　... C r y b a b y ...

2001年12月30日(日)　　PCの存在と私の今　　

　親何て大っ嫌い。
　　　私の家での居場所は
　　　｢誰も居ないときのPCの前｣
　　　其れと、
　　　｢コンポの前｣其れくらい。
　　　今日思った。

　　　あんな風な人間にはなりたくない。
　　　言葉を選べない
　　　何も話したくなくなる親にはならない。
　　　友達感覚で
　　　時を過ごせる親になりたい。

　　　今日は朝メィルチェックをしたら
　　　超嬉しい事あった。
　　　求めてくれて
　　　本当に有難う。

　　　私の日記を見て
　　　私に言葉を吐いてくれた人が居る。
　　　コノ世の中に
　　　私が居たから、生きていられると言ってくれたのは
　　　4人も居て、
　　　其れだけの人を少しでも楽に出来たんだ。
　　　って思える光栄の証。
　　　其れだけの力を
　　　私が持っているなんて思わないけれど
　　　凄く嬉しくて
　　　誇りに思える事の一つ。

　　　
　　　皆に出会えた事の喜びは
　　　もぅ、言葉にする事さえ出来ないくらい嬉しくて
　　　此れほど
　　　PC使えて良かったと、心から思える事は
　　　無いかもしれないくらい
　　　人と人の出会いはPCを通じて沢山有って
　　　其れは全て私の力で
　　　勇気と誇りに変わっていくの。
　　　
　　　大切な人も
　　　悩んでる人も
　　　同じ境遇の人も
　　　全部
　　　全部
　　　PCの中で見つけたの。
　　　
　　　本当のユメも
　　　愛も
　　　全部PCの前で見つけたの。

　　　何度PCの前で泣いて
　　　笑って
　　　悔やんで
　　　幸せになったのか解らない。
　　　PCの前では
　　　本当の自分であれるような気がして。
　　　別に画面の前での私が全てで
　　　他の人の前に立っている自分は自分じゃないなんて言ってないけれど
　　　言えない事を
　　　文章で伝えられる。
　　　伝わってくれる人が居る。

　　　

　　　私の言葉で泣いてくれる人が居て
　　　笑ってくれる人が居て
　　　私を感じてくれる人が沢山居て
　　　凄く感謝。

　　　私を求めてくれる人が居て
　　　居場所をくれた人が居て
　　　凄く幸せ。
　　　
　　　誇り。
　　　大事な人達。

　　　心から
　　　ありがとうね。

　　　私って何も出来ない人間だって
　　　ずっと思ってたし
　　　そんな事も考えた事無かった。
　　　だけど
　　　マダこの世の中14年しか生きてなくて
　　　未熟で
　　　バカで、
　　　エロイけど
　　　こんな奴でも、
　　　｢コンな奴｣ぢゃなくて、｢大切な人｣って思ってくれる人が居て
　　　其の人の中では
　　　私は少しでも役に立ってるって事解って
　　　凄く嬉しくて、
　　　自分の知らなかった力が
　　　其の人達によって受け止められて
　　　見つけられて
　　　教えてもらって
　　　此れを
　　　誇りに思って生きて良いと言う事を教えてもらって
　　　超激猛烈に幸せ。

　　　
　　　純粋な心もってる。
　　　とか思ってる人。
　　　其れは違う。
　　　私は、計算高くて
　　　如何言う言葉言えば喜ぶとか
　　　そう言う事
　　　結構わかってやってる部分も有る。
　　　でもそういうのぢゃ
　　　絶対、人を感動で泣かせることなんて出来ないって事も知ってるから
　　　どんなに言葉が暖かくても
　　　其の言葉を発した自分の心がこもってなきゃ
　　　本心ぢゃ無きゃ
　　　人を動かす事なんて出来ないって事知ってるから
　　　この日記に書いてる事は
　　　全部真実だと思う。
　　　
　　　でも、本当に裏を書けば嫌な人間。
　　　真っ白って言うより
　　　真っ黒の方が合ってる心もってる。
　　　其れ知ってるのは自分ダケ。
　　　全部さらけ出すのは
　　　やっぱ怖い。

　　　人は誰でも持ってる事だと思うけど。
　　　
　　　
　　　弱くて
　　　甘えたがりで
　　　泣き虫で
　　　我侭で
　　　
　　　こんな私なのに、
　　　スキって言ってくれる人。
　　　サンクユー。

　　　
　　　超激愛ラヴュー。

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　　　｢愛してる｣って最近言わなくなったのは
　　　本当に貴方を愛し始めたから
　
　　　だったら
　　　超幸せ。

2001年12月29日(土)　　｢さよなら｣と言えば君の傷も少しは癒えるだろう。　　

　二人でカラオケ行って
　　　1時間300円だからって3時間も歌って疲れるなんてバカだなァ。
　　　って思うサトミです。(長)
　　　
　　　此れだいぶ使い回ししてるなァ…。
　　　(私からメィル貰った人にしかわからない。)

　　　今日は自分の部屋で起きた♪
　　　MDコンポつけっぱなしで寝ちゃったから、朝起きたらボンボン鳴ってた…ェヘ。
　　　って言うか、寒くて夜中何回も起きたし。
　　　布団に包まってたョ。ちゃんと。
　　　だけど、微妙に寒かった。
　　　何？私の部屋呪われてる！？
　　　そうじゃない事を祈る。じゃないと寝れないし、お部屋入れないじゃん！
　　　
　　　お部屋片付け記念に、(?)
　　　ゴスペラーズの誓いを買いました。
　　　レンタルショップで購入なので、400円。安っっ！
　　　超スキ。激ラヴの曲。
　　　

　　　今日のカラオケは、
　　　冒頭でも話したように3時間歌ってきました。
　　　しかも二人。
　　　だって、皆｢大掃除だから｣とか｢ディズニーシーに居る｣だとか、言うんだもん。
　　　結局二人で12時から朝御飯＆御昼御飯抜きで3時間歌いっぱなし。
　　　さすがに後半は疲れた…
　　　一気に10曲も入れる人が居るのだろうか…
　　　疲れるぞーぅ。
　　　そして今日も高得点ゲッチュウ(そんな少女漫画あったナァ。)。
　　　何の曲でゲッチュウしたか、覚えてない。(歌いすぎ)
　　　白い恋人かナァ？波乗りジョニー?
　　　ホテルパシフィック？IN MY LIFE？
　　　オレンジ？らいおんハート？Smac？
　　　Gang★？
　　　って皆男の人の歌？？(笑)
　　　いや、女の人の歌も歌ったョ。ウン。覚えてないケド…(ヲィ
　　　でも、男の人の歌は感情がなかなか入れにくいネ。
　　　でも、Gang★は入れれるョ。エロだから。(爆)
　　　

　　　今日はクラスの男子に会いました。
　　　｢マッツシタァー！｣
　　　｢(－－何？｣
　　　｢何にもーーー！！｣
　　　｢ヲィ。ちょっと待て、去って行くなよ、自転車で！！ヲィー｣
　　　っとか言ってました。
　　　声かけたんなら、オゴレや。っとか思うケチなサトミなのでありました。(笑)
　　　普通おごるよねー。
　　　え、おごらない？そっかぁ。ケチだねェ、君も。(お前が言うな。)
　　　
　　　

　　　久々にビューラーかけて、マスカラ付けました。
　　　ヤッパ、難しいネ。ビューラー。
　　　まつげ比較的長い(らしい)から、
　　　しかもビューラーの幅より、目の幅広いから
　　　端まで届かないー！！
　　　部分用のビューラーを買わなきゃナァっと鏡の前で深々と考えるのでした。(ヲィ)
　　　グロスも、もうすぐなくなるので買わないと。
　　　って言うか、私メイクしても変わらないー。
　　　って言うか、キモイーーー。(笑)
　　　フェイスパウダーとか買うべき？買うべき？
　　　でもナァ、自分にあった色わかんないしナァ…
　　　しかも、高いしナァ…買って♪買って♪
　　　なーんて、冗談でっすぅー。

　　　オレンジって切ないね。

　　　｢さよなら｣と言えば君の傷も少しは癒えるだろう。
　　　
　　　｢さよなら｣今も誰より大切だと思える人。

　　　

　　　…アルバム買ってこよ。　　　
　　

　　　後二日で今年も終わり。
　　　貴方は誰と迎えます？

2001年12月28日(金)　　おネーとの会話。　　

　メニゥに｢駄文｣増えました。
　　　つまらない事ばかり書くけど、
　　　たまに人を傷つける言葉を書くけど
　　　気にしないで、ほかって置いてください。

　　　ちなみに今回の駄文はお友達へ。
　　　此れから、3回ほど続きます。
　　　って言うか、昨日其の友達の日記とメィルを見て1時まで打ってました。
　　　すぐに書き留めておかないと、
　　　何処かへ行ってしまいそうだから。

　　　結局昨日の病気らしき物は何なのかわからないけど、
　　　とりあえず解ったのが
　　　胃腸風邪。に、かかってしまったと言う事。
　　　マタ悪魔の一週間が始まるのね…
　　　なんて思ったらたまりません。
　　　(たいてい胃腸風邪引くと一週間気持ち悪い人。)
　　　まず第一に
　　　御節食べれないぢゃん。
　　　が着ますね。
　　　お餅とかも、食べたくても、食べたくないんだもん。
　　　マァ、胃腸風邪ってこんなもんョ。
　　　胃腸風邪常連は語る。(笑)
　　　毎年かかって一週間学校休んでるんだよねー。
　　　去年は夏休みで、今年は冬休み。
　　　だから、学校は休まなく良いケド、
　　　遊べないのもまた辛いワネ。

　　　ま、不健康なのもたまには良いワネ。(ェ
　　　

　　　超久し振りにおネーとまともに喋った。
　　　って言うか、私の記憶の中では初？カモね。

　　　姉　｢ねェ…｣
　　　私　｢何ー？｣(がちゃがちゃ、(洗物中)
　　　姉　｢あんた、コンなんで部屋今日中に片付くの？｣
　　　私　｢∑(￣□￣ゲッェ。｣
　　　姉　｢真中にクローゼット放置したままでどーすんの。｣
　　　私　｢くっ…。｣
　　　姉　｢カウンターバーでも作るつもり？｣
　　　私　｢(言う事無し…)｣
　　　姉　｢って言うか、ベット買ったらあんた座れなくなるし。｣
　　　私　｢どーしよぅねぇ。｣
　　　姉　｢って言うか出掛けて来るから。｣
　　　
　　　どう？まともでしょう？
　　　え、まともぢゃ無いって？だって普段全然話さないもん。
　　　
　　　おねーは彼氏さんから電話があって、
　　　朝から、ずーっとパジャマって事を知らないんでしょうね。彼氏さん。
　　　あら、お可愛そうに。
　　　あ、私はちゃんと朝起きてお風呂入って
　　　コノ時期に珍しい
　　　半袖で、1日を過ごしたわけで。
　　　え？此れもオカシイ？
　　　気にする出ない。フォッフォッフォ。(誰)

　　　
　　　お部屋の掃除はただいま続行中。
　　　明日ベットが果たして家に来れるのでしょうか。

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　　　お部屋片付けて、お風呂に入り終わったところです。
　　　(ゥフ。水も滴る良い女ってかぁ！！(何処のオヤジですかあんた。)
　　　
　　　お部屋には、如何にかベット様がお入りになられるぐらいのスペースが…
　　　だけど、ベットが入ったら、
　　　本当に座るところ無くなるンぢゃ…
　　　嗚呼っっ！
　　　んまぁ、良いかしら…良いかしら…良いのかしら…？

　　　｢逢いたい｣を見て
　　　超号泣。
　　　涙が止まらなくなりました。

2001年12月27日(木)　　主婦の鏡とは私の事。　　

　ただいまお部屋掃除中でした。
　　　｢あれ？｣って思う人も居るかもしれませんね…
　　　えぇ、25日には片付きませんでしたョ。
　　　汚くて。
　　　(久々にフォント変えた…)　　　　　．
　　　相当汚かったですョ…自分でもびつくりしました。

　　　マダ、足の踏み場の無い状態ですが、
　　　確実に片付いている…はず。はずなんですねー。はぃっ！

　　　面白いのが、沢山色んな物が出てくる事。(笑)
　　　一年の時の手紙とか、読んでて恥ずかしくなったねェ…。
　　　前先輩好きだったから、其の事とか…
　　　くはっ！普通に爆笑してたし、
　　　超超面白かったのが、ラヴレター。
　　　マジ、普通に笑えた。普通じゃなくて、爆笑…
　　　あれ何時のかなァ？小学4年ぐらいの時の奴かナァ？
　　　マジであんな事考えてたのか！？あんな奴にっっ！！
　　　写真とかあったねー。隠し撮りジャンみたいな奴とか、
　　　此れは御見せ出来ません。
　　　みたいな奴もあったりねー。(汗)
　　　ああっ！凄まじい青春の日々。見たいな。(どんなん)
　　　って言うか、本当に汚いし。　　　

　　　色んな物でてくる。出てくる。
　　　何時から掃除してなかったんだ！？って言うくらい出て来る出てくる。
　　　マタ書くけどね。日記。

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　　　寝ますー。
　　　超頭痛い、超気持ち悪い。
　　　しかもさっき倒れちゃったし。
　　　調子悪。

　　　
　　　まぁ、ココ3日間ぐらいめまい復活してたから、
　　　体調子悪いナァ。っとか思ってたけど、
　　　倒れるくらい悪いなんて思っても無かったし。
　　　例のご病気復活？
　　　でも、学校行ってないし(部活以外)
　　　負担になる事なんて無かったんだけどナァ。
　　　只の疲労か？
　　　疲労って言うほど、働いた覚えないし…
　　　別に疲れてるとか思わなかったし、
　　　いきなり、
　　　
　　　ドゥグシー。
　　　と、胸が痛くなり、｢げ？来たか。(何が)｣とか思ってたら、
　　　目の前ぼやーってなって
　　　あぁ、やば。っとか思ってたら
　　　倒れた。
　　　超汚い部屋に…えぇん。で、
　　　其処から記憶が無く、
　　　気がついたら、部屋脱出してた。
　　　どうやら、気を失ったらしい
　　　でも如何して、
　　　気ィ失ってんのに、部屋脱出できたんだろう…
　　　と、ひそかな疑問を浮かべてたら、頭超痛いし、超気持ち悪くて
　　　吐いた。
　　　お食事中の方、ゴメンナサイー。
　　　今思えば、汚くて嫌だったのかなァ…(ヲィ

　　　とりあえず、洗濯物と、洗物は片付けないと、
　　　と思って、洗濯機グールグールまわしながら、
　　　食器をごしごし洗ってた。
　　　頭痛いし、気持ち悪いのに、こなしてしまう私って…
　　　主婦の鏡ぢゃん。(ヲィ
　　　で、其れでも日記書いてる私って
　　　只の日記好きぢゃん。(ゥン

　　　とりあえず、寝ます。
　　　気持ち悪いー、頭痛いーえーん。

2001年12月26日(水)　　金賞GET　　

　超嬉しい。
　　　マジ、感激。
　　　金賞取った♪宮中(我が中学)の栄光再び。
　　　マジ、嬉しいし。イチバン声でかかったかも。(笑)

　　　

　　　今日はアンサンブルコンテスト、(略してアンコン)
　　　朝の6時に起床し、家を出たのが7時。
　　　なのに、玄関開いたのが7時27分。
　　　｢はよぉこいやぁ～｣などと愚痴をこぼしていたら、
　　　進路指導の先生(バスケ部顧問)が玄関を明けたかと思うと、
　　　マタ閉める…。(ヲィ)
　　　
　　　次に登場したのが、真野っち(陸上部顧問)
　　　｢先生、開けて下せェ。｣
　　　｢挨拶の無い部活になんか、開けたらん。｣
　　　吹奏楽部全員で、
　　　｢おはよう御座いますっっ！｣
　　　｢おぉーっし。｣
　　　何が、｢おぉーっし。｣なんですか、先生…
　　　
　　　結局、吹奏楽部顧問の先生は何時に着たんだろう…
　　　謎だなァ。ん～？
　　　で、其のままバスに直行ー。
　　　

