日常妄想
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| 2007年02月24日(土) | 『きっと何処かに”答”ある』のこと。 |
生まれてきた答えが
人は皆それを求め
やるせない のがせない 夢に向かうの
林原めぐみ "Give a reason"（歌詞：うたまっぷ内）
＋薬飲んだのですが眠れませんミァハですこんばんは（＿△＿） 寝しなに借金のことを考えてしまったのがいけなかったようです……返すまでどうにもならないのにねーorz 今こんな時間に考えても何も変わらないし、頑張って仕事して稼がなきゃ返せないよってこともわかってるんですが、現状は働いていてもギリギリの生活で貯金どころか自分の小遣い、否、通勤の交通費の心配をしているぐらいのキツさ……
何万もするものをたくさん買ったとか、高価な買い物をしたとかっていうんじゃないんですよ。Macちゃんは高価でしたが……退職金が出ないのも誤算だったし（苦笑） カードで借りたお金の殆どが生活費と言うか、自分の身の回りのものやちょっとした小遣いの補填だったんですよ。それが知らないうちにふくらんで、一方を返済するために別で借りて、とかってなって。怖い怖い。
えーと……冒頭の林原さんは、YouTubeでたまたまスレイヤーズNEXTのOP画像を観たので懐かしくて。カラオケでも一時期林原さんの曲結構歌ったなー。今は真綾ちゃんのほうが全然多いんだけど。とかいって、カラオケにも行けない有様。
最近なんでうつうつが酷いのかと考えたのですが、たぶん音楽に関わってないからだと思う。もう長期休んでいる楽器はおろか、カラオケでも合唱でも歌ってないし…… わたし、歌わないと死んじゃうんだよ。泳がないと死んじゃうサメみたいに (￣▽￣) 真面目な話。自分を引き出して表現することが少ないから、それをやらなきゃいけないの。溜まったものをこうやって書いたり歌ったりすることで昇華するんだ。
月も中旬を過ぎると、借金の取り立て屋の如く、返せ返せと請求書の類が何通も来るんですが、もーウンザリですよ毎月毎月。ほとんど来なかった年賀状より多いんじゃないの的な（苦笑） あ、そだ。携帯の料金も振り込まないと止められるッ（汗） 期限は火曜、27日までです。忙しい。ひと月支払いが遅れてるだけなんですが。すんごいシビアなのね。滞納する人多いんだろうか。
携帯電話は利用頻度が低いので解約してもいいかなとか思うんだけど、今解約しちゃうと、整体院の先生が紹介してくださったサイト制作の話ができなくなっちゃうのが問題なのねん。それに、新しい端末を買うにも、いつになるかわからないYO☆NOW
そう、機種替え……いつできるかわからないんだなこれが。そんな余裕ナッシン。まったく、そのうち904iが出ちゃうよ（笑） ワンセグはイラネ。贅沢だよ贅沢。観てる暇ないし。そこまでして観たいものも無いし。音楽聴けたりカメラの性能いいほうが自分にはきっと必要。
で、そんなカツカツ生活をしている訳ですが、２月はヤバい程欠勤しているし、ただでさえ出勤日数が少ないので、２月分のお給料が出る３月がヤバいんです。交通費が定期代が出る訳ではなく、出勤日数分しか支給されないので、欠勤が多いとそのぶんも減って更にヤバい。４月の給料日まで生活できません。というか、借金返すのに足りません。
なので、整体院の先生の紹介の件が３月に延びたので、命綱として期待しているのですが、それでもようやく普段のお給料ぶんよりちょっと多いかなぐらいの金額にしかならないので、どうしようかとぐるぐるしています。こうして今眠れないぐらいに（…）
