大晦日にかくつもりじゃなかった
けど事実は変えられないので
彼のケータイを見てしまった
いつもメルロックかかってるのに
今日ふと手に取るとロックかかってなくて
受信フォルダ
友達
家族
フォルダって名前つけられないと
「フォルダ1」みたいに表示されんの
で、名前つけられてなぃフォルダ6〜10のうち
6だけ使われてて
てか気づいたのはだいぶいじってから
ふと
空きフォルダなんてなんも入ってないやろな
と思ったら…入ってたのね
200件近いメルが
宛先人は全て同じ人
「綾子」でした
…なにこれ？
ん？
ただの友達なら
友達フォルダに入ってるよね…？
恐る恐る内容を見てしまった
9月23日「一周年だね！覚えてるょー☆」
10月12日「夢の国楽しかったね♪運転ご苦労様」11月26日「誕生日前もって買いたかったんだけど…」
ほかにも
「今からご飯いこう」とか
そういう内容ばっか
11月2日
あたしが突発的に彼んとこ行ったとき
「綾子」に
「ちょっと昔のバイト仲間と飲んでくる」
…あたしは昔のバイト仲間どまり？
まぁ間違ってはない
確かに昔のバイト仲間だょ？
けど今のあたしを表現するなら
「彼女」だょねぇ？
おかしいよねぇ？
だめだ…
怒りと悲しみと虚しさに
体の震えが止まらない
寝てた彼を起こした
「つぅか起きろ」
話し出すまでに時間がかかった
「真吾さぁ、誕生日なにしてた？」
「…バイト」
「あたしって昔のバイト仲間？」
「……」
「付き合ってんだょねぇ？」
彼が言った
「え？なに？」
口にしたくもない言葉
「…綾子さんって誰？」
黙る
しゃべれゃボケ
と思いつつ…
けどもぅどうしようもなくて
何ディズニーとか行ってんの？
カリブのレストランで食事してんの？
何頻繁に飯くってんの？
何ちょいちょい遊んでんの？
何あたしと同じ様なメル送ってんの？
…っざけんな
「キスもえっちもしてないょ」
そういう問題やないやろ？
ヤったとか否かより
思い出作られた方がムカつくわ
飯くらいならまだしも
いろんなとこ行って
あげくに夢の国？
結局許してしまったが
思い出すだけで腹が立つ
ありえない
涙溜めた瞳に許してしまったあたしが虚しい
続きは明日書きます。
| 2006年12月30日(土) |
儚く舞う君の姿に心迷う |
最近微熱が続くちいはんです
なんやろー？？１週間近く毎日なんよなぁ…
ちょっと怖いです
そしてお風呂入ってたら呼吸困難になり
慌てて出ました
今は平気
あたし…そろそろお迎えでもきたんかな？（苦笑）
笑えねー
まだ長生きしたいっす
今日はもぅ大掃除もしてスッキリな部屋から更新
鏡餅も買いました
テレビの上で新年を待っています
年越し用にそばと餅も買いました
準備はバッチリです
あたし結構行事事大切にするの
たとえわずかながらでも季節を楽しみたいの
多分母譲り
だからほんとは各行事の度に飾り付けとかしたいの
お正月
節分
ひな祭り
端午の節句
お盆
クリスマス
最低これだけは
けど何もなくても飾りがある生活がいいの
余裕があれば
１本でいいから季節の花を飾ったり
生花で
やりたいんです
花がある生活っていいよね
ちょっと女の子らしいこと言っちゃってますが（ヲイ）
花屋さんとか好きなの
自然の花も好き
だから桜の季節には必ずお花見してる
大袈裟にじゃなくてもね
中学ん時は親友とお弁当持って
城に花見にいったりしました
宴会とかお弁当持ってとかじゃなくても
何気なく通るじゃなしに
ちゃんと「桜を見る時間」を作って並木道に見に行ったりしてます
まぁ桜がいっちゃん好きな花ってのもあるんだけどね
桜って
淡いピンクで昼は満開の元気な姿
夜は月明かりやライトに照らされて
ミステリアスで妖艶な姿
散るときは儚くて
その姿は自分の過去や時代の全てを思い出させてくれるような
小さいけどすごい綺麗で
女らしい
日本を代表する花やん？
やのに春のわずかな間しか姿を見せない
ほんまに引き込まれます
他には真っ赤なバラも好き
マーガレットや
魅惑的な香りを放つ
クチナシやキンモクセイも好き
なんか花を見ると
自分が失いかけてた
「女」を呼び覚ましてくれる気がする
そう考えるんはあたしだけ？
ひまわりとかもいいけど
元気なイメージの花より
ほんま、桜みたいなのが好きなの
そんな話
瞑想にふけると言えば
秋の紅葉も好き
もみじの赤は惹きつけられる
だからあたしは春と秋が好きなんね
てか日本人はきっとそうなんだと思う
ってなんか今日変な話しちゃったな（苦笑）
では皆様
よいお年を……
| 2006年12月29日(金) |
心の中の黒いさくらんぼ |
ブラックチェリー買いましたー
ちいはんです。
倖田來未のアルバムね
倖田來未（特にノリノリなの）聞くと
いつも思い出すのは
地元で親友の車乗りながら
深夜ガンガン倖田來未かけてドライブしてる映像
すげぇ細部まで思い出します
あー地元帰りてぇ
ちなみに好きなんは2番かな
あのノリ大好き
てかコンポ音量を久々上げたら
壊れてたと思ってた片方のスピーカーが復活した
倖田來未パワーゃね
ちなみに彼は
「ブラックチェリー？
あぁ、黒いさくらんぼね
あ゛ーだじざぐら゛んぼー♪（かなり低音）」
と、ブラックな「さくらんぼ」を披露して
１人ケラケラ笑ってました
大丈夫か。２５歳…
倖田來未はアルバムのが好き
独特でテンション上がる
