日常妄想
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| 2006年12月26日(火) | 『ナントカ暇無し』のこと。 |
＋や、実際には貧乏のために暇を持て余してるんですけどね（…） そろそろお休みタイムなのですが、気持ちの整理のためにちょっとこぼさせていただきますミァハですこんばんは（つд｀） 生活がキツくて首が回りません。１月の通勤の交通費も危なっかしいと言う有様……概略は灰色森（ブログ）で書いてます。
資金繰りがキツいのは、カードで借金作ってたり会社休んだりする自分のせいなのですが、あまりにも報われない気持ちになって哀しくなった。わたしなりに頑張っているのに凹むようなことばかりあるし…… 給料日だった昨日と今日で大打撃を喰らって屍です。
今日は通院日だったので、会社には１時間遅れて行きました。＜そのぶんしっかり残業するオレ。貧乏ヒマ無し。で、先生に「生活に押しつぶされそうで苦しい」と言いました。それは、生活（お金）と健康のために趣味もほとんど断って籠っている状態でストレスのはけ口も無く、それでも現状を保つか、今以上に頑張らねばならず、それが苦しいということです。
で、お仕事は頑張っているのにバイトで福利厚生の手続きをお願いしているので手取額が少なく生活が苦しいので、バイトの時間を増やすか、契約社員になれればなりたいと考えている旨を先生に言ったら、「今のままでしばらく様子を見たほうがいい。あなたはいっぺんに100点を取ろうとするのがいけない」と言われ（…）
言えてるなぁと思いつつ、会社が年明けから人員を募集すると言う話を小耳に挟んだので、帰りがけに勇気を出して、「勤務時間を増やすか契約社員になることは可能でしょうか」と上司に申し出てみると、「体は大丈夫？ それに現時点では契約よりも勤務時間が少なくなっているし（複数回休んでいるから）、契約の切れる１月の末にもう一度お話ししましょう」と言われ。
そこで、「え？ 契約!?Σ(゜△゜)」と内心ガックリ来るわたくし。書類をよく読んでいなかったのだろう、一応わたしのアルバイト契約は一月末までとなっているらしいのだ。これじゃ契約が更新できなければそこでまたサヨウナラじゃないですか。意地でも更新に持ち込んでやるゼ!! ぐらいの気概がわたしにあればいいんですけど、あいにく今のメンタリティでは、クビになるかもとヘコんでしまいます（苦笑）
そんな感じで、お給料アップと生活の安定を図るも、病院と会社の両方から「様子を見ましょう」と言われてしまい、挙げ句、下手すればまた来年職を失うかもしれないことを知り、一層頑張らなきゃいけないところなのに、モチベーションがまた一段と下がってしまったのでありました（苦笑） バイトはバイトでずっと雇ってもらえるのかと思っていたよ……
働きたいのに働けない。
遊びたいのに遊べない。
休みたいのに休めない。
ジレンマに押しつぶされそうだorz
わたしにできることと言ったら、信頼を得られるように今の仕事を休まないようしっかりとこなすことと、合唱やライブ、イベントなどの趣味や外出を極力避けて回復に努めること。これしかない。回復と言っても目に見えない心の病。いったい治すにはどうしたらいんですか天導さん。クスリを欠かさず飲んで、睡眠も多めに取っているのに、これ以上どうすればいい。なんてな。わかってる。わかってるよ。
ストレス減らすのがいちばんいんだよ!!(｀д´)/
でもそれがいちばん難しんだなこれが（苦笑）
助けてムヒョォ〜!!
