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2004年11月26日(金) さよなら、小津先生 を、塾から帰ってきて、途中から見た。 後半からしか見てないけど、親からの無視する虐待(リジェクト？)の話だった。 ある女の子が、母親に向かって｢おはよう｣と、いっても無視されて、 ｢おはようもいっちゃだめなの？｣と、言った後、 どけ、見たいな感じで、女の子を横にやった。 そのあと、女の子が包丁で死のうと手首を切る場面だった。 思わず目をつぶった。 涙が出た。 痛かった。 あたしは虐待なんて知らない。 でも、世の中にはたくさんそういう人がいるという事実が、 現にある。 どうしてそんな風になってしまうんだろう。 あたしは親に、ちゃんとなったことないからわからないけれど、 同じ血を分けた、自分の中から生まれてきた生命を、 どうしてそんな風に扱うことが出来るんだろうか。 世の中はわからない。 ちゃんと考えたいけど、今はそんな時間ない。 また、テスト終わったら考えよう。 やらなきゃいけないことは、たくさんあるんだ。 |
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2004年11月21日(日) さみしい 暇だからネットなんてやってみるけど、 本当は暇なんかじゃなくて、勉強をしなければいけない身である。 でも、やる気がなぁい。なぁい。なぁい。 そういえば、昨日の夜たくさん泣いて、 うん。 変な悲しみに襲われた。 涙が止まらなくて、もうなんかどうしようもなかった。 さみしいな。 うん、さみしい。 何でこんなに寂しいか謎。 |
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2004年11月16日(火) 精一杯の恋文。 あたしの口に含んだ、最後の君の体液の味は、 正直、覚えていない。 ただ、どろどろとしたものをあたしの口は拒否をした。 ｢気持ち悪い｣が浮かぶ。 それでも、あたしは口をあけて君に見せて、 目を見つめながらそれを流し込む。 君の"モノ"についた体液。 舐めてあげようかと思ったけど、そのときはしなかった。 後に君とのいつものメールで、 ｢してくれると思ったのに｣そう告げられた。 君にも意思はあるのか、なんて思った。 ああしてほしい、こうしてほしい、 そういう意思を君から感じ取ることはなかった。 されるがままにされ、望んでいるだろうことをあたしはする。 さっと手を出し、さっと手を引く。 君に干渉したいと、何度思ったか計り知れないけれど、 実際、君の本当の核と言うものに触れたことは、 無いに等しいと思う。 君、と言う存在に触れること、 怖かったけれど、あたしは望んだ。 君が触れてくれることで、あたしの何かが満たされていた。 君は滅多に、あたしがしてほしいことをしてくれなかったけれど、 時々垣間見える君の優しさに、 あたしはきっと恋をしていた。 メールだけでつながる関係。 他の恋人たちは何をしているんだろう。 毎朝学校へ一緒に来て、 そして一緒に帰っていく。 休み時間にたまにおしゃべり、 彼に冗談を言われて、彼女は軽く彼の腕を叩く。 そんな光景が、あたしを日々苦しくさせた。 どうしてもっと近くにいないんだろう。 口に出したことは、一度も無かった。 でもきっと、心のどこかで、頭の隅で、 どうして。と、常に思っていた。 街中で、手をつないで歩く恋人たちを見ては、 自分と君が浮かんでくる。 あたしの右にいない君の存在。 あたしから、何百キロ離れたところにいる君の存在。 距離が、数ミリもない時間もある。 でも、それより多い、何百キロ離れている時間。 どうしてドラえもんいないんだろ。なんて、 馬鹿みたいなことを、本気で考えたりもした。 それでも、君との時間は何より変えがたいもので、 あたしを見つけて、すぐに頭をなでてくれることは、 初めて逢った時から、変わることは無かった。 どんなあいまいな関係になっても、 よしよし、ってしてくれた。 君は、本当はわかっているのかもしれないね。 あたしが、どれだけ君とはなれて苦しいことを。 それとも、君も同じように苦しいのだろうか。 ｢会いたい。｣そう言われること、 あたしはどんな言葉より嬉しかった。 一緒にいるときは四六時中手を離さない。 あたしの手にキスをする。あたしの手を噛む。 目が合えばキスをして、身体中でお互いを確認する。 そんな時間は、もう傍にはなくて、 そんな時間は、本当にもう、二度と戻ってこなくて、 悔しいけれど、悔しいけれど、 やっぱり君に出逢って、本当によかった。 つらい時間も、苦しい時間も、 こんなにも心が痛むことは無かったかもしれない。 けれど、 君と出会えなきゃ、間近で愛を感じることは無かったし、 こんなに温かい人の体温を感じることも無かった。 君の前で笑って、君の前で泣いて、 君の前で不機嫌になって、君の前で拗ねた。 そんな時間は、きっとなかった。 君と歩いた道や、行った場所、言われた言葉、会話。 君の部屋、別れ話をしたミスド、きつく抱きしめられた朝6時の改札。 ココアばかりを飲む君と、オレンジばかりを飲むあたし。 ずっと離れなかったカラオケと、君の大好きな歌。 君の歌声と、君の悲しい声。 最後のデートの帰り、君が嘆いた｢寂しい｣ それがどんなに嬉しくて、君がどんなに愛しかったか。 きっと君は知らない。 大好きだった。 もう、君を口に出すことはしないから、 これ以上、君を思って泣くことなんてしないから、 この届かない思いを、大好きだったことを、 君の心に残しておいてください。 あたし以上に、しあわせにならなくて良い。 あたしといたときを、次の恋人の前で思い出して。 そして、あたしをたまに思って。 あたしを、少しで良い、愛しく思って。 あんなことをして失うんじゃなかった。そう後悔して。 君は最悪で、君は馬鹿で、何も考えていないやつだけど、 でも、全部あたしに似ている。 違うのは、前向きな君と、後ろ向きのあたし。 そこが違ったから、きっと離れていく。 プラスマイナスなら、一緒になれたかもしれないね。 君とあたしの間に｢愛｣なんて似合わないけれど、 あったのはあたたかさ。 それを一度でも感じてくれてありがとう。 さよなら、最低男。 |
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2004年11月13日(土) 近況 全然日記を書いていない、と言うことに気づく。 疲れています。 何故だか、とてもいろんなことに乗り気がしません。 自分で、笑顔を作っているという感じです。 最近気づきました。 なんだか違和感があるのです。 心の中と、表面に現れている表情が、 ぎこちないような、そんな感じです。 自分が良く分からない。 のは、自分を良く見ていないから。 今は、逃げている。 悲しい現実を、悲しいものと認めたくないから、 それから逃げている。 自分と向き合うと、自分を保っていられなくなることを、 知らない間に身に付けてた。 でも、今はそれで良い。 なんて、勝手に思う。 じゃなきゃ、むり。 |
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