　　　バスの中で、腕枕してもらった♪
　　　良いねェ、人の腕。うん。

　　　｢お前、もぅ俺腕疲れた。｣
　　　｢いーゃ、後5分。｣
　　　｢腕折れる。お前の頭軽いけど…｣
　　　｢ハッ！？脳みそならあるわい。｣
　　　｢少なくとも、俺よりは無いな。ハッ。｣
　　　｢うわっ…さーぃてー。女の子いじめるー。｣
　　　｢お前が女！？バカいってんぢゃねー！｣
　　　｢めちゃくちゃ女。普通に女。｣
　　　
　　　ひどい…。
　　　やっぱり宿敵は、宿敵のままね…キィー！
　　　あ、別にカップルじゃないですよ。
　　　うん。あんな奴とカップルにされたらたまったもんじゃない。
　　　でも、良く勘違いされるから嫌。
　　　確かに、家一緒に帰るって言うか、ついてくるって言うか、邪魔。
　　　キィーキィー！！(サルかおまえ。)

　　　
　　　演奏は最後だった。
　　　音がかすれたりして、間違えたりして、
　　　もぉ、ショックで、
　　　舞台袖で泣いた。滅茶苦茶泣いた。
　　　だって、悔しかったんだもん。はァ。
　　　
　　　入ったときは堂々と、
　　　演奏だって、緊張せずに出来たし、
　　　場所だってきちんと確認した。
　　　だけど、間違えた。間違えたから
　　　舞台袖で泣いたの。号泣。マジ。
　　　
　　　
　　　
　　　結果聞いてからも号泣。
　　　嬉しかったもん。
　　　マジで、嬉しかったんだもん。
　　　だけど、悔しかったのが、間違えた事。
　　　間違えなきゃ、　
　　　県大会の切符貰えたのに。
　　　はぁ。そんな意味も込めないた。

　　　今日は早く寝よう。
　　　頭がくらくらする、
　　　最近ちょっと体の調子悪いみたいだし。

2001年12月25日(火)　　クリスマス　　

　クリスマスに少し疑問。
　　　｢イヴと、クリスマスどっちを祝うべき？｣
　　　一体…どちらを祝うべきなんだろう…
　　　ひそっりと疑問。超疑問。

　　
　　　明日はコンテスト。
　　　冬の大会とでも言いましょうか…明日の為に今まで頑張ってきました。
　　　今度の大会は、小人数。
　　　八人とか、六人とか、バラバラのグループで争います。
　　　争うって言うのも何だナァ…
　　　演奏しあう。技術を発揮する時。
　　　
　　　少ない人数だから
　　　一人一人の音と、技術がしっかりしてないと駄目なんだよね。
　　　でもやっぱりそう言う技術がそろっている学校じゃないから、
　　　少し落ち点があるんだけどネ、
　　　私も難点があるし、でもまァ其れなりに頑張って吹いてるんだけどね
　　　下手なのに頑張らない人は
　　　そう言う人が居ると
　　　上の大会は目指せなくて。
　　　そう言う点では
　　　マダ皆まちまちだなぁって…思う現状であります。
　　　でも
　　　頑張る。ウン。

　　　クリスマスは一人で過ごす。
　　　部屋を暗くして、好きな曲ならしながら
　　　先生に貰ったクリスマスプレゼント(キャンドル)を灯して
　　　一人
　　　色んな事を思いながら過ごしそう。
　　　本当はそんなのは嫌だけど
　　　大切な人と過ごしたかった。
　　　
　　　サンタさんに願いを掛けるなら
　　　私は貴方と言う幸福が欲しい。
　　　他に何も要らないからと。
　　　
　　　我侭許してもらえるのなら
　　　声が聴きたい。
　　　沢山ぢゃなくて良い。少しで良い。
　　　貴方を感じてみたい。
　　　明日頑張れる元気が欲しい。
　　　きっと、声を聴くだけで元気なれるから
　　　やる気になれるから。
　　　無理だったら、無理をしてでも聴きたいとは思わないけれど。

　－－－[大切な人へ]　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　きっと今日も忙しさに呑みこまれて
　　　クリスマスなんて関係ないと思うけど、
　　　少しでも
　　　貴方にクリスマスの喜びを上げたい。
　　　形あるものを、上げたかったけれど
　　　色々考えたけれど、
　　　間に合わなかったから、ラブレター。
　　　要らないなんて言わないで、
　　　此れが私からのクリスマスプレゼント。

　　　貴方に出会えて良かった。
　　　｢出会わなければ良かった。｣なんて言葉は必要ない
　　　｢傷つけたくない｣なんて言葉も必要ない
　　　私は貴方が居るだけで良い。
　　　側に居て欲しいと思うときも時にはあるけれど
　　　只、貴方と言う存在が居るだけで力になる。
　　　
　　　たとえ傷ついていたと私はしても
　　　貴方に｢傷つけたくない｣何て言われるほうが余計に傷つくよ。
　　　傷を沢山つけたって良いの。
　　　だって、貴方につけられた傷だもの。
　　　(マゾじゃないぞ。(マゾだけど。(何)
　　　きっと汚れたものじゃない。
　　　だからって、清いものでもない。
　　　だけど
　　　貴方によってつく傷ならば、別に幾つつけても構わない。
　　　その代わり
　　　私を誰よりもイチバンに思ってネ。
　　　別に、2番でも、3番でも良いけれど
　　　貴方の心の中で、私という存在があるならば良いよ。
　　　だけど、欲を言うならば、イチバンでありたいけど。(笑)

　　　ダイスキ。
　　　其の言葉が貴方にとってもぉ必要のない言葉なら
　　　要らないとはっきり言ってね。
　　　
　　　愛してる。
　　　コノ言葉も必要のない言葉なら
　　　要らないと言ってね。

　　　だけど私は
　　　ダイスキ。
　　　愛してるよ。

　　　出来れば今夜貴方の携帯を鳴らしたい。

2001年12月24日(月)　　クリスマス・イヴ　　

　今日はクリスマス・イヴですね。世間様。
　　　

　　　今日は午前中の部活は1時間半しか出てません。
　　　今日は名古屋にお出かけです。
　　　って言うか、愛知工業大学付属名電高校吹奏楽部の定期演奏会へゴォだから。
　　　クリスマスコンサート。
　　　去年も行ったけど、去年は夜の部で今日は昼の部。
　　　少し早めに行って、遊ぼう。って言う事で少しだけ遊びました。
　　　
　　　無印のお店行ってカレンダーゲット。
　　　お部屋綺麗にしたら、思い通りの自分の空間を手に入れたいと思ってネ。
　　　いやァ、友達が変な事言い出すから困っちゃったね。
　　　其れは…イヴだから下ネタなし。(下ネタかョ。)
　　　其の後に、ちょっとした雑貨屋サンに手を伸ばして、
　　　OLIVEの缶バッチと、赤い筆箱を買って、
　　　本当は欲しいもの他にもあったけど、
　　　お金がなかったのネ。残念。
　　　誰か、クリスマスプレゼントとして買って♪(笑)

　　　其の後定演に行ったョ。
　　　地下鉄乗り換えたりするのが、結構皆わかんないものね…とか思いつつ
　　　母親気分で友達をつれて行きました。(笑)
　　　
　　　で、演奏はどうだったかって言うと超感激。激上手。
　　　当たり前なのかもしれないけど、(全国吹奏楽コンクール全国出場経験多数)
　　　マジ感激で、やっぱり人が気持ちよさそうに演奏しているのを見ると
　　　自分も吹きたくなってきちゃう。
　　　やっぱ、吹奏楽好き。超好き。
　　　心にね、ぐぅーって来るの。
　　　音の響きとか、和音でね。
　　　やっぱ、レベルが違いすぎるって思ったな。
　　　日々是練習あるのみだって思った。
　　　良い勉強になるのネ。演奏会って。

　　　何でもそうだと思う。
　　　｢人の振り見て我が振り直せ｣
　　　去年の担任の先生に、毎日の様に教えられた事。
　　　素晴らしい人を見たなら、
　　　其れに向かって努力すべき。
　　　同じ過ちを犯したと思うなら、
　　　人を見て自分を反省しなさい。と。
　　　
　　　人を見る事は
　　　自分自身を見る事。

　　　
　　　さすがにクリスマス・イヴだから
　　　名古屋の駅はカップルで一杯だった。
　　　だいぶ嫉妬。
　　　でも別に、蹴ったりはしてません。(笑)
　　　｢何時までも、コノ幸せがあなた達にありますように｣と
　　　イルミネーションを見ながら心の中で思いました。
　　　｢来年もココで二人でイルミネーションが見れると良いね。｣
　　　とか、人の幸せ願う黒ずくめサンタの気持ちでした。(笑)
　　　だって今日の服は黒のキャスケット帽に、黒のジャケット(缶バッチ付き)、
　　　黒のセーターに、黒のパンツ、黒のレザーの靴。
　　　イヴに似合わず黒サンタ。(笑)
　　　あ、でもかばんは赤のエナメルのトートだった。
　　　
　　　イルミネーションがね、超綺麗。
　　　クリスマスソングが勝手に頭の中ぐるぐる回ってた。(笑)　
　　　ジョンレノンの奴。(曲名忘れた…)
　　　沢山の人が居る中で
　　　私は誰と同じ事を考えてるんだろう。なんて思ったりもしたし
　　　誰もが幸せを感じていられてるのカナとか、
　　　大勢の人の中で
　　　そんな事を一人考えてた。
　　　ひとときも忘れなかった。色んな人が居る事。
　　　

　　　コノ世界には
　　　戦争だって沢山あって
　　　今日がイヴでもお祝いが出来ない国もある。
　　　心に傷を残したまま
　　　コノ日を迎えた人が居る。
　　　沢山の命が生まれたと同時に
　　　沢山の命が失われている今。
　　　大空の下で
　　　コノ大地の上で
　　　生きていられる幸せを、皆で祝う1日。
　　　たとえ置かれている状況が
　　　どんなに辛いものでも
　　　今日は皆貴方の幸せを願う日。
　　　きっと皆幸せ。
　　　
　　　辛い事も
　　　悲しい事も
　　　嬉しい事も　
　　　楽しい事も
　　　全部全部、幸せの証。
　　　
　　　辛い事も
　　　悲しい事も
　　　此れからずっと貴方に付いて回るものかもしれないけれど
　　　辛いと、
　　　悲しいと、思える幸せも良いものかもしれない。
　　　だけどやっぱり
　　　辛いものは辛くて
　　　絶対幸せなんか感じられないけれど、
　　　辛いと思えるほど
　　　幸せが日常にあったと思うと
　　　幸せ。
　　　でもきっと、其の日に戻りたいと思う。
　　　幸せを求めてるのね。みんな。
　　　皆きっと幸せよ。
　　　辛い事も、悲しい事も乗り越えて行けるはず。
　　　幸せよ。
　　　
　　　嬉しい事
　　　楽しい事
　　　全部幸せね。
　　　自分で感じる、幸せね。
　　　ココに居る楽しさを知っているのは自分で
　　　ココに居る嬉しさを知ってるのも自分で
　　　やっぱり
　　　皆幸せは自分で感じるもの。
　　　
　　　

　　　貴方に会えて幸せ
　　　出会えて本当に良かったね。
　　　貴方に会って
　　　辛い事も悲しい事も沢山あったけど
　　　今は全部其の思いも含めて
　　　貴方に会えて良かったと思う。
　　　たとえ傷つけ、傷つけられたとしても
　　　きっと、出会えて良かったと思う。

　　　皆に会えて良かった。
　　　話を聴いてくれる
　　　聴かせてくれる
　　　言葉を受け入れてくれる
　　　言葉を返してくれる
　　　泣いてくれる
　　　笑ってくれる
　　　皆に出会えて良かったよ。

　　　
　　　だから幸せ。
　　　皆幸せ。
　　　私と出会った人達は皆幸せ。
　　　一人じゃないもの
　　　私が貴方の幸せを願っている。
　　　自惚れなんて言わないで
　　　だって、きっとそう。
　　　貴方の幸せを願ってくれる人が居るのなら
　　　其れだけで幸せのはず。
　　　

　　　貴方に
　　　メリー・クリスマス

　　　皆に
　　　メリー・クリスマス

　　　世界中の傷ついた人達へ
　　　メリー・クリスマス

　　　戦争の国へ
　　　メリー・クリスマス

　　　世界が
　　　貴方が
　　　幸せであることを願って。　　　　　　　　　

2001年12月23日(日)　　ロリサン　　

　今日は午前中部活でした。
　　　楽しかったなァ。
　　　最近曜日感覚なくなってきてるかも。(今日って日曜日？)
　　　毎日部活だとネ。
　　　そして先生から、嫌なクリスマスプレゼントを貰いました。(苦笑)

　　　午後からは友達とカラオケにゴゥしてきました。
　　　超久し振りだったから、超テンション高めで。
　　　記念すべき一曲目は山下達郎｢クリスマス・イヴ｣(苦笑)
　　　熱唱ョ。熱唱。
　　　泣きながら熱唱した曲も合ったなァ…
　　　ケミストリーの｢You Go Your Way」
　　　｢一体何があったの？｣と、友達に言われたし。(笑)
　　　色々あるのョ。ハッハッハー。

　　　
　　　明日はクリスマス・イヴね。
　　　ちょっとだけ、惜しいことがあるの。
　　　クリスマスカードを送れなかったこと。
　　　使われずに、机の上にある金色の封筒。
　　　白いカードに一言書いてあるの。
　　　聞きたい？言えない。恥ずかしくて。(苦笑)
　　　
　　　

　　　今日は夢を見ました。
　　　最近良く見るナ。ユメ。
　　　追いかけるユメではなくって、　　
　　　想像のユメョ。
　　　
　　　ダーリンが出てきた…
　　　昨日メィル送ったからかしら…？
　　　襲っちゃった♪(！？)
　　　まぁ、夢の中だから未遂に終わったけどね。
　　　って言うか、って言うか、ユメの中までエロスかよ。自分。(笑)
　　　

　　　ロリータ好きはスキじゃない。
　　　って言うか、気持ち悪いです。ゴメンケド。
　　　少女に欲情するのは、微妙です。
　　　止めろって言っても止める事の出来ない事でしょうけどね。
　　　そう言う体なんだもの。
　　　ま、襲うのだけはやめておきましょうねー。
　　　
　　　なんで、少女に欲情するんだろう…
　　　超ナイスバディのおねーちゃんより、
　　　まったいらぢゃね－か。おぃ。見たいなのに欲情するのかしら？
　　　ナイスバディで、少女？
　　　そんな奴、まれにいねー。
　　　ロリさん達の、年齢制限はどんなもんなんだろう…
　　　世間には厨房(誤字(苦笑)を金で操ってまで欲しいと思う人が居るしね…
　　　って言うか、付いていく奴もついていく奴だよね…
　　　バカジャン。
　　　世間知らずなのか？もしかして…
　　　ふぅ…そう言う奴もねらい目なのかっ！？微妙だナァ…
　　　あまりにも世間知らずは困るナァ…
　　　知り過ぎも困るものなのか？(笑)

　　　変な事聞くけど…
　　　あーでもやっぱりイメージ崩れるから止めとく(元々やん)
　　　

　　　なんか、
　　　変な日記。
　　　日記じゃないみたい。
　　　
　　　気が動転してるのよ。
　　　いろいろな意味で。

2001年12月22日(土)　　日々充実　　

　マイエンピツからのリンクが最近やけに多い…。
　　　10人なのに14回。有難うです。
　　　コノ間は｢サイレンナイト｣と言う検索からお越しになってくれた人も居たし…
　　　って言うか、何故サイレンナイト？
　　　引っかかるのだろうか、コノ日記。疑問ありありなんですけど。

　　　今日はアンサンブル発表会なるものでした。
　　　発表会と、コンテストがあるけれど
　　　私はコンテストのほうへ出場。
　　　だから、今日は応援みたいな感じかな。

　　　チャリンコぶっ飛ばし、少し離れた所へ。
　　　だいぶ遠回りしていったような気がするー。
　　　だいぶ疲れたよォ。
　　　って言うか、途中から先輩登場。
　　　さっそうとチャリンコに乗って現れ、ぶっ飛ばすので
　　　私の闘争心に火がついた。(ぼぅ)
　　　それからと言うもの、先輩と私の争い。
　　　結局男の人の体力には付いて行けないのよ。(えぇ、どうせ負けましたよ。)
　

　　　演奏会のホールは歌舞伎場みたいな所でやりました。
　　　微妙に面白かった。(苦笑)
　　　って言うか、先輩はいつものように私をいじめる…
　　　毎回発表会やら、出かけるときには何時も
　　　席は前か後ろ。大体後ろに先輩はつく。
　　　だって、後ろからいじめられるから。(泣)
　　　今日は頭を使って、後ろに回りましたとも。ほっほっほ。
　　　頭いじくったり、つっついたり、ひそかなる仕返し…
　　　今まで二年間やられ続けたのョ。
　　　
　　　でも、色々いじめられたけどサ。
　　　首しめられたり、
　　　タオル取られたり。
　　　
　　　でも、やっぱり先輩は昔から変わらずに良い先輩。
　　　お茶をおごってくれました。

　　　｢あったかいのにしろって。｣
　　　｢いー。顔暑いから。｣
　　　｢知らんぞ。寒くなっても｣
　　　｢いーですぅー。｣
　　　
　　　先輩のご忠告通り寒かった。
　　　後から｢ばーか。｣っと痛恨の一言。
　　　｢うるさいー｣って言うと、絶対追いかけてくるのョ。
　　　
　　　
　　　帰りはハードだった…
　　　競輪選手っぽい格好をした人に、抜かされたので
　　　私の闘争心はマタ燃え上がり(ぼぅ)
　　　追いかけましたとも。またまた先輩と。
　　　つっ…つかまらない…
　　　やっぱり無理なのネ…二人ともバテバテでした。
　　　
　　　目標を変え、先生の車。(無理じゃん)
　　　でも、一時は追いついたのよ。
　　　でも…
　　　でも…
　　　やっぱり車って速い。(えぇ、負けたわ。いいじゃん。)
　　　
　　　でも、前は勝てたのになぁ。
　　　あれは信号がくれたお恵み…？
　　　

　　　
　　　今日は変な日記だね。
　　　ごめん。
　　　色々あって、話しまとめれない。
　　　
　　　
　　　とにかく
　　　日々充実。　　　

2001年12月21日(金)　　手を差し伸べたら......　　

