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2004年08月29日(日) 最近 性格が変わったなって思う。 素直っていうか、わがままっていうか、なんていうか。 あんまりすきじゃない。今の性格。 だからと言って戻すと、 自分がつらくなりそうだ。 高校生になってから、 自分が見る見る変わっていくのがわかる。 リスカもやめたし、(したくなること、たまぁにあるけど いろんなことも言えるようになった。 沢山の人たちに支えられて、 あたしがいるんだなって思うときが増えた。 少し勇気をだせば、 人を信じるのは思っていたほど難しくなかった。 「裏切り」って言う言葉が、 あんまり頭をよぎらなくなった。 にーとの出会いもそのひとつだし、 honeyに色んなことを話せたのもそうだし、 いっぱい、いっぱい。 親の前で泣いちゃったし、(笑) なんだか、甘えることにあまり抵抗がなくなった。 べたべたーじゃなくて、 頼るとか、そういう甘え。 一人で頑張っちゃうときもあるけど、 でも、色んな人が見ててくれて、 いつでも力になろうとしてくれる。 いつも頑張ってるね。って、 あたしのこと見ててくれてたりする。 嬉しくて涙が出そうになる。 でも、自分にも甘くなってきたりして、 怠惰な生活が続く。 それはだめだなぁっておもう。 あと一年もすれば、勉強の毎日なんだもん。 頑張らなきゃな。 とりあえず、とりあえず、 今日中に宿題を終わらせないと★(こら にー・・・えろげー・・・やってことあるのかよ。。。凹 やってみたい♪ 腰は要らないので、手取り足取りでお願いします☆ 婦女子じゃないからさ、あたし。 腐女子ですから。(にや |
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2004年08月28日(土) 怠惰な女子高生 宿題が終わらないぞっ★ 夜中にシンクロ見るくらいなら、 宿題やれよなっ、自分★ はあ。＿｜￣｜○ --------- えろげーって、いったいどんなのなんだ。 やってみたいぞ、このやろう★ 昨日の夜、ある方との会話で、 えろげーがでてきた。 えろげー・・・興味ありまくりジャン♪(変態女子高生健在 でも、よくわかんない。。。 ときめも夜バージョン？(なにそれ そんな感じなのかな。。。 まあ、機会があればやってみたいですよね♪ |
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2004年08月24日(火) 一人に、なったほうが楽なのかなって、 本気で考えたりした。 最近少し疲れてる。 上手く行かないことばかり。 手に入れれないものばかり。 ちょっと、消えたい願望復活かもしれない。 ばかだなぁ。 助けて、なんていうほどでもないけど、 構って、くらいかな。 あたしは、何処にいればいいんだろう。 贅沢病だね。 最悪、自分。 |
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2004年08月23日(月) わかっちゃいるんだ。 でも、君に甘えさせてください。 決めた。 大事なもの大事にする。 それがいくつあろうと、それを大事にする。 君と久しぶりに話をして、 君のこともちゃんと見えた。 君の言葉に甘えさせてもらいます。 だいすき。 |
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2004年08月22日(日) 会いたいのに会いたいのに会いたいのに会いたいのに 会えないのは 悲しすぎて 寂しすぎて 声が聴きたいのに 聴きたいのに 聴けないのは 悲しすぎて 寂しすぎて 一人のほうが楽なんだと思う。 |
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2004年08月19日(木) あーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！ 何をどうしていいか、わかりません。 あーーーーもーーーーーーーー本当にどうすればいいのさ。 元彼さん問題。 あーーーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーー 苦しいさ。苦しいのさ。 涙が出ちゃうのさ、だって女の子なんだもんさ。 暫くメールは辞めましょうメールから一日。 メールがやってきた。 ｢また連絡するっていっても、またがいつかわからない限り、連絡するよ。」 言い返せない。 何となく正論チックに聞こえる。 「・・・うん。」とだけ答える。 昨日、メールをだらだらとした。 マジ話だった。 付き合ってた頃には、絶対に口出さなかったこと、 あたしは口に出して正直に言った。 嘘をつかれたから、まだ全然信じれないこと。 