日常妄想
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| 2007年09月24日(月) | 『nonomori』のこと。 |
皆さんのご想像以上に感謝しています。
お心遣いありがとうございます。
お返しがうまくできなくてすみません。
人間関係というものは、やはり何か有った時にこそわかるものなのだと改めて思う今日この頃なミァハですこんばんは。もうそろそろ寝る時間です。むしろもう寝ていたほうがいい時間なのですが。
明日というか、もう今日ですが、中秋の名月ですにゃー。今年は月見バーガーを食べることができました。食べたい食べたい言っていたら、ママンが出かけついでに買ってきてくれますた（*´ρ｀*） カロリー高そうだけど大好きです。そういやグラコロは食べてない。食べにくいけどおいしいんだぁ。これも好き。
ひさしぶりに毎回楽しみに観ていたアニメが続けて終わってゆく寂しい９月…… 『地球へ…』の最終回はよかったです。原作よりも好きだ。『地球へ…』にハマり過ぎて、ついにMAD作りに手を出す始末。Macではソフトを買わないと作れないのかと思っていたよ兄さん……
高画質な素材が手元に無いので画質が荒いのが残念ですが、ある意味自己満足の世界にもコメントをいただけると嬉しいですね。MADも二次創作とはいえ、自分を表現した作品と言えるものなので。表現者はどんなものであれ、感想が欲しいもの。サイトもそうだけど、何も無いのがいちばん怖い。
何も無いと言えば、人間関係も何も無いのがいちばん怖いですね。無視は人の存在からその意味を奪う。人は存在すると言うこと自体に既に意味が有るというのに、それをあえて無視して無きものにするのだから、酷いことだ。常にコミュニティの中に属している人は、経験しないとどういうことなのかが判らないことだろう。
話を戻しますがー。『地球へ…』は観れば観るほどにハマっていったアニメでした。確かアニメ化自体もニコニコで知って、本放送が始まってだいぶ経ってからニコニコで観始めたのでしたが、こんなにハマるとは思ってなかった（笑） キャラデザが結城信輝さんなので（初期ロードスとかCLAMPのXとかエスカとかやってる）、絵にハマるのは然り、という感じなのですが。
だいぶ終盤になってから旧作の劇場作品をニコニコで観たり、ヤフオクで安く原作を揃えて読んだり、音楽にもハマってサントラCDも買ったりしました。わたしは大概、絵と音楽にハマるとヤバい傾向があるので、ハマるべくしてハマったのかもしれません。とまれニコニコ様様だなぁ。
ジョミーに「すまない」と言った『地球へ…』のブルーと、子供たちに「すまない」と言った（言いかけた、だが）『ぼくらの』のココペリの言葉は、含むものが似ているなぁと思った。自分のどころか自分以外の大勢の運命を左右するような重大な責任を、半ば強制的に押し付ける結果になる。かれらはそれを謝っているに違いないのだ。
ジョミーは長命のミュウにもかかわらず若くして死んでしまうことになったけど、しあわせだったのかな。笑顔がどんどん少なくなって、ブルーの死をきっかけに長として一段と成長を遂げたジョミー。鬼軍曹とか言われてたけど（笑） 最期の顔が安らかだったので、制作者サイドはかれがブルーのように長としてのつとめを全うして逝ったのだという理解なのだろう。
不満があるわけではないが、わたしはちょっとジョミーを不憫に思ってしまう。でも本人が満足ならそれでいいんだろうなぁ。リアルな世界もそういうものだもんね……本人にしか本当のしあわせはわからない。終わり良ければ全て良し、なのかな。
キースもかなり不憫に思えるんですがー（苦笑） かれが人間としての感情を得ていく過程というのか、心の動きをもっと見たい気もしたが、人間側の主人公として、原作よりもいい最期を迎えられたと思う。キースには、サムとシロエも大きいが、やはりマツカとの出会いが生き様に影響を与えたんだろう。マツカの存在が有ったからこそ、かれはミュウの存在を受け入れようとすることができた。