　今日で二学期は終わり。
　　　微妙に冬休みの宿題が多くて嫌ー。
　　　数学のワークでしょ、カードでしょ、
　　　社会のコンクールプリントでしょ、(来年早々テストがあるのよー)
　　　英語のワークでしょ、百人一首でしょ、日誌でしょ、
　　　うぎゃー二週間で出来ないー。
　　　部屋のお片づけして、ベット買ってもらわなきゃだし。
　　　(あの部屋にベット置いても、狭くなるだけのような…)
　　　
　　　後二週間もダーリンに逢えないなんてっっ！！
　　　だから、最後にと思い、職員室へ突っ走り、
　　　｢抱きっ！｣　
　　　いやー満足できないーきぃー！
　　　他の先生にやったら、震え上がってた事に少々怒りを覚えたネ。
　　　
　　　百人一首で42枚札を取りました。
　　　クラスでTOPだった♪嬉しいネ。素直に。
　　　覚えた甲斐があったってもんよー♪
　　　
　　　

　　　手を差し伸べたら
　　　誰か手を取ってくれる？
　　　私の手を取ってくれる人は一体何処に居るんだろう。

　　　友達カップルは冬休みに遊びに行く計画をしてて、
　　　前はあんなに二人で出かけることを恥ずかしがったのに
　　　今では、二人で行くことが楽しみのようになってきたみたい。
　　　進歩したわネ。(笑)
　　　私なら別に恥ずかしくないんだけどなァ…
　　　って言うか、見せ付けたいタイプだな。きっと。(笑)
　　　

　　　一緒に居るとすぐわかる。
　　　彼女は何時も彼氏を追いかけて
　　　彼氏は何時も彼女を追いかけてる事。
　　　きっと気付いてないんだろうなァ、二人とも。
　　　見てればすぐわかる。
　　　何時も目で追って、追いあってる事。
　　　行ってしまう背中を寂しそうに見つめる二人事。
　　　｢ばいばい｣を言う時は寂しそうな声をする事。
　　　すれ違うと、笑い合う事。
　　　何時でも手を差し出し合える二人。
　　　見ていて、飽きない。
　　　見ていて、微笑ましくなる。
　　　同時に、嫉妬心も沸くかなァ？(笑)

　　　
　　　
　　　いつか、彼女の詩を見せて、聴かせてもらった事がある。
　　　私の書く詩とは異なる表現の仕方だけど
　　　女は何時までも、想ってるんだと思った。
　　　
　　　｢大丈夫だよ。俺が居る。｣と手を差し伸べてくれた君。
　　　
　　　きっと言った本人は覚えていないだろうって想う言葉を
　　　彼女は大切に覚えてる。
　　　何気の無い言葉を、凄く大事にしてるんだネ。みんな。
　　　そう言う言葉、私も沢山覚えてる。
　　　痛い言葉も、
　　　優しい言葉も、全部残ってる。
　　　痛く、辛い言葉は消えて欲しいと願うけど
　　　消えないものね。残っているものネ。
　　　
　　　
　　　時に優しい言葉が心を支配して、
　　　時に痛い言葉が心を支配するノ。
　　　不思議な力だネ。
　　　

　　　

　　　それでこそ恋です。
　　　それでこそ恋する乙女です。
　　　泣きなさい。
　　　迷いなさい。
　　　困りなさい。
　　　戸惑いなさい。
　　　立ち止まりなさい。
　　　きっと辛い想いをした分
　　　人は大きく強くなれるから。

　　　(又引用しちゃってゴメンね、あゆ。)

　　　そう言う言葉を貰いました。
　　　其れから
　　　だいぶ立ち直ったんだけどネ。
　　　苦しいと想う自分が悔しい。
　　　辛いと想う自分に怒りを抱くの。
　　　何故でしょう。
　　　何故だろう。
　　　だけどネ、
　　　嬉しいと想う自分と
　　　幸せと想う自分は何も悔しくも、怒りを抱いたりしないの。
　　　
　　　苦しい時、
　　　辛い時、
　　　｢他にも、もっと辛い人はいる｣
　　　と想い、自分に怒りを抱くの。
　　　だけど
　　　嬉しい時、
　　　幸せだと想う時、
　　　其の人たちの事を考えないの。

　　　きっと、
　　　自分の辛さ、苦しさを軽く想うためにそう言うことを想って
　　　自分が嬉しい時、幸せだと想う時、
　　　その嬉しさ、幸せを、無き者にしたくないから
　　　そう想った気持ちを
　　　忘れてしまうんだね。
　　　
　　　都合良すぎ。
　　　だよね？

　　　
　　　解ってるけど
　　　解ってるはずだけど、
　　　喜ばずには居られない。
　　　そう人間でゴメンね。

2001年12月20日(木)　　根性叩きな直してやろうか　　

　今日は一曲の歌と出会いました。
　　　超スキ。聞いたときにもぉとろけてた。
　　　こんな唄を書いてもらってる人は、激幸せ者ネ。

　　　　[HERE,THERE AND EVERYWHERE]
　　　
　　　　より良い人生を送るため
　　　　愛する人にココに居て欲しい

　　　　ココで二人して日々を重ねていく
　　　　彼女が手を振るだけで僕の人生は変わる
　　　　其処に働く不思議な力を否定できる人は居ない

　　　　あそこで彼女の髪に指をからめ
　　　　二人で素晴らしい未来に思いを馳せる
　　　　誰かが話しかけても彼女はちっとも気付かない

　　　　何処でも彼女に傍に居て欲しい
　　　　いっしょに居ればナにも心配しないですむ
　　　　彼女を愛すると言うことは何時も彼女を必要とし
　　　　愛を分かち合うと言うこと
　　　　どちらも此れを永遠の愛と信じることだ
　　　　彼女の瞳を見つめながら常に其処に映って居たいと願う

　　　　何処に居ようと僕がいっしょだよ
　　　　ここでもあそこでもどこにいても

　　　　
　　　超スキ。激スキ。ポール尊敬。
　　　メロディーラインも超スキ。甘い。おお甘。
　　　だけどそんなの私は好き。

　　　ダーリンの選ぶ曲は良い曲ばかりだワ。
　　　ダーリンは｢お前らにはマダわかんねーな。｣っとか言ってたケド
　　　今まででイチバン共感したかもしれない。
　　　立場は逆なんだけど、だけど、凄くスキ。この唄。
　　　でも
　　　きっと完璧に歌えるまでには日は長そうだけど。
　　　10年後ぐらいカナ。(笑)

　　　クリスマスカードを買ったのに
　　　渡す相手の住所がわかんないとどうしようもないですネ。
　　　ささやかな
　　　クリスマスプレゼントにしようと思ったのに。　　　
　　　ダーリンにでも上げちゃおっカナァ…。

　　　相変わらず私のクラスはどーにも出来ないクラスです。
　　　諦めを感じさせます。
　　　でも
　　　今日は許せないことが沢山あったナ。
　　　本当に協力性の欠片も無いクラスに入れられてしまったもんだ。
　　　
　　　とにかく
　　　五月蝿い、自分勝手、自己中、
　　　そんな奴らばかりのクラス。
　　　イチバン気に食わなかったのは午後からの全ての授業。
　　　自習だったんだけど
　　　席は替わって、クラスの中心的立場の人は喋ってる、
　　　人が一生懸命はなしてるのに聴く耳を持たない
　　　修学旅行のコト話してるんだって。
　　　お前らが行けなくても知らない。
　　　実行委員の一人だろ？お前ら絶対降りたほうが良い。
　　　修学旅行がめちゃくちゃになるから。
　　　久しぶりに思った。
　　　｢うっとぉしぃ。｣
　　　人が一生懸命はなしてるのを
　　　目の前で喋り捲る議員。
　　　其の斜め後ろには書記。
　　　
　　　｢おめーら、一回根性叩きなおしてやろーか。｣

　　　マジで思った。
　　　目の前に行って、ビンタ食らわしたろーかとか思った。
　　　やらなかった事を後悔。
　　　マジで怒れた。
　　　そのくらい怒れた。

　　　お前ら、コノクラスのこと考えたことマジである？
　　　ねーだろ。たのしけりゃいーんだろ。
　　　そんな奴に注意する資格も
　　　議員やってる資格もねーんだよ。
　　　どれだけの人が迷惑してるかわかってねーだろ。
　　　わかんねーよな。
　　　本気で迷惑なんて感じたこと無いから
　　　感じたことあったとしても
　　　自分が迷惑かけてるってこと気付いてねーんだもんナ
　　　世の中なめてかかってんぢゃねーよ
　　　なんで私こんな餓鬼の中で生きなきゃ行けないわけ？
　　　頭痛い。
　　　おめーらみたいな奴に、コノクラスに居てもらう資格ない
　　　変えて行こうって本気で思ってねー奴らが居たら
　　　集団を変えることなんてできねーんだよ
　　　おめーらなんかコノクラスに必要無い
　　　出てけ。

　　　もー怖いものなんて無いんだよ
　　　一回死を見てるから
　　　傷つくことはあったとしても
　　　怖いものなんて何も無い
　　　｢死｣いがいはナ
　　　おまえ包丁で自分刺せる？
　　　させねーだろ。
　　　もー怖いものなんて
　　　お前らの前には無い。
　　　お前らの弱さ。
　　　私よりも大きいし。
　　　反抗しても
　　　お前ら絶対私に勝てない。
　　　私が正しいから。
　　　お前らがオカシイから。
　　　根性腐ってんぢゃねーの？
　　　そんな事もいわれねーとわかんねーもんな。
　　　餓鬼。
　　
　　　ぐらい目の前で言ってやりたかったぐらい怒れた。
　　　言ってやりたかった。
　　　
　　　どれくらい人に迷惑かけてるのか
　　　体で感じさせてやりたかった。
　　　其処で解るよーな奴なら良いけど、
　　　本当に根性腐ってたらどーしよ。

　　　　
　　　普段滅茶苦茶エロイ事言ってるダーリンは
　　　ちゃんとした｢教育者｣だったね。
　　　最近良くわかってきた。
　　　集会でも超感心した。
　　　ちゃんと｢生徒思いの教育者｣やってるぢゃない。
　　　やってないとか言ってるくせに。(笑)

　　　忠告
　　　今度迷惑をかけるようなことをしたら
　　　マジでビンタ食らわす事を
　　　世間様、教育者様、お許し下さい。

　　　注意→｢ダーリン｣とは学校の先生。
　　　　　　勘違いしないでね。初見の人。

2001年12月19日(水)　　ダーリンと２ちゃんねる　　

　此れから百人一首のシーズンです。
　　　我が中学は年が明けると、百人一首大会なるものを開催し
　　　遊びます。
　　　ちなみに私、去年学年(個人の部)の九位に入賞致しました。
　　　ダーリン(やめろ)が担任のクラスは今年も張り切ってるワ。
　　　去年はクラスでTOPだし、個人入賞もいっぱい取っていきやがった。
　　　今年も燃えるのかしら？
　　　いざ、しょーぶ。うちのクラスは国語教師が担任ョ。
　　　って言っても、どぅせ皆言うこと聴かないけど。(苦笑)
　　　もぉ、コノクラスどうにも出来ないのかな。ッて言う諦めが出来た。
　　　良くないけど、
　　　先生が生徒に怒りぶつけちゃ、やっぱりコノクラスまとまらないんぢゃ無いカナ。
　　　

　　　今日はダーリン(やめれ)にクリスマスプレゼント貰った♪
　　　ハッピィー。謎な物だけどネェ。
　　　なんかね、キャンドルなのか何なのか…？？
　　　｢この間、6組でやった余り物ぢゃないのォ…？｣ッて言ったら
　　　｢違うッ！お前らのためにとっておいてやったんだ。｣って言われました。
　　　ハッピィー。
　　　でも、ダーリン(もぅ止めない)は超お気に入りの子にCD上げてるのが許せなかったなァ。
　　　ええーん。
　　　
　　　お返しに、大きなハートを折って｢I LOVE YOU｣って書いて渡したら
　　　嫌そうに受け取りました。(笑)
　　　そしたら何故か6組(ダーリン担任)の黒板に貼ってあった…。
　　　やめれ。やめんかいー。
　　　なんか、変な噂流れそうで嫌だなァ。
　　　別に気にしないけど、イチバン好きなわけぢゃ無いし、
　　　ダーリンに迷惑がかかるしネ。
　　　噂になることも無いか。
　　　うちの担任は　
　　　｢ぢゃ、来年はS先生のクラスになれるように頼んでおいてあげるワ｣
　　　なーんて言ってくれちゃってるけど、
　　　残念ながらダーリンは(S先生)来年1年6組担当なのヨォー。(涙)
　　　絶対職員室通ってやる。(笑)

　　　｢えらい｣｢えらそう｣
　　　此れって方言なんだね…。知らなかった…。(バカ)
　　　｢偉い｣って意味とは違うんだなァ。
　　　｢えらい｣＝｢だるい｣ってコトになるのカナ。
　　　そんな感覚で使ってたのに…方言だったのか…。
　　　だから、前電話したときも通じなかったんだネェ。
　　　あー失敗。
　　　｢えらそう｣＝｢だるそう｣
　　　あーうー失敗ーーーー。
　　　冬休みの日誌やってたら書いてあった…。あぁーん。(涙)
　　　わかんないんだよネェ。
　　　自分の所の方言って。
　　　｢つくえをつる｣＝｢つくえをはこぶ｣だし、
　　　わかんないなァ。全部解れば良いのにィ…(無理)

　　　あ、そぅ言えば、今日掃除終わった後に

　　　｢ねェ、さっちゃんョォ、２ちゃんねるって何？｣
　　　｢∑(￣□￣　なんでそんな事しってんの…？｣　
　　　｢なんか、゛おまえもやん"って言ったら、先生に｢２ちゃんねる用語だ｣って言われたカラ。｣　　
　　　｢∑(－－　ふぅん…(苦笑)。知らないほうがいいんぢゃナイ？｣
　　　｢だって教えてくれないんだもん。性格変わるとか言うし。｣
　　　｢はァ…まぁ変わるかもね…。｣
　　　｢ねぇ、教えてよォー！｣
　　　｢色んな話が出きる所。とでもいうんぢゃナイ？｣
　　　｢ぢゃぁ、何で危ないの？｣
　　　｢表向きは普通なんだけど(普通ぢゃナイかも)裏が危ないって感じだから？｣
　　　｢ん～？｣
　　　｢とにかく、知る必要のナイ人は知らなくて言いと思う…。｣
　　　

　　　２ちゃんねるのコト二人に聞かれましたョ。
　　　びびったし…。いきなりそんな事聞いて来るから。
　　　まぁーったく誰なのかしら。
　　　そんな事教える人はァーー？(笑)