いろいろつらい思いをしてきたこと。 いろいろ話した、訊かれた。 あたしには拷問に近い、そんな質問。 とても醜いあたしだ。 ここで全てさらけ出さないと、 自分で自分を騙すことになるから、書こう。か。 正直、他人から見れば、元彼はキープみたいな風に見えるんだろう。 あたしはそう思ってなくても、 他人からそう見えれば、そうなんだろうね。 そして、そんな風なのかもって気づくあたしにも、 どこかそういう意識があるのかもしれない。 そう思うと、 自分自身が、大嫌いになって、苦しくなる。 馬鹿だと思う。ホントに。 元彼さんが、怖いくらい優しい。 同時に、怖い。 好かれてるんだなぁ、と、実感するたびに罪悪感が募る。 心が、痛い。 醜いやきもちだってわかってる 男のやきもちってマヂでみっともないね〜・・・ いつかさらうよ。 強引にでも、さらうから。 もっとはやく、もっともっとはやく、 そこまで好きでいてほしかったよ。 なぁんて、なぁんて、ただのわがままなのでした。 今彼さんが好き。 一番大切にしたい。 でもどうしたらいいんだろう。 振り切ることが出来ない、自分への甘さが憎い。 二人とも、大事。 だけど、だけど。。 今の状況がわからない。 どうやって動いていいのか、 いや、どうして動けないんだ、 ううん、なんだろう。 わかっているんだけど、行動にできない。 違う、行動にしたくない、んだ。 自分に大幻滅。 |
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2004年08月18日(水) きらーいなもの。 自分、と、うそつき。 嘘付く人は大嫌い。 ふふーん。 てめぇの嘘なんか見抜けるんだよ、くそ野郎めが。 そんなに馬鹿じゃないものでね、うふふ、あはは。 あたしもあたしだとは思うけど、 少しストーカーチックに嘘を見破ったわけですので。 でも、嘘は許せない。 誰も信じれなくなるじゃない。 いや、もう君を信じれないんだ。 |
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2004年08月17日(火) どどーん。 きた、宿題の波が来た。凹 やヴぁいんですよ。 うははははは。。。遊びすぎた。 どうしましょう。 とりあえず、数学の宿題が軽いことが救い。 日本史17ページってのが痛いかな。 あはは、あははははははは。 もう、夏休み後半は塾に入り浸ること決定！ あとは適度なデートぐらいにして！！ うーん、やはりあたしは悪魔なようだ。 どうにもこうにも、振り切る勇気がない。 振り切る理由がない。 はあ。 |
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2004年08月16日(月) 今と過去、そうして未来。 今日は、優雅なひと時を過ごしました、 きょんばんわ、にー的に言うと、 どうやら今日はデートだったらしいです。 うは。デートだって！！すげーすげー！！(子供かよ(子供だろ なぁんて思ったけど、アイスクリンをおごってもらった、 郵便局プチミニデートしたね、てんてー。 楽しい時間でした。 また遊んであげてくださいな♪ じゃあ、にー。 あれもデート？うはうは。 確かに何気に密着してたね。うはうは。 相合傘だよ。うはうは。 まあ、兄妹(偽)だからいいか。うはうは。 近親相姦！？。うはうは。 うはうは言いすぎ？ はひ、自粛します。うはうｈ(略 また会いたいねぇ。 今度は、そっちへいけるといいなぁ。 前の携帯をいじってたら、 グロい写真やら、懐かしい写真やら、 沢山のメールやら、プリクラやら、 なんだかいろいろ懐かしげなものが出てまいりましたよ。 うんと、メール見ながら、 なんであたしは、あんなに疑ってたのかなぁ。 何て思ったり。 自分に、少しでも自信。 愛を与えてもらえてる、と言う自信。 自覚、確信、が少しわかったみたい。 あのころ、なんで「すき」が信じられなかったか。 自分は、そんな対象じゃないと思ってたから。 好きになられる、対象。 愛を与えてもらえる、対象。 はまればはまるほど、怖かった。 そういうこととは、無縁だと思っていたから、 怖かった。 だから、疑いに疑いを重ねた。 今は、色んな人に愛を与えてもらっている。 それを信じれてる。 前のあたしの心は、 随分と寂しいものだと、少し思う。 前彼との過去メールを見返したとき、 愛されてるんじゃん。なんて思った。 大人になったね、自分。 随分と、素直になれたものだ。 色んな人のお陰。 ありがとう、心のそこから思います。 うん、良かったね、自分。 ちょっと感動。 写真・・・リスカ写真。(苦笑) 数枚発掘。 痛々しいよ、まったく。 何となくその痛みが懐かしい。 いや、やらないけど。完璧に絶ったし。 しかし、精神的にやばくなると、 何故か傷跡がむずむずする。 思い込みだと思うんだけど、厄介だなぁ。 傷跡、おそらくこの分だと、 目立たないけれど、良く見れば分かるーな感じで、 一生のこるんだろうな、と考える。 んまあ、目立たないし、どうってことないさ。 しかし、光の加減や角度によって、 無数の傷跡が見える。 やんちゃしてたなぁ。ぼろぼろじゃん。凹 でも、あの頃があって、今のあたしがある。 そう思うと、あの頃もそれなりに大事。 |
