Even if there is tomorrow, and there is nothing, nothing changes now.
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| 2003年10月28日(火) | 本当も嘘も君だけにあげよう 【番外編】漫画喫茶でやるのはやめろ（18禁 |
大きい物も小さい物も
いつだってたくさん
君にあげたつもりだけど
伝わるかどうかはそれとまた別で
物質的な何かとは違うんだって
はじめに言ってくれてたら
もっと違った関係になれていたかも
もしかしたら笑えていたかも
しれない、のに
ところで漫画喫茶の隣の部屋で
（いや、部屋と呼ぶにはおこがましいな）
セックスをするのは止めてくれ
ただでさえ、日常でエロスというものに
囲まれているのに
ここに来てまで貪欲な感情に
煽られるのは嫌なんです
わかってくれたまへ、ピンクのニットの可愛い彼女
てゆうか昨日なんて夕方まで仕事しちゃって
現場に出たのは前日のお昼だよ？
それで帰れたの27日の夕方18時ですよ。
数えたら30時間勤務だよ
うち仮眠3時間だよ
人間の生活ですか。これは。
でも、いいこと考えちゃったー。
うふふ、げへ。
やっぱりバカと頭は使いよう（激しく違
うまくいくかしら。
いや、うまくいかないと捕まっちゃうんですけど・・。
うわ、今度は喧嘩がはじまったよ。
彼女泣いてるし…泣きながら叩いてる！？
物を殴る音が・・。
どうなんだよ、それ。
い や そ う い う プ レ イ かもしれませんよ。
生きるって大変なのね、彼らを見てて物思うわ。
またこれから現場入りだしさー。
彼女に会えなくなってしまった。
ちくしょー、楽しいデートを奪いやがって。
しかもー、なんで漫画喫茶なんかでネットしてるかっていうとー、
今日ー朝にー事務所に行こうと思ったらー
人がいっぱいでーはじめて断られちゃってー
ま じ あ り え な い 。
こっちはいつものようにさわやか茶房持参で
事務所ビルの下で電話してんだよ
やる気満タンなんだよ
それを可愛らしく断られた日には
涙 が 出 そ う で す 。 （素
飲み会二人で抜け出して飲みなおししようとしたら
「えー宅飲みでいいじゃんっ☆」とかなんとか言われて
ウソ、マジっすか！？って思いながらはやる気持ちで
いそいそと
彼女の部屋に行ってみて
マンション着いてドア開けて
「あ、ちょっと待っててね」
ああいいですよ、何時間でも待ちますよ！！
なんて思っていたら
「ゴメーン！彼氏来てて〜連絡なかったからわからなくてー」
そりゃないよ！！！！！！！
こっちは途中のコンビニで明るい家族計（以下自主規制
そんな気分です。
ようするに一気に萎えました。
今まで生きてきて何十年ずっと男に縁がないような
地味で可愛くない女と成り行きでホテルに行ってしまい
どうせ処女だろと思っていたら
彼女の秘所が女優並に三角コーナーよろしく整っていた時
思わず萎えてしまったようなそんな気分とも言えますです。
あ、ちとメッセ忙しくなったので今回は以上でｗ
| 2003年10月23日(木) | はたして人生に予告はあるか （多分ないと思う |
未来の日記って書けるんだ。
ちなみに今日はまだ22日だよ。
試しにやってみてビックリですよ、旦那。
今ねえ、新しい事が始まろうとしてるんです。
歯車が、キイキイ音を立てて廻り出したみたい。
耳障りだけどいつかそれに慣れてしまうんだろうね。
あんまりこうして言葉を綴ることももうすぐ、
出来なくなってしまうから今のうちになるたけ
たくさんの感情をここに綴りたいと思います。
ここを初めてつくった時、あたしは18で
それで人生というものに打ちひしがれていて
なんかもう全てが折り紙みたいで、
でもその一方でものすごく充足していた。と今は思う。
こないだその頃住んでたビルに行ったんです。
6階建てなのにね、エレベーターがないんです。
階段でね、今時ありえないぐらいの雑居ビルで、
それで、人の記憶なんて本当に曖昧なんだなぁって思いました。
だってずーっと、本当ずーっと自分が住んでいたのは
４０２号室だと思って疑わなかったら
４０１号室だったんだよ…。
本当は中に入りたかったけど、もう別の人が住んでたからやめました。
途中で仕事先のビルも移動になって
場所も新宿じゃなくなって