　　　最近は足踏み入れてないな…。

　　　注意→｢ダーリン｣とは、うちの学校の先生のコトです。
　　　　　　色んな人勘違いしないようにねー。

2001年12月18日(火)　　言葉　　

　今日も実行委員(修学旅行)が有りましたョ♪
　　　残念なコトに、第一希望の二日目の担当にも、
　　　第二希望の一日目の担当にもなれませんでしたヨゥ。(涙)
　　　結局第三希望のレク係。(レクレーション係)
　　　宴会を作り上げたかったのに…。(悔)
　　　でも、レク長になったし、担当の先生はダーリン(冗談)だし♪
　　　レクとか盛り上げることを頑張るゾゥ。　
　　　あ、でも補佐の先生はあんまり好きぢゃ無い。
　　　煙草臭いし、息臭いから。(笑)

　　　
　　　今日はちょぉっとって言うかだいぶ許せないこと有り。
　　　体育の時に、仲良い友の話を聴いていたら(試合しろョ。)
　　　あいつ二股掛けてやがった…。　
　　　本命が高校生で、遊び(？)が同学年。
　　　同学年とは、三回やったらしい…。
　　　キスマークまでついてたわ…。(私に付けようとする友も友だけど…)
　　　はァァァァァ。
　　　しかも其れを自慢げに話すなョ…。
　　　此れで、コノ学年に処女じゃない人は四人…。
　　　チェリーぢゃ無い人は、二人かァ…。
　　　とんでもない学年ね…。先生達に言ったら驚くかしらん♪
　　　ま、言う事でもないケド。
　　　コノ日記見て驚いた人居るかなァ。
　　　ふひゃひゃ♪コンな学校の人間なのヨォン。
　　　全学年合わせると、結構な人数が居るような気がするケド。
　　　

　　　人には人の恋愛が有るけどネ。
　　　其れは自由で、良いけれど
　　　好きでもない人と、遊びでやるのは気に入らないな。
　　　

　　　今日は久しぶりに先輩達と喋った♪
　　　卒アルに載せる部活の写真を取りに先輩達音楽室に来たのョ。
　　　超楽しかった♪
　　　で、先輩に彼氏の自慢めっちゃされたし。
　　　先輩が幸せそうで良かったな。
　　　後輩は満足。(笑)
　　　人が幸せだと、私も嬉しい。
　　　人が悲しそうだと、私も悲しい。
　　　其れって、優しいって言うの？
　　　友達に｢優しいネ｣と言われる。
　　　どんな人にでも｢優しいネ｣と言われる。
　　　優しい？
　　　
　　　ねぇ。
　　　優しさって何？
　　　優しさって、救急箱でもあって
　　　其れと同時に刃物でもある。
　　　そう言うもの。
　　　優しさで、今まで幾つの傷を心に刻まれたコトか。
　　　優しさで、癒されたこと幾つあったことか。
　　　其れと同じで
　　　私は優しさで人を傷つけたこともアル。
　　　だから
　　　本当は優しさって良いもの？
　　　悪いもの？
　　　
　　　優しさの裏をかけば
　　　傷つける道具でもアルぢゃない。
　　　
　　　どー扱えば良いのかな。
　　　｢優しいネ｣其の言葉を誉め言葉として受けっとっては良いものなのだろうか。

　　　一体、人はどんな思いで、
　　　｢優しさ｣という言葉を扱ってるんだろう。
　　　
　　　
　　　言葉一つ一つに其の人の思いがあって
　　　嘘や偽りの言葉。
　　　其れに幸せを感じる人だった居る。
　　　騙して、騙されてる人が居る。　　　
　　　真実や本心の言葉。
　　　其れに疑惑を感じ、疑う人が居る。
　　　
　　　其れって矛盾。
　　　でも、其れって真実。
　　　

　　　難しいのョ。
　　　言葉を操るのって。

2001年12月17日(月)　　居場所　　

　修学旅行実行委員の初集まりがありました。
　　　そぅ言う事ダイスキ人間な私。
　　　一年生の時から実行委員と名の付くもの全てに立候補。
　　　仕切ること好きなのかなァ。
　　　其れともマイク持つの好きなのかなァ。
　　　目立つの好きョ。笑わすの好きョ。
　　　
　　　今年の修学旅行は(ッて言うか、毎年？)
　　　東京ー。東京ー。(ココでは駅員サンになりきって読むコト。)
　　　一日目は新浦安オリエンタルホテルに。
　　　二日目は品川プリンスホテルに。
　　　なーんとホテルと新幹線しかマダ決まってないんですねェ。
　　　(ま、何時もそうなんだけど…)
　　　フフフゥ。楽しいー♪
　　　もぅ、うずうずしちゃうワ♪へへへ。(怪)
　　　6月の終りだったっけ？
　　　あーん楽しみ♪楽しみ☆
　　　私は準備するのが楽しみなんだョネェ。
　　　で、其れで盛り上がってくれる人見るとめちゃ嬉しい。

　　　宴会でもやってしまおうかしらん♪
　　　酒のみ、女有り。(おぃ。ちょっと待て。)

　　　友達が、ダイスキな友達が
　　　名前出しちゃうとイヴ姉御が、すっげぇ私を必要としてくれた。
　　　居場所は其処に有ったんだなぁって。
　　　人が私を求めてくれるなら
　　　其処に私が居続けれる場所が有る。
　　　私は人に自分の居場所を求めてた。
　　　居場所なんて考えたことも無かった私。
　　　だから、居場所と言う言葉を覚えた時、
　　　居場所を人に求めた。
　　　で、……んまァ色々有った。(中略)
　　　
　　　今考えてみれば私の居場所なんて
　　　沢山有るのだけれど
　　　｢私が私であれる居場所｣其れは、少ないものだと思う。
　　　だって、
　　　本当の自分さえあまりよくわかっていないのだから。
　　　だから
　　　誰かの隣で、私が私で居れる。
　　　誰かの心の中で、私が私で居れる。
　　　私を必要だと思ってくれる人。
　　　其処で私は私で居られると思った。
　　　

　　　必要だと
　　　思ってくれる人の所へ　　　
　　　私は行こう。求められに。
　　　イチバンに思ってくれる人の所。
　　　其の場所があるのか、其れは定かではないけれど。

　　　私は
　　　イチバン必要だと思う人の場所
　　　特等席が待ってるんだけどな。

2001年12月16日(日)　　好きな人　　

　本格的に風邪引きました。
　　　気持ち悪いし、頭がんがん痛いです。
　　　まァ、気にしなさるな皆の者。(何様じゃ)

　　　
　　　好きな人は居ますか？
　　　私にはもちろん居ますョ。
　　　100人ぐらい。
　　　えっ？っとか思った人居るでしょ。
　　　ちょっと狙ってたりしました。(ウフｖ)

　　　大切な友達。
　　　みーんな大好きです。
　　　だから、心配もするし、相談にも乗る。
　　　相談されて、重荷になる友達なんて誰一人居ない。
　　　だって、大好きだもん。

　　　最近良く、相談される。
　　　時期的にそんな時期なのかしらん？そうでもないか。
　　　一緒に泣きながら話を聴いてあげたことも有ったなァ。
　　　抱きしめながら話を聴いてあげたことも有ったなァ。
　　　急に電話掛かってきたことも有ったなァ。
　　　でも
　　　どれも嫌じゃなかった。
　　　相談に乗ったあげた後には、必ず言われる言葉があるの。
　　　
　　　｢聡美が彼氏だったら良いのにな…。｣

　　　って。
　　　微妙な気持ちだけど、すごく嬉しいと思うの。
　　　あんた…好きな人の相談に来てるんじゃないのか！？
　　　って思うけど。(苦笑)

　　　
　　　イチバン大好きな人は一人だけ。
　　　なんでだろう。
　　　其の人だけ、特別な｢好き｣が有るの。
　　　何処で判断するのかわからない。
　　　だけど
　　　特別な｢好き｣って事には気付くの。
　　　不思議な生き物。人間って。

　　　何処が好き？
　　　なーんて言われても、上手く言えない事は確か。
　　　並べてみると
　　　優しい所。
　　　私には良くわかんないけど、私の言葉聞いて笑う所。　
　　　絶対可愛くないのに可愛いって言ってくれる所。
　　　風邪ひいてるのに電話に出てくれる所。
　　　其の時｢声聴けたから良い。｣って言う所。
　　　私が照れる言葉をじゃんじゃん言う所。
　　　照れてるところを楽しむ所。
　　　エロイ所。
　　　私のほうがエロイと主張する所。(…。
　　　苦笑する所。
　　　とろける言葉を平気で言う所。
　　　私の事解ってくれる所。
　　　話し聴いてくれる所。
　　　相談に乗ってくれる所。
　　　頑張る所。
　　　誉めてくれる所。
　　　厳しい事言っちゃうかも。ッていって全然厳しくない所。
　　　好きな事が有る所。
　　　部屋が綺麗(らしい)所。
　　　
　　　…絶対書ききれない。
　　　もぉー絶対書ききれない。
　　　ずうぇぇぇぇぇぇったい書ききれない。
　　　

　　　今日はとある質問に答えてみました。
　　　ではどーぞ。(只、面倒くさくなっただけ。)

　　　質問 1. あなたの名前と学年、組、出席番号を教えてください。

　　　いえない。

　　　2. あなたの生年月日と星座と血液型を教えてください。

　　　1987年6月5日。双子座。O型。(体型もナ。)

　　　3. あなたは何部ですか。また、何委員会に入っていますか。

　　　吹奏楽でEuph吹き。給食委員。(冬寒い)

　　　4. 好きな学校行事を教えてください。また、その理由も。

　　　合唱コン。燃えるぜ。
　　　新入生歓迎会。初々しい。
　　　卒業式。めちゃ泣ける。

　　　5. 嫌いな学校行事を教えてください。また、その理由も。

　　　マラソン大会。無意味じゃねェか。ッて言うか遅いんだ…ウン…。
　　　テスト。(行事か此れ？)

　　　6. あなたは給食派ですか、お弁当派ですか。

　　　給食。お安いので主婦は大喜び♪
　

　　　7. 今、恋してますか。どんな感じの人がタイプですか。

　　　年上の人。

　　　8. 好きなブランドは何ですか。

　　　無名でOK。

　　　9. 良く行くおすすめのお店を教えてください。

　　　ブルドック。(雑貨屋)　
　　　遊べる本屋。(エロイ…ヤバイ…)
　　　コルカマ。(謎のアジアン系の店)

　　　10. 好きなテレビを教えてください。

　　　歌番組系統。

　　　11. モーニング娘。は何人まで増えると思いますか。

　　　新メンバーの名前わかんない。

　　　12. あなたの学校の自慢できるところを教えてください。

　　　先生に敬語使わない。(其れお前。)
　　　抱き付いても変な噂が立たない。(逆セクハラ)
　　　陸上部全国レベル。(パチパチ)

　　　13. あなたの学校のこれだけはやめてくれ!というところを教えてください。

　　　男女交際禁止。
　　　辞めようゼ？
　　　っていうか、禁止してる意味ないし。
　　　じゃんじゃん付き合ってるワョ。皆。

　　　14. 青春について語ってください。

　　　青春とは…
　　　青い春と書き記す通り
　　　青い光の中で…
　　　ピィーーーー
　　　(強制終了)

　　　15. 制服はセーラー？ブレザー？

　　　セーラー。
　　　見る？見ると目がつぶれるわョーん。

　　　16. 好きな芸能人は誰ですか。

　　　特に居ません。
　　　BSBは好きョ。ビートルズもね。

　　　17. これはつっこまずにはいられないってものを教えてください。

　　　自分がこんなにエロくて良いのかと言うこと。(ヒィ)

　　　18. 一日校長先生になったら何をしますか。

　　　お金を盗み取って楽器買う。
　　　アフガニスタンへ送る。
　　　音楽室を私のものにする。

　　　19. 愛読誌を教えてください。（漫画可）

　　　ロリータの詩集。
　　　彼氏彼女の事情。
　　　先生！

　　　20. テストでの最高点を教えてください。

　　　100点。
　　　あ、合計？500点満点中4●●点。
　　　どーせバカョ。うるさいわョ。(みえねェョ)

　　　21. 好きな教科は何ですか。

　　　英語、音楽、地理。

　　　22. 嫌いな教科は何ですか。

　　　体育。

　　　23. 最近のマイブームを教えてください。

　　　TEXT書くこと。

　　　24. 学校へ行くときの必需品を教えてください。

　　　クシ。先生への愛ｖ(寒)
　　　良く忘れるものはやる気。(ェヘ)

　　　25. あなたのポリシーを教えてください。

　　　愛する人憎むべからず。
　　　真実を疑うべからず。

　　　26. 最近何に感動しましたか。

　　　人の言葉。

　　　27. 好きなキャラクターを教えてください。

　　　特になし。

　　　28. 今更ですが、趣味と特技は何ですか。

　　　歌うこと。
　　　特技はエロ技？(なんでやねん)

　　　29. 将来の夢は何ですか。

　　　人のためになる自分になること。

　　　30. 世の中について一言。

　　　小泉内閣は構造改革を進めろ。
　　　景気を回復させろ。
　　　テロは二度と起こすな。
　　　売られた喧嘩を買うな、アメリカ。
　　　戦争なんて無意味なもの。
　　　戦争なんて止めてしまいなさい。

　　　私に愛を。(寒)

　　　なんて命令口調でごめんなさぃ。

2001年12月15日(土)　　大切　　

　私の学校には沢山のパネルに書かれた詩が飾られています。
　　　廊下、下駄箱等々いたる所に。
　　　其れは、ある先生の趣味。
　　　生徒指導の元私の担任の先生。(良く出てくるネ。コノ日記)
　　　

　　　去年、初めて教室に入った時、
　　　綺麗な字で黒板に書かれていた座席。
　　　其の横には詩。
　　　｢教室は間違う所だ｣
　　　だったような気がする。
　　　廊下にはマタ詩。
　　　教室には花。
　　　女の先生かと思った。
　　　でも、違った。
　　　背は180㌢、詩や、花が好きだとは思えない感じの人。
　　　意外。って思ったもん。

　　　今年になって急に増えたんだ。
　　　其れを私も手伝わされたような記憶がある。
　　　部活中に、引っ張り出されて針金で刺された…(涙)
　　　いったいいくつあるのかなァ？
　　　数えたことないからわかんないけど、私が手伝った分は
　　　10枚以上有ったョ。

　　　先生は字が綺麗。
　　　って言うか、私の字を見て｢下手。｣ッとか言う。
　　　実際下手なんだけど…
　　　でも、めちゃくちゃ綺麗だョ。
　　　詩も、全部手書きで近くで見ると良くわかるの。
　　　綺麗に、綺麗に
　　　丁寧に字が綴られているの。
　　　挿絵もすごく綺麗。
　　　あの顔と、体からは想像がつかないくらい綺麗な字と絵を書く。(笑)
　　　何時か、学校にデジカメ持っていって撮ってこようかな。
　　　

　　　全部の詩を丁寧に読み返したことはないけれど
　　　一つだけ、すごく印象に残るのが有る。
　　　階段を上る手前の三つの詩の中の真中の詩。
　　　辛いときに、ふと目を向けたの。
　　　涙が出てきた。
　　　花の挿絵がしてある、素敵な詩。
　　　｢避けてはならない｣
　　　人は幾つもの避けてはならないものが有ると
　　　其れを乗り越えなければ行けないと
　　　そぅ綴ってある詩。
　　　辛い時は其れを見るの。

　　　
　　　詩って暖かいネ。
　　　私の詩も誰かに暖かさを感じてもらっているのカナ。
　　　だとしたら
　　　とても嬉しい。
　　　

　　　
　　
　　　今日も本を読んでいてお勉強。
　　　女の人が気分が沈む時期。
　　　
　　　｢うわっ…！めっちゃ当てはまってるやん。自分。｣
　　
　　　とか言う雄叫びを思わず…
　　　今になって恥ずかしがる必要もないだろう。
　　　生理の前、真っ最中、終わった後。
　　　くはっ…くぅはぁぁぁ！
　　　特に、一週間前は気分がものすごく沈む人が居たりするらしい。
　　　何気に当てはまってたァァァァ！！
　　　コノ前の不安定時期ーー。
　　　うわ。なんかものすごくショックだったし…何気に…。
　　　
　　　…って事は、ッてことはョ、
　　　女の人が元気で居られる時って月に一週間だけ？
　　　あぅーん。あぅーん。
　　　そう言う計算になるよーな気がするワ。
　　　でも、別に人それぞれだしなァ。
　　　私は、不順(私には不純のほうがあってたりして…(笑))。
　　　だから、どの時期にいったい元気なんだか…
　　　でも私はマダ幸せなほうだよね…
　　　別にお腹痛くならないし。
　　　真っ最中ーだけど、友達みたいにあんなに苦しまなくても良い。
　　　友達とか
　　　｢うわっ…来た…うをぉぉぉしぬぅぅぅ。｣
　　　とか雄叫び上げてるし。
　　　｢何故？｣と思う私を許して、世の中の女性達。　　　
　　　中にはそう言う人も居るのよ―ん。ウフ♪
　　　(なんか、お前に言われるとむかつくとか言わないでッッ)