毎日のお仕事に行くのがやっとの状態で時々休んでるわけですが、そんな状態のくせに、土日でできるお仕事を会社で紹介していただこうかと考えてます…… 心療内科の先生はできるだけ休んだほうがいいとおっしゃっているけど、時間があっても寝ることしかできないので余計凹んでくるので、何かしていたほうがいいんじゃないかと。お金になる簡単な案件を少しのあいだでも頑張ったほうがいいと思うのです。
体力的に心配は心配だけど、借金は返さないとならない現実があるし、お金に関しては誰にも頼れないので、自分自身で何とかするしか無く。もうホント、自分で自分のクビをどんどん締めているだけという感じです。でも、仕事してお金ができれば借金が減るのは確実だYO☆NOW
お金を作るひとつの手として、不要なものを売るというのがあります。手持ちの石で、まだ売れるものがある……あと本とか……値段はたかが知れているけど、塵も積もれば山となるデス。でも写真撮ったりして、出品が面倒なのねん……あと……これすらもその場しのぎにしかならないけれど、奥の手として、しばらく弾いていない大切なハープちゃんを里子に出すとか……
でもさすがにハープちゃんは手放すのつらいよ……一度手放しちゃったら、次にまた買えるかどうかがわからない。うちのハープちゃん、調弦するのにあまり手間のかからない、安定しているできのいい子なんだよ。次のハープちゃんがまたそうとは限らない……発送も大変そうだしな……
結局仕事するしか無いんだけど、100％じゃない体調でどこまでできるかとか考えちゃうんだよね。駄目だったら駄目でしょうがないからその時また考えよう、というのが利かないから。支払いは待ってくれないし、余計体壊しちゃったらもう自己破産しか無いよ。やー、しかし、自己破産もそんな簡単にはできないらしいが……
あー。眠くならないな。あたりまえか（…）
もうさっき新聞屋さんも来ました。
哀しいね。頑張って生きてるのに。こんなんだから生きるのに疲れちゃうんだよ。３月のヒラサワのライブにも行けないし……orz というか、この先いつになったら生活に余裕ができるのか見当もつきません。こんなんじゃ友達だっていなくなるし、心配事ばっかりで、治るもんも治らないよ（つд｀）うえー
お金返さなきゃいけない。
そのためには働かなきゃいけない。
そんなことはわかってるんだ。
ああ、しかし、今わたしにお金の余裕があったら、うつの原因が30％ぐらいは解消されるかもしれない（笑） ハァ……今がいちばん苦労してる。わたしの人生なんなんだろうね……
（070225 05:22 UP）
| 2007年02月21日(水) | 『世界はあなたを必要としている』のこと。 |
＋低空飛行続きで既に埋まっている感じもあるミァハですこんばんは（＿△＿） 憂鬱で仕方なく、昨日に引き続き今日も通院してきました。そのあとはまた仕事を休み、入眠剤を飲んで寝てました。今月は調子が悪過ぎる。１月はほとんど出勤できたのに。３ヶ月目に入って気が抜けているのか。疲れてきたのか。
昨日は、仕事が上手く行かないし、合唱団のメールでやたら落ち込んで、一気に暗転してしまいました。頼まれた仕事が、薬の眠気でウトウトしているあいだにほかで解決していてわたしは何もできなかったとか、CSSで苦戦して仕事が思うように進まないとか。
合唱は、某さんの知人が新しくソプラノとして入団。見学者もいたりして、今後も数人増えそうな雰囲気。団員として喜ぶべきことなんだろうけど、「ああ、わたしの居場所がまたなくなっていくなぁ……」と考えると哀しくなってきて、わたしのことなんか忘れられてるんだろうなぁ、と。
確か今月で入団から１年になるんだけど、せっかく一周年なのに、わたしはもう３ヶ月近くも休団していて、４月から復帰の予定だけど、それもまた先に延びるかもしれない。はっきり言って、多少生活がキツくても合唱にはすぐにでも戻りたいんだけどね…… 土日に時間があり過ぎて、余計に気力が萎えていくんだよ……