だから倖田來未の場合のみ
バラードよりノリノリのが好き
基本バラード派のあたしにしては珍しい
今日は読まなくなった
ても元々かなり数少ない漫画を
ブックオフに持ってった
引っ越し荷物減らしたいし
つぅか漫画あんま読まんし
小説も結構一回読んだら満足しちゃう派なんゃけど
まぁ気が向いたとき
つぅか内容忘れた頃にふと読むから
小説だけはキープ
そろそろ片付け始めなあかんなぁ…
てか年末やのにスッキリしない部屋…
明日は大掃除やな
今日の天気はほんまに冬晴れ
布団も干しましたょー
あたし毎日なにしてんだ（苦笑）
まぁ何もしてないながら充実はしてっけどね
友達がいってた
「なんもしないで心を休める」
ってこれかもって思った
端から見たらただのぐうたら娘やけどな
何て言われてもいいや
父から夜電話きて言ってた
「焦って仕事みつけてまた後悔するより
きちんと見つめて決めた方がいい
人生長いんだから
そのうち１ページ位空白でもええねんで」
あたしはずっと
「空白」を作りたくなくて
色々焦ってた
そのページの奥は結局真っ白やのに
表面だけ埋めようとしてた
ほんま父はドピンポンにあたしの心を突いてくる
親にはかなわないなと改めて思った
母にも電話しなきゃ…
年明けまではどっちみち動けないんで
ちょっと「空白」を満喫します
あんま難しいことは考えんようにしよう…
考えすぎたら老けそうや（苦笑）
昨日・・・
昨日、死ぬかと思いました。
昨夜、真吾と電話してて
元気ないあたしに
「どしたぁ？」と聞いてくる彼。
「別に・・・」
なんて言えばいいかわかんなかったんだ。
「大丈夫？」
「大丈・・・夫だと思う」
けど、それっきり黙ったあたし。
ちょっとずつ言葉が浮かんできて
話し始めた。
最近自分がどうであるか。
それにより結果的に自分の立場がどうなったか。
「で、大丈夫なの？」
「・・・だいじょばん」
どう。もう大丈夫じゃなかった
「うん。大丈夫やないよね」
仕事・・。どうしよう。
もうあたしはかなりやめる気だった。
けど、金銭的な問題があり
やっぱり一緒に住んだらあたしだけの問題じゃなくなるし
それも含め、悩んでた。
「あとちょっとさ、友達に話し聞いてもらうとかして
ちょっとずつ気が楽になるようにすれば？
Wちゃんとかに相談してみればいいじゃん」
「そんなんもうとっくにしてるわ！」
喧嘩になった
「Wちゃんだって忙しいし大変やのに
そんなんあたしだけが愚痴ったら
Wちゃんのストレスも増えていくやん！
そんなん申し訳ない！」
それに・・・言ってどうなることじゃないじゃん。
「何？お前は誰かにどうかしてもらおうとか考えてんの？
自分の問題だろ？ふざけんな！」
違う。そうじゃない。
自分が悪いからこうなったんだってわかってる。
ちゃんとわかってんの。
「ちょっとさぁ・・・不安になることがあるんだ」
彼が言った。
「ちぃがずっとこのままで
ずっとこんな事いってたら・・・
俺、ちぃのこと嫌いになるかもしんない」
爆弾。
恐れていたことが
今、彼の言葉になって飛び出した。
「そう仮説を立ててるってことは
すでに真吾は・・・あたしを嫌になってきてるんだよ」
「は？そうじゃないだろ？」
だってそうじゃないの？
じゃないとそんな言葉浮かばない・・・
「どうする？やめるなら今のうちだよ？」
「何が？」
「一緒に住むの・・・止める？」
「何言ってんの？何でそんな言葉がでんの？」
「だって・・・一緒に住んだら、
金銭的なことも、もう一人の問題じゃなくなっちゃうんだよ？
真吾がもうついていけないって今思うなら
止めるなら今のうちだよ？」
それは、彼に迷惑かけたくないからという意味だった
しばらく沈黙が続いた
「じゃあやめる」
終わった・・・
もうだめだ。
やっぱりもうあきれられた
嫌われちゃったんだ・・・
我慢してた涙が
嗚咽とともに噴出した。
呼吸ができなくなった。
あ・・・これ、見たことある。
昔友達が目の前で苦しんだ
そう・・・過呼吸のようになってた
あたしこのまま死ぬんかなぁ・・・
彼が口を開いた
「嫌でしょ？俺だって嫌だもん。そんなこと言われたら
ちぃが一人でいるよりも
俺がいるほうが少しでも支えになれるかなって思ったから
だから一緒に住む？って聞いたんだよ。
俺だってわかってんの。
わかってて考えていった言葉なの
それなのにお前はいつまでたってもそういう事言う」
嫌だ・・・一緒にいたい。
迷惑かけちゃうってわかってるけど
一緒にいたい
もう一人でいるのは寂しい
怖い
「・・・一緒にいてください・・・」
「大丈夫。ちゃんと毎朝起こしてあげるから
そばにいるから
ちゃんと支えるから
だから、一緒にがんばってこ？」
泣いた。ただ泣いた。
彼の優しさがあったかすぎて
自分の方が何も考えてなかったのかもしれない・・・
自分勝手な考えで
彼を振り回していた。
おろかな自分
それなのに
ひとりじゃだめなのをちゃんとわかってて
朝弱いのもちゃんとわかってて
どうしようもないネガティブなのをわかってて
それでも受け入れようとしてくれたんだ・・・
もうこの人しかいない。
はっきり思った。
もう「止める？」なんて二度といわない
開いたドアを
作られだしたその道を
すすんでいこう
そう思った。
そんな昨日の出来事。
そして今日
新たな道を進もうと
あたしは動きだした。