　　　>~~やりたい男の人に朗報。~~
　　　~~女の人は生理中にむらむらするらしい…ｖフフ…ｖ~~
　　　~~でも何となく、危ない。~~

　　　今日は気が狂ってたなァ…
　　　部活中はずーっと、ずぅぅぅぅーーーと笑ってました。
　　　物が落ちるのを見ても笑い、
　　　人が真剣な顔をしても笑い、
　　　何にでも笑えちゃう。
　　　職員室行ったら友達が
　　　｢今日は、コノ子変なんですよ。｣
　　　
　　　｢今日も…でしょう？｣

　　　先生…
　　　先生…
　　　先生…

　　　ひそかにPC使ってる先生も…
　　　なによ。
　　　体育の先生全員で…
　　　なによ。
　　　なによ。
　　　なによぉぉぉぉっ！

　　　先生
　　　先生…(呪)　　　

2001年12月14日(金)　　疲れ　　

　今日は合唱コンでした。
　　　結果は賞には入れなかったけど、十分満足。
　　　楽しかったから。
　　　私はそれで十分ョ。
　　　人が元気ないのを見ると、何で？って思ってたりもした。
　　　ちょっとばかり、苛立ちを覚えたョ。
　　　私は、心から賞をとったクラスにおめでとうって言えた。
　　　笑顔で、一緒に喜んでたりもした。
　　　だって、楽しかったから。
　　　一生懸命だったから、笑顔で居れたんだと思う。
　　　確かに残念だな。って思うケド
　　　其れは、来年のために取っておく。

　　　先生も言ってた。
　　　｢目標は賞でも、目的は違うだろ。｣って。

　　　
　　　実行委員やってて
　　　一年生の男のことも仲良くなって、楽しかった。
　　　初めから敬語無しのなんて奴。っとか思ったけど
　　　いっぱい話せて、喜んで、笑って楽しかったナ。
　　　指揮やって、失敗しちゃった事を泣きそうになって悔やんでたけど、
　　　励ましてくれたのも一年生で。
　　　楽しかった。嬉しかった。へへ。

　　　だけど、
　　　ちょっと色んな事があって疲れちゃたカナ。
　　　頭痛し、結構沈んでるし、訳もなく涙出るし　　　　　　
　　　ん～…、宿題やらなきゃ行けないけど
　　　昨日も頭痛くてやってないし…二日連続って言うのは駄目かなァって思うし。
　　　

　　　実は無理して笑ってる時とか、はしゃいでる事有るから
　　　結構家に帰ると疲れて寝ちゃう。
　　　無理はいけないとか解ってるけど、
　　　やっぱり、立てた目標だから。
　　　決めた目的だから。
　　　がんばんなきゃねっ！オゥ！(独り言…)
　　　

　　　今日は久しぶりに一時期私を苦しめた人が登校。(言い方が悪いなァ)
　　　病気で三日間ぐらい居なかったんだよね、
　　　其の間は結構皆良い感じだったけど、
　　　なんでかなァ？
　　　其の子が来ると変わっちゃうんだよね。
　　　なんでかな。
　　　なんでかなァ……。
　　　ちょっと、頭を悩ませる日々が続きそうな予感。
　　　ウフ。

　　　明日は授業。
　　　あんまり行きたくないなァ…学校。
　　　好きだけど、疲れて帰ってくるのは嫌だなァ。
　　　そんな事言ってたら、
　　　学校これなくなっちゃうような気がする。
　　　でも
　　　考えると頭が痛むんだ。
　　　苦しくなってしまうんだ。
　　　こんな自分が嫌い。
　　　早く、早く元に戻って、心から楽しみたいことがあるのに。
　　　心から喜びを感じたいことがあるのに。
　　　

　　　
　　　結局弱いのかな。
　　　頑張ってるって思うけど
　　　実は無理してるだけなのかな。
　　　無理して疲れてしまうのかな。
　　　頑張ろうと思ってるけど
　　　其れが裏目に出てしまうのだろうか。

2001年12月13日(木)　　ウフ(キモイ)　　

　今日は頭痛がひどいので早めに寝ます。
　　　ウフ。(何やねん)
　　　

　　　今日は英語の授業が出来て嬉しかった♪
　　　歌が上手く歌えて嬉しかった♪
　　　誉められて嬉しかった♪
　　　エロイ話しで、盛り上がってて微妙だった♪(苦笑)
　　　
　　　いっぱい笑えて嬉しかった♪
　　　落ち込むときもあったけど
　　　いっぱい、いっぱい笑えたから良いの。
　　　えへ。

　　　明日は合唱コン当日。
　　　だから、準備があったので部活は出れなかった。
　　　でも、準備は楽しかった。
　　　職員室にエンピツを貰いに行って
　　　先生が色んな所探しに行ってくれて、
　　　其の間にりんご貰って(ねだった？)笑ってた。
　　　色んな先生に話しかけられて嬉しかった。
　　　楽しかった。へへ。

　　　指揮がやばいような気はするけど
　　　ん～？頑張ろう♪
　　　一生懸命やればOKでしょう♪
　　　

　　　今日は、楽しかった♪
　　　楽しいって思えることが嬉しかったョ。

　　　友達が言った。
　　　｢幸せって何？｣
　　　っと。
　　　私に振られたから、私は
　　　
　　　｢みんな幸せョ。｣
　　　｢何故？｣
　　　｢この世に、生きていられるから。自分として。｣
　　　｢でも、辛いよ。｣
　　　｢辛いって感じられるほど、幸せだった事があったってことジャン。｣
　　　
　　　言ってて自分に言い聞かせてるみたいだった。

2001年12月12日(水)　　死なない(今日の日記)　　

　今日の日記なのに
　　　明日の日記に書いてる…
　　　お気になさらないで。
　　　明日もちゃんと書くよ。

　　　人の日記を読んでいて
　　　其れは私が勝手に読ませてもらってるんだけれども
　　　泣いたの。
　　　自分のことのような気がして
　　　其れだけが理由じゃないんだけど
　　　やっぱり
　　　死ぬことは良くないんだって。

　　　人に教えてもらわなきゃわかんなかったのかな。
　　　私が死ぬと
　　　辛い人も居るんだって事。
　　　私の事を心配して泣いてくれる人が居ると言うこと
　　　会った事も
　　　見たことも無い人が
　　　私のために泣いて考えてくれてたの。
　　　本当に悩んで
　　　悩んで
　　　泣きながら答えを出してくれた人が居たの。
　　　
　　　沢山居るの
　　　心配してくれる人が
　　　愛してくれる人が
　　　好きだと言う感情を持ってくれている人が。
　　　私にはもったいないくらい居るの。
　　　其れを気づかせてくれたのは皆。
　　　一人では生きていけないことに改めて気付いた。
　　　ごめんね。
　　　ごめんね。
　　　いっぱい心配したでしょう。
　　　ごめんね。
　　　考えなくて人のこと。
　　　自分勝手でごめんね。
　　　いつも
　　　いつも心配させてごめんね。
　　　こんな子だから
　　　負担になっていくんだよ。
　　　ごめんね。
　　　ありがとう。

　　　死なない。
　　　もぉ
　　　絶対死ぬなんて言わない。
　　　辛い人が居る
　　　泣いてくれる人が居る
　　　傷になってしまうくらい心配してくれる人が居る
　　　私って
　　　わたしって
　　　本当に幸せなんだね。
　　　幸せ。
　　　幸せ。
　　　幸せ。
　　　幸せ。
　　　沢山愛してくれる人が居て
　　　好きになってくれる人が居て
　　　私の一言で
　　　元気になってくれる人が居るの
　　　私を
　　　一番慕ってくれる人が居るの
　　　信じてくれる人が居るの
　　　心配してくれる人が居るの。
　　　友達が居るの
　　　肩を抱いてくれる先輩が居るの
　　　話を聞いてくれる人が居るの
　　　我侭を聞いてくれる人が居るの
　　　なでてくれる人が居るの
　　　幸せを感じさせてくれる人が居るの　
　　　手を握ってくれる人が居るの
　　　抱きしめてくれる人が居るの
　　　幸せなの
　　　私が居るから生きてれたって行ってくれた子が居たの。

　　　そんな事
　　　忘れてたんだ。
　　　大事なこと
　　　一番そばに有る
　　　一番大事なこと
　　　ずっと
　　　忘れてたんだ。
　　　
　　　ごめんね
　　　ごめんね
　　　ごめんね
　　　ごめんね……………………………
　　　
　　　ありがとう。　　　
　　　本当に
　　　ありがとう
　　　ありがとう
　　　ありがとう
　　　ありがとう
　　　ありがとう
　　　ありがとう。

　　　
　　　死なない。
　　　死なないよ。
　　　絶対にもぉもぉ言わないよ。
　　　辛くなったときはマタ思い出せば楽になる
　　　思い出せば
　　　小さな事に気付く。
　　　思い出せば
　　　貴方も居て、皆も居て、先輩も居て、親も居て
　　　沢山居ることに気付いて
　　　笑えるようになるよ。
　　　涙ばかりじゃつまらない
　　　笑ってたほうが楽しい

　　　明日は笑ってられるように
　　　皆と心から楽しめるように
　　　死ぬなんて言わないように
　　　もっと笑っていられる様に
　　　頑張る。
　　　頑張らなくても
　　　自然に出来るよね。ね。

　　　ありがとう
　　　ごめんね
　　　ありがとう

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　
　　　ココからが本当の今日の日記。
　　　この上の日記は昨日書いたもの。
　　　昨日は泣きながら書いたの。
　　　私らしいのか
　　　らしくないのか。
　　　何時も一人で抱え込んで
　　　深く考えすぎて
　　　大きな殻に閉じこもって
　　　どーにも出来なくなっていくの。
　　　で、
　　　何時も何かに助けられたり。
　　　誰かに救われたり
　　　して元気になってくんだ。
　　　もぉ
　　　すぐに考え込まないようにしたいって思う。
　　　半年前の自分に戻れたらって思うの。
　　　絶対、
　　　絶対戻りたいの。
　　　戻りたい。
　　　戻りたい、じゃなくて
　　　戻るから
　　　もどるから
　　　皆見ててね。
　　　必ず戻って見せるから、見ててね。

　　　今日は英語の時間先生が怒ったままで
　　　授業受けれなかった。
　　　私が口走った。
　　　
　　　｢クラスにけじめがないからでしょう。
　　　　人の話を聴かない。
　　　　こうやって話してる間にも遊んでる人が居る。
　　　　時間も守れない。
　　　　こんな状況で半年間やってきたんだよ？
　　　　今更、気付いたって直るわけないぢゃない。
　　　　今までちゃんと口に出さなかった私も悪いけど、
　　　　口に出してることを真剣に聞かなかった皆も悪いんだよ。
　　　　今更気付いたって遅いって事。
　　　　わかってない人絶対居る。
　　　　本当に真剣に考えられるクラス？
　　　　皆で…なんて無理でしょう。
　　　　だってほら、私が真剣に話ししてるのに、遊んでる人居るぢゃない。
　　　　皆一人一人ちゃんと考えないと
　　　　団体行動って言うのは成り立たないの。
　　　　まとまらないでしょう。｣
　　　　
　　　ってナ感じに。
　　　ちょっと英雄っぽかった♪(苦笑)
　　　其の後もべらべら延々と喋ってたのにもかかわらず
　　　文章に書いた。
　　　｢書こうと思えば沢山かけるぞ｣
　　　そんな私の言葉に皆は笑った。
　　　｢もぉぢゃんぢゃん書いちゃって！！｣
　　　だって。
　　　もちろん、お望み通りいっぱい書いた♪　
　　　嬉しかったのが
　　　｢やっぱり、聡美の意見が一番納得できるね。｣
　　　って言ってくれて、皆がうなずいてくれたのが嬉しかった☆　　　
　　　だけど
　　　やっぱり問題は解決しなくて。
　　　
　　　何時もならここですっごーく悩んで頭痛くなる私だけど
　　　今日は、ちゃんと前向きに皆と頑張った！
　　　えらい！！(自分で誉めるな
　　　でも
　　　えらいと思ったもん。
　　　頑張ったと思ったから良いの。
　　　自意識過剰とか言われても良い
　　　私の中ではすごく頑張ったことだから。
　　　うんうん♪

　　　今日はもう一つ頑張ったこと！
　　　体育の授業で球技の選択のサッカーをやってる私♪
　　　今日はゲームの動きのテストなので
　　　いつもは動かない私もォ
　　　頑張った！(オィ
　　　四ゴールも決めた♪チームのためになったわ♪
　　　って言うか自分のため？？
　　　此れで、動きのテストはOKね…フフ…(怪しいねん
　　　楽しかったな♪
　　　一気に四ゲームはきつかったけど…

　　　
　　　あさっては合唱コン♪
　　　だいぶ上手くなったので、賞を狙います！
　　　絶対取る。盗む。(駄目
　　　6組＆4組には負けまっせーん♪(嫌味

　　　問題は学年の指揮よ…
　　　もぉ日にちがないので合わせれない。
　　　って言うか全体で二回しかやってないし
　　　個人的にも間だ二拍子入れられないし…うきゃっ！！(汗
　　　頑張らないとね。
　　　明日は準備で部活行けそうにないし…
　　　でも
　　　明日の部活はあまり行きたくないわ…
　　　だって
　　　あの人の言葉はキツイのョ…。(笑

2001年12月11日(火)　　死んでないョ　　

　死んでません。(何
　　　あ、でもココから飛び降りたら死ねる？っとか
　　　物色してたことは確かです♪
　　　二階からはさすがに自殺未遂ですんじゃうんだろうなァ…
　　　三階は微妙な高さだなァ…
　　　やっぱ屋上？
　　　でも、勝手に入れないんだよね。屋上。
　　　って言うか
　　　学校で死なれる自体が迷惑？
　　　噂になるもんね。NEWSになっちゃうョネ。
　　　なぁんて、本気で考えてみた一日でした。
　　　
　　　やっぱり
　　　｢死なないで｣なんて言われても効果無し。
　　　着々と準備されています。色々…♪
　　　ヘヘヘ☆

　　　
　　　皆に嫌われて死にたいと思うのは
　　　自然に逝ってしまうんじゃなくて、
　　　自分の意志で死にたいと思ってるから
　　　誰も傷つけずに死にたいと
　　　嫌われてから死にたいと思う。
　　　これが
　　　病気とか、自分の意志じゃないのに逝くんだったら
　　　私は愛されて死にたい。
　　　皆から愛されて状態で
　　　好かれて、
　　　惜しまれて、
　　　死んで逝きたいと思うの。
　　　
　　　我侭？
　　　自分勝手？
　　　なんとでも言って、　　　
　　　そして私を嫌ってくれたら良いから。

　　　
　　　ほっとかれてる。
　　　無視されてる。
　　　気持ちが無い。
　　　理由付け。
　　　ばか。
　　　止めて。
　　　とめろよ。
　　　ほっとくなよ。
　　　此の侭自然消滅。
　　　其れを望んでる？
　　　ひどい。
　　　ひどいのは私。
　　　醜いのも私。
　　　原因も私。
　　　何もかも悪いのは
　　　私。
　　　

　　　ばいばい。
　　　さよなら。
　　　ばいばい。
　　　さよなら。

　　　そんな言葉欲しくない
　　　上げようか？
　　　皆に貴方に
　　　私から
　　　ささげようか？

　　　
　　　感情のまま動きたい
　　　我慢なんて覚えたくなかった
　　　そしたら

　　　素直なのに。
　　　綺麗なのに。
　　　笑えたのに。
　　　

　　　もぉ
　　　我慢できない。
　　　信じれない。
　　　

　　　
　　　ばか。
　　　なのは私。
　　　子供だから悪いの。
　　　運命が悪いの。
　　　
　　　違う
　　
　　　ぜーんぶ
　　　わたしがわるいの。

　　　うっとぉしかったでしょう。
　　　私の存在。
　　　めんどうくさかったでしょう。
　　　私の存在。
　　　

　　　ばいばい。
　　　ばいばい。

　　　
　　　訳わかんないけど
　　　見てる人には
　　　訳わかんなくて良い。
　　　私が言いたいことを
　　　言えなくて
　　　少しだけ
　　　言ってみただけ
　　　気にしないで
　　　ほっといて
　　　でも
　　　ほっとかないで。
　　　矛盾
　　　っていうんだよね。これ。