ジョミーとキースが最期に仲間として判り合え、ミュウと人間が『人』として立ち上がっていくという締めはよかったなぁと。あと、ナスチルの描かれかたもよかった。原作では肉体を捨ててどこかへ旅立っていってたけど、アニメはトォニィがジョミーの次のソルジャーとしてミュウを率いることになっていた。トォニィとジョミーのやり取りにはグッと来た……トォニィ、実年齢はまだ子供だもんね……幾つぐらいだったんだろう？
ラストの、トォニィが小さい頃自分の描いた絵を見るシーンが感慨深かった。「グランパ！」はわかるけど、さりげに端で、寝ているブルーが笑ってるのが笑えたというか和んだ（笑）
おう、寝ないと。
今日はひさびさにヘルペーちゃん（注：ヘルペス）ができてウザイです（苦笑） でも今回のは上唇の左端のほうなので、それほど目立たない……かな。薬は相変わらず前〜に処方されたものを使っています。期限大丈夫だし。2009年11月までだって。なげー。
仕事ですが、駄目モトでお詫びかたがたメールを出したら、今のところで個人的にいただけることになりそうで嬉しいです。詳しいことは明日以降なので、これからどうなるのかまだわかりませんが、かなり安心できたことは確かです……ひ、光が……ああ…… 自分は少人数とか単独で地道に生きるのが向いている。生活のリズムに気をつけて家で仕事ができるなら、これ以上のことは無いかもしれないよ。
さて、明日はまたいつも通りに起きなきゃ。このところ休日も早起きなんだけどね（苦笑） 寝ていたいんだけど目が覚めちゃうんだよな……２度寝とか昼寝するけど (￣▽￣)
ではまた。
（070924 02:06 UP）
| 2007年09月20日(木) | 『Slaves to our destiny』のこと。 |
I recall a melody
"ICO-You were there-"『ICO
＋最近週刊て感じですね……何もしていないはずなのに既に目がショボショボなミァハですこんばんは。まだ生きています。なんと、カンオケラジオのポスターが当たりましたよ!! Σ(￣◇￣;) クマっ子野郎さん（＋兄やん）のサイン入り版です。やー。主人公の声が可愛い云々という投稿が採用された関係かな？＜毎回のように投稿はしてました（笑） でもでもどーしよー、飾るところが以下略。ポスターはきっとパッケージ柄だろうな。マルクト十字と上級の……主人公は主人公くんなのにー。まぁ上級も主人公っちゃ主人公と言えると思うけどさ……
引き続きうつうつとした日々が続いています。この間、ありがた過ぎるようなものをいただいたり、メールをいただいたりしているのですが、薬を飲んでも浮上しないメンタリティはなかなか浮上してくれないのでした。その時には本当に偽り無く嬉しいのですが、すぐにモヤモヤグズグズした気持ちに喰われてしまう。そのうえろくに休養できないので、心身ともに摩耗してしまう。そんな状態でもすぐに仕事を探して働かねばならない。
今、まだ在籍していることになっているところに帰りたい。でも、契約の更新はできないから帰りたくても帰れない……10ヶ月も居たんだよ……仕方無いけどね……自分で駄目にしたのだから。それに、足りなかったパソコンも数がちょうどよくなって、職場的にはちょうどいいでしょう。わたしが一方的に帰りたがっているだけで、会社は何も困ってはいない。むしろスッキリしてるんじゃないかと思う。
先月末の休暇から今月の在籍している期間にかけて、傷病手当金を受給することになっている。病気や怪我で働きたくても働けず、会社からお給料が出ない場合に、１日につきお給料の2／3の金額を受給することができる手当だ。今月の契約ができ、傷病手当金受給のための手続きを進められることになったのはたぶん、休職もできないし、クビを言い渡すにも通常会社側はひと月前には言わねばならないものだから、その意味もあるのだろう。
これまで勤めた会社のように、残りが何週間も無いタイミングとか、ひと月前に遡って辞めたことにしたり、というのは本当は常識に反しているんだよね。こんな辞めかたばっかりだから、今回はかなりまともな辞めかたになるのかもしれない。仕事探さなきゃならないし、わたし自身は休養できていないんだけど（苦笑）
休養しているべきはずなのに、家で寝ていることが許されないので、会社に行っているように出かけていって、帰宅時間のころになるまで時間を潰して帰る毎日。今月は月曜休みが２週連続であるのと、父親が早出で先に家を出る回数が多いので少し助かっている。