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2004年08月15日(日) わがまま、と、素直、の違い。 あたしの今の行動は、単にワガママ。 素直になろうとしたら、行過ぎたワガママになった。 素直じゃない部分、たくさんある。 でも、ワガママな部分も沢山ある。 素直になれなくて、ワガママの意地っ張りになった。 なんだかなぁ。 上手く行かない毎日である。 はあ。 自分大嫌い街道まっしぐら。 |
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2004年08月14日(土) 君との思い出は種となり、そしてまた来年咲く。 そんな心境。 昨日の夜中、元彼にメールを打った。 オリンピック見ながら、4:30。メールを打った。 それまで泣きはらしていた。 何て自分は愚かなんだろう、と。 今彼に助けてもらいながら、 あたしは、少しけじめをつけれた。 もう、来ないと思っていたメール。 いつものように、メールが来た。 返せずに、頭の中でいろんなことが回った。 泣いた。心の中で叫んだ。 自分って、何て愚かで自分勝手で、 最低な女なんだろう。って。 正直に考えた。 素直になってみた。 今彼のことを考えずに、元彼のことを考えた。 そしてメールを打った。 今でも、どこかで君のことが好きだ。 会えるのなら今すぐにでも会いたい。 でも、会ったら君のことをもっと好きになる。 あのときみたいに好きになる。 でも、それは出来ない。 今の彼を、もっと好きにならなきゃいけない。 好きになりたいって思う。 君と、友達になりたかった。 でも今はとても無理だ。 また会いたい。また連絡がほしい。 ワガママだとわかってる。 それでも、君が連絡をくれるなら、いつか。 いまじゃなくて、いつか。 ありがとう、ごめんね。 本当にありがとう。 そんな感じのメール。 すんごく短文にしてみました。 朝、返事が返ってきて、 そっか、なるほどね。 でも、オレもどうでも良かったら連絡しないよ。 今は、でも、連絡せんほうがいいなら連絡しないけど。 ありがとうと、嬉しさで一杯になった。 どうでも良くないんだって、初めて思った。 君のどうでも良くない、にもっと早く気づきたかった。 大丈夫、きっと会える。 友達になれるよ、君となら。 今でもすきだということを伝えた。 きっとずっと好きな人だと伝えた。 いろんな意味の、好き。 大丈夫、大丈夫。 最後じゃない。会える。また、また会える。 ちょっと、自分に言い聞かせてる。 また、いつか会えるから。 だから今は、君の幸せを心から願う。 だからあたしは、精一杯、今の彼を好きになる。 あたしは今、とても幸せです。 悲しい涙が流れるけど、 でも、幸せです。 |
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2004年08月13日(金) もんだいかいけつ？ 昨日、友達のおうちにお泊りしてきました。 拉致された。。。夕方遊びに行ったら拉致された・・・ 親友と呼べる人で、携帯とられれてて音信不通だった(笑) でも携帯復活して、久々に遊んでみた。 色んな話をした。 元彼のこと、今彼のこと、その他もろもろ。 で、そいつのことも聞いた。 いろいろあるんだなって思った。 女子高、女の子を好きになってしまうみたいだ。 でも別に違和感は無い。 同性愛？どうでもいいんじゃん？みたいな。 あたしもバイかもしれないしなぁ。 でも、やっぱり男の人だな。 自分に無いものをほしくなるのでした。 そんな話はどうでも良くて、 夜、元彼からメール。 友達、携帯奪う。(え、こらおい し ｢・・・返信していい？」 さ ｢え、みせてくれるならいいよ(笑)｣ し ぴこぴこ さ そわそわ し ｢ほれ、"人の女に手ださんといて"」 さ ｢・・・てめぇの女じゃねぇ｣ し ｢そーしーん｣ さ ｢うわっ、まじ？まじまじ？？」 し ｢うん♪｣ しばらくして返信が来た。 ｢人の女に手ださんといて←ん？(?_?)」 し ぶちっ。 さ 爆笑 し ぴこぴこ し ｢そーしーん」 さ ｢勝手にかよ！！｣ し ｢これ♪"聡美俺の女だでメールとかせんといてほしい"｣ さ ｢なごやべーん。｣ し ｢いいじゃん｣ さ ｢おまえ名古屋弁、三河弁、入りすぎ。｣ それ以来メールが来ません。 あけっけなく終わりました。(笑) |