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　[6時30分]

　　
　　　やっぱり
　　　死ぬのは嫌だ
　　　嫌だ
　　　嫌だ
　　　嫌だ

　　　
　　　もぉ此れ以上離れたくない。
　　　離れたくない。
　　　離れたくない。

　　　
　　　嫌　　　嫌　　　嫌　　　嫌
　　　いやだ。

　　　でも
　　　此れ以上離れても近づいても
　　　変わらないかもネ。

2001年12月10日(月)　　友達　　

　今日は良い夢を見た。
　　　電話かかってくる夢。笑って話してる夢。
　　　正夢になってくれれば良いのに。
　　　涙流すほど嬉しい夢なんて、そぅめったに見れないのに。
　　　夢に嫉妬してる私もどうかと思うけど。

　　　今日は教室に、入ったとたん気持ち悪くなって
　　　トイレへ直行。
　　　(其処からはご想像で。むふふ。)
　　　一時間目は気分悪くてたまらなかった…。
　　　二時間目は予想していたよりもはるかに雰囲気良かった。
　　　でも、
　　　やっぱり傷ついたことは有ったかな。
　　　ま、でも比較的雰囲気が良くて良かった。
　　　良かった。
　　　良かった。

　　　今日は友達に手紙を書いてきた。
　　　友達は…泣いた。
　　　泣いて私にこう言った。
　　　｢ごめん。ごめんね。こんなに苦しんでたんだね。
　　　　ごめん。気付いてあげられなくて…｣
　　　と、涙を流しながら私に言う。
　　　
　　　泣くなんて正直思わなかった。
　　　其処まで涙を流さなくても…って言うくらい泣いた。
　　　只ひたすらごめんと謝った。
　　　悪くないのに
　　　悪くないのに
　　　悪くないのに
　　　
　　　私が全部悪くて
　　　あなたは全然悪くない
　　　私が全部の原因で
　　　きついことをいうけれど
　　　あなたが気付いて居たって其れは変わらないでしょう。
　　　私の
　　　私の涙を止められた？
　　　私の苦しさなんて
　　　解らないでしょう。
　　　
　　　悔しいけど、
　　　こんな言葉しか浮かんでこなかった。
　　　だって　
　　　今の私こんなにも醜くて汚い。
　　　
　　　
　　　｢死ぬなんて言わないで。｣
　　　そんな事言われても　
　　　泣きながら言われると余計に辛いの。
　　　人を心配させること
　　　傷つけること
　　　負担になること
　　　其れが一番私にとって嫌な事。
　　　だから
　　　だから
　　　ごめん
　　　ごめん。
　　　ごめん…………

　　　
　　　其の後の歌。
　　　音楽の時間に其の子は泣いた。
　　　音楽の課題。
　　　歌の課題。
　　　
　　　｢目の前に死のうとしてる人を止める事。｣

　　　音楽の先生は人を乗せるのが上手い
　　　その気にさせるのが上手い
　　　其の言葉を連呼する先生。
　　　友達は泣いた。
　　　泣いた。
　　　
　　　私は
　　　涙を流しながら曲を聴いた。
　　　もぉ
　　　もぉ
　　　もぉ
　　　どんな感情なのかわからない
　　　只
　　　すごく
　　　すごく
　　　歌ってて、聴いてて泣けたの。

　　　其の子が
　　　声を張り上げて、
　　　どれだけの気持ちが
　　　込もってるのかが
　　　すごく
　　　伝わってきたの。

　　　
　　　でも
　　　でも
　　　死んでしまえたら楽
　　　って言う気持ちは消えてない。
　　　マジで
　　　本気で考えてる。
　　　
　　　とめて欲しいのか
　　　とめて欲しくないのか
　　　自分でもわからない。
　　　でも
　　　ココに
　　　ココに居れたことは嬉しかったと
　　　思う。

　　　
　　　今年中か
　　　来年になってからか
　　　自然に死ぬのかは解らない。

　　　でも
　　　三日間
　　　二日間
　　　日記が続かなかったら
　　　私は居ない。
　　　そー思ってね。
　　　最後の日記には
　　　良い思いでばかりを並べるつもり。

　　　ばぃばぃ。
　　　今日と言う時間と涙。
　　　ばぃばぃ。　　　
　　　おやすみ。

　　　後いくつ
　　　言葉を並べられるかな。

　　　
　　　とりあえず
　　　おやすみなさい。

2001年12月09日(日)　　前代未聞　　

今日の題名得に意味はナショ。

　　　明日は学校ネ。
　　　嫌でも、行かなきゃ行けなくて。
　　　行かないほうが自分の為でも、人の為でもあると思うんだけど。
　　　やっぱり義務なのネ。
　　　
　　　行かないって言うことは
　　　良く考えたら
　　　目の前の嫌なことから自分を守るために
　　　｢逃げてる｣って事。　
　　　そー思った。
　　　だけど、やっぱり行きたくないものは行きたくないの。
　　　変わらない。
　　　早く、嫌いになれ。
　　　世界中の人から嫌われたら
　　　何も悔いは無く、ココを旅立てるからさ。ネ？

　　　休みの前にピークが来なくて良かった。
　　　私不安定の始まりが月曜日だったらきっとマタ病院行きネ。
　　　良かった。
　　　ピークが学校に行ってる間に来なくて。
　　　明日はどーなるか解ったものでもないけれど。
　　　そー考えると気が重い。
　　　サボっちゃおうかな…
　　　家出てくだけ出てって、逃げちゃおうかなァ。
　　　でも、補導されるのがオチか。ハァ。

　　　アンパンマンってさぁ
　　　愛と勇気だけが友達…(苦笑
　　　ぢゃぁ、カレーパンマンも、食パンマンも、メロンパンナちゃんも
　　　知り合いレベルなのかァ…(笑
　　　あいつは
　　　友達が居ないという検索結果なのね♪
　　　私はアンパンマンの正反対が良いなァ。
　　　悪と偽りだけで良いよ。
　　　悪徳者で良いよ。
　　　メロスみたいに、そんな考えが沢山出てくるわ。
　　　やっぱ異常？
　　　病院行こうかなァ。診察券のありか知ってるし。
　　　場所もチャリンコで行ける範囲だし。
　　　

　　　世の中面白いサイト沢山有るわけで、
　　　其のネタは、ドラえもん関係が多いという検索結果。(笑
　　　見つけちゃった♪　ココ
　　　何やってるんだァ、とかは言わないでね。
　　　只の暇人だから。
　　　こう言う所見ても笑えない人になってしまったわ。
　　　へっへぇーん。(威張り
　　　ちなみにこんなページも見つけちゃった。　ココ
　　　バファリンってアルツハイマー病になっちゃうのね♪(微笑

　　　今日は
　　　ADSLに申し込みました。
　　　ココって田舎なので、わがプロバイダーso-net様では
　　　繋いでくれませんので、(くそぅ
　　　世間の味方NTT様の方で繋いだ。　
　　　学割に使用と思ったのにィ、
　　　あちらも色々考えますのね、そぅ簡単には出来ませんでした。
　　　私しか学割が効かない。
　　　つまり！私のメルアドは貰えても、お父様のメルアドは貰えないと言うことなのですねェ。
　　　お父様FREEのメルアドを嫌うので、
　　　面倒くさいので、今回は却下。
　　　950円も安くなるのに。(まァ経済的！！　

　　　あーぁ。
　　　最近は何をするにも、やる気が沸かなくて嫌になる。
　　　くっそぉぅ。
　　　あーぁ。
　　　あーぁ。
　　　カラオケ行きたいなァ…
　　　外行きたいなァ。
　　　何処か遠くへ行ってしまいたいなァ。
　　　誰も心配しないでも
　　　私勝手に出歩いて、誰にも知ってる人に会わなくて
　　　嫌な目で見られないところ。
　　　誰か知らない？
　　　汚い私を
　　　軽蔑しないで、って言うか、人が居ないところ。
　　　自由気ままに
　　　私一人の世界。
　　　ああ…マタ現実逃避。
　　　いっそ
　　　帰ってこれなくなるまで、現実逃避してやろうか。
　　　あー……………………
　　　ばかみたいぃぃ。
　　　所詮バカだけどォォォォ。
　　　気にすんナ。
　　　

　　　
　　　私って汚れててさァ
　　　何にもとりえが無くてさァ
　　　弱くてさァ
　　　自分のことも何にも解って無くてさァ
　　　他人のことばかり気にしてさァ
　　　問題が起きても
　　　悩む振りして、実は心の中で笑ってたりさァ
　　　逃げ道ばかり考えてさァ
　　　解決策なんて何にも出てこなくてさァ
　　　結局人に頼ってさァ
　　　最後にはさァ
　　　人まで巻き込んでさァ
　　　取り返しのつかないコトしてさァ
　　　死んでいくのかもねェ。

　　　　
　　　死ぬなら
　　　嫌われて死にたいわ。
　　　今なら。
　　　逝ける。
　　　何処までも嫌われたなら
　　　何処までも逝けるョ。

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　愛するジン様へ。

　　　暇だったら、メル送ってね。
　　　文章書かなくても言いから、
　　　何にも書かなくて良いから、
　　　とりあえず
　　　メル下さい。
　　　
　　　何にも書かないほうが良いかもしれないナ。
　　　今のあたし
　　　何言われても傷つくばかりだからさ。
　　　ごめんね。

2001年12月08日(土)　　Come to dislike it. I am easy if it does so.　　

　今日は部活。
　　　部活は、何も私の心傷つけるものも
　　　深くする事も、無い場所。
　　　逆に、元気になれる場所。

　　　でもね。
　　　部活には、私を困らせる人が来てる。
　　　

　　　今日は合奏で、
　　　全然練習してなかったから(悪い子
　　　全然出来なかったョ。
　　　始まって、少し経った頃に困らせる人がきた。
　　　いつもみたいに。

　　　普通に笑顔で挨拶する心の中では
　　　｢来たんだ。来れるんだ、昨日あんなことがあって。｣
　　　って言う、嫌味がたっぷりだった。
　　　嫌な子でしょう。
　　　どうぞ嫌ってやって。そしたら楽だから。
　　　
　　　合奏が始まってからも
　　　其の子と毎度の事ながら話す。
　　　だけど何故だろう。
　　　今日はいつもより其の子は私に引っ付いてきた。
　　　謎。
　　　嫌な気は無かったョ。
　　　そんな自分の心もわかんない。
　　　へへ。ばぁか。ばぁか。ばかな私。ばぁか。

　　　ずっと、一緒だった。
　　　一緒にCD聞いて、沢山話して、笑ってる自分が其処に居た。
　　　嫌いなんかじゃなくて、　　
　　　其の子は好きなんだョネ。きっと。
　　　だけど、
　　　嫌いなところも有って、其れをとても許せないんだ。
　　　そうなんだ。
　　　そぅ思いたい。
　　　だって、嫌いじゃない。
　　　昨日の日記にも
　　　嫌いだなんて一言も書いてない。
　　　むしろ、友達。好きな友達。

　　　
　　　でもやっぱり
　　　許せないんだ。昨日の行動、おとといの行動。
　　　人生なめてかかってる。
　　　人のことを何だと思ってて
　　　自分を何様だと思ってる。
　　　そんな態度。
　　　お前は我侭な、餓鬼で、
　　　親に、おもちゃを買って貰えなくて駄々捏ねてるその辺の餓鬼と一緒。
　　　そぅでしょう。
　　　そうでしょう。
　　　何も間違ってないでしょう。　　
　　　コノ、自分勝手が。
　　

　　　
　　　今日は｢部活｣って言う形だから
　　　そぅ言う形だから、楽しめた。楽しかった。
　　　もっと、
　　　もっと、あの場所に居たかった。
　　　
　　　でも、
　　　月曜日の学校は行く気がしない。
　　　怖いもの
　　　自分を傷つけるのが。
　　　もぉ
　　　傷つきたくないもの。
　　　自分を守りたいもの。
　　　自分のせいで、色んな人を困らせたり、悲しませたりしたくないもの。
　　　だから
　　　自分を守らなきゃ行けないの。
　　　行きたくない。
　　　でも
　　　行かなきゃ行けないのね。
　　　義務なのね。
　　　言えないじゃない、母親なんかに
　　　悲しませて
　　　マタ傷つけちゃうじゃない。
　　　そして
　　　自分も傷つくじゃない、母の涙なんて見たくない。

　　　
　　　

　　　クラスにはその子が居ると性格が変わる人が居る。
　　　沢山居る。
　　　だから怖いんだ。
　　　
　　　其の子が来てから、
　　　態度が明らかに違うじゃない。
　　　心強い味方来たみたいに、
　　　急に強くなるじゃない、君等。
　　　あいつも、あいつも。
　　　急に変わるじゃない。
　　　コントロールされてるみたいに
　　　してるみたいに
　　　変わるじゃない。
　　　昨日とは、違うじゃない。

　　　どーして自分は自分でいられないの。
　　　後から
　　　其の子が居ると態度が変わった後に
　　　私に向かって
　　　其の子の愚痴をこぼさないで。
　　　さっきまで
　　　味方だったくせに。
　　　そんな事いう資格有る？
　　　怖いからでしょう。
　　　其の子が怖いからでしょう。
　　　だから味方をするんでしょう。
　　　そぅ言うつもりじゃなくても
　　　心奥底ではきっと
　　　そぅ思ってるはずョ。
　　　認めてはいないだけで。
　　　ね？
　　　そーでしょう。

　
　　　なんて
　　　自分もそうかもしれない。
　　　って言うかそうなんだ。
　　　認めている、居ないだけの違いで
　　　私は、あいつらと同じなんだ。
　　　怖いんだ。

　　　其の子ノ前では皆何も言えないんだ。
　　　言えないから
　　　言えない皆は
　　　怖いんだ。
　　　いつのまにか、TOPに立ってるあの子を
　　　怖がってるんだね。
　　　怖がってる。

　　　女って
　　　女の友情って
　　　有る意味、とっても汚れたもので
　　　有る意味、優位で
　　　有る意味、もろい。
　　　
　　　グループ分け。
　　　其れが新学期早々のイベント。
　　　気の合う仲間で固まって
　　　出来るグループ。　　　
　　　女の友情はそんなもの。
　　　そういうもの。
　　　
　　　私は色んな所梯子して
　　　色んな人との輪が有るけれど
　　　比較的、何もしゃべらない人は
　　　しゃべらない人で固まって
　　　其処だけのグループで終わる。
　　　で、
　　　いじめの標的になるわけだ。
　　　女って
　　　怖い生き物。
　　　

　　　こわぁい、こわぁい、女に生まれてきて良かった。
　　　
　　　
　　　

　　　ちょっと
　　　狂ってる、わたし。
　　　気にしないで
　　　嫌って頂戴。
　　　そしたら
　　　楽だから
　　　怖いものナシになるカラ
　　　一人だと。
　　　
　　　嫌って頂戴。
　　　そしたら
　　　きっと
　　　楽にこの世から居なくなれるでしょう。
　　　誰も傷つけずに
　　　負担になることなく、
　　　誰の傷にもならずに
　　　自分の傷もつかずに。
　　　
　　　だから
　　　どーぞ嫌って。　　　
　　　そっちのほうが
　　　だいぶ楽ョ。

　　　今すぐ嫌いにナって。
　　　嫌って
　　　嫌いまくって
　　　そうすれば
　　　あなたのお望み通り
　　　この世から消える。
　　　嫌いな人には
　　　消え去って欲しいでしょう。
　　　
　　　だから
　　　嫌って。
　　　今なら
　　　嫌って貰えたら
　　　今、嫌って貰えたら
　　　何の迷いも無く
　　　逝けるよ。
　　　
　　　
　　　誰も傷つけずに
　　　自分も傷つかずに
　　　誰の傷にもならない
　　　私の
　　　傷つく原因は何も無くて
　　　貴方の傷つく原因も何も無くて
　　　ね？
　　　そしたら
　　　逝けるョ。
　　　簡単に。
　　　
　　　早く
　　　はやく
　　　嫌って頂戴。

2001年12月07日(金)　　善悪　礼儀　存在　　

　ハァ。
　　　今日は昨日の予想通り。
　　　マタ散々な一日になってしまった。
　　　

　　　ごめん。
　　　ごめんね皆。
　　　ごめんね、先生。
　　　悪くないのに、悪くないのに謝らせてゴメンナサイ。
　　　上手く言えなくてゴメンナサイ。
　　　心配かけさせて
　　　悪いのは私なのに
　　　本当に
　　　本当に
　　　ゴメンナサイ。
　　　いくら、謝りの言葉を並べても足りない。
　　　ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。

