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2005年11月23日(水) 嬉しいの悲鳴 気がつけば、40日間の連絡nothing 最後の10日間は、半ば諦め。 と、いうか、ほんとに忙しいだけなんだろな、 っていうのに、ほぼ変わってた。 めっちゃ泣いてたのにｗ あたしってば、謎な生き物。 だぁ専用の着信音。 がばぁっ！って起きたら電気つけっぱなしで寝てた。 あわてて電気を消して(何でだろう 電話を取る。 何でそんなに目が覚めてしまう声なんでしょう、君の声。 ついでに、なんでそんなに頭ぼーっとしてしまう声なんでしょ。 謝ってくれた。 いじわるされた。 嬉しそうにしてくれた。 ごたごたしてるらしい。 知ってる限り、ハードすぎるスケジュール。 いつ寝てるんですか。 30歳までのカウントダウンはスタートしてるのにｗ いつもはそんなことしないのに、 ｢うっそー♪｣とかいって楽しそうだった。 怒った声だしてしまった･･･ いじめるからやもん！！(内心嬉しい なんか、ずーっと｢へへへへ｣って、 嬉しそうにしてるから、｢なになに？｣って言うのに、 ずーっと｢へへへへへー｣って言ってて、 嬉しかったし、可愛かったし、ぬいぐるみにしたい気分だった。(難しい 朝の五時なのに、キャッチが入って、 ｢んー・・・無視したろか♪｣って言ってくれたのが、 とてもとてもとーても、嬉しかった♪ でも、クライアントさんだったので、 ばいばいしました。 ｢また明日電話するな｣って言ってくれたのが、 とーっても嬉しかった。 あたしって、幸せな心してるなぁと思う。 してくれること、言ってくれること、 っていうか、声聞くだけで、嬉しくて仕方がない。 きゅううーって、なる。 たくさん幸せ充電完了♪ 寂しい思いするけど、 悲しいときもあるけど、 この幸せにはかえられない。 それに、だぁがお仕事してるときが、 一番だぁが、だぁらしくて、輝いてるときだから、 好きな人には、頑張ってほしいもん。 友達ありえへんくらいいーっぱいいるし、 女の人からたくさん迫られてるしｗ、 告白も知らない間に記録更新だしｗ、 それでいて、遠距離とか、 まじ、耐えれんよなぁ。 やけど、あたしはできるなぁ。 なんでだろ。 よくわからんけど、 幸せにしてくれるからなぁ。 だぁと出会えて、ほんとによかった。 ま、まだまだ道のりは遠いですたい。 がんばるどー！！ |
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2005年11月19日(土) まじわり 君が好きだよ、どうしても。 なんでだろうって聞かれてもわからない。 涙が出るほど苦しくて、 心がきゅうと苦しくて、 そんな思いばかり重ねているけれど、 だけど、 どうしても嫌いになれないのは何でだろう。 好きだという思いだけが重なって、 何かを形作るわけじゃない。 確かな形なんて、手に入らないのに、 どうしてその存在を、信じることができるんだろう。 願ってることは難しいことじゃないんだよ。 ただただ、その手に触れたいだけなのに、 どうしてこんなにうまくいかないのかな。 もっとあたしの方向を、 見てくれないかなぁ。 ばーかって思いっきり言いたい。 思い切り叩いてくれたら嬉しい。 |
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2005年11月12日(土) girls don't cry 自分で辛い思いを招いてるんだ。 我慢しなければいいじゃない。 もっと、我侭に振舞えばいいじゃない。 会いにきてって、言えばいいじゃない。 もっと話したいって言えばいいじゃない。 いつまで｢いい子｣でいるつもりなんだ、自分。 嫌いになれたら簡単だ。 すぐに手放せる、そういえたら簡単だ。 どうしてそんなに、我侭になれるの？ あたしは、生き方が下手なのかもしれない。 あたしって、なんだろう。 何のために生きてるんだろう。 生きていて楽しいけれど、 これは、あたしのためなんだろうか。 生かすも殺すも自分次第。 だけど、自分でうまく操れない。 頑張らなきゃ。 明日で十ヶ月。 すごいな。 |
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2005年11月07日(月) はぴはぴばーすでい 高級レストランのディナーより、 君のお家でつくる、カレーのほうがきっと美味しい。 遠くの遊園地に行くより、 君の好きな場所に行くほうが、何倍も嬉しい。 我侭を聞いてもらうより、 何も言わずに抱きしめてもらったほうが、心が満たされる。 高いプレゼントを貰うより、 毎日｢おはよう｣を言い合えることの方が、きっと価値がある。 流行のラブストーリーを観るより、 君の好きな映画を語られるほうが、恋をする。 かっこいい姿を見るより、 泣き顔を見せてくれたほうが、愛したくなる。 ご主人様の君より 風邪ひきの姿のほうが 愛しく思うときもあるってことだ。 だぁの誕生日は今日です。 12時ちょうどに鳴らした電話には、反応してくれませんでした。 2時に眠るまでに、四回くらい鳴らしたけど、 無反応でした。 たくさんのラブコールや、ビジネスコールの合間に引っかかりたかったけど、 ひっかかれなかったあたしは、運が悪かっただけ。 昨日？は、にーとメッセしながらわんわん泣いた。 悲しかったけど、 一番は悔しかったんだと気づいた。 あたしの誕生日と勘違いして、車に乗りながら電話くれたのに。 あたしの誕生日には、お仕事の合間にメールくれたのに。 あたしはそれに値することもできなかったかもしれない。 嫌われちゃったのかもしれない。 って、散々嘆いた。 だけど、そんな確信微塵も無い。 不安は空気を入れ込めば入れ込むほど膨らむ。 その空気を入れ込むのは自分自身で、 だぁっていう本人じゃない。 朝起きて涙が出た。 だけど、自分で作り出した不安に色付けをしても、 何も楽しくないことは、良く知ってた。 ただ、ただ、 悲しいような悔しいような、色んな苦い気持ちがグチャグチャだった。 だけど、 今日はあたしの最高に愛しい人の生まれた日だった。 そんな落ち込んだ気持ちでいても、 意味がない気がした。 息を吸って、大きなため息をついて、 ｢おめでとう｣って大きな声で叫んだ。 恥ずかしい昼間。 おかしくなってひとりで笑った。 生まれてきてくれてありがとう。 おめでとう、よりも先にその言葉が出た。 昨日のメールの件名は、ありがとう！ 今考えると、ちょっと違う気がする。 だけど、 ありがとうっていう気持ちのほうが大きい。 だぁのパパママにもありがとう、と。 大きな声で、世界中にきこえるように言いたい。 だけど、たった一人に聴こえるくらいな声でもいい。 来年のお誕生日には、 目の前でおめでとう言ってあげるね。 まかせろ！ |
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