| ダイアリー。...＊カナコ＊ |
音楽ナカマ - 2006年09月29日(金)
the pillows。
高３のとき、ケータイになんとなく付けていた缶バッジが、
the pillowsのものだった。
ずいぶん昔に、CDショップで配布してたもの。
ピロウズ好きだったし、バスター君（というキャラクター）もかわいいしで、
本当になんとなく付けていた。
それを見つけて、声をかけてきた1人の男の子。
彼は、ピロウズの大ファンらしく、
それから事あるごとにウチに声をかけてきた。
彼からCDを借りて、聞いてみた。
姉が昔聞いていたので、すこし懐かしさがこみあげる。
サウンドも、歌詞も、
バランスよくかっこいいロック。
彼は、クラス内では、遅刻はするし授業はサボるし係の仕事はしないしで
あんまり好かれる存在ではなかったけど、
ウチは別に嫌いじゃなかった。
むしろ、その位思い切りやれる彼がうらやましかったくらいだ。
ウチの友達はみんな「キライ」っつってたから、
音楽好きナカマだとは、言えなかったけど…
今思えば、あの子が一番最初の
音楽ナカマだったような気がする。。
同世代で趣味が合う子が、なかなかいなかったから。
ウチが受験で余裕なくなって
彼とハナシする機会もなくなっていったけど、
今思えば、もっとなかよくなりたかったなぁ。。
ピロウズを聞いていたら、彼のことを思い出したので、
なんとなく書いてみました。
おわり。
-
- 2006年09月26日(火)
ひさしぶりに、BUMP OF CHICKENのアルバムをきいてみた。
精神的にしんどかった中学時代、
ゥチを支えていた音楽は、
まぎれもなくSOPHIAとバンプだったと思う。
SOPHIAはともかく、
バンプに関しては、昔とは曲調が変わったりで
すっかり離れてしまっていた。
けど、思い出せた。
奥のほうに、仕舞い込んでいたもの。
すれ違う 誰かが 落としていった
涙を数える その度に
「優しくなりたい」と願う
君は 誰よりも
優しい人 ルララ
♪「Stage of the ground」 BUMP OF CHICKEN
(C)Motoo Fujiwara
このフレーズが、あの頃の私にとっては
救いに近い存在だったように思う。
聞いている当時は、なんで自分がこのフレーズが好きかを
自分でもわかっていなかったような気がする。。
でも、今、わかった。
優しい人に、なりたかったんだ。
中学生って、これから将来向けて進んでいく、という年齢。
「将来は、どんな人になりたいか？」といった類の質問をよくされたけど、
いつも「もっと優しくなりたい」と答えていた。
優しくなりたいと言うことによって、
「誰よりも優しい人」になりたかった。
「私は、やさしい」って、思っていたかったんだ。
本当にやさしい子だったなぁと思う。
少なくとも、今よりは、ずっとずっと。
まぁ、今の自分が悪いほうに行ったわけではないけど。
あの頃は持っていなかった「勇気」を、少し持ってる。
あの頃の私に、
「あなたは、やさしいよ」って、言ってあげたい。
そうしたら、少しは楽になれるかな。
なれるといいな。
-
- 2006年09月22日(金)
うー。
太った。
だって、夏休みなんだもん！
遊ぶ相手いないんだもん！
他校のトモダチみんな、もう学校始まってるんだもん！
まだ夏休みなの、ウチの学校だけだもん！
バイトも夕方からなんだもん！
そんなこんなで、おうちでゴロゴロばっかりしてたら
あっという間に１kg増。
生理前の過食も手伝って、こんなことに…
おそろしすぎる。
もうすぐ学校も再開するってのに！
学校始まったら運動するヒマもないし、
ちゃんと食生活で管理しなきゃ…
まあ、家から外にいたら、
あんまし食べないんですが。
食べるヒマないし。
「おうちにいる」ってことが、問題なのです…。。
せめて、学校始まるまでに
これ以上体重を増やさないことが肝心だな。
がんばろーっと！