迷惑できるだけかけないように
彼を安心させられるように
もう、過去の道は捨てた。
| 2006年12月27日(水) |
すべてを投げ出して空に舞うのもいいかもしれない |
今日はパソコンからの書き込みです
ちいはんです
久しぶりにキーボード打つから
なんか指がうまいこと動いてくれません・・・
昨日は結局巣鴨の飲み会に行きました
大雨の中。
やっぱ巣鴨の仲間はすごい落ち着く
ほんとに東京での唯一の仲間だなぁって
大げさにじゃなくマジでそう思います。
ただ喋ってるだけなのに
なんでこんなに楽しいんだろう・・・
そう思える数時間でした
ぶっちゃけ昨日は今の店舗の忘年会があったんだけど
それはいきませんでした
またシカトくらうかよそよそしく話されるだけだからねー
前回書いたが
ほんとに
仕事は仕事
仲間は仲間で考えよう
そう思ったからです
悲しいけどね
今日は朝起きて
いつものように体をひねったら
どうしようもない腰痛にみまわれて（苦笑）
おやすみしました
あのままフロント立ちっぱなしじゃ
多分死ぬ（苦笑）
ってか腰痛ってなんやねん
どんだけおばちゃんやねん
昼過ぎてだいぶ楽になったから
ってか
このまま病院かかったらやばいと思ったので
とうとう
区役所に保険証の申請にいった
ついでだから
警察にいって免許の住所変更をした
っても来月にはまた引っ越すんだけどね
夕方
どうしてもケーキが食べたくなって
前から気になってたカフェにいった
もうカフェとか余裕で一人で入れちゃうのよね
一人行動が多い証拠です
そしてふと見つけたネットカフェに入ってます
日記書きたかったし
新しい物件検索したかったからさ
どうなるんだろう・・・
昨日の飲みの時に
「茨城に引っ越してどうすんの？！」って言われました
まぁそりゃそうだ
けどもう決めてしまったことだし
今のあたしには
新しい地でリセットしてやり直すのが必要だと思うし
親友と距離が離れるのや
仲間と距離が離れるのは寂しいけど
やってみようと思う
なんだかなぁ
不安でいっぱいだよ
って最近こんな下向き日記を書いてたら
これを呼んでくれてる友達に
「ほんとこいつだいじょうぶかなって思うわ」って言われた
だいじょばんよぉ（笑）
基本的に常に不安定なちいはんです
いつになったら落ち着くのやら・・・
さて
今日ゆっくり休んで
明日からは
また監獄のようなあの場所で
あとちょっと踏ん張ってみようかなって思います
ではでは。
雨がヒドいねー…
都内23区大雨洪水警報だってよ
確かに雨音が激しすぎて
テレビの音聞こえないよぉ…
そんな大雨の中
今日は撤去から救い出すため愛チャリを取りに行き
フェイシャルエステに行き
テレビ見て過ごしました
今チャンネル変えてたら
ブス恋のラストやってた
ミユキの気持ちがドピンポンで
わかるわかると一人頷く
いつも思う事
真吾はあたしのドコが良くて付き合ってくれてるの？？
自己中でわがままで下向きで泣き虫で朝が弱くて…
いつも不安になる
ドラマでミユキが言ってた
「いつか夢が覚めちゃうんじゃないか
なんでこいつといるんだ？って
離れちゃうんじゃないか」
そう。不安で不安で仕方ない
付き合って一年
あたしもだいぶ嫌な女になってきた
恐らく真吾が思ってた千春とは違うって
気づき始めたんじゃないか…
怖くて怖くて仕方ない
だから指輪をもらった時
嬉しかった
この関係に保険かけられたみたいで
言葉悪いけど。
「一緒住む？」って言われて嬉しかった
けど余計不安も広がった
まぁ誰でもそうかもしれんけど
けどもぅ後戻りはできない
すぐには難しいけど
真吾が理想する女になれるように
頑張る
けどどうしようもないこの性格
昔はもっと元気だったのになぁ
毎日それなりに楽しく過ごせてたのになぁ
仕事場の人間関係は最悪で
まるで専門時代のあたしに戻った様…
１人でもいいんだけど
女が元々持ってる「１人は不安」な考えが
あたし自身を吹っ切れないでいる
仕事は仕事
プライベートはプライベートで分ければいい
仕事はこなすだけでいいじゃない
そう思っても
それが出来ない
仕事場の孤独感をプライベートにも引きずって
下向きになって
不安になって
彼氏に泣きついて
弱虫になって
呆れられて…
悪循環だね（苦笑）
前は「バイト仲間」に救われた
今は「バイト仲間」で悩んでる
なんて運命だろう…
強くなりたい
公私分けられる
きちんとした大人になりたい
けど…あたし弱いの
考えて弱くなって
最近すぐ熱を出すようになった
体調崩すようになった
今も熱持ち。
はぁぁ
もぅ勘弁してください…
てか今前バイト仲間から電話来た
飲み会してるって
気晴らしに行こうかなぁ…
けど如何せん大雨洪水警報…
もちょっと考えよう。
クリスマスイブですねー
皆さんいかがお過ごし？？
ちいはんは…
今スキマスイッチ聞きながら日記更新
真吾はベッドで寝てます
昨日夜中仕事上がってから
寝ずに来たみたいで
昼間すんごい眠そうだったから
ちょっと寝かせてます
ちなみに昼間は
サンシャインに行ってきました。
目的は！！
ペアリングを買いにですー
はぁい
クリスマスプレゼントに買ってくれるみたいです
やっぱり時期が時期だから
すんごいいっぱい出てたのよね
かわゅいデザインいっぱいあったけど
意外にもシンプル
それにした理由は…
真吾の指に合うサイズがそれしかなかったから