カラオケはお金がある時にしか行けないし、会える人も居ないので、たいがいお昼以外は電車に乗りっぱなしで寝ている。最近思いついたのが、近くの図書館に行くことだ。でも、本を読む気になれないんだよね。コミックスが精一杯。ムヒョのノベライズは読めたけど。本を読む気になれれば、時間を潰すのにはいい場所なんだけどなぁ……書き物でもしているふりもいいけど、何時間も耐えられないよ。
今月一杯……あと数日はこんな生活かな。一応休養しているか。電車に乗ってだけど（…） 契約が今月一杯なのは母親には伝えてあるものの、来月から仕事決まって落ち着くまでどうしたらいいんだろうな。こんな生活をしているから余計に疲れちゃうんだと今日も先生に言われた。わかってるし、自分としても不本意だ。だけど仕方が無い。
母親は相変わらず、病院に行ってわたしの状態を聞いてきてくれる気配が無いし、メールのことにも触れない。読んでいるはずなんだけど。母親にも仕事があるし、同じ町内の祖母の家にも寄らなきゃいけないから、毎日がたいへんなことは判っている。だから強要はできない。判っている。
でもどうして、自分の子供が病気で、先生と話をしてくれと頼んでいるのに聞いてくれないのかな、と思ってしまう。外見では殆どわからないから？ 弟が気胸になったときは、弟に病院についてきてくれと言われるままに付き添った。わたしの場合は、自分で「病院に行って聞かないとどう接していいか判らない」と言いながらも、いつまで経っても行ってくれる気配が無い。それだけ深刻に思っていないのだろう。
わたしがどんなに家庭や母親の体のことを心配していても判ってくれないし、判ろうともしてくれない。わたしは家庭にとっても不可欠な人間になり得ない。手首を切りたくなったとメールで言った時、わたしがいなくなったら寂しい、と言いながらも結局それは自分が寂しくなるからで、わたしという個人云々というわけではなさそうだ。
そうそう……お金……といや、個人請けした案件が終わって、お金ももらったのだけど、滞納していた保険料を払ったり、ひと月遅れている携帯料金を払ったりしていたら、手元に殆ど残らなかった。数ヶ月もの苦労の結果がこれかと哀しくなった……携帯を買い替えて、貯金もできたはずなんだけどなぁ（苦笑） 金額は今回それなりの額を受け取ってるんだけどね。支払いばっかで右から左（;´д｀）
とりとめが無くなってきた、ので、時間も時間だし終わり。
最近アニメ版『地球へ…
『地球へ…』は絵柄の現代化と物語のアレンジに成功したよい見本。こっちも音楽もいいんだぁ。サントラ
コエたんといや、先日『最終兵器彼女
そんな感じで。
ひさびさに楽しみに続けて観ていたアニメが、今月一挙に終わっちゃうので寂しい。
というか、携帯の機種変もさることながら、いつになったらPS2を買えるんだオレはッ。綺麗な塩さんと仲間（笑） リヴィエラのためにPSPもどうにかしないとならない罠。リヴィエラは内容がGBAとたぶん一緒なので、最新版にいろんな特典がついてても購入はどうしようと正直悩んでいる。GBA版すらクリアしてないからね……＜WSはクリア済 まだ辛うじてキャラクタに愛情はあるけど、情熱が湧かないっつーか……うー……
寝よ。明日も早い……
（070921 03:06 UP）
| 2007年09月11日(火) | 『雨が降ってゐる』のこと。 |
＋先程から時折空が光り、雷が鳴って雨が降り出した。明日がお天気悪いと言うのは本当らしい。昼には止むみたいだけど…… 疲れと眠気のあまりに22時頃寝たら、最近寝る時間の１時に目が覚めてしまったミァハですこんにちは（＿△＿） 最近眠りが浅いのです。長時間熟睡できない。
今日は、やり切れなさを抱えながら病院へ行った。仕事を探すのもいいが、体を治すことが先決だと言われた。でないと、また同じことを繰り返す、と。わかってますよ、そんなの。でも休むのは許されないんですと返したら、とりあえずは家族の理解が必要だと思うから、お父さんかお母さんを早めに連れてきたら？ と言われた。
相談相手は先生しか居ない。だけど短い限られた時間のなかだし、思っていることを上手く話せるとは限らない。お会計をしているとき、気持ちのやり場の無さに泣けてきた。待合室の隅のゴミ箱のところへ行き、鼻をかみつつ、泣くのが酷くならないように落ち着こうと、しばらく待合室に立ったまま涙を拭いていた。