わたしは趣味のために仕事をしているようなところがある。だから余計に生活に変化と言うか、潤いや楽しみ、息抜きが欲しいんだ。例え居場所が無くなっていたとしても、歌うことができれば、それだけで楽しいし、自分の内にあるものを発散できるようで気持ちがいい。
誰とも会わない。何もしない。仕事だけの生活に疲れている。会社は通いやすいところにあるし、居易くていいところだけど、必ず来るお昼前後の薬の眠気がつらいし、紹介してくれた某さんに迷惑になるような人員にはなりたくない。しょっちゅう休んで既に迷惑をかけているけど（苦笑）
仕事をもっと上手く軌道に乗せることができれば、収入も増えるし、自然と休むことも減っていくだろう。潤滑に生活をしていくことができるようになれば、精神的にももっと余裕ができてきて、うつ状態から元気にもなっていけるだろう。
そんなジレンマを抱えているなか、落ち込んで仕事から帰る途中で、携帯に送られてきた合唱団の会報を読んでまた落ち込み、山のようにある支払いのことなども頭をもたげてきて、初めて『死にたい』と思ってしまった。実際は死にたくないんだけど、何もかもに疲れて嫌になってしまったという意味で。
それで余計にうつうつとしてしまい、昨日薬をもらいにいったばかりなのにまた通院して、先生にことの成り行きを話してきたのだった。わたしは心配事が多すぎて鬱が酷くなっているようだ。仕事が上手く行かない、眠くなる。家計がきついし親の理解も無いから休職もできない、自分の借金はある。趣味を犠牲にしている生活が苦しい……
結局、ものには優先順位というのがあって、まずは生活の基盤を整えるために仕事を上手く波に乗せて、そのうえで趣味を広げていくというのが本当なのだけど、大人らしく、そう思えないんだよね。生活のために自分の趣味の部分を犠牲にしてきてもう１年以上になるので、つらくてしょうがない。
先生に話をしている途中で思わず泣けてきて、チリガミを鞄から出そうとしたら先生がここにあるよと箱を出してくれ……鼻をかみながら話を続けたりして（苦笑） やるべきことはわかっている。優先しなければならないこともわかっているし、今が我慢のしどころだというのもわかっている。だけどそれがつらいんだ。
自分の身の置き所が無いように思えて、それがつらいんだ。
先生が、診療の終わり際に、「世界はあなたを必要としているんだから」と言った。簡単に死のうなんて思うな、という意味で言ったのだろう。こんなわたしなどを必要としている人間が世界にいったいどれほど居るんだろうと考えると余計泣けてくるので、この言葉を、素直にそのまんま受け取れたわけではない。むしろ、「誰が必要としてくれているんですか？」と問いたいぐらいだ。でも、頷いて席を立った。
今月は、あと一週間で終わる。早いな……
もうすぐでやっとお給料日だ。またいくらも残らないだろうけど。
１日を、歯を食いしばって積み重ねていくしかない。
そんな、１日の時間が、少しでも楽しい豊かなものだったらいい。
無気力に負けていないで、仕事にきちんと行かなければ。
（070222 00:36 UP）
| 2007年02月16日(金) | 『遺産』のこと。 |
＋胃酸の出が悪いのか、胃の調子の悪いミァハですこんばんは。今日はお仕事頑張ったぞー自分の能力が足りないからだけど残業したぞーもう少しで給料日だぞー生き抜けオレ!!（;´Д｀）ハァハァ お金が交通費＋ウン千円で持ち金がかなりヤバいです。美容院にも行けない金額です（笑） ヤバいと言えば薬の残量もギリギリ。明日も月曜も休院日だから火曜日通院しなければ。病院行ったらもっとヤバいよ数日なにもありませんように!!