薬指11号なんですよ。彼
メンズは殆どが13号からしかなくて
あたしは9〜10
てか1サイズしか変わらんやん！！
で、メンズで11号作ってるのが
そこではこれしかなかったって訳で
けどネームを入れてもらって
買っていただきましたー
いゃ嬉しい
一年越しに買ったのがなんか価値ある
なんて思ってみたり
今日のちいはんは
クリスマスバージョンで
ちょっと大人め
黒のニットにゴールド細ベルトと
白のシフォン素材のアコーディオンプリーツスカート
アウターはトレンチ
ちょっと大人めお姉さん風にしました
だから
まぢひっさしぶりに
髪巻き巻きしました
ハーフアップにして
プリクラみたら
ちょっと普段と違うような
違わないような…
どないやねん（笑）
帰りは焼き肉食べたくて
前行った西口側の裏道にある
最近オープンした激ウマの焼肉店にいきました
が、まだ準備中
時間は17時。オープンは18時
仕方なく立教通りの牛角へ
17時からあいてました
いゃ牛角好きなんだけど
今日は牛角な気分じゃなかったの
ガッツリ食べましたが（笑）
そして東武でケーキ買った
銀のぶどう（だったと思う）
そこのチョコレートケーキ
すんごいかわいいの！！大きさも丁度良くて
彼がイチゴあんま好きじゃないって言うから
イチゴのケーキは止めました
可愛かったんだけどねー
売り場のレジに
「目標300万！」と張り紙があったのはリアルでしたが（笑）
ちなみにこれは彼が見つけて
二人で大爆笑
今は冷蔵庫には入らないからベランダで冷やしてます（笑）
あ、21時過ぎたな
そろそろ起こさなきゃ
じゃぁ皆様
メリークリスマス♪
素敵な聖夜を☆ミ
今日は涙流しっぱなしの１日でした。
もどかしくて
悔しくて
我慢してるのに涙はボロボロ溢れてきて
自分で自分をコントロールできなくなって
突拍子ない行動をとってました。
帰宅してまた自己嫌悪
最近毎日これの繰り返しだなぁ…
夜中親友のブログを読んだ。
その子はすごいしっかりしてて
結構我慢しちゃうようなタイプ
…だと思う
あたしはいつもその子に甘えてばっかりで
その子があたしを
「大切な存在」だと言ってくれた
すごい嬉しくて
自分もそうだと思う。
親友って…あれ不思議だね
どんなに落ち込んでても
死にたい！！って位追い込まれてても
声を聞くだけで
ただそれだけで
溜まってたもやもやが晴れていく
気づいたら一緒にケラケラ笑ってる
あたしにとって
「親友」とは
世界一の宝物です。
元々自己中で友達少ないから
ほんとに信頼出来る人は
あたしの中で
食事、睡眠、親友と並ぶくらいに大切なものなの
あぁ、並べるのも失礼やな（苦笑）
ほんと…
自分がほんとに気を許せる人がいる
21年弱生きてきて実感した
一番大切な存在です
時には怒られたり
ケンカしたり
そんな時もあるけど
それ以上のものを得られる
だから…って言うのも変だけど
あたしの一番の宝物は
ココロのお薬は
親友です。
真吾もすごい大切な存在
けど
親友とはまた違う存在
親友とは…違うものです。
昼間あんなに壊れそうになってた自分のココロが
その子のブログみて
なんだか
頑張ろうって思いました
なんやろ？？よくわからんけど…
正直、今の仕事仲間とはうまく行ってません
そりゃそうだ
あたしが自己中なんにみんなが気づき始めたから
自分でも
この性格、どーしよーもないなって思います
けど
こんなあたしでも
支えてくれる人がいるから
あたしは未だこうやって
生きていけてるんだと思う
女の友情とは浅はかなものだけど
深いものなんです
そう思いました
うん。
改めて
あたしなんかを受け入れてくれた
親友
今ほんとに抱きしめたい
キモイかもしれんけど
ほんまそんな気持ち
大好きだょ
さて。明日はイブですね
全く予定なんて立ててませんが
辛うじてプレゼントは買いましたが
どうなることやら…
とりあえず
真吾に会える
それだけで嬉しい…かな？？
なんか恥ずかしいけど（苦笑）
髪を黒くしたらしい
どぅなってるんやろぉ…
早く明日になぁれっっっ♪
今日は一年で最も忙しい日だそうで…
まぁ毎年今日はバカ忙しいが
なんせ年末きてから週末はずっと忙しいので
なんかそんな気がしない
今年はね。
なんか気疲れした本日。
体力よりも気疲れだょ。
理由は言わないが。
さて。
気づけば明後日はクリスマスイブじゃないですか
今年は…人生初じゃないか？？
彼氏とクリスマスイブ過ごすのは
…20年間寂しい人生送ってきたなあたし（苦笑）
何も考えてないけど…
てか前日が早中遅ですけど
どぉしょ…
なんかプレゼント用意した方がいいかな…
てかここ１ヶ月で
賭と誕生日と欲しがってたの見つけたからあげたのと
すごい尽くしてんですけど（苦笑）
けど…さすがにクリスマスだしなぁ…
どぉしょっかなぁ…
つぅか買う時間なぃなぁ（苦笑）
てか部屋掃除する時間もないなぁ…
あたしどんだけ廃れた生活してんだ（苦笑）
クリスマス…
いろんな思い出があります
実家のクリスマスは
毎年ケーキとモスチキンがあった
東京1年目は寮で過ごし
2年目はバイト先で過ごし
今年。
あー気づけば東京に3年もいるのかぁ…
早いなぁ…
そして来年からは茨城かぁ…
どうなるんかなぁ…
仕事もどうなるんかなぁ…
東京生活も
もぅ飽きたと思っていたが
離れると思うと
なんかまだ名残惜しいなぁ