親に説明したところで現実は何も変わらない。変わるのは、わたしが社会人として、大人として、子供として駄目な人間であるというのを親が認識させられること。働くよりも休養が必要な病人だから家が苦しいの判っていながらも働けないのよ、あまり働きたくないのよと、わたしの直面している問題を表面化させられることだ。
いつだったか少し前、わたしが仕事を休んだ日の夜、母親に「もうあとが無いんだから、ちゃんと行きなよ」と言われ、「わかってるよ」みたいな感じの会話から（口論の調子ではない）、ちょっとした話し合いになって、「（病気のあんたと）どう接していいか判らないから今度病院に行って聞いてくる」、という流れになったが、そのままになっていたので、いい機会だと思った。思ったが、どうしようもない焦燥感が襲ってくる。
どれだけつらいことか。今まで頑張ってきたことがパーになる。「また会社が駄目になったんだけど、しばらく仕事をしないほうがいいと言われた」。それだけ伝えるのは簡単かもしれないが、要するにこう言うのだ、もう定年の歳の親に、貯金も無いいい歳した子供が「まだしばらくタダ飯喰うからヨロシク」、と。自分を判ってもらいたいのは確かだが堪え難い。それで泣けてきたのだった。
母親に、それからすぐ、電車のなかで、病院に行って先生の話を聞いて欲しいという旨をメールに打った。10月からの契約が駄目になった、という報告と一緒に。返事は来なかった。帰宅をしても、一言もそのことには触れてくれなかった。それどころか、口数が少なく、口調こそいつも通りだが、いつもの『機嫌が悪い』状態だ。
夕飯を食べたあと、わたしはすごい疲労感と眠気に負けて、早く寝たのだったが、夢うつつに聞こえてくるのは、母が父に、あたしには送った時に一度しか返さないのに、毎日１日20回も誰にメールを打っているのか、（気になって頭に来るから）回数を表示しないようにはできないのか（わたしだけdocomoなんでauはどうなってるのか知らんが、ファミリー割引とかやってても、請求書別々にできるんじゃね？）、と言っている声と、明らかに女と切れていないのに逆ギレしながら言い訳をしている父の声だった。
それから眠ってしまったのだったが、思ったのは、「ああ、わたしのことは重要視されていないんだ」ということ。哀しみの染みがまた広がり、濃くなった。これまで生きてきて判っていたが、わたしは家庭でもはみ出し者なのだ。わたしはこれほど真剣に家のことを考えているのに、親はわたしのことを真剣になって考えてくれない。
母親との話し合いのあと、わたしは落ち込だ。翌日は定休日だったのだが、母が出勤したあと、「昨日は言い過ぎた、ごめん」という旨のメールが入ったので、返事を書いた。そこで初めて、「昨夜は手首を切りたくなった。わたしなんて居ても居なくても同じだから居ないほうがいいかもしれないと思った」と書いたら、「自殺は危険 わたしが寂しい 明るい娘に戻って」とレスがきて、昼には電話をかけてきた。
しかしわたしが本当に明るかったのはいつまでだったか、おそらく母は知らないだろう！
母だけでなく父も、わたしのまわりに何人の親しい友達が居るのか、それがどこの誰なのかなど、全く知らないし、興味も無いだろう。だれからも電話がこないこと、かけないこと、休みの日は合唱か家でパソコンか寝てるかという生活にも疑問を抱かない。この歳になっても浮いた話のひとつも無いことにも何とも思っていないだろう。＜母は、自分が可愛がりたいから、子供だけ欲しがってるけどね……
疑問に思ったとしても、何も言ってこないんだな。うちには決定的にコミュニケーションが不足している。とりあえず、わたしはいったいなんなんだよ、と。本当に居ても居なくてもいい気がしてくる。うちは世渡りの上手い弟だけで充分なんだよ。孫も居るしな。わたしは見えなくなる異物。日陰者のままなんだ。これでたぶん何かの間違いで（笑）子供ができたら、なにかがかわるのだろうか？ しかし残念ながら自分を生きるのに精一杯なので子供はご免被る。
さて。起きているついでに朝ご飯を食べてしまい、薬も飲んだので、寝直すとしよう。
３時間ぐらいしか眠れていないんだよ（…）