ちなみにタイトルの遺産は誤字ではありません。例によって韻を踏んでるんですよ（笑）＜胃が悪いのは嘘ではないですが。 やー、しかしホント今月の金欠はヤバ過ぎる。病院行かないわけにいかないからね……病院行ったら残額が更に減っちゃうよ兄さん!! 今月25日が日曜だけど、お給料はいつになるんだろう。23日の金曜日？ 26日の月曜日?? 早く美容院行きたい〜。振り込みもしなくちゃ〜（汗）
ちょっと話は逸れますが、以前ファンの人が作ったムヒョロジ
で、この動画を検索したわけでなく、たまたま見つけて、「あっ、これはパンジャの……」みたいな感じで、聴きながら観たんですけど結構いいですにゃ。天野月子ってCocco系かなーと思いつつ（歌詞の系統が。声は全然違うね）、以前から名前は知りつつもいつか聴いてみたい止まりだったのですが、この曲は好きです。お金が入ったら買うかもしれない。今見つけたのは何かの縁かもだしね。
ニコニコ動画って面白いね。動画にリアルタイムでコメントや字幕をつけられるのですが、灰色森でも触れているドラクエとテニプリのやつが面白いです。ドラクエは、なんと30分あるので読み込みが恐ろしく重いんですが、そこをこらえて観てみると、やっぱドラクエだわぁ（*´▽｀*）と思いますよ。テニプリはー……なんというか中毒性が。「通〜風〜性〜♪」とか「チネッ」とか、「湯〜浅〜で──す！」とか（笑） ピヨシートって何だよ？（笑）
ああ。関係無い話が長過ぎた（…）
遺産、とは、過去の産物であるわけで、既存のものであり、過去のもの故に失われたものでもあるわけです。単刀直入に言うと、バロックの話をしたいわけですが……
新生バロックは、新生とはいえ元になる過去の作品、すなわち遺産があるので、財産も、同時に、失われたものもあるわけです。それは、既存の作品の持っていた斬新さや音楽などの素晴らしさ、マニアックとは言われるかもだがそれなりに多くのファンだったりする。失われたものは、まだ作品が完成していないので何とも言えませんが、少なくとも既存の作品を知る人にとっては、遺産があるぶん、分が悪い。
しかも、リヴィエラとは比べものにならない歴史もあるし、新生するにあたって、遺産である音楽とキャラクタアデザインを切り捨ててしまっている。既存のもののよさを上回る仕上がりになったり、別物と割り切ったりできれば過去の産物にいつまでも固執ばかりしてなくてもいいのだけれど、わたし個人としては、今の所まだ遺産の価値が大きい。
今後どうなるかまだわからない。バロックはバロックなので面白いだろうなぁとは思うが、遺産をどれほど、どんなふうに受け継いでいるのだろうかが心配だ。開発途中のところであれこれ言うのもなんだけど（あれこれいう人が多いからBBSが閉鎖的なフォームになったのだろう）、結局、過去の産物を売り出すためのイメチェンだよね、と。でなければ、ビジュアルも音楽も変える必要が無いのだから。
実際、人を変えて過去のイメージを半端に残しながらイラストを変えているし、音楽などはまるで別のゲームだ。耽美なビジュアル、世界観、という感じを前面に出したいのかなぁ？ たぶんプレイしているあいだに聴き慣れちゃうと思うんだけど、神経塔の無機質な神聖さや赤錆感が無いんだよねぇ……
嫌いじゃないけど違う感じ。ジャンルが違うのよな。インダストリアル（環境音楽）系＋αから、ビジュアル系よりのポップスみたいな…… 初めて曲を聴いたとき、思い浮かんだのが浅倉大介
ともあれ、主人公くんが堪能できるのはいいんだけどさ……orz
遺産の存在が重すぎて、どうにもフィーバーできんのですにょ。
ベルセルクのPS2のグラフィックすごいよ。あんなの観ちゃうと余計になぁ。YouTubeのOP動画観て、ゲーム欲しいとか思ったもん。＜ヒラサワ、何語で歌ってるんだろう?? CD買っても歌詞が載ってないらしいよ（笑） というか、新生バロックにはムービーどれくらいあるんだろう？ 前より増えてたら嬉しいんだけど。あー……でもなぁ……ぐるぐる
きりがないのでそろそろ寝ます（苦笑）
気づいたら、今のお仕事３ヶ月突破してる！
気負い過ぎないように楽しく頑張るよ兄さん。
（070217 02:57 UP）
| 2007年02月11日(日) | 『泣いているのか？』のこと。 |
＋Working poor と Walking tour って語感が似てるな。韻を踏めそうだ（笑） ひさびさにザバダックの『飛行夢』の曲を聴いてふと思ったミァハですこんばんは。"Walking tour" って、だいぶ前ここにも貼った、泣けるFLASHのタイトルにもあったんだけど、どういう意味なんだろう。
脳が単調にしか機能しなくて起きててもぼーっとネットやってるだけです。昨夜は寝つきが悪かったしナ。まぁ、体を動かしていないからVTは無くてもHPが余ってるんでしょう、とか分析してみますが。ゲームだと逆だけど（笑）
もうぼくは限界だよ兄さん……orz
結局本も読まなかったなぁ。そういや、外から風音が聞こえてくるので、日記のタイトルを "風は未来に吹く" にしようと思って、だぶらないように検索してみたら、昨年の３月に使っていた。それで気がついたんだけど、もうムヒョロジのファン歴１年以上になるのね。早！
以上、というのは、１巻をウィッスルの教室帰りに池袋の本屋で買った覚えがあるから。わたしがハープやウィッスルの教室を休むことを決めた（というか金銭的問題で続けられなくなった）のは、仕事をクビになったあと、一昨年の秋頃だから、それ以前にはもう読んでいたことになる。連載が現在２周年ちょっとなので、わりと早い時期から読んでたんだなぁ。
ぬーん。頭がだるいよう。何にもしたくない。細かいことを考えたくない。本当は日記を書くのもよそうと思ってたぐらいなんだけど、冒頭の語感のことを書いておきたくて書き出したのだった（苦笑）
苦しいよ……
ぼくを殺して。
新生バロックの主人公くんのセリフは変わるんだろうか？ 兄さんと弟くんでちょっと差があるところとか結構ファンとしてツボポイント（同じような意味が重なってないか？・笑）があるんだけどなぁ。削られるのも嫌だけど、変なウケを狙ったセリフを足されるのも凹む……
ところで、よねみつさんがブログで「今度の新作には関わっているのか」という質問に答えているところで（１月12日の記事）、『表示するんなら毎回×が××××ほしいなー』と仰ってるのだけど、何だろう、よねみつさん的にほしいものって。毎回っていうのは多分主人公くんがらみだと思うんだ。ともあれ、よねみつさんが関わっていないのは残念だ。
というかいろいろマヂで限界だなぁ……
あぁ……朽ちていくだけだから……みたいな。
なんか、先月まで両親とも大殺界だったらしいんだけど（親戚のおばさん情報）、わたしはどうなんだろう。てか、うちは、ず っ と 大 殺 界 だ よ !! と、家族で声を揃えて言いますた。体感的にはそうなんだけど、何か間違ってるだろと。をいをいと（笑） いいこと無いし、何も変わらない……まぁ多少は変わったのかもしれないけど。
そうそう。夏コミの申し込みですが、今回見送りました。まだ原稿を描ける気がしないのと、スペース代の持ち合わせが無かったからです（…） 7500円の支払いもキツい社会人てどうなのって感じもしますが、そのへんは各家庭いろいろあるので責めないでください（泣笑） 現状から鑑みるに、本を作るお金の捻出も大変でしょうしね。
携帯のメモ見たら、アンソロに描く予定だった原稿の簡単なプロットが打ち込まれていましたよ。ちょっと泣きそうになった。そうだ、と思いついて、忘れないようにメモに入れておいたのでしょう。ハァ…… アンソロも、読みたいんだけど、罪悪感とか複雑な心境があって、入手していません。なんかもう、わたしは駄目だよ。駄目駄目だぁあ!!（つд｀）うえー
こうしてバロッカーの輪からも外れていくのかな。
いろいろつらい。わたしがダァバールしたいよ（苦笑） というか、欠落を埋めてくれる存在、埋めるまで行かなくても包み込んでくれるような存在、があったらなぁと思うのですた。あー。創造ちゃん、服着せられてるくさいんだけど、どうなんでしょう（…） 嫌だなぁ。あれは神なんだよ、女性の形をとった神なんだよ……
兄さん……
ひとりで産まれてきたわたしでさえ、喪失感や欠落を抱えているというのに、引き裂かれた主人公くんはどんなにか苦しい思いをしているのだろうかと想像してみると、それこそ、身が裂かれるような思いなんだろうなぁと、フィクションの人物ながら、妄想します。