まぁ電車で1時間位やけど
3年…そうだ。
気づけばあたしももぅすぐ21になるんだ
あたしは21らしい常識と
自覚と
経験を積んできたんだろうか…
まだ全然足りない気がする
まだ
学生時代で止まってる気がする
周りはどんどん大人になっていくのになぁ
なんか…喪失感
ぽっかり穴が空いた感じ
なんだろう…これは
あー頭痛い。
いゃぁ…ここんとこ忙しくて書けなかった
明日から出勤がちょっと遅くなるから
今夜は久々にのんびり
借りてきたスキマスイッチを聴いてます
ファーストアルバム♪
19日
彼妹と初対面ですょー
いゃぁドキドキ
お酒入ったら結構大丈夫になったが
てか妹迎えに彼自宅に行ったとき
車で待ってたんだが
彼が「母が上がってけばいいのに」ってたょ
と言うのを断ったのは
失敗したなぁと思った
イメージ悪なるかしら…
けどショートパンツにニーハイやったから
見た目イメージあんまよくなかったから
断ったんだょね…
行くならちゃんと真面目に見える格好でいきたい
けど会ってみたいです
そして話は変わり
今の家、契約満期なんです
来月で
で
彼と一緒に住むことになりました
茨城県に（笑）
実家ではないが。
どうなるんかなぁ…
これも経験かなぁ…
仲悪くなったらどぉしょ…
色々考えます
詳しくはまたおいおい…
今日はゆっくり寝ます
おやすみぃぃぃぃ…
もーぉっっっっ！！
ほんまありえへん！！
まぢ夜の山手線なんかだいっきらいだー！！
昼は時間ぴったりなくせに
夜はいつも遅れる
ほんまやめてって話だょ
ほんまにほんまに早く帰りたいの！！
遅くても０時までには必ず家に着いてたいの！！
やのに
店では会計ラッシュだゎ
社員はレジ金やれと言うは
やらせるならもっと早く言ってほしいょ…
今日はほんま限界なの
早番で上がりたかったけど
雨で店長機嫌悪いから
しかも休んでた過去があるから
言えなかったの
ほんま毎日毎日限界やねん！！
自由に動ける時間はどこ？？いつ？？
寝てる間？？
仕事中の休憩時間？？
通勤と帰宅の間？？
ほんまありえへんから！！
なんもでけへん
借りてるＤＶＤみる時間もないし
買った小説読む時間もないし
買い物いく時間もないし
テレビをみる時間すらない！！
ほんまふざけなぃで！！
あたしは確かにいっぱい稼ぎたいとは言った
けど
あんな頭おかしい奴みたいなシフト作るか普通！！
あたしでさぇシフト作るときは
稼げながらも辛くないように考えたょ？！
ほんっっっっと！！
限界！！
年明けたらシフト減らして
辞めよう
もぅ満足した
胸に残ってた「もやもや感」はもぅ満たすほど
あたし自分なりに頑張った！！
年末はシフトでてるし
辞めないけど
次の仕事考えます
今をやりきって次に向かう
そのためにもぅしんどくてもやってやる！！
やすまないでやりきって
堂々と次の道に行く！！
前あたしに誹謗中傷浴びせたやつら！！
もぅあんたたちには何もいわせない！！
匿名で散々文句つけてくるような
ちっちゃい奴らには
もぅ何も言わせない！！
人んことなんも知らんくせにしったかぶって
よくも色々いってくれやがって
ふざけんなっっっ！！
まぁ世間の冷たさ教えてくれたあたりは
感謝するけど。
今日は取り乱しました
自分に追い討ちかけるためでもあります
頑張ります。
ちゅっすー
今日は一日中有線の特集のチャンネルで
スキマスイッチを流してました。
ちいはんです
かなり胸キューン状態で
仕事してました（笑）
今日はあんま書くことないな…
てことで今日は
今更ながらちいはんの欲しいものを…
今更やけど
ショートパンツが欲しい
ニーハイとの組み合わせやりたい
ずっと前から思ってたんゃけど
買うぞって時に彼が
「あの組み合わせないわぁ」って言ったから
躊躇して買いのがしました…
それを言ったら
「いゃそれは似合わない人を見てって話」
…はょ言わんかーいっ！！
いゃあたしもかなり脚がぷぅなんで
似合う自信はめちゃないけど
チャレンジはしたいのだ
今度買いに行こうかなぁ…
今度彼妹も含めて
三人で飲みに行くのだ
妹はタメなんだけど
緊張するょねー
ちょっとこじゃれた格好でもしよかなと思うバカ
どんな格好がいいかなぁ…
思案中ー
そんな話
どぉでもいいですょっ♪
後
ワンピースも欲しいの
てか最近服がワンパターン化されてっから
なんか違うの着たいんよなー
むー
昨日書いたけど
ちょっと大人め目指すのは…
なしかなぁ…
きわどいなぁ…
まぁ研究しょ
なんかオススメアイテムあったら教えてー
昨日結局０時前に向こうに着いて。
彼がバス停まで迎えに着てくれました。
「てかお腹空いたっしょ
空いた？仕方ないなぁ」
と、あたしはなぁんも言ってないのに（笑）
デニーズ行こう！！
と、車は出発
途中WILLCOMの電波調べるために彼宅前を通過
買うか迷ってるらしい。
彼の地元からちょっと離れたとこのデニーズへ
夜中やのにかなりがっつり食べる
その後ちょっとドライブしてから
泊まり場へ
もぅ夜中かなりすぎてますけどー
結局寝たの…何時だ？
多分５時とか
おやすみって言ってから
本当に「おやすみ」になるまでが長い
喋りっぱ
いゃ本当に喋るばか二人
朝は昨日頼んで遅くしてもらったから
ちょっとゆっくり
ても８時
あたしが準備してる間ずっと彼は寝てて
１０時くらいに出て
バス停に向かう