　　　一時間目始まる前から気分悪くて
　　　吐き気とか、頭痛とか、気分悪かった。
　　　だから、英語の授業のとき怒ったんだね。先生。
　　　何時もはちゃんと歌う。
　　　大好きな曲だからね。
　　　だけど、今日はそんな気にもなれないくらい気分悪くて
　　　席外したいくらいだった。
　　　
　　　だからちゃんと歌えなかった。
　　　そしたら
　　　そしたら先生は怒った。
　　　小さな事で怒る先生。でも、一年前よりはマダ良いかも。
　　　一年前はすぐ怒って、授業ボイコット。
　　　で、教育委員会に訴えられる始末。
　　　嫌な事言って、私泣かした事も有ったよね。
　　　其れなのに、泣いてるのに
　　　先生は怒ったよね。
　　　
　　　｢お前は俺がなんか悪い事言ったから泣くのか？気分が悪い。｣

　　　とか言って、マタボイコット。
　　　何回私を影で泣かした？
　　　
　　　去年のままだったら
　　　私きっと学校に居ないよ。

　　　其のときも私嘘ついて謝った。
　　　｢嫌な事があって、急にあの時思い出して、泣いてしまいました。すみません。｣
　　　って。
　　　口じゃ絶対言えないから、
　　　手紙書いて渡した。
　　　許してもらえたっけ。
　　　
　　　嘘で謝ってる。
　　　此れじゃ私が悪いみたいじゃない。
　　　そんな子供のところが嫌いだよ。普段はとっても好きなのに。

　　　今回だって
　　　私気分悪かったから何も出来なかったけど
　　　他の子が沢山何回も謝った。
　　　なのに
　　　ずっと怒ってたよね。
　　　何が気に入らないの。何で謝ってるのに許してくれないの。　
　　　先生が口にする言葉の度　
　　　私は頭が痛くなった。
　　　余計に辛くなった。
　　　もぉ
　　　嫌だと思った。
　　　もぉ
　　　帰りたいと思った。
　　　次の事を考えると。

　　　次は数学。
　　　此れ以上、痛みが増えなきゃ良いと思ったけど
　　　やっぱり
　　　耐えきれ無かったよ。

　　　なんで、
　　　なんで、あんなにも我侭なんだろうね。
　　　極端過ぎるよ。いい加減人と付き合うこと知ってるはずなのにネ。　
　　　
　　　
　　　やっぱり、痛みは増してくばかりだから
　　　席外して薬を飲みに出た。
　　　
　　　｢大丈夫？｣
　　　
　　　原因がそんな言葉をかけるでしょう。
　　　嫌な顔も出来ない。
　　　だって
　　　怖いじゃない。

　　　何時までたっても
　　　其のまま。
　　　時だけが過ぎてく
　　　痛みは増してく。
　　　薬飲んでも直らないのはやっぱ異常。

　　　痛みがひどくて
　　　何時も間にか、左手には沢山の爪あと。
　　　赤くなってる。
　　　私のつめは長くないから、ひどくは無いけれど
　　　つめが長かったら
　　　血ぐらい出てたんじゃないかな。

　　　
　　　チャイムが鳴ったと同時に
　　　また
　　　また
　　　もぉ、考えたくも無い。
　　　酷すぎる。
　　　あんなの、お前は何様な訳？
　　　皇女様？
　　　何でも上手くいくと思ったら
　　　お前の人生は最悪ね。
　　　甘く見てると
　　　痛い目にあうよ。
　　　あれがどれだけの人に回ると思う？
　　　高校にまでかかわる問題になるかもね。このままだと。

　　
　　　先生。
　　　私に謝る必要なんて無い。
　　　余計に負担かけて
　　　ゴメンナサイ。
　　　もぉ
　　　もぉ
　　　行かないほうが良いのかもしれないね。
　　　そぉ思うと
　　　我慢してた涙がいっせいにあふれて
　　　もぉとまらなかった。
　　　ゴメンナサイ。
　　　決して先生のせいなんかじゃなくて
　　　自分のせいだから。
　　　ゴメンナサイ。
　　　本当に
　　　ゴメンナサイ。
　　　色んな意味で
　　　ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。
　　　本当に
　　　本当に…

　　　教室に帰ったら
　　　原因の人が｢大丈夫？｣なんて優しく声かけてなでてくる
　　　何度も
　　　何度も
　　　でも
　　　でもね
　　　正直、有難うなんてごめんなんて言葉上げたくない。
　　　だけど
　　　心配してるのね。
　　　何度も、授業終わっても、帰りでも、休み時間でも
　　　｢大丈夫？｣
　　　言葉をかけてきたよね。
　　　本当のことを言ったら貴方
　　　そんな言葉じゃなくて
　　　｢うるさい｣
　　　そう言う言葉、かけるでしょ？
　　　だから
　　　理由を聞かれてもあなたには言わない
　　　言えない。
　　　怖いじゃない。

　　　
　　　一人
　　　すごく心配してくれる子が居た。
　　　前々から友達だったけど、
　　　こんなに心配してくれたのはHだけ。
　　　Hには話すね。
　　　Hは原因の一人といえる子の友達だけれど
　　　きっとHは判ってくれるね。
　　　どんな時でも判ってくれたから。
　　　マタ一人
　　　友達が、増える。気持ちが増える。
　　　有難う。クラスの皆。

　　　先生。
　　　本当にゴメンナサイ。
　　　皆。
　　　本当のこと言えなくてごめんね。
　　　

　　　結局全部
　　　私が悪いんだね。
　　　全部、自分で背負うから悪いんだ。
　　　全部、私のせいだと思うから悪いんだ。
　　　自分傷つけて
　　　其の傷をえぐり返すように
　　　人の言葉、行動に傷は広がるんだ。
　　　そして
　　　治らない傷となって、
　　　マタ自分を傷つけて
　　　そして人も巻き込んで
　　　マタ傷を自分でえぐり返して
　　　治らない傷となる。
　　　其の繰り返し。
　　　傷をえぐり返すことで、
　　　マタどんどん人を巻き込んで。
　　　ついには人まで傷つけてしまう
　　　悩ませてしまう。
　　　傷が増える。
　　　広がってくの。

　　　やっぱ、居ないほうが良い。
　　　あの場所に居ると
　　　人まで巻き込んでしまう。

　　　でも
　　　学校が好き。

　　　居ないほうが良いなら
　　　行きたくない。
　　　人を巻き込んでまで
　　　居る必要は無いよね。　　　

2001年12月06日(木)　　白昼夢　　

　何となく気分が優れない一日でした。
　　　原因なんてわかんないし、
　　　普通に、嫌なこととか無かったのになァ。
　　　一時間目の授業から、気分は沈んでます。
　　　はじけてないからでしょうか…
　　　何時もなら、バリバリ先生に突っ込みや、質問を投げかける私だけど
　　　あの席じゃ、浮くのョネ。
　　　そんな事してると。
　　　アァ…あの席本当に嫌い。楽しいものも楽しくなくなる。
　　　席変えたい。
　　　気分が沈む。
　　　でも、我侭だから言えないョネ。
　　　ストレスたまりそゥ。つぅかたまってる。
　　　そんな感じだから、ちょっとオカシイ。
　　　くぅ…笑えない。気持ち悪い。頭痛い。
　　　むぅ。変えてくれないかな…マジで。辛いっす。
　　　
　　　前みたいにうるさいんじゃなくて、
　　　静か過ぎて性に合わない。
　　　あんな雰囲気も好きだけど、だけど天然は嫌い。
　　　天然が二人もくっ付いてるあんなところに居たら、何時か死ぬ。(ォィ
　　　あぁーでも、マジで嫌だァ。
　　　先生に言ってみようかなァ…
　　　でも、あんな先生に言っても話し通じないかなァ。
　　　あぁぅぅ。なんか泣きそう。

　　　今日は白昼夢なァんて見ちゃったし。
　　　危ねェ…まじめに現実逃避。
　　　大丈夫かァ？本当に。(自分を心配してどーする
　　　アァ…なーんか本当にだるいし、気分悪いなァ。あぅぅ。
　　　でも、やること有るし。
　　　寝るに寝れないし。
　　　ああーなんかマジでオカシイ。どーするョ。あぁっ！(怒　　　
　　
　　　マジで嫌。
　　　学校行きたくない。
　　　気分悪くなる所なんて行きたくない。
　　　好きなことが好きで無くなるあんな所なんて行きたくない。
　　　マジで。
　　　本気で、行きたくない。言って何になる？あんな所。
　　　好きなのに
　　　好きなのに
　　　行きたくない。

　　　先生って大変ネ。
　　　生徒に嫌われると大変ネ。
　　　乱す奴が居ると、私も乱れる。
　　　私が別に負う何かじゃないのに、私が負って心沈む。
　　　
　　　｢うるさい。つべこべ言ってんじゃねェョ。餓鬼が。｣

　　　って言ってやりたい
　　　だけど出来ない。
　　　なぜだか判る？判る？
　　　後の仕打ちが怖いから。
　　　そして
　　　マタ独りぼっちになるカラ。
　　　二度と一人ぼっちな空間には居たくないの。
　　　上手く付き合っていくには
　　　餓鬼の考えを、我侭を、放って置くしか出来ないの。
　　　嫌われたって良い。
　　　そんな考えが持てる、強い人になりたい。
　　　はァ
　　　今の私には如何しようも出来ない。
　　　弱くて、臆病で、
　　　苛立ちと、怒りが沢山になっても言えなくて
　　　ストレスたまって病気になる。
　　　苛立ちと怒りが、涙に変わる。
　　　明日
　　　泣いてしまったら如何しよう。
　　　もぉ、もぉこんなの嫌。
　　　どーにかしてョ。
　　　どーにも出来ないの。

　　　だから
　　　女って怖いんだ。
　　　一言で、自分の嫌なことを言われると
　　　どんなに友達だった人でも
　　　突き放せる。
　　　其れがTOPの人だとすれば、周りが混じる。
　　　そして私一人ぼっち。
　　　もぉ嫌。
　　　そんな世界には戻りたくない。　　
　　　
　　　どーすればいい？
　　　言えば良い？
　　　出来ない私は何をすれば良いの。
　　　放っておく。
　　　そんなコトしても、私はどんどんオカシクなるだけ、

　　　
　　　もぉ

　　　ほんとに嫌。
　　　

だ
れ
か

た
す
け
て
く
だ
さ
い
。

　
が
っ
こ
う
が
す
き
な
の
に

い
き
た
く
な
い
の
は

ど
お
す
れ
ば
い
い
？

2001年12月05日(水)　　大人心　　

　今日は無意味な一日。
　　　なぁんとなく過ごした一日で、嫌なことが一つ。
　　　席替えをしたら、大っ嫌いな奴ベストⅡが同じ班。
　　　さぁーぃてぇー。
　　　もぉ相手するの疲れるから、学校行かへんで？(大げさ
　　　はァ。変態の隣人のほうがまだまし。
　　　女の子は扱いにくい。ハァ。
　　　こう言うときだけ、女は怖いと思う。ハァァ。

　　　最近内緒事が増えました。　
　　　結構秘密主義ナ私だけど、少し前は結構打ち明けてたんだョ。
　　　だけど、マタ増えた。(苦笑
　　　へへ。だって言って如何にかなる事でもないし、
　　　言った時点で困る人も居るだろうし。
　　　だから秘密主義。
　　　大切なことを秘密にしてしまうバカな奴だけど。
　　　
　　　
　　　一つ内緒事を打ち明けよゥ。
　　　毎日一つずつ、駄文を書いてます。
　　　言えない事とか、溜まってる事を書くノートも2冊目を半分に過ぎたけれど、
　　　ぐちゃぐちゃ…(笑
　　　だから、少しずつTEXTっぽくPCメモ帳を使い作成中。
　　　過去の事がほとんどだけれど、
　　　今のこと、今の気持ちを書いたのが一つある。
　　　言えないんだ。どーしても。
　　　言うのが怖い。他の人は簡単に言える事かもしれない。
　　　だけど、私はすごく言うのが怖い。
　　　其のことが書いてあるのが最新作。(？
　　　何時か、伝えたい相手に言えれば楽だけれど
　　　そんなコトするのは私に死ねと言ってるのと同じ事。
　　　大げさなんかじゃない。
　　　本当に、死ねって言ってるのと同じ事なんだョ。
　　　

　　　私って変に子供で変に大人。
　　　訳わかんないや。
　　　嫌いな人と同じ班になればすねるし、
　　　変な所で強がりナ子供で。
　　　考え方とか、年上の人との方が話が合うし、
　　　変なの。
　　　

　　　子供なら素直に言えるはずのことを
　　　私は素直に言えない。
　　　先を見通してる自分が大人で嫌。
　　　先を見て、素直に言えず立ち止まってるのが嫌。
　　　どんな結果になるか、
　　　やってみなきゃ、言ってみなきゃ判らないのに
　　　先を見て結果があいまいでも嫌な結果だと立ち止まる。
　　　確かじゃないのに。

　　　変な所で意地張って
　　　其処で先を見通せば良いのに、先を見ずに走るから
　　　後で後悔するんだ。
　　　　　
　　　バカでしょう。
　　　上手くコントロールできないところはまだ子供なんだ。
　　　別に早く大人になりたいわけじゃないけれど、
　　　早く心が大人になりたい。
　　　つりあうような心が欲しい。
　　　
　　　こんな事で寂しくなかったり
　　　小さな事を気にしたりしないで
　　　出来るような大人の心が欲しい。

　　　だけど
　　　小さな事で喜んで
　　　嬉しいことを嬉しいと正直に言えるコノ心は
　　　子供のままで居たい。

　　　物事を深入りして考えるのは
　　　私の長所で、短所でも有る。
　　　こんな事気にしなくても良いじゃない。
　　　そんな事を深く考え良い結果を招いたり
　　　悪い結果を、嫌な感情を招いたり。
　　　
　　　早く心だけで良いから
　　　大人になりたいョ。
　　　ものの考え方が大人と対等に出来る心が欲しい。
　　　寂しさを大人と同じ基準で
　　　感情を大人と同じ基準で
　　　そぅすれば、少しは私の不安も紛れるでしょう。
　　　
　　　でも、
　　　私は大人になっても｢私｣なんだから
　　　いくら大人になっても、コノ感情は、寂しさは変わらないのかもネ。
　　　だとしたら、
　　　貴方と同じ心が欲しい。

　　　
　　　私って
　　　人と長続きしない人なのかな。
　　　メル友も、ある日突然連絡がこなくなったりして途切れる。
　　　前は10人ほどいたメル友も
　　　今は毎日メルが来るのは一人だけ。
　　　男の人。(既婚者)
　　　人と上手く付き合えないのかな。
　　　其れとも、私と話すのは疲れるのかな。
　　　へへ…。
　　　顔を見たことの相手を好きになるのは可笑しいですか？

2001年12月04日(火)　　生命　　

　ゥナナ。(謎
　　　何と無く、人と｢ぎゅぅ｣ってしたィ……。(甘
　　　ゥニャニャァ…。(謎

　　
　　　今日の家庭科の授業は、泣けてくるかと思うくらいに感動。
　　　音楽の時間も、心込めて歌ったら泣けてきた。
　　　
　　　合唱曲は良く考えてみれば良い曲なんだ。
　　　先生が言った。
　　　
　　　｢皆が皆毎日幸せなわけじゃないでしょう？
　　　　学校では普通でも、家に帰れば家の事情があるし
　　　　心の中では不安なこと、誰にでもあるでしょう。
　　　　そんな経験したことあるでしょう？
　　　　だから、コノ歌は歌えるはず。｣
　　
　　　と。其の通りだと思った。
　　　
　　　｢例えば、今日自殺考えてる子が居るとする。
　　　　皆が歌う事によって其のコノ命助けられるような心こもった歌。
　　　　一回歌ってみぃ。｣

　　　
　　　考えながら歌った。
　　　そしたら、もぉ泣けてきた。
　　　歌ってる私が泣けてきてどーするなんて思うけど、
　　　なんか、なんか泣けた。
　　　ごめん。訳わからなくて。
　　　だけど、だけどネ、なんか泣けてきたんだ。

　
　　　何時か聞かせてあげたい。
　　　皆に。沢山の人に。
　　　伝えたい。そう思うノ。

　　　生きていて良かった。
　　　本当にそう思った。
　　　今まで、ココに居れて良かった。
　　　心からそう思うノ。
　　　生きてて良かった。ココまで、ココまで育ててくれて有難う。
　　　本当にそう思うノ。
　　　