そういや話は変わるが、のりりんの『王子に捧げる〜』に出てくる魔王の外見。タロットワークが童顔だったとしても、ハイティーンてあり得なくないか!?（汗） かれが魔王になったのは、三つ子がだいぶ育ってからだから、ジオとほとんど年が変わらないとして、30前後にはなると思うんだけど……うむむ。
外では雷が鳴ってます。
明日はムヒョロジの作者、西義之先生のお誕生日です＼(＾▽＾)／
（061226 00:56 UP）
| 2006年12月24日(日) | 『ぎゃぼー!!』のこと。 |
＋のだめのように生きられたらいいのに、とふと思う管理人ミァハですこんばんは（＿△＿） のだめ
のだめは感性だけで生きている感じ。感じるまま、思うままを弾き、恋をし（笑）……と。だからそれ以外のことには気が回らなかったり、面倒くさくなったりする。お風呂一日おきっていうのはまだわかるが、シャンプー５日していないって何だ!?（笑） ヘアも凄いが部屋も凄い。千秋がボランティアやりたくなるのも頷ける。というか、うちも片付けてくださいお願いします（…）
コミックスの人たちは、のだめのペースに乗せられちゃうというか、みんな、のだめワールドに飲まれちゃうんだろうな。演奏然り、人柄然り。あのキャラクタアも含めて才能なんだよね。だから、のだめには人を引き寄せたり、許されちゃったり、そんな不思議な魅力があるのだろう。二次元の人とはいえ、孤独感がお友達のわたしにはとても羨ましい。
ビンボなのでコミックスはちびちび集めることにしている。16巻まで出てるんだっけ……まだ３巻目orz Amazonのサービス券が1000円分あるので、それで続きを数冊買おうと思う。サービス券のありがたさが身に染みた。こんなに嬉しいことはない…… ＜byアムロ アニメ化もするんですね。たぶん見られないと思うけど……って、うーん、ギリギリかな……薬飲む関係で25時には寝てないとなんですよ。職場の近くにTUTAYAがあるから、DVDが出たら借りるか……どのみちコミックスをある程度読んでいたほうがいいような。
かんづめもとい、引きこもり生活まっしぐらの今日この頃。今週末はクリスマスイヴというのもあって、なんとなくいつも以上になにもしないのが寂しくなり、久しぶりに本を読みました。職場の近くの本屋に１冊だけ売っていたのりりん
気が向くと本読めるんだ、と少し安心した。読んだ順番は上記の通り。２冊は昨日、１冊は今日。食って薬飲んじゃ寝の生活ですが、読む時は一気に読みました。ひさびさののりりんは『王子に捧げる竜退治』でした。ネタバレになるが、スマートと魔王が出てくるとは思わなかった。表紙見て気づく人は気づくかもって感じですが、わたしは登場人物紹介見るまで気づかんかった。
で、内容は、途中でわかっちゃうかなーみたいなな……何冊も読んできた "ちょ〜" シリーズと比べちゃうと、勢いというかのりりん節みたいのもあまり効いてない気がした。まぁ、でもサプライズもあったりで、まぁ、いいよねみたいな。
星の王子さまは、３週間ほど前、合唱仲間とミュージカルを観たのだったが、それが蘇ってきた。この文庫もミュージカルを観た新宿文化センターで買ったもの。凄い人気なのね。役者さんのファンも居るのだろうけど、たぶん作品の固定客も多いかと。わたしは初めてだったので、ついでに本も読んでおこうと思ったのだった。
オーフェンは、シリーズ最終巻だけに、重かったorz やっぱり上巻読んでないよ、なんか凄いことになってて、ついて行くのに必死（…） でも、１冊ちゃんと読み切った。これなら途中で読むのが止まってる "パーン" の最新刊も読み切れるかな。冬休みになるしね…… 職場の近くにブクオフもあるから、よってみるかなー。
さて。タイトルと文面はアレですが、ブログをみていただけるとわかる通り、実際のわたしのメンタリティは相変わらず停滞しています。息抜きの場も断ってしまっている状態なので、息苦しく、余計だるい、ねるい感じです……orz まだ正式には言っていないから、１月の練習から出ようかな、合唱…… やることも無く、孤独に息が詰まるよ。生活に押しつぶされそうだよ……
あと数日で冬コミですね。
冬コミには出られません。
チケットもスペースも無駄にしてごめんなさい。
もし、うちの本を期待していてくれた人がいたらごめんなさい。
イベントで本作るのは、もう駄目かもしれないです。
作ってもしばらく先か、サイトで通販か、って感じになるかも。
欠席の場合、後から理由書いて送付するんだよね……
どうすればいいんだろ。冊子読んどこう。
（061225 00:05 UP）
| 2006年12月12日(火) | 『かんづめ』のこと。 |