もぅ帰らなきゃいけないんだぁ…
バイト夕方からにしてもらおうかな…
彼が「まだ居て」って言ったら
居るつもりだった
けど向こうも寝てないし
夜仕事だし…
仕事とかにはしっかりしてる人だから
仕事に行けって言うだろなぁと思った
案の定。
まぁ、そうだよね
「そう言うと思った」
と言ってあたしは車から降りた
バス乗り場まで行った
バスを一つ見送った
追いかけてきてくれないかなという
わずかな期待と
まだ一緒にいたいというエゴだった
「バス…乗れなかった」
そう電話した
けど
「また来週も会えるんだから
…一緒に居たいのが本音だけど
今日は頑張りなさい」
もう泣きそうだった
半泣きだった
「わかった。じゃぁもう帰る」
意地悪な言い方しか出来なかった
バスに乗ったら電話がきた
「…ごめんね」
バスの中やのに
泣かせるようなセリフ言わないでよ！！
必死に我慢して
我慢して
東京駅に着いた
その後はちゃんと仕事に行って
仕事しました
後一週間
一週間したらまたあえる
わかってても…辛いよ
どんだけ弱虫なんだ…あたし
けど
真吾がいないと
毎日が楽しくないの
寂しいんだょ
おかしいな…
一昨日あんだけ泣きながらぶつけたのに
自己中にわめいて困らせたのに
まだこんな事言ってる…
大人になりたい
けど
なれないの…
どうやったら大人になれるの？？
誰か教えて…
さて。
昨日はヤバかった。
深夜１時に巣鴨の子から電話があり、
新機種入ったからこいょ！！と
何度も今まで行けなくて断ってたので
今回は行きました。
鬱気分から少しでも脱せるかなって
久しぶりの巣鴨
久しぶりの遅番の空気
思わず日々こわばってた顔が緩んだ気がした
久しぶりに親友と会話して
みんながいる部屋へ
そこには懐かしいタメメンツがいて
「おぅっ！！」
と。
みんなのその笑顔とノリだけで
なんか嬉しくて
やっぱ巣鴨メンツ大好きだぁぁぁぁ…
調子乗って若干空腹なのに
一気しまくって
つぅかお酒自体久しぶりで
完璧に酔った
新歓の号泣が蘇る…
真吾に電話したら
なんかいきなりグチりだして
止まんなくて
外廊下でへたりこんで号泣
わんわん泣いた
我慢出来なくなった
うゎー！！ってまぢ泣き
真吾はキレてた
「つぅかお前黙れ」って何度も言われた
ほかにも…
今まで聞いたことない
荒げた口調で
こわかったぁぁぁ
けどちょっとかっこぇぇって思ってしまったあたしは
ドＭです（苦笑）
まぁまぁ
そんな感じで
カラ館メンツに初めてあんな自分見せた
見せてしまった
あんま覚えてないけど
多分ひどかった
みんなの前で
子供みたいに泣いてた
バカです
そんなバカは
もぅ夜１０時やのに
突如思いつきで
高速バスに乗り込み
彼の元へ向かってます
恋愛に一生懸命になったっていいじゃない
ねっっっ♪
| 2006年12月09日(土) |
女の課題を立てて鬱から脱しよう |
引きこもり生活、５日目。
ついに我慢出来なくなった
引きこもりがじゃない
仕事休んでしまう自分に
行こうと思っても
行くことが出来ない自分に
彼に電話してしまいました
言いたくなかったんだけど
声聴いたら
罪悪感に
自己嫌悪感に涙が溢れた
彼はしっかりしてるから
あたしみたいな奴は嫌いなの
知ってんだけど
なんで電話してしまったのかわからないけど
そのまま落ち着くまで話してもらってて
そしたら彼が落ち込んでた頃の話になった
彼が落ち込みから抜け出したのは
前の彼女と付き合いだしてから
なんだって。
そっかぁ…
年上彼女だったんだょねー
今のあたしと彼と同じくらいの年
わかる気がする（笑）
けど
男と女の「心の支え」って
重みが違うよねぇ（苦笑）
まぁそれはともかく。
あたしは彼の心の支えになれてるのかな…？？
いゃぁ…なれてないな
支えにはなってもらいっぱなしだけど。
と、ふと思った。
いくら年下だと言えど
もっと心に余裕を持って
ちょっとでも支えになれるようにならなきゃいけないよね
こんなびーびー泣きっぱなしな年下彼女
飽きられるつか
呆れられるのも時間の問題だょねー
最近女度なんて全く気にしてないあたしがいるし。
…いゃいゃまて。
あたしだってそりゃぁぁ
ちょっとは女らしくなろうと思う時期もあったんですょ（苦笑）
ほら、彼氏いないときとか？笑
髪型考えたり
風呂場にはボディショップの品が並んでたり
ダイエット無駄に考えてみたり
おしゃれしてみたり
憧れの女優さんとか研究してみたり
ってあたしアホか（笑）
特に片思いの時とかマックスやね
今は…安定したというか
してしまったと言うか…
それが一番なんだろうけ
わかるかなぁ？？
女の子ならちょっとはわかると思う
そんな向上心なくなってしまい
彼氏に会う
その時だけになってしまってる…
「恋すると女は輝く」
あたしの場合
「片思い&彼氏いないと女度上げる努力する」
これ…いいの？
いゃ良くない。
って言うことで
21歳まで残り3ヶ月弱
女磨きをしようと思う。
外見も内面も
いゃ両方でっかい課題やね
女は周り敵だらけなんです
いつでも戦闘態勢が大事
出来ないあたしが言うんじゃないって話だが
頑張ってみよう
彼氏に惚れられる様な
自慢出来るような彼女になろう
| 2006年12月08日(金) |
どうしよう耐えられない… |
ダメ人間・ちいはんのお出ましでーす
いゃな冒頭文だ
相変わらず下向きな１日を過ごしました