　　　ココに居なかったら、私は貴方に出会うことも出来なくて
　　　ココに居なかったら、皆に出会うことも出来なくて
　　　ココに居なかったら、こんなに嬉しくなくて
　　　ココに居なかったら、こんなに辛くなくて
　　　ココに居なかったら、こんなに幸せじゃなかった。

　　　貴方に出会えて良かった。

　　　皆に出会えて良かった。
　　
　　　ココに居なきゃ出来なかったことで
　　　ココに居なきゃ出会わなかったことで。
　　　

　　　貴方にあえて良かった。
　　　そんな言葉じゃ足りないくらい。
　　　生まれてきて良かった。生きていて良かった。
　　　
　　　皆に出会えて良かった。
　　　そんな言葉じゃ足りないくらい
　　　生まれてきて良かった。生きていて良かった。

　　　有難う。
　　　お母さん。
　　　お父さん。
　　　
　　　此れほど生きていてよかったって思うこと無かった。
　　　今は
　　　本当に良かったと思うの。
　　　有難うの、気持ちで一杯なの。
　　　
　　　嬉しいの気持ちで一杯なの。
　　　

　　　貴方に出会えて良かった。　　　

　　　何よりも

　　　ココに居れて良かった。　
　　　

　　　辛くなる時だってある
　　　だけど
　　　そんなときでも、生きていて良かったと思うの。
　　　私は私で良かったと思うの。
　　　
　　　感謝の気持ちで一杯なの。
　　　
　　　嬉しいの。
　　　
　　　嬉しいの。

　　　涙が出るくらい嬉しいの。
　　
　　　出会えて良かったネ。
　　　
　　　生まれてきて良かったネ。

　　　｢私｣で有れて良かったネ。

　　　｢私｣以外の誰でもなくて良かったネ。

　　　
　　　私としてココに生まれ、生きてきて
　　　貴方に出会えたこと、皆に出会えて
　　　辛いとか、嬉しいとか
　　　悔しいとか、楽しいとか
　　　沢山の感情をもてて幸せだネ。

　　
　　　
　　　生きていて良かった。　　

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　

　　　生命
　　　生まれ命を預かった。
　　　生まれ命をもらった。
　　　
　　　生きる事を命じられた。
　　　行きぬく事を命じられた。

　　　有難う。
　

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2001年12月03日(月)　　押シ倒シチャウゾ　　

　今日はテストがほとんど返ってきた。
　　　嫌な月曜日だこと…。(涙
　　　ふぅ、確実に三ケタですわ。
　　　もぅ覚悟は万全。さぁ来いおんどりゃァッて感じです。(どないやねん
　　　ま、初三ケタを経験してみるのも良いことかもね☆(いや、良くないから
　　　
　　　数学は50点あった。
　　　ぐわぁ！(が)理科は…なかった…あほや。めちゃあほや。
　　　でも、平均点が34点のテストなんて聞いたことないぞ。
　　　皆もあほね。(お前もナ
　　　文系は得意なので相変わらずの成績だが、
　　　国語で始めて70点台とっちゃった！！
　　　90点代できたのに…(確かね
　　　ハァ…フゥ…ィャン…(なんやねん

　　　
　　　
　　　｢さっちゃんて、嫌いな人居るの！？｣
　　
　　
　　　今日何人の人に此れを言われたか…
　　　居ちゃ悪いんですか？嫌いな人。(苦笑

　　　友　｢誰とでも友達だよねー。｣
　　　聡　｢そぅだねぇ、喋ったことない人はわかんないけど。｣
　　　友　｢いるんだ！？喋ったことない人！｣
　　　聡　｢居るよ…(苦笑｣
　　　友　｢嫌いな人なんて居ないでしょォー？｣
　　　聡　｢はっ？居るって。｣
　　　友　｢いんの？絶対居ないと思ってたし…｣

　　　誰にでも居ますよ。嫌いな人。
　　　良く言えば、気の合わない人ぐらい。
　　　上手く隠して付き合ってるんだョィ。
　　　其れくらい出来ないと、世間を渡れませんョ。(今から世渡りの話してどーする中学生
　　　
　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　今引かれかけた…(話しぶっ飛ぶなぁ、ォィ
　　　愛犬のお散歩してたら軽トラに引かれそうになった。
　　　びっくりしたぁ…(涙
　　　死んじゃったらどうしようって思った。(ェェン
　　　では、続きを。

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　嫌いな人。
　　　今極端に嫌いなのが、クラスの女の子。
　　　部活で一緒。極端に私にくっついてくる人。
　　　うっとおしい。可愛い子ぶってるんじゃねぇ。
　　　しまいにゃ、殺るゼ？(冗談だけど

　　　あ、私の学校での事を知ってる人、S.Kでは御座いませんのであしからず。

　　　天然ボケなのか何なのか、
　　　わざとなのか何なのか、うざい。
　　　お前が口開くのが嫌。何で同じクラスのおんなじ部活だからってくっ付く！？
　　　こっちはうっとぉしいの。
　　　別に、行くの待っててもらわなくても良いの。
　　　先に行ってほしいから、私はほかの人としゃべってんジャン。
　　　ああーうーざーいぃー。

　　　なんて感じな人。
　　　嫌いにならないでね。皆様。
　　　本性現せば、こんなもんじゃ無いっすから。(納得
　　　
　　　人間嫌いな人ぐらい居ても良いじゃない。
　　　でも、好きな人は其れの倍以上。もっと沢山居るもの。　
　　　だから良いのかも。
　　　そうじゃなきゃ、好き、嫌いの差別なんて出来てないのかも。
　　　

　　　今日はサトミの変態振りを発揮致しやしょう。(したくない
　　　
　　　事は12月3日、某中学校の2年5組で起こった話。(どんな始まり方や
　　　私を怒らせような事(そんなに怒って無いけど
　　　をしたので、ぐいぐい近寄って行き、
　　　
　　　
　　　｢そんな事言ってると、押し倒しちゃうゾ☆(キモイ…キモイ｣

　　　とか言いつつ押し倒してる。(笑
　
　　　相手は動揺。(まぁね。うん。

　　　｢そんな事で動揺してると、女の子襲えないゾォ♪｣
　　　とか言いつつぐいぐい迫る。(笑
　　　あまりにも相手が可愛そうなので、釈放。(笑

　　　やっぱり…
　　　こんなことを何も思わず言える私って…
　　　さすが精神年齢34歳。(苦笑　(そして真実
　　　ッて言うか、変態？(笑
　　　相手って言うのは隣人。
　　　ふっ。こんなことで動揺してるお前もまだまだ青いな。(笑
　　　絶対乗ってくると思ったのに。(話に
　　　英語の先生も乗ってくれないしィ(意外にうぶなのかしらん♪
　　　フフフフハハハハハハ…(怪しい　(怖い　(キモイ

　　　今日の私はテンション高い。
　　　変な方向にテンション高い。
　　　ええのさ、たまにはこんな日があってもね。

　　　
　　　私の大好きな日記。
　　　とっても好き。なんか好き。
　　　
　　　[　行ケヨ、何処迄モ ]　

2001年12月02日(日)　　私の事　　

　今日は校内アンサンブル発表会でした。
　　　校内アンサンブル発表会といいつつ、実は部内アンサンブル発表会だったりする。(笑
　　　アンサンブルは難しい…
　　　一人一人の技術が諸に出てくるからなァ…。
　　　合わせると言うことも大事だし。指揮者が一人一人だから、余計に難しい。
　　　ハゥ…結果はいかに…

　　　今日は少し前の私について。
　　　荒れ狂ってた時の私について。話します。(話さなくてもいいかな。(苦笑
　　　

　　　今年の何時だったかな…
　　　2学期に入って一ヶ月ぐらい経った頃、
　　　私は自傷行為をした。

　　　理由はなんとなく。
　　　本当になんとなくなのか？
　　　違うかもしれない。違うと思う。
　　　
　　　｢構って欲しい。見て欲しい。心配させたい。｣
　
　　　そんな理由だったのかもしれない。
　　　確かなことは言えないけれど。

　　　初めての道具は机の上に合ったハサミ。
　　　なかなか切れない。
　　　だけど、引っかき傷みたいなものが沢山できた。
　　　其の内、刃先を手首に当てぎゅっと力強く押し付け手前に引いた。
　　　血が溢れ出した。
　　　｢切れるもんなんだ。｣そんな感想を持ったような気がする。
　　　其の後、何度も何度も刃先を手首に当てて
　　　沢山の傷ができた。
　　　大きな傷はバンドエイドで隠して生活。

　　　誰も気づいてないと思った。
　　　だけど、そう言う訳にもいかないらしく気付く人は居た。

　　　はじめは冗談半分に
　　　｢なに？自殺未遂でもしたのっ？(笑｣
　　　とか言ってたけれど、
　　　そこで私が｢うん。｣とでも答えたら如何するつもりだったんだろう。
　　　｢違うにきまってんじゃん。｣
　　　そう答えてたから。皆には。

　　　
　　　この日記に書いたとき
　　　｢止めろ｣って、沢山の人に言われたから
　　　止めようと思ってた。
　　　ココからは誰にも言ってない。軽蔑しないでネ。
　　　止めようと思ってたけれど
　　　目に付くものは刃物。カッター、ハサミ、かみそり。
　　　やった。
　　　｢止めた｣とか言いつつ実はやってることがあった。
　　　何らかの安心感がもてたのか、
　　　赤く染まっていく白い紙。其れを見るのが安心させたのか。
　　　其れは謎。

　　　そんな日が数日。
　　

　　　｢やりたいと思っちゃった。｣
　　　そんなメルを送った。
　　　其れは、誰かに止めろって言って欲しかったからなのかもしれない。
　　　心の何処かでは止めたいと思ってたのかもしれない。
　　　だから、｢止めろ｣って誰かに言って欲しかったのかもしれない。
　　　
　　　其の日を境に、めっきりやらなくなった。

　　　だけど、めまい、頭痛、耳鳴り。
　　　体の何処かに異常が現れた。
　　　数日間其れに耐えていた。

　　　病院へ行った。
　　　内科の病院。だってお母さん知らないもの。
　　　私がリスカやっていたことなんて。
　　　一生言わないつもり。親からもらった体を傷つける娘。
　　　今思えば、そんな事をした事すごく後悔してる。

　　　｢自律神経失調症｣そう診断されて
　　　めまいの薬と、頭痛の薬。もらって帰った。
　　　効いたには効いたけど
　　　やっぱり治まる事はなくて。
　　　不安定な日が多くなって、初めて親の涙を見た。
　　　

　　　こんなにまで苦しめてごめんね。
　　　気付いてあげれなくてごめんね。
　　　
　　　母は泣きながら泣いている私を見ながら言った。
　　　其のとき正直
　　　あんたには関係ないでしょう。
　　　そんなこと思った。悪い娘。呆れてしまう。
　　　
　　　一週間めまい、頭痛は一向に治らず。
　　　心療内科へ。
　　　リスカのことは話さなかった。
　　　母に知らされるのが怖かった。また泣かせるのかと思うと
　　　嫌だった。
　　　なんて事じゃなくて、正直、うっとうしかった。
　　　だって母が泣くのが一番の負担だったから。

　　　
　　　薬を沢山もらった。　　
　　　安心した。直るんだ。って。

　　　だけど
　　　心療内科へ行って、自分の弱さを実感した。
　　　綺麗事はいわないで置こう。
　　　
　　　私は特別。なんか嬉しい。

　　　そんな事を思ってしまった。嬉しくて笑みまで出た。
　　　そんな事を思うほうがやばいんじゃないかって
　　　今はそう思う。　

　　　本当にそうかもしれない・

　　　薬は副作用が強くて、いくら寝ても眠気が治まらない。
　　　毎日だるくて仕方なかった。
　　　そんな私を見て母はまた泣いた。　　　
　　　イコール
　　　私の負担が増えた。止めて。泣かないで。辛いから。
　　　そぅ思った。
　　　お母さんが泣くと、余計に駄目になるカラ。

　　　そんなことも言えないでしょう。
　　　だから、我慢して、また不安定になってくんだ。

　　　其の日を境に薬も止めた。

　　　だけど、症状はひどくなるばかり。
　　　立ってられない、めまいも一日のうちに何度かあった。
　　　どれだけ薬の効果が絶大だったか。
　　　止めてから一週間実感した。　　　　
　　　其れは其れで結構体にきた。
　　　食欲もないし、何もやる気がしない。

　　　また不安定になった。
　　　泣きながら学校へ行ったこともあったし、
　　　泣きながら帰ることもあったし、
　　　授業中に泣いたこともあったし、
　　　学校へ行くことが辛かったし。
　　　嫌いな場所、教室。家。人込み。
　　　好きな場所だったのに、教室。
　　　

　　　直りかけの今も
　　　また少し症状が現れてる。
　　　やる気がしない。(此れは症状じゃないかもしれないけど
　　　頭痛、耳鳴り、めまい。
　　　振り出しに戻ってきてるけど
　　　勝たなきゃいけない。私は私に勝たなきゃいけない。
　　　強くなりたい。
　　　強くなるためには自分に勝たなきゃいけない。
　　　
　　　そぅ思う。

　　　今でも薬は常備薬。
　　　たまに内緒で飲んでる。眠れなさそうな夜とかに。
　　　
　　　薬を持っていると、人は皆痛い目でこっちを見る。
　　　確かに、沢山入ってるからね。おかしいとは思ってるんだろう。
　　　今の薬は
　　　自分を安心させる薬。
　　　飲むためのものじゃなくて、気持ち抑える薬。　
　　　無意味なんだけど
　　　持ってる安心感がある。　
　　　

　　　つくづく思う。
　　　私は弱くて、甘い人間なんだなって。
　　　この世の中の存在で一番小さいんじゃないかってね。
　　　弱くて、みすぼらしい心なんて要らない。
　　　捨ててしまいたい。消してしまいたい自分自身。
　　　
　　　其れは自分に負けているということ。
　　　早く勝ちたい。
　　　強くなって、弱い心を包んでしまいたい。
　　　

　　　

　　　此れでも前よりは強くなったんだョ。

2001年12月01日(土)　　テスト終了　　

　テスト終わったァァァァ！！！！
　　　シャァッ！！(誰やねん

　　　

　　　PC立ち上がらへん！
　　　なんてこっちゃぁーーーー(汗
誰やァ、
ウィルス入れてきた奴ハァ！！
(父親
変なサイト
回ってんぢゃねーーー！！！(怒

　　　ふぅ。と、言うことで苦労しました。
　　　初期設定からやり直し。
　　　ハードディスクも、何もかもパァ。(怒
　　　そぅ、私の大切なメルが消えてしまったことが一番悲しい。
　　　泣いたし。(ォィ
　　　
　　　だって、だって……
　　　私の大切な言葉。大切なもの。全部消えちゃった。　
　　　メルアドもみんな。
　　　其れが何より辛かった。

　　　親父の馬鹿ァァァァ！！(泣

　　　と、言うことなので今はメルの設定何にもしてないから　　
　　　メル見れません。
　　　送れません。ごめん。

　　　ここのサイト、もしくは日記を見ていて、私とメル交換したことある方
　　　お手数ですが、今一度送信してはいただけないでしょうか。
　　　お願いします…。

　　　

　　　話変わって、人は一年で大きく変わるものだなって。
　　　特にね、私が生きてる今の時期。
　　　いわゆる思春期。　
　　　
　　　　
　　　人に出会う分だけ、人に触れる分だけ
　　　自分も其れだけ変わると思う。
　　　そして、その人が自分にとって大きな存在だと
　　　自分も大きく変わるんだ。

　　　なんか、そんな感じがする。

　　　最近そう思う。
　　　特に今年は私自身色んなコトあったし、
　　　色んな人に出会ったし、
　　　一番大きく変わった年であったと思う。
　　　人にも言われる。
　　　｢一学期の貴方と、今の貴方は違うね。｣と。
　　　心当たりはたくさんあるからネ。
　　　

　　　嬉しかったこと。
　　　辛かったこと。

　　　沢山有りすぎた様にも思えるけど(苦笑
　　　

　　　其の沢山のことを何時か皆に言えたらいいな。
　　　そんな日を信じて。
　　　全部さらけ出せる事を願って。
　　　自慢したいこと沢山有るんだ。(笑

　　　最愛の人が居ると言うこと。
　　　なんかをネ。(照

　　　さ。メルのアカウントを調べなきゃ。
　　　POPサーバー何だったっけなぁ…？(汗

　　　
　　　もぅ今年も終わりを告げる年がやってきました。
　　　クリスマス。
　　　等など、行事が沢山ね。
　　　成績もつくわ…(汗

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