そうそう、書店の求人と、石屋さん見てきました。書店……ありゃだめだ。朝７時〜夜25時のうち、８時間勤務のシフト制。キツー!! しかもお給料安い。なんで本屋の時給や給料って安いんだろうね？ わたしが前にバイトしてたころなんか、全国に何店舗もある大きな書店にもかかわらず、一歩入っただけで、同じフロアの喫茶店と200円も違ってたよ（笑）
石屋さんは、目の保養ですた。終。
２件並んでいて、どっちも覗いてみたんだけど、求人はしてなかったみたいだなぁ。すごかった。所狭しとブラジル産の大きなクラスタが並んでました（*´ρ｀*） レピドライト安ッ!! うちにあるレピドライトの板の値段が、この店だといくらぐらいかわかったよ……某店の値段はまんまんでしゅか。店によって（ものによって、ってのもあるが）値段が違いすぎる。小さいスギライトたくさん売ってたけど、やっぱ高かったなぁ……
もっとじっくりと見ていたかったけど、何も買わないで帰ってきました。お金無かったし、初めから見るだけのつもりで行ったから（苦笑） やー。それにしても、セレスタイトのクラスタのすんげー綺麗なやつがあって感動した。あれだけ綺麗なのは初めて見た。レインポーが出ているところを思わず触った（*´ρ｀*） アメジストドームも綺麗でいいね。でも高いし置くとこ無いな（…）
関係ないけど、リヴィエラPSP版。本体持っていないので、未開封のままどこぞにしまったまんまです。部屋を片付けた（片付けられた。強制撤去）際に行方不明に。そんなこんなしていたら、新しい、値段の安い、いろんな機能付きの移植版が発売してしまいますよ。初めの売って、こっちを買い直すか？（笑） とまれ、PSPよりは、先にバロックとICOのためにPS2を買うでしょうが。
（070912 08:06 UP）
| 2007年09月10日(月) | 『ゼロの答』のこと。 |
＋タイトル。アニメ『地球へ…
でなー。UVERworldとわかっても、読みかたがわからなくてなー。ア行だかヤユヨなんだか。ごめんねこんなのも判らなくてorz ＜誰に "ウーバーワールド" なんだけど、TSUTAYAの販売館とレンタル館を行き来してようやく入手。読みかたが判らないと探す時困るよね。困りませんか。TSUTAYAに置かれている検索機なんか、アーティスト名と作品名の読みを入力しなきゃならないんだぜ。品が無かったし判らなかったのがあったから、リクエストしたんだぜorz
にこにこの『地球へ…』のMADでハマった曲を、これまで殆ど借りました。TSUTAYA入会のそもそものきっかけが、MADの曲が聴きたい、だもんなぁ。今日は、仕事には出ないのに会社の近くのTSUTAYAに行って、例によって癒し系CD（せせらぎの音）と、牧野由依
牧野さんは声優さんなんだけど、ピアノも歌も上手いという人。声質は甘い可愛い感じの透明感、かなー。爽やかで瑞々しい感じの透明感の真綾ちゃんと比べると、すごくアニメ声なんだけど、ピアノを弾けるというだけあって音程にも安定感があるし、なんか印象に残る声。アルバム１曲目の "オムナ マグニ" は『創聖のアクエリオン
縁だなぁと思った。"オムナ マグニ" と"アムリタ" は別々の作品で聴いていて、どっちも印象に残ってて、それが同じ人が歌ってた、っていう…… 前者と後者では、役作りが入っているのか（外国語と日本語、というのもあるが）、ぱっと聴いた感じでは、同じ人だと直結しなかったのね。で、「へぇ、この曲声優さんが歌ってるんだ」って "アムリタ" で牧野さんを知ったというか意識したら、実は先にアクエリオンで接してたというわけで。
微妙に関係ないけど、サンサーラ・ナーガのアムリタって名前は、"蜜雨" っていう同じ意味の言葉なのかな？ １での登場シーンは雨のなかだしね。もしかするとそうかもしれない。
ブログにも書いたけど、失業手当が出ないことが判った。４年近く勤めてた会社クビになったときに退職金が出ないのをあとから知ったのと同じ、否、それ以上の衝撃だった。金額は少なくても、３ヶ月は助かったはずだったんだよ…… なんにせよ１年は勤めていないと、税金だの保険料だの払ってても駄目なのね。払い損じゃん。つーか、本当に弱者をこてんぱんにする法律だな……続けたくても駄目なんだよ、いつも、いつも!!