すぐ仕事休んじゃう
ダメ人間だよね
絶対後悔すんの解ってんのにね
一年前は何だかんだ言いながらも
楽しく仕事してた
一度躓いてから
あたしはなんでこんなしょーもない人間になったんだ
前辞めたのだって
怒られて当たり前だし
それに逆切れたあたしはバカだし
謝るべきことだったんだ
何度も後悔して
もぅ絶対あんなことしないって思ったのに
自分、何またこなれてんだ
何また勝手になってんだ
自分の発する勝手な思い
苛立ち
人に当たることが
またどれだけ周りに不快感与えてんだ
自覚する頃にはいつも後の祭り
頭で考えるより先に口や体が動いてる
お前、ハタチなんだろ？？
冷静な自分が問う
二十歳過ぎて
何感情的になってんだ
何冷静さ欠いてんだ
ばっかじゃないの。自分
もうあたしはマトモに仕事が出来ないんだろうか…
与えられた仕事さえ
出来なくなってしまったんだろうか…
何を失ってしまったんだろうか
考えると頭痛がして
吐き気がして
…風邪でもないのに
熱が上がってた
こんな弱虫に体はよく反応するんだね
いゃ
弱虫と思うから熱が上がるのか？
わかんなぃ
解っているのは
あたしは社会人失格だと言うこと
学生じゃないんだ
そう思っても
まるで登校拒否するかのように
毎日から逃げている
なんだこれ
こんなんで
あたし生きてていいのか？？
どんだけ周りに迷惑かければ気が済むんだ？？
気なんか済まないよ…
余計罪悪感に追われるだけだよ…
なんで周りが出来てることを
いゃむしろ
当たり前にやってることを
あたしは出来ないんだ？？
ちょっと頑張ればいい
それを
なんであたしは出来ないんだ？？
何ワガママになってんの？
情けないよね…
でも
あたし、今どうしようも出来ない
頑張ってた頃の自分
どうやって頑張ってたの？
なんであの頃できて
今出来ないの？
今の方が大人なはずでしょ？？
大人なはずなのに…
こんなことばっか
まるで高１のころのあたしじゃん…
なんか学校サボりまくってた
あの頃は
楽しさが見いだせなかったから
今は？
楽しさなんて言ってられないんじゃないの？？
学生以下だな
もちろん
社会人失格だ
落第だな…
今日ネットぶらぶらしてたら
aquatimezがアルバム出したってあるじゃないですか
買いに行きましたよー
結構好きだったんだけど
アルバム買うほどハマったのは
多分真吾の影響だろうなぁ
結構今のあたしにズガンっとくる歌詞なの
忙しなく続いていく毎日
一体何を大事にすればいいのかわからなくなっていた
コンプレックスから来る強がり
背伸びしたって僕は僕なのに
人生の勝ち負けって何？
仕事から帰りそのままベッドに沈む
好きな人にも会えずにただ眠りにつくだけ
認められるような大人になるにはもっともっと頑張らなくちゃ
でも僕の心は息切れしてた
ハチミツ色の朝が優しい風を連れてくる
「完璧じゃなくていいよ」
そう言われてるような気がした
（ハチミツ）
そう
わかっていても…ダメなの
苦しくって苦しくって
なんであたしこんななってんだ？って
誰彼構わず弱音はいて
周りにも負の空気撒き散らして
あたし何やってんだ？
どうすればいいんだ？
昔の自分はもっとしっかりしてた
なのに…今あたしなんでこんなんなってんの？
先が見えなくて
ダメだって思いだけが先走って
実際「あたし自身」は何も動けずにいる
ただワガママだけは一人前で
甘えさせてくれる人に
とことん自分甘えてる
向こうも色々大変な時期なのに…
「悩みはみんなあるんだょ」って
わかってる
わかってんだけど…
なんでやろ…
他人の痛みには無関心
そのくせ自分の事となるて不安になって
人間を嫌って
不幸なのは自分だけって思ったり
（決意の朝に）
…ほんまそれになってる自分がいる
なんて自己中
ジコ虫やな…もぅ
あたしのせいで
周りも彼氏も家族さえも
不快な気分にさせてしまってる気がする
自分では
言った後必ず後悔してんの
あぁ、言わなきゃ良かったって
けど
いざまたそうなったとき
また同じ様に
愚痴ってウダウダしてる自分がいる
ってこう書いてる時点で
また同じ事繰り返してんな（苦笑）
昔の日記は
楽しいことばっかだったのにね
今や生きる場所
生きる意味を探すのに目一杯だょ
最近
特に彼にめちゃくちゃ弱音はいてる
彼は今結構大変な状況なの
きっとあたしより重い悩みがのしてんの
それゃのにあたしは
これでもかってワガママばっか
大人になれたら
彼の悩みを受け入れられる様な大人になれたら…
ただ子供の私がいる
| 2006年12月05日(火) |
あたしの心を奪ったもの |
スキマスイッチのアルバム買っちゃったっ♪
大橋さんの歌声と甘フェイス大好き☆
ほんまいい歌歌うよなぁ…
「奏」でちいはんの心はずきゅーんっと貫かれ
それ以来スキマスイッチ大好きです
歌詞も大好きです
限定版DVD付き
見てます
あぁぁもぅずきゅーんっ
ちいはんの中でゆずとコブクロを超えました
ちょっと系統違うって言われるかもやけど
あぶねぇっ
さて。
昨日から今朝まで
怒涛の20時間出勤を終えました
今日フェイシャルエステの日でしたが
ブッチるほど爆睡しました
てか遅番明けてから飲みに行ったのが間違ったね
楽しかったんだけどさっ
やっぱり夜は好きです
そりゃそうだ
遅番が一番長かったんだから…
今日明日連休でのんびりします