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2004年08月12日(木) ゆらぐおとめごころなんぞ。 ぶっちゃけよ。 もう、耐えかねん。 あーーあたしってば、若いなぁ。 若すぎ。何も見えてなさ過ぎ。 飢え過ぎ。 元彼と、何がしたいかって、 友達でいたいです。 カラオケ行ったり、飲んだり、そういう友達でいたい。 元彼は会いたいといっている。 時間が会えば、きっとすぐにでも来ると思う。 でも来たら、あったら、 えっちしちゃうんだとおもう。(おいこら 基本的に、ちゃらんぽらんなやつです。 男の風上にも置けない奴です。 あたしもそんなような奴です。 仕返しついでに、遊んでやろうか、何て思います。 でも、あたしの心を揺るがすものは何か、なんぞや、 それは、今彼さんだ。 今彼さんの存在がなきゃ、 元彼さんと遊んでたと思う。 っつーか、今彼いるんだったら吹っ切れよ、見たいな。 そうだよ。そうなんですよ。 友達に戻れないんだったら、 吹っ切れたほうがいいな。 でも、もう一度だけ会いたいという気持ちがある。 殴ってきたいんですよ。(え 。。。めちゃかっこいー人つれて、 会いに行けばいいのか。 お出かけしなきゃ。 また修正、追記あり、かも。 |
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2004年08月10日(火) ううーん。 今は、何ともいえない気持ち。 元彼・・・うざっ。 とても冷たい感じで二通目のメールも返す。 返ってこないかも知れません。 どうでもいいから、どうでーもいーい♪ と、思う。。。 うん、どうでもいいんだ。どうでもいい。。。 はあ、なんだかなぁ。 やっぱりあたしって、駄目な奴だ。 はぐう。 ------ 良く考えてみる。 よーく、考えてみる。 本当に、連絡取りたくないのか？ とりたくない・・・ うーん、そりゃあ嘘になるかな。 でも、また同じ目にあうのかも。 つーか、ともだち以上の感情は無いけど、 遊んだり、メールしたり。 そんなことはしたいと思う、の、は、やっぱ駄目？？ 流れてゆく、ゆくゆく。。。 心の中さとみ：馬鹿女の称号がとても良くお似合いですわ。 今のさとみ：うっ・・・ですよね。 |
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2004年08月09日(月) ぐをーーーー 朝からむかつく日だなぁ、おい。 リストラされた父親、ずぅーーーーーーーっと家にいるんだけど、 人の部屋勝手に入って物もってくし、 「人の部屋勝手に入るな」って言えば、 「人の部屋？ここは俺のうちだ。」とか抜かしやがる。 てめぇ、一回死んでこい。な気分。 うがーーうがーーーーーーー気分悪いーーーーー！！！！！ はあ。凹 と言うか、昨日の夜大事件。事件・・・事件・・・ 連絡を途絶えたはずの、 あの、あたしの心にグロテスクな傷を残した、元彼から れれれれれれれれれれれれ、れ、連絡が！ 画面の前で固まって、 ぞくぞく身震いがして、 即効電源を落として、電話を持って部屋に入った。 友達と電話をして、 改めて自分か、かなりパニックになってることを感じた。 えー、と、言うわけで、 すんごい冷たい感じで、冷めた感じで、 メール返しておきました。 うわーめっちゃ嫌味な内容だぁ。(苦笑) |
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2004年08月08日(日) でぃあでぃあぶらさー 何にも知らず、あたしの馬鹿話をぶつけてごめんにょ。 あたしも、にーと同じ状況かもしれない。 あたしには愛が無いけど、 にーには愛があるね。 失恋話。昨日から何故かずっと続いてる。 でも思うんだけど、 失恋をしなくて人は何になるのかなぁ、って思う。 あたしの考える恋とは、 人間の全ての感情を生み出すものだと思う。 素敵なものなんだと思う。 にーに、余計なこと言うといろいろ考えさせてしまいそうだから、 ひとつだけ。 振り切るのも愛だよ、にー。 あきらめるのも愛だよ。 逃げでもなんでもない。 その人に対する愛なんだよ。 それは伝わらなくても、 自己満足できる愛だと思うよ。 なあんて、わかってるよね。 心から納得できないだけで。 あたしも早く振り切らなきゃ。 いつまでたっても、自分がつらいままね。 |
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2004年08月07日(土) ああ。 悪人です。(とりあえず言ってみた はあ、大嫌い。 早く死んでくれないかなぁ、自分。 自分から息は絶たないけど、ね。 結局苦しいから消えたい。 それだけなんだよ。 もう、つらいのは嫌だ。 |
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