希望と休養の『き』の字も無いです。
少しは今（いまだに・苦笑）やってる個人請けの件とお給料でしのげるけど、すぐに仕事を見つけないと本当ににっちもさっちもいかなくなる。SOHOで探してるけど、いつ返事が来るかも判らない、前回ボロボロだったこの方法ではたぶん間に合わない。また無理して外で働かなきゃならない。しかも、はっきり言って職種の希望なんて言ってられない状況なんだぜorz
会社の近くの、よく寄ってた大きな本屋が、バイトと社員を募集してたなぁ。CD返しにいく時によく見てみようかな…… 近くの石屋さんでも募集してないかなぁ。お金無いけど覗きに行ってみようかな……
ってか、早く入金してくださいよ頼むよ!!＞クライアント 納品済んでて、サイトもオープンしてるのに、グダグダし過ぎなんだぜ。やっぱり ど う し て も 説明文を付けたいみたいだ。別ページで表示させるとか言い出した……QuickTimeのインストールって、そんなに難しいものなのか？ ああいうものは、初心者にも手軽にできるように作られているのではないのか？ ああ……
今日、薬屋でカミソリと、家で切らしている絆創膏と、アイシャドウ、アイライナーを買った。カミソリは、定評のある貝印のやつだ。安いね。死のうとしている人間が化粧品なんか買わないから安心してプリーズ。でも、カミソリは自分への戒めというか、『死ぬな』という意味で買ったのだ。使うな、と。カミソリ本格的で怖いじゃん。正直、これで自分を切るのかと思うと買うだけで怖かった（苦笑）＜それを言うならカッターも怖いと思われ……
生きたい。でも、死にたいという願望が芽生え始めているのも確かだ。
わたしはどう生きていけばいいのだろう？
またオカメインコを飼いたいだなんて、夢のまた夢の話になってしまった。
ハープの教室へはもうもどれないのか。復帰したばかりの合唱はどうなるのか。
とにかく仕事だ。仕事仕事仕事仕事、金金金金!!!!