てかもう明日しかないけど
あっ！！DVDメイキングも付いてる！！
かっこいいいいい！！
てゅか
かぁわいいいい！！
もぅ夜中にテンションあがるぅぅぅぅ！！
完璧やられたわぁー
ずきゅんだわぁ…
んもぅっ！！ずきゅんだわぁ…
レコーディングの常田さんの真剣な表情もずきゅーんっだわぁ
もぅツボつきまくりだわぁ…
アルバム全部買おうかな…
あかんっ！！完璧やられてるっ（苦笑）
スキマスイッチ…
最初バイト先でバイトの子のＭＤに入ってた
奏という曲
誰これ？！
もぅギュゥーッて胸が締め付けられるような感じがした
すごい切なくなった
すごい
その後新しくバイトに入ってきた子が
奏を歌ってくれた
そして「ダイアード」って二人がカバーで歌ってくれた
スキマスイッチとは違う雰囲気がまたマッチして
初めて聞いた時泣きそうになったのを覚えてます
彼らにもたくさんの人に涙してもらえる
アーティストになってもらいたいです
つぅかなります
あ。話がずれたな
夢に向かう人
輝く人
素敵やね
あたしもそんな大人になりたいです
素敵な大人になりたいです
今のあたしは
なんなんやろぉ…
寒いぃぃぃぃ！！
今日もめちゃんこ寒いぃぃぃぃ
しかも今朝急いでたからマフラー忘れたー
最悪やねコレ
電車を待つ数分が凍えそうで
Suicaでコンポタ（缶）を買いました
うまー(´∀｀)
さて
クリスマスが近づいて来ましたね
有線で流れる曲もウィンターソング
冬の歌は一番好きです
その中でも今myヒットは
ドリカムの「もしも雪なら」
かなりドゥヒット！！
Ｍステで見たとき
吉田美和さんがまぢ
まるで泣きそうなくらい切ない表情で歌ってて
ちぃはんずきゅーんっ！！
「大人の方が恋は切ない」
そうかもしれないねー
昔は切なさの中にも
ドキドキやワクワクが含まれてた
けど今は
現実的な事を考えてしまう年齢だから
余計な事考えてしまう年齢だからか
切ないの
ほんとに「切ない」の。
叶わぬ片思いの歌だけど
すごいあたしも切なくなった
それに併せて
あの歌唱力で歌われたら
もぅ危ないです
後はあゅの「JEWEL」だっけ？？
あれも切なくなった
特別あゅが好きっつぅ訳じゃないけど
なんてか…うん（笑）
後スキマスイッチがアルバム出したのょねー
めちゃんこ欲しー
後BUMP OF CHICKENの新曲と
aqua times（スペルあってるかな）の新曲も好き
この２つは恐らく完璧彼の影響だなぁ…（苦笑）
まぁそれもあり。
欲しいＣＤいっぱいだぁぁぁぁ
音楽って聴くだけで
楽しくなったり癒されたり
時には苦しいほど切なくなったり…
いろんな感情を与えてくれるよね
なんかいいよね。
なんかよくわからん日記になってきたね（苦笑）
もぅ終わりますっ
明日は初の早中遅！！
オープン〜ラストっす
朝１０時ー翌朝まで
バイトが。
死んじゃいますよねー（苦笑）
全くだ
| 2006年12月02日(土) |
キミの言葉に触れてから一年 |
28日夜
駅待ち合わせ＠池袋
土間土間へ
バースディプレゼント渡して
０時すぎて
11月29日
ちいはんとしんちゃん一年記念日です
長いようで短かったなぁ…
ちょっと変な感じ
29日はディズニーシーへ
昼過ぎからやったけど
なんか混んでたけど
いっぱい乗ったし
クリスマスファンタジーやし
綺麗すぎるし
素敵な記念日
おそろいの刻印入りネームプレートネックレス
作りました
なんて刻んだかは秘密
30日は朝しんごが寝てる内から
お弁当作ってました
上野動物園行く予定だったから
結局昼過ぎで
上野に向かう
…途中
「今お腹空いてないから
お弁当帰って夜食べよ」
…何それ
あたし、外で食べたかったから作ったんだけど
ちょっと頑張って作ったんだけど
顔を合わせて初喧嘩
電話ごしにはちょっとあったけど
結局仕方ないから上野着く頃には折れて
戻りました
上野公園は紅葉がすごい綺麗で
もぅ怒ってた事なんて忘れてた
アメ横行って
賭けに負けたあたしは
ウォレットチェーンを…
しかし彼はすごかった
7万円のウォレットチェーンを
5万円まで値切った
その根性がすごい
結局彼は今回
ウォレットチェーンと財布（プレゼント）
ダブルでゲットした
はぁぁぁぁ
ペアリング…
クリスマスに買ってあげると言われた
あらま（笑）
夜はアイスエイジ１、２を観た
1日は池袋ブラブラ
サンシャイン行って
人形買ったりしてた（笑）
帰り借りたDVDは
オーメンと親切なクムジャさん
オーメン怖くて
てかあたし基本ビビりで
「ぎゃっ」とか言ってたらめちゃめちゃ笑われた
ちくしょー
クムジャさんはちょっと謎だった
そんな4日間
初？こんな長く一緒にいたの
ったくどんだけだっつの！！
なんかしょーもないことで笑ったり
夜中コンビニ行ったり
変な格好撮影会（笑）したり
それだけでなんか
なんか嬉しかった
幸せだった
今朝帰るとき
ほんまに寂しくて
切なくて
苦しくて
なんか泣いてしまった
あかんなぁ…あたし
わかってんねんけど
涙はとまんないの
ずっと一緒にいれたらいいのに
ほんまに
ほんまにうちは
この一年で
真吾の事
ほんまにめっちゃ好きになってしまったみたい…
来年の今頃は
どぅなっているんだろう…
幸せな未来であってほしい…
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