| ダイアリー。...＊カナコ＊ |
ステップアップ - 2008年04月27日(日)
うーん、もう結構ふっきれてきた。かな。
別れてから、見る気も、触る気にもなれなかったピアス。
手に持って、
箱に入れて、
引き出しの中に仕舞った。
腕時計は、普通にお気に入りでかわいいから
使おうかなーなんて…(笑)
元々自分で買おうかとおもってたやつだし、いいよね。
そうやって思えるのも、一歩踏み出した証だと思いたい。
でも、まだ次の恋はいいかな、、
彼自体への想いはなくなったけど、
私自身が負った傷は、まだ癒えない。
仕舞い込んでるうちは、まだダメだろうな。
見えないとこに隠しても、
「そこにある」ということは、偽れない事実。
しばらくは、忙しくなる予定。
恋以外のことに夢中になるチャンスだと思うべきだな、これは。
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捨てたもの 捨てられないもの - 2008年04月20日(日)
彼と別れて、1週間です。
だいぶ、落ち着いてきました。うん。
メールも、アドレスも、写メも、消した。
でも、彼からもらったモノは、まだそのまま。
モノに残ると思い出が沁みこんじゃって。
視界に入るたびに苦しくなるけど、
それでも捨てられないのが情けない。
別れた根本的な理由は、前の日記に書いたとおり。
でも、決定打となったのは、
彼が、別れ話をメールで、
しかも一方的に済まそうとしていたこと。
1週間ぶりにきたメールが別れ話で、
しかも文末には「いままでありがとう」なんて書かれちゃって。
気持ちは分かるけど、
なんでひとりで決めるんやろう？
付き合っとったんと違うん？
そう思ったら、気持ちがすーっと引いていった。
電話をかけても、「今バスの中だから出れない、後で掛けなおす」。
なんや、電話で決着つける気なんて、もともと無かったんや。
「ホンマはせめて電話で言ってほしかったけど、
もうわざわざ、好きじゃない相手のために時間割いてほしくない。
さっきのメールで言いたいことが全部なら、
折り返しの電話も、もうそっちの好きにしたらいい」
なんて言ってみたら、案の定。
あーあ、何言っとんやろ。ウチ。
でも、これ以上彼の負担にはなりたくなかった。
大切な人だったからこそ、苦しめたくなかった。
彼への自分勝手な思いやりを
正当化したいだけなのかもしれないけれど、
彼の最後の態度に呆れながらも、
この気持ちも、事実だから、困る。
彼からのプレゼントを捨てられないように、
半年の時間も、そう簡単には捨てられそうにないなあ…。
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ばいばい - 2008年04月15日(火)
彼氏さんと別れました。
堰切ったように泣いたり、
付き合ってるうちではじめて、真剣に別れること考えたり。
日記のジャンル、「日常」に戻すべきか…。（そこか）
いやいや、
まだしばらくはここで、傷の治療をしますよ。
以下、おさらいです。
ミクシにあげたのとほぼ同文なり。
（っつっても、ココにはミクシのウチと繋がりある人はいないですが）
去年の9月末から付き合いだして、半年ちょっとでした。
そもそも、付き合いはじめからして微妙だったなー。
先にウチの気持ちがバレて、
「俺はまだ100%好きなわけじゃないけど、それでもよかったら」みたいな。
そりゃー嬉しいよ！断る理由もないし！
海見ながら告白されちゃあ、
断るなんて選択肢、出てきませんでした。
そんなビミョーなきっかけでも、
付き合いはじめたらぜんぜん普通になかよしだったよ。
ただ、彼の中では、
「恋愛」の優先順位はそんなに上位じゃなかった。
これは付き合いはじめから気付いてたこと。
ウチは毎日メールしたかったし、
いっぱいかまってほしかったけど、
「負担にはなりたくない」っていうんが一番にあった。
彼が疲れたときに、支えてあげられるような存在になりたかった。
…なれとったかどうか、謎やけど。笑
今おもえば、もうちょい甘えてもよかったんかな…
卒論、卒業旅行、就職、遠距離。
年明けてからいろんなもんに一気にジャマされて、会うヒマなくて。
彼のウチに対する気持ちが薄れてることに気付きながらも、
ウチはそれを受け入れたくなくて、ズルズル引き伸ばしてしまった。
それこそが、彼にとっての負担だったんよね。
今になって気付いた。。
別れるとき「今は仕事や同期との交流のほうが大事」って言われたけど、
それはきっと今だけじゃない。
この先もずっと彼はそういう人だとおもう。
でもそれが、悪いことだとは思わんよ。
何かに一生懸命になれるんは、むしろ良いこと！
ウチには合ってなかっただけ。
彼が大事にしたいものの中に、ウチも入りたかったけど、
残念ながら入れなかったみたいです。。
その真面目さが、すきでした。
ばいばい。
一応、フラれたことになるんかぁ…
それだけが悔しい。笑
ウチに非はないぞ、悪いけど。
できたらこっちからフッてやりたかったな。
最後まですきだっただけに、今はまだつらいけど…
この春は恋愛以外のこと、がんばろうかな。
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不安定 - 2008年04月12日(土)
先週とは打って変わって、
落ち込みモードなカナコさんです。
また、放置されてる気がしてなりません。
仕事してるし疲れてるだろうから、平日のレスポンスには期待してないよ。
(悪い意味ではなく、ね。)
ウチも新学期いそがしいから、平日は特に連絡とってなかったし。
で、そのことを見越して、
仕事終わりの金曜の夜にメールしたのに、
丸一日放置ですか…？
一日ごときで…とおもう反面、
それが今までに何回あったよ…とも考える。
結果、病み病みなわけです。
送ったメールの内容が
今週もお疲れさま！的な内容だっただけに、
スルーされると、ウチひとりアイタタな子みたいで切なくなるよ。。
というか、
まじで辛いんですが…
会えないときだからこそ、ちゃんと連絡してくれなきゃ、
自分は一体何なのか本気で分からなくなる。
ちょうど電話してきてくれた友達に、
気が緩んだのか、
わんわん泣いてしまったり。
だめだめです…。
電話、してもいいんかな、、
今さらすぎて、タイミングがわかんない。
そんなの、考えたくないのになぁ。
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1週間 - 2008年04月09日(水)
4月に入って、1週間が経ちました。
彼氏さんが研修に行ってから、1週間です。
最初はいそがしいだろうから、連絡はしないでおいたら、
週末にひょこっとメールがきました。
「かっこいいだろ(＾皿＾)」
という本文とともに送られてきたのは、
作業着を着てヘルメットをかぶってニカッと笑う、彼。
仕事自体はそんなに技術職ではないんだけど、
研修中は、ずっとそのカッコらしい。
うれしかったんだろうな…ヘルメット。
というか、誰に撮ってもらったん？(笑)
何はともあれ、がんばってほしいものです＊
ウチはというと、明日から授業開始。
3年次は、今までに比べて授業数が減るみたいでラッキー♪
シスアドおわったら、バイトさがそう！
自分が忙しい間は、
彼を想ってさみしくなるヒマがないから、まだラク。
慣れてきたころが、つらいんだろな…。
会いにいきたいよ。。
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