なんて世の中だ。自分の生を生きて行きたいだけなのに。
与えもしないのに求めすぎてたんだろう
時に過ちが僕の心を試す
ああ。何が過ちなのだろう。
（070911 02:34 UP）
| 2007年09月09日(日) | 『楽園なんてどこにもないわ』のこと。 |
逝ってはダメよ 逝ってはダメよ
楽園なんてどこにもないわ
KOKIA "大事なものは目蓋の裏"
苦しい。どうしていいかわからない。
あしたもまた仕事に行くふりをして出かけなければならないのか。いつ話を切り出せばいいんだ。会社から書類が届けば、親も何事かと思うか。どうしてこんな家庭環境なんだろう。というか、わたしはどうして社会になじめないんだろう？
うつのせいだけじゃない。うつは結果だ。
そもそも昔から規模に関係無く、社会に馴染むのは苦手だった。苦手と言うより、いつも何故か浮いてしまうんだ。存在感が紛れてしまう。もしかしたら自分、人間じゃないのかもな（笑） これほど人間臭い人間はいないと自分では思っているのに、周囲はそうは思ってくれないようだし。
苦しい苦しい。
誰かさん、オレからも痛みを抽出してくれよ（笑）
心に効く薬は無いのか。縋れる何かは無いのか。人も居ないのか。
何も無い。何も。
昔の友人は、「ここで何か有ったら困るから、他の場所でも友達を作っておくほうがいい」と言っていた。言いたいことはわかるが、わたしにはそんな虚しい人間関係などいらない。孤立を恐れる言葉。人間はそうそう変われないよ？ 同じことを繰り返すだけではないのか。学習するか、偽るかすればいいのか。
まぁ、その人は今も相変わらず内輪で仲良くやってるんでしょう。人を引っ掻き回しておいて高みの見物。抜かりが無い。質が悪いったらありゃしない。昔、こんな人と親友になりたい、なれるかもしれない、と思っていたことがあった。可哀想な自分。ていうか、わたしはこの人のメンタリティが心配だ。この人の一派の人たちも心配な人いたけど（…）
ここ数日、眠くて仕方ない。でも、早くに目が覚める。心身が疲弊している。人間関係も仕事も上手く行かない。わたしって何なんだろうな？ 駄目人間？（笑） ラジオネタといや、明日からのゲストは誰なんだろう。明かされていないんだよね。またガリガリ男かな？ よねみつさんは出る気配なさげだし。出るとすればやっぱり声優さんだよな。
個人請けの仕事はいまだに続いている。結局動画が観られないのはクライアントのパソコン操作と環境にもんだいがあったのだった。スタジオのパソコンのQuickTimeのバージョンが低過ぎたこと、低過ぎて最新バージョンになかなかバージョンアップできなかったこと、自宅のパソコンをVistaにしたことでバージョンアップに手間取ったことが原因。
で、めでたく動画は観られるようになったんだけど、今度は、自分が動画を見るのに手間取ったからでしょう、インストール方法とバージョンアップについての詳しい説明が必要だと言われ。サイトには一応決まり文句みたいなものと、ダウンロードサイトへのリンクはあったのだが、それではお気に召さないらしい。
そうして送られてきた注意書きは、かえって意味不明…… 間違いを指摘しつつ、ハッキリとレスにそう書いたのだったが、別件は送られてきても、この件についてはまだ返事無し。クライアントの要望には、仕事を受けるからには基本的には応えなければならないものだけど、言わなければならないことは言わないと。
どうなるかわかんないけど、この案件自体が長引き過ぎていい加減苛々してきたので、またなにか言ってきたら、言われたままをほぼそのまま載せるつもり。でもそのままだったら、はっきり言ってちょっと恥ずかしくて嫌だよ。自分の作ったサイトですって人に見せるの（苦笑）
ああ、もう寝ないと。朝いつもどおり起きないとならないから……
あと２ヶ月で誕生日。バイトもちょうど１周年だったのにな。勤務して１年経ってるか経ってないかで傷病手当金の扱いも全然違ったのに。頑張っても報われない。一生懸命も認められない。
わたしの居る意味って何なんだろうな。
（070909 03:54 UP）
| 2007年09月04日(火) | 『迷子の私は出口を捜して 我ム者ラに茨を歩く』のこと。 |
流れるこの血は溢れた感情
どうしてこんなに焦っているの？
KOKIA
アルバム『Remember me
＋焦燥感が酷く、必死で何かに縋りたくてたまらない気分のミァハですこんばんは。メンタリティは相変わらず不安定。ここ一ヶ月近く不安定なまんまだ…… やたらと癒し系グッズとかヒーリング系CDとか癒しの言われがある石とかが欲しくてたまらない。癒しをすごく求めている。
先日は、恐ろしいことに手首を切ってみたくなりました。カッターの刃を腕に当ててみました。ゾッとするよ。腕の裏側って白いじゃないですか。わたし毛深いし肌は綺麗じゃないんですが、それでもそれなりに白い。で、青い血管が見えるじゃないですか。見ていると吸い込まれるように、どんどん切ってみたくなる。怖いよ。
それで学んだこと。腕は肉がついているので弾力があって切りにくい。だから手首を切る人が多いんじゃないか、ということ。本当に死にたい人は、心臓に近い左腕の太い血管か頸動脈を切ると思われ。自分も病んでるんで（苦笑）、ボーダーとかメンタリティ病んでるリストカッターの気持ちもわからなくはないが、死ぬ気も無いし、自分を知って欲しいだけなら不毛な行為だよね。なんて不器用な方法……痛々しいまでに。
目立たないように、アムカなる人（腕を切る人）も居る。自分の生きている証を確認するために切る人もいるようだけど、難しいね。証って何なんだろうね。血は、人間なら誰だって流れているものだよ？ 痛いのは痛覚があるからで、当たり前だよ？ 自己満足なだけで、何も人生変わらないよ？ 傷跡が、罪人の入れ墨のように延々と残るだけだよ？
女性が多いのは何でかな。わざわざ切らなくたって血、定期的に見てるんじゃ？（苦笑） 心療内科系の薬を飲んでいる人は、わたしみたいに副作用で止まる場合もあるし、ストレスでも止まるし、拒食とかでも止まるものだけどね……人間は複雑だ。
ぼくらのの新ED "Vermillion"（『僕はまだ何も知らない。(初回限定盤)(DVD付)
今日は胃が痛い。通院したとき胃のことも言えばよかった。薬の副作用で便秘になるので、便秘薬を処方してもらいました。もともと便秘しやすい体質なので、これまで自分の持っている漢方系の薬を飲んでいたのですが、それがもう無くなるんだよ兄さん…… この手の薬は最初は様子を見ないとステータス異常を引き起こすので、薬の量に気をつけなければ（;´д｀）
今日は珍しく早めの時間から書き始めますた。
書いていないあいだにもう９月になってしまいましたね。まだ暑い日もあるけど、風に秋を感じます。もーこのまま涼しくなってくれー!!!!＜台風来てるみたいっすね。これで本格的に秋に突入かな。 あ、テトラちゃんのヒーターのことをそろそろ考えなければね。自分の生活も考えろって感じですが。
わたしは今のバイトを、どこかもう諦めている。既にクビになったあとのことを考えている。追い立てられるように考えている。休職（求職）中、ヤフオクでまた作ったものを出品しようと、準備まではじめてる。とにかく石がまだ余っているので、それを使ってストラップとか。使っていない材料も売ったり。
ヤフオクの出品、時間が無いとできないからね…… ものを作るパワーも必要だし、掲載用の写真を撮ったり、メールのやり取りや梱包、発送という作業もあるから、日常でVTを使い果たしている状態だとなにもできんのです。
個人請けの仕事が、納品したにもかかわらず、今だに入金されないので、貧乏継続中です。Quick Timeをインストールできないので、動画が見られないそうなのです。Macでも、Virtual PCでも、会社のWindowsでもわたしは動画の動作を確認できた。パソコンにあまりなれていなくて、上手くインストールできていないとしかいいようが無い。せっかく動画変換を自力で解決できたというのに、最後でつまずくとは。たすけてーorz
マルクト仕様iPod、外れますた。はー…… 当たるはずはないと思ってはいても、応募する以上、淡い期待はあるじゃないですか。すごくキャッチーな大ブラボープレゼントだっただけにガックリ。iPod持ってないし。新しいグッズでも出してくれるといいんだけどなぁスティングさん……
でも出たとしても今のキャラデザインのものだしなぁ……マルクトマークものだったらまぁ、たぶん抵抗無いと思うんだけど。ムヒョの魔法律協会のマークみたいに、マルクト十字のピンズを作ってくれないかなー。カンオケラジオのグッズ妄想に送ってみようか。
カンオケラジオ、もう50回越しなんですか。放送を続けるのもすごいけど、１回目から聴き続けているのもすごいと思うのです（笑） 駄目人間さんは、兄やんと話がはずんでますね。場数を踏んで、カンオケの中の人も場慣れてきたのかなぁ、なんて思います。
ああ。胃が痛い。明日は定休日なので、心身ともに多少はくつろげるはず……
そうそう、わたし、いいものを読ませていただいたんですよ。うひひぃ。
命が延びた感じです。
（070905 00:36 UP）