＋今日は冬らしい寒さでしたね。と言ってももう12月も中旬にさしかかるところなんだなぁ、と師走に想いを馳せるミァハですこんばんは（＿△＿） 日曜からの脱力刑具状態を引きずって昨日はまた仕事に行けなくなってしまい、パパンが先に家を出たので会社に連絡をしてから少し寝た後、延々と電車に乗っていました。
通院といって休んだのでしたが、うっかりしていて、病院が月曜日は休院日だったのを素で忘れていたので、病院には今朝行き直しました。今日行かないと足りなくなっちゃう薬が出てきちゃうので。遅れて出社しますと言って、数時間遅れでのこのこ出て行ったわたしを、会社は気に留めるでも無く、いつもどおりに迎えてくれました。
社会保険証が出来たと、係の人が持ってきてくださいました。わーい！ これで社会人に復活できたような気持ちになれたような。ペンタブは売り切れ中だそうで、お届けは来週になるらしいとのことでした。今のところペンタブ無しでもなんとか画像描いてます。もくもく。ドット絵を打ったり、イラレで絵を描いたりしています。
ここ数日考えていたことなのですが、ブログでも言っている通り、仕事と自分自身が落ち着くまで、自分は少し缶詰になって、色々活動をするのを控えようと思うようになりました。それは何故かと言うと、心身・財力共に自分がつらいことと、通勤先の先生にも休日は休んだほうがいいと言われたからです。
オフラインの人間関係は合唱以外に無い現在、月に３度土曜に合唱に行って、そのあと夕食をみんなで食べて、というのが唯一の道楽だったわけですが、安いお月謝も食事代を含めると結構額が行ってしまいます。とはいえたいしたものではないのですが、精神的に楽しいのと苦しいのとの板挟み状態になってきているのでした。
月のうち、土曜はほとんどを合唱に割いているので、人間関係の乏しいわたしにはさいわいなことですが、週末２日をまるまる休むということがありません。出掛けるのは気分転換にもなるし、合唱は楽しいので、全然苦痛には思ってはいないのですが、冷静に考えてみたときに、少しのあいだお休みをもらってはどうかと考えるようになってきました。今週から１月いっぱいぐらいかな。数えると５回。クリスマス会とかもあるんだけど。
で、もうひとつ。せっかく当選した冬コミですが、無気力な有様で、正直調子が悪く、楽しい創作が出来ないし、何回も新しい本が無いのもなんなので、欠席したいと思うようになってきました。イベントでしかお会いできないかたたちと直にお話の出来る嬉しい機会でもあるのですが、それでも、しぼんでしまった気持ちはなかなか膨らませることができません。イベント後のお約束もあるのですが…… ＜すみません。
決定したわけではありませんが、自分の中で現在「こうしたほうがいい」と思っています。仕事や美容院、病院に行く以外は缶詰、という状態を、決していいことばかりではないとは思います。ましてや、わたしは寂しがり屋のカマッテちゃんですからね（…） でも、こうせざるを得ないという現実もあるのも確かです。なんて、イベントを除けば、いつものわたしの生活とほとんど変わらないわけですが（苦笑）
少し、我慢と休暇が必要だと思いました。
籠ることを決定しても、ウェブには変わりなく顔を出します。オフラインでの活動を仕事と休暇に絞ろうとしているだけなので。とてもとても手前勝手なことですが。財政的な問題は、右から左へ支払いに出て行ってしまうので、余裕が出てくるまでにはまだかかるのです（つд｀） やはり勤務時間を延ばしたほうがいいのか……
ぐるぐるし過ぎて疲れましたorz
洗濯機のような、浄化のためのぐるぐるだといいがナ（苦笑）
（061212 22:47 UP）
| 2006年12月10日(日) | 『虚脱状態』のこと。 |
＋煉根湯のほしいミァハですこんばんは（＿△＿） ビコたん、煉根湯っていくらするの？（…） 肉体・精神ともに身に覚えの無い疲労を溜めているようで、なんにもする気が起きません。うつの症状のひとつだよな。やばい。やっぱり季節でひどくなるタイプなのかなぁ。なははんて、近年いつも虚脱状態なので変わらないか。
普通なら今頃は原稿描いてるはず（オフセットなら終わってないとヤバい時期だ）なのに、自発的に何かをする気が起きないので、創作活動ができない。休日はほとんど寝てるし、平日は以前より時間が取れるのだけど、仕事だけでいっぱいいっぱいで、他のことをするパワーが無い。
お仕事はようやく、始めて１ヶ月になりました。明日から２ヶ月目です。ペンタブを買っていただきました。まだ居ていいんだ、という気持ちになった。嬉しい。どんなのでもいいですよって言われたけど、某さんと同じインティオスは持て余しそうなので、使い慣れたファーボにした（笑）
それにしても、開発は常に進んでるのね。うちのやつもうボロボロでマウスの調子も悪くなってきたので買い替えたいんだけど、デザイン的にもずいぶん変わったような気が。サイズも１タイプ増えた気がするしね……前からあったっけ……??
ともあれ、ビタミン剤飲んでもパワー不足な毎日なわけです。メンタリティまで補完できないよな（苦笑） 仕事中はたまに、マシュロのやわらか戦車をもみもみふにふにして癒されてます。あれ、もみ始めるときりがないんだ（*´д｀*） 職場にしかいないので、家にも欲しい。時には、"へぇボタン" みたいに押してみます。「兄者〜」とか声が出たら面白いのに（連発したらうるさいか・笑）
今月は色々苦しい。交際費だのなんだの出費も苦しい。お金無いよ、どうしよう。本当はイベントにも行ってる場合じゃないんだ。だけどムヒョロジの生原稿見たさにジャンプフェスタ行きたいとか思ってるし、合唱のクリスマス会もあるしなぁ…… って、ジャンプフェスタの催される幕張メッセって、数年前にゲームショウで悪夢を見たとこじゃ??（苦笑） JRは乗り馴れてないから鬼門なんだよ……
町はクリスマスムードで、あちこちイルミネーションが綺麗な季節になりました。楽しそうな光景を見ると、心から楽しめていない自分に気づかされるので、わたしは寂しく、苦しくなります。自分に特別なイベントがあるわけじゃないしね。だから、年末年始やゴールデンウィークは嫌い。
まぁ、でもクリスマスは初の給料日だわ（*´д｀*） 社会保険とかに入ってるから、手取額すんごい少ないと思うけど……バイトだし。この先のことについてお話があったら、バイトの時間を延ばすか、どうせ週５日働くなら契約社員になれないか話してみようかと思ってます。とはいえ、あんまり無理しないようにしないと…… でも、とても居易い和やかな職場で良かったです。
ああ。何もする気になれなくて調子悪いです…… 楽しみはジャビンと合唱だけかな。でも、合唱は合唱で楽しいけど苦しいんだよな……安いはずの会費の支払いが溜まってるので。いつでも大丈夫よと言われてるけど、あんまり何ヶ月も溜めるとね……Ａくんにも借りたままだし。何ヶ月分借りているのか忘れた。最低。
とにかく気分は沈みがち、やる気は無しで、最悪です。仕事で精一杯。土曜日に合唱以外に約束があったこともあり、通院する気分になれなかったので、週前半のうちに通勤前に通院しないと足りない薬が出てきます。めんどくさい…… 朝いちばんで行けば仕事の時間に遅れないで通院できるかもしれない。
今月ももう上旬を過ぎるけど、無事年を越せるか心配だ。
今の自分にはいろいろと足りないものがあり過ぎる。
（061211 00:24 UP）
| 2006年12月02日(土) | 『水瓶の話』のこと。 |
＋気候のせいか、メンタリティが停滞中のミァハですこんばんは。今夜は先日病院で伺った水瓶の話を軸に語ってみようと思います。
普通の水瓶ではなく、こういう形状を想像されたい。
●底から水が湧いていて、胴の中心あたりには横穴が空いている。
●横穴からは絶えず水が流れ出ている。
この水瓶の水とは、実は脳内物質セロトニンであり、簡単に言えばモチベーションとか、VTとか、メンタリティ、要するに気分やキアイ……まぁそんなようなものだと思ってください。
健康な人は、絶えず底から水が湧いているので、横穴から中身を消費しても水かさに変化がありません。水瓶が揺れたりして水面が波立っても水量には何ともありません。一定の内容量を保ちます。
しかし、うつの人の場合、底から湧く水の量が少ない（セロトニンの不足）ので、水瓶の水量がありません。なので、時間をかけて水が溜まるのを待ったり、人工的に補充（投薬）したりして増やします。それがうまくいくと、横穴から水が流れ出してもだんだん水かさに変化が無くなって行きます。
難しいのは、水量が横穴の位置近辺にある場合。水の湧く量が足りなくなれば即座に水が不足してしまうし、横穴から多くこぼれ過ぎてもすぐに影響してしまいます。水面が波立った場合、波が山の場合は水分が潤うが、谷の場合は不足してしまう。それを繰り返すことになります。打たれ弱さの原因……
わたしは現在、この難しい位置にいるという。だから仕事も少し継続して行ったと思えば疲れて休む、というのを繰り返す。そんな自覚は無かったが、この水瓶の話を伺って、「ああなるほど」と思った。だから気分にむらがあるし、良くなったとか悪くなったとか交互に思うのだ。
それで、この状態を治すには、仕事をしないで休みを取ることだ、と言われた。要するに水を溜めるのがいちばんいい、と。水量がある程度ある人なら、水面が波立つことがあっても、うつになりはしない。しかし、今のわたしの生活でそんなことが出来るはずが無い（苦笑）
わたしがなかなか治らないのは、学校へ行ったり、つぎつぎと転職先を探したりしているからだそうだ。水の溜まる暇が無いのだ。理屈としてはわかるけど、休職したかったのにできなかったのを発端に、そうせざるを得ないから学校へ行ったり仕事を探したりしているのだ。
先生に言わせれば、体のことを考えたら半年ぐらいは休むべきだし、借金が払えないなら自己破産すればいい、とのこと。それができたら苦労はしないです（…） それに、自己破産てそんなに手軽にしていいものなのか？ 確かに現在支払がキツいけど、何百万も借金があるわけでもないのにするものなのか？
体のことはわかるけど、せっかく紹介していただいた今の仕事を辞めたくないし、だいいち親が半年も何もしない生活なんか理解してくれないだろうし、自己破産は端的過ぎるのではないか（苦笑） 特定調停は考えたことあったけど。今ならバイトだけど仕事についているから出来るなぁ……
というか、身近なところ、肉親にさえ理解者がいないと言うのに、そんな簡単に全てが上手く行くはずないじゃんか。少なくとも借金は親に任せられないので、このことを考えても仕事はせねばならない。お金を借りられる大人も周囲にはいないから。祖父母にも迷惑かけられないしね。
どん底って、どんどん深くなるのね。底なし沼だ。もうこれ以上は不幸にはなるまいと思っても、まだその先が待っている。どうしたんだよ、おみくじで引いた大吉はッ!!（;´д｀） ＜なんか大吉は大吉で凶に転ずるのでそんなよくないみたいだけど
なんかもう、それこそわたしは水瓶にハマって抜け出せない小さい人間のようだ。水が増えてくるので、死ぬすんでのところであっぷあっぷしてる。細い横穴があるから助かっているようなものの、抜け出せるような大きさではないので逃げられない。水かさが一気に増えれば浮かんで抜け出せるけど、死なないと抜けられないのかもしれない。
つらい。こんな状態でどうやって原稿やればいいんだよ（苦笑）
いつも原稿やるときになると精神状態最悪になるのな。周期的なものなのかorz わたしは途中から増やした薬のせいで月のものが長らく止まっているので、体のバイオリズム的なものではなくて、季節的なものなのだろうか。偶然？ だとしたら嫌な偶然だな。
救いの手が欲しい。
わたしの全てを見ようとして欲しい。
そして、もう大丈夫だと抱きしめて欲しい。
うつで「死にたい」と言っている人の気持ちがだんだんわかってきた。みんなきっと孤立している。八方ふさがりで孤独なんだ。つらい現実しか見えないんだ。もうどうにもならないから全てを断ち切るために「死にたい」と言っているのに違いない。そして、死んで全てをスッキリと終わらせたい半面、その願いと同じぐらいの想いで、「生きたい」と思っている。自分の生を生きたいのだ。
わたしももう疲れてきた。
たぶん今急死したら、このままでは、うつで自殺とか思われるだろう。今死んだら結局借金とかが親に行くので（葬儀代とかで倍以上になって・苦笑）迷惑がかかるし、死にたくないので死にませんが。死にたくないけど生きるのが苦しいのは確かだ（苦笑）
月曜日はムヒョロジの新刊が出る日だ。会社が嫌なわけじゃないけれど、それを励みに会社に行く。会社の回りに大きな本屋さんがいくつかあるのだ。そのひとつに寄ってみようと思う。またレビューを書くんだ。今回の表紙はパンジャだ。青い空とパンジャが目印！ パンジーの花言葉は、『ひとりは嫌』……
最近寝ても寝足りないので明日も爆睡だな。今日は合唱が無い日だったので、今日も爆睡だったけどねorz 理解者も無く、寂しい生活だ。
（061203 00:15 UP）