ああ。苦しい生活から抜け出したい。
おわあ、おわあ、おわあ、おわあ。
今度のバロックのことを、フジリューは知っているのかな？ だいぶ心酔してたっぽいからなぁ。あー……新生バロック、いつ発売になるんだろう。わたしはソフトの他にハードも買わなきゃプレイできないから、いつになるやら心配だよ。PSP買えないからリヴィエラもやってないし。
てか、たぶんPSPよりも先に携帯の機種変だと思う……使用頻度に関してはどっこいどっこいだろうけど（苦笑）、携帯の電池がもう充電してもすぐ無くなるようになってきちゃったからね。そんなに不便はしていないけど。かかってくる電話はカード会社だけ、メールは合唱団の会報だけです。持ってないほうがいいような気もしてくる。ハァ……
とりとめもなくだらだら書いてしまった。
明日も寝て曜日で何もしないだろう。その気になれたらオエビに何か描くかな…… 昨日なんとなくムヒョを描きたくなって描いたら、半年以上ぶりだったというね。もー。泣けるぜ我ながら……
西先生もパソコンやるのかなー……
もうすぐバレンタインか。今年も関係無いイベントだナ。むしろチョコ中の自分がチョコ食べたいdeath。というか、通勤のための交通費がギリギリ払えるかどうかの生活をしているので余計な買い物はできぬ!! 今回は発売日が土曜だったので、ジャビンも買えずじまいです。今週は抜くか……真面目な話、ムヒョにハマってからアンケートずっと出してるんだけど。
バレンタインは、イベントあっても義理だけだ。あ、どうしよう。会社休んだから、集めてた500円払ってないな（汗） 自分は世間のよーなロマンティッシュ・シュトラッセからは遠いよ。甘酸っぱい青春を一度は体験してみたかった。何も無いまま、もうあまりにも遠いところへ来てしまったよ…… きっと、人生損ばかりしてる。だって、得を感じないもん（苦笑）
（070212 01:35 UP）
| 2007年02月04日(日) | 『ワーキング・プア』のこと。 |
＋というかなんというかね（苦笑） 今月から時給も上がってるので、今の会社には罪はないのですが、ぢつと手を見るミァハですこんばんはorz 低空飛行、相変わらず。勤務時間時、特に昼ごろの眠気の酷さも相変わらず。持参のおにぎりを早々に食べたあと、30分程人目もはばからず机に突っ伏して寝てます。お昼は社内に人が少なくなるし、うるさく言われないので、安心できる環境で、そのへん、恵まれてます。
昨年末から、最後の砦だった合唱も休んでいて、現在のわたしには仕事と通院のほかに何もありません。お金が無いので美容院にも行けてないやあははorz バロック主人公くんを通り越して、そろそろムヒョロジのビコたんになりつつあります。２ヶ月行かないと、さすがに後頭部がモッタリします。また「増えましたねー」と言われるな（笑） 前髪がまだウザくないので、もうちょっと耐えられそう、かな。
年々貧乏になってきてます。親しい友人関係も無くなってます。どうしても相容れなくて縁を無かったことにすることもあったけど（100％無かったことにはできないけどね。経験には残るし、お互い消えるわけじゃないから）、わたしはどうしても親しい輪（和）を作れないし、そのなかに入れない。金銭面だけでなく、人間関係でもプアなのねん。
縁遠くなってしまった旧友と、縁を切った友人に借りたままの文庫本をもっているのが、だいぶ前からというか、ずっと気になっています。合う機会はもう無いだろうから、手紙に借りたままだったことを記して、近々郵送しようと思ってます。たぶん、想いもしない人間からいきなり古い物が届いて、何事かと思われるでしょう。後者など、身辺整理でも初めたかぐらいに思うんじゃなかろうか。ヒッヒ
急に遠のかれたり、こちらが辟易したりして、良好な友人関係が長続きしません。自分にも問題があるんだけどね。旧友に誘われても、自分は社会的にまともな人生を歩んでおらず、あまりに差があり過ぎて、それが負い目になってしまい断ってしまうとかね……自分から離れたり。結果的に離れざるを得ない何かがあったり。
年賀状なんかも出せるわけが無い。イベントだの原稿だの季節柄などでいちばんうつうつしているときに、楽しげな絵を描いて、「本年はありがとうございました。今年もよろしく！」なんて描けるわけが無い。まぁ、社交辞令というか、お約束なわけですが、本心からそう言えるの、いったいどれだけの人数よ？ 顔を突き合わせていない人との交流がほとんどだよ（苦笑）
しかも、子供の写真とかなー (￣▽￣) テトラちゃん（魚）の写真でも載せるか!!（笑） 年賀状出さないのと、もともと友人が少ないのとで、全然年賀状をもらえなくなってしまいましたよ。縁遠くても毎年マメにくれていた子も、さすがにもう、くれなくなりました。直接の友人と縁を切ったことを知っているのでしょう。こちらとは違い、あちらには常にネットワークがありますからね。
旧友のうち唯一年賀状をくれた某さんには、いつのまにか子供が一人増えていた!!（笑） 否、おめでたいんですが。わたし的には先にママンになった某さんのほうがもうひとりぐらい子供設けるかしら、と予想していたのですが外れてしまった。
愛する家族とのしあわせがある人は、どうかそれを守って暮らしておくれよ。わたしには無理だから。きみたちと同じ場所には立てないから。下世話な話だが、ぶっちゃけわたしは恋愛対象としてまともに見られたことが無いし、もともと月のものが不純なうえ今は薬の副作用で止まっちゃってるし、なにより、自分の子供なんて考えられない。
自分を保つのだけで精一杯だよ。そんな状態で子供なんて作ってもしあわせな家庭が築けるわけがない。虐待が連鎖するのと似たようになるだろう。うつは体質的な問題もあるから、子供もうつになる可能性もあるしね。つーかラムズちゃんやカタツムリみたいに雌雄同体なわけじゃないから、どう考えても子供は持てないわけだが（笑）
わたしは根本的に飢え体質ですな。
愛情に飢えてる。友情に飢えてる。お金に飢えてる（＿△＿）
どうすればいいの？
わたしはわたしのままじゃいけないの？ と、幾度となく考えてきたところにまた行き着くわけです。まぁ、たぶん恋人がほしいだけなら、まず女を磨けばいいという定石がありますが、わたしは別に異性交遊に励みたいわけではないので、無理して似合わない化粧したり（そりゃ一応化粧はしてますが）幅広の足に合わないヒール履いたり、服の趣味を変えたりとかってのはしません。お金が無いと言ってるだろッ!!（笑）
もっと根本的なところで、いつも悩んでるんだ。
わたしの存在理由、レーゾンデートルって何なのか。
何故か、あらゆる場面でそれを考えているのです。
家庭で。交友関係で。会社で。社会で。世の中で……
意味があれば、理由などあとからついてくると考える。だけど、自分が求められるケースというのに遭遇すること自体が少ない。わたしは、もてはやされたり、話題の中心になったり、不可欠の存在だったり、ということが無い。そう感じたことも無い。いつもおまけ。何かの次。申し訳程度の存在。
わたしという自我を持ち、頑張って生きていても、それが認められる場面て少ない。きっと、アピールも下手で足りなくて、努力も甘くて、おまけにあらゆるニーズに合っていないのだろう。わたしはわたしとして、こうして常に働いているのに、働いても働いても認めてくれる人がいない。生きても生きても認められない。
希死願望は無い。だから苦しい。
わたしとして生きていたいから苦しいんだよ。
何もかもかなぐり捨てて死んでしまうのは、本人的には簡単だろうが、勝手に死なれた身内や、わたしに関係していた人間には多大な迷惑がかかるだろう。誰もかれもが泣いてくれるだなんて思っていない。だけれど大変なことはわかるから、迷惑はかけたくないし、わたしは生きることに執着しているので死にたくない。
ワーキング・プアから抜け出せるのかな……
まずは借金を返済して病気を治して……あああこれだけでも大変だ（苦笑）
少しぐらい、息をつかせてくれてもいいのに。神様は本当にましますのか？ 平穏無事で、何の不安も無く、愛情に溢れていた時代など、わたしの人生の半分も無いんじゃないか。だからこういう人間になっちゃうんだよムヒョォ〜!!＜ムヒョのせいじゃない。
疲れたんだ。もう長いこと疲れてるんだよ。
心安らかにいさせてほしい。たくさんとは言わない、見返りがほしい。
誰かに、わたしをわかってほしい。少しでいい、嘘でもいいから労ってほしい。
孤独な戦いが続く……
（070205 01:16 UP）