そこにも毎日通っていたけどやっぱりあたしのルーツは新宿だっていうのは変わらないね。
でもそこもいいところだったな。
本当いい思いをさせてもらったところだと思う。
今じゃ手に入らないものがたくさんありふれていたのに
それが当たり前だと思ってた。
今でも池袋に行くことたまにあるよ。
ロフトなんかには行かないけどさ。
サンシャインにも行かないけど。
あの時があってそれで池袋嫌いじゃなくなった。
それからしばらくして住むところも変わって、
職場も六本木になって毎日が慌ただしかった。
芋洗坂とか懐かしい。
鳥居坂下まで走ったりしたことが嘘みたいに感じる。
麻布十番はあんまり好きじゃない。
図書館の隣にはいい記憶がない。
まさか数年後にあそこに駅が出来るなんて
十番で働いてた時は想像出来なかったよ。
なんだか書いても書いても足りないぐらい出てくるのが
少しおかしくて笑えたり、
なんかの周期があるのかもしれないね。
みんな連絡なんて普段はとらないのに
砂糖に群がるアリみたいに急に電話してきたり。
ものすごく駆け抜け感がある。
新しい事が軌道に乗り出したから
少しの感情ぐらいで今から降りたくない。
別に今までが無駄になるから嫌だとかいう話ではないのです。
だって今日までだって無駄なことばっかりの繰り返しだったし、
そうそう意味があることばかりしてきた訳ではないって
自分でもよくわかっているつもりだから。
それで散々垂れ流して何がしたいかっていうと、
無理してみようかと思うんです。
ああ、もちろんそういう意味の無理ではなくてね？
少しだけ頑張る、なんてことをしてみようかと思うんですよ。
努力する、というのとは違うと思うけど。
視野を広げる
なんていう見方もあるかもしれない。
とりあえず、現状維持じゃない事を始めてみないといけないですよね？
| 2003年10月22日(水) | あんだーゆあーすぺる あんだーざろーず |
ひさびさにネット繋いだ。
もう禁断症状出てるんですよ。
こんだけ繋がないのもかなりひさびさで、
どうしていいかわからないぐらい頭がぐにゃりとなるぐらい。
しかも彼女がいないんです。
いなくなっちゃったんです。
それはもうだいぶ前のことなんだけど、
いないんです。
このままいないままなのかと思うといてもたってもいられず
ついつい寝てしまいました（違
そんでもって別の彼女が現れたんです。
あ、いや
突然現れた訳ではないんですよ。
以前からいたんですよ。
それで今日ですね、新たに彼女の枠に入った訳で。
振って湧いたような話でしょう？
そう自分でも笑っちゃうぐらい、こんなことあっていいのかと
思ってしまって、まあ考えてもしょうがないのでね、
それはいいとして、
ちぐはぐしてよ。
そんな貴女でいいと思うよ。
汚くって醜くて強かで、最高で、
恨んで憎んで 泣いてたりする彼女がとてもいとおしいと思う。
自分にない人間らしさってものを露呈してる感じがすんだ。
それでそれを間違ってると気付いていてもやめられないでしょ？
そういうとこいいと思うから。
かっこいいなーって思ってしまう。
多分あたし頭オカシイ。
でもやめられないでしょ。
突っ走ってよ。
だってもうこれは始まっちゃってんだから。
| 2003年10月14日(火) | 黒い視線に射貫かれろ そのいち |
今月入って一度も書いてませんでした。
という訳で書きます。
生きています。
人間そんな簡単に死にません。
最近新しい事を始めたら、やたら時間が無くなって
ゆとりが欲しくて今までしてきた事を止めたのに
これでは結果的に意味がないような。
投げ出すことをやめてみた。
いらない、と思って捨てるより
現状維持をしばらくしてみる。
もしかしたらそこから何かがうまれるかもしれないでしょ。
比良元のばーさんに感謝。
すげえ腹立つけど。
今だけでしょ？
この後に楽しい何かが待ってるはず（と思われる多分）
なのでこの苦労も無駄じゃない。
ただの人間で有りつづける。
それだけの為に今時間を費やすよ。
でもね、１時までっていう契約なのに
２時半まで拘束されるのはどうかと思う訳。
まあ、今だけ。
今だけ。
やっぱりね、追われないと駄目です。
これはきっと病気だから。
マスゲームみたいに並んだ計画を砕いて
放射線に描いた未来を
やってみせますよ、勿論。
あれやこれやと喚いたとこで
好きな物自体は変わらないんだからねえ？
