかはわからない。
Ｂは「じゃぁこれからが本当のつきあいだね」といっていた。
どうなんだろうね？
今はちょっと冷ややかに考えている。
ただ、言うだけ言ったらちょっとすっきりした。
ということで一応仲直りはしました。
| 2004年06月14日(月) |
はながオヤジである理由 |
昨日はシリアスな日記書いてしまった。
どうなったかはまた書くかな？
あまりシリアスになるのもいやなんで話を変えます。
え〜、わたくしはですね、よく「オヤジくさい」と言われます。
いえいえ、オヤジ臭がするのではないですよさすがに。
行動がオヤジらしいのです。
オバサンにならず性別を飛び越えてオヤジになってしまったようです。
ま、昔兄に言われたこともありますね。
小学生高学年か、中学生くらいの多感な時代に・・・
「おまえさぁ、おやじくさい」
肉親の一言ってぐっさりきますよね。
耳を疑いました「おばさんじゃないの？？？」。
そのことは私の心の傷（？）になってるわけですけど、当の本人は
忘れてるでしょうね。
なんせ、
事実ありのままを言ったのですから。
今になって自覚があるからいいものの、当時は傷つきましたね。
ここ1週間Ｂと冷戦状態でした。
なんだかうまくかみ合わない。
事の発端は、２週間ほど前の喧嘩。
Ｂの状況をうかがうことなく、一方的に怒ったのはこれが初めて
だと思う。
今までは文句を言いつつも、妥協しながら、喧嘩にならないように
そう心がけてきた。
でも、それも疲れてきた。
Ａと別れて、Ｂとやっていこうと思ったとき、私の負い目から
Ｂとは表面的なところでしか付き合ってなかったことを再認識
した。
Ａとははじめから喧嘩ばかりしてて、それで折り合いをつけながら、
彼はそれでも私のことを認めてくれていた。
一番本音でやり合えた。
だからこそＡとは離れがたく、Ｂとはどこか不安を感じていた。
それが爆発したのが２週間前。
今までとは勝手が違ったためか、Ｂも今までの余裕は消えていた。
だから表面的なところで仲直りしてもまた少しのことで関係が
こじれていた。
でも、今回はここで妥協するつもりはなかった。
とことん彼と私の中を追い込んでいかないとＢとやっていく自信
がなかった。遅かれ早かれこういう時期は来る。
Ｂとやっていく自信がないから、こういう状況になってもＡから
離れられない。
Ａから離れられないからＢにいけないのか、ＢにいけないからＡと
離れられないのか、実際のところわからないけど、とにかく追い込む
必要がある。
で、小さな小競り合いを繰り返し、Ｂが言った。
「もうお前のことどう扱っていいか正直わからない。」
「疲れた・・・」
こんなことでそうなっちゃうんだ・・・。
これからどんなことがあるかわからないし、私は今までＢが見てきた
私でないところもある。Ａは私のそういうところも知っている。
関係の違いが浮き彫りになって少し落胆した。
あまりＡとＢを比べる気はない。
お互いがお互いのいいところ、悪いところをもっているし、それが
ないところを欲しても仕方ない。
だけど、Ａが知っている私は知っていて欲しい。
そう思った。
で、最終的にＢがこういった。
「もう我慢も限界だ！」
「別れたいるというならそれはそれでいい！！」
「勝手にしろ！」
| 2004年06月10日(木) |
エッチの時間。最短記録達成！ |
最短記録達成してしまいました。
おそらく前戯入れても５分くらいじゃないでしょうか？
あ、いく・・・
挿入後すぐＢが言いました。
これは結構いつものこと。
この前戯の短さでそうも簡単にいかれてたまるか。
と思いつつもそのままちょっと動いてみました。
あ・・・
いってしまった・・・
三こすり半とはこのことでしょうか？
とにかくあっという間の出来事でした。
え〜！！！まじで〜？？？？？
ラブホとかいくと、車のナンバープレート隠すパネルみたいの
ありますよね？
あれって使ってます？
大抵の車はつかってないですよね？
結構おおっぴらに入って出て行きますもん。
中で他のカップルに会うことなんて日常茶飯事。
でしょ？
そんなかでプレート隠すってことはつまり
不倫とかそういう関係なのでしょうか？
そういう車があるとついチェックしたくなっちゃいます。
そうそう、この間すごく不自然なカップルを見かけました。
ラブホ満室で待合室でまってたときのもう一組のカップル
なんですけどね。
３０台半ばくらいの男女のカップルなんですけど、どこか
不自然なんですよね。
男性はラフなスーツ姿。どちらかというと自由業って感じの人。
女性はひざ下のスカートをはいて、でもどちらかというと
派手な感じ。
お誕生日ってことで、Ｂにフレンチご馳走になっちゃいました。
周りから見たらバブリーなやつでしょう。
でもお隣の席のカップルもお誕生日みたいでした。
二人で並んで座らされて、ポラロイド写真を撮られて、ろうそく１本
さされたケーキを目の前にだされて、その火を消すよう促されて、
その火を消したら、店員さん１人に「おめでとうございま〜す！」
って祝われてましたから。
寒いです。
私は嫌です。
必死でＢに目で訴えかけました。
どうか、私のところにはやってきませんように・・・
するとポラロイドを持った店員が近づいてきて、同じようなことを
させられました。
何度も抵抗したのですが
まぁまぁ、そういわず！
店員のなんとも迷惑な好意に、これ以上断るのも大人気ないかと
全部やっちゃいました・・・は・・・はずかしかった・・・
料理はといえば、うまかったです。
ソムリエさんに選んでもらったワインも、時間が経つにつれて
味が変わって、食後のチーズのワインは香りが高くて・・・
うみゃ〜い。
２人でワイン１本と、グラスワインあけて、飲みすぎちゃいました。
私酒弱いんですよね。
調子に乗って飲んだら、部屋にたどり着くまでにもうふらふら。
部屋について、ふらふらで、吐きそうになって、
「う〜吐き気するぅ。気持ち悪いよぉ」
涙流しながら、Ｂに介抱されていました。
美味しい料理もワインも台無しです。
ひとしきり騒いでどうやら寝てしまったようです。
あれ？寝てた？
目を覚ますと、もう１時過ぎてました。
部屋は真っ暗。
Ｂは私の横で裸で寝てました。
| 2004年06月04日(金) |
妊娠しているかどうか |
産婦人科行ってきました。
何日か前に不正出血があったり、毎日つけている基礎体温の
変化がいつもと違ったり。
ちょっと気がかりなことがあって、今日は仕事が暇だったから
突然思い立って早引けして行ってきました。
受付で問診表を記入させられました。
不正出血
生理不順
妊娠しているかどうか
出産希望かどうか
この４項目に丸をつけました。
尿をとらされ、１時間くらい待たされた後、
部屋に呼ばれ体重と血圧を測られました。
う・・・太ってる・・・
その後また待合室でまたされ、今度は診察室に通されました。
中には以前なかったような最新のマシーンが置かれてました。
ベッドに横になって、エコー？おなかの上に丸っこい機械を
当てられ、画面に子宮と卵巣が映し出されました。
「尿検査では反応でなかったし、これでも内膜薄いから妊娠して
なさそうですね」
いや、正直妊娠してるなんて思ってなかったんですよね。
私の生理周期的にみて、別に遅れてるわけでなく、自覚症状も
なかったんで、妊娠してないって自分でもわかってたわけですよ。
ただ、まぁ希望というかなんというか、ついでに検査してもらおう
かと。
待合室で待ってる間に激しく後悔してたんですよね。
妊娠してるかどうかに○しなくても妊娠検査なんて普通にされること
くらいわかってたんですよね。
あぁ・・・○つけなかったらよかった。
どうかそこんとこつっこまれませんように・・・。
案の定突っ込まれました。
まず、体重を量るとき看護婦さんに突っ込まれました。
「家で検査かなんかしてきたの？」
ぃぃぇ・・・
妊娠してるなんて思ってなかったからするわけないです・・・
そして今度は、診察室で先生に。
「う〜ん、妊娠してなさそうですね〜。まだわかんないですから
とりあえず、もう少し詳しく知るために内診しましょう」
だ〜か〜ら〜。
もういいです・・・。妊娠してないです・・・。わかってます・・・。
不正出血とか、生理不順とかそっち方向を気にしてよぉ。
これじゃまるで勘違い女だよぉ。
内診され、妊娠してないと100％太鼓判を押されて帰ってきました。
ただね、今日行っといてよかったって思ったのは、以前から気になってた
生理周期の長さ。
| 2004年06月02日(水) |
とにかく気分の悪い夜 |
今日は朝から少し気分が悪かった。
なんでだろ？
お昼ごろに気がついた。
そういえば、昨夜Ｂとの電話気分悪いまま切ったんだった。
きっかけは、Ｂがおとといの夜また遅くまで酒を飲んでたから。
週に少なくとも１回飲みに出かけている。
一緒に暮らしてないからどうでもいいって言えばどうでも
いいんだけど、結婚しようなんていわれている手前
一緒に暮らしだしてもこんなのか？なんて思ったりして
だんだんそれがいやになってきた。
昨日のＢの電話には不機嫌に出た。
「どうしたの？」
「べつに・・・なに？」
長い沈黙が続いて、Ｂが不機嫌な意味を聞いてきた。
それに不機嫌そうに答えた。
「べつに、いつも飲みに行ってるの、ずっとこうかなって思って」
途端にＢのテンションが下がった。
なんだかんだＢが言っていたがずっと黙ったまま聞いていた。
話をする気になれない。
「とりあえず、そう不機嫌になられる気持ちもわかるから、
別に怒ってもいいけど、その「ずっとこうかな」なんて
言われると、な・・・」
そういうこと言われると、気分が悪くなるようなことを言われた。
そういうこと言うのが気分悪くなるんじゃなくて、今回の私の
言い方でしょ？
今までは起こってても、相手に謝らせる隙をつくっていた。
めちゃくちゃ言いながらも、半分笑っていたり、すぐに
機嫌がよくなるような雰囲気を作っていた。
それを今回はしてないから、ちょっといつもと違って余裕が
なくなったんでしょ？
そう思いつつ、何も話す気分になれず、本当はお酒のことなんて
どうでもよくって、とにかく何故か気分が悪かった。
そんな状態に何故か悲しくなってきて、嫌になってきたから
Ｂが必死で私をなだめている途中で、「もう寝る」といって
電話を切ったんだった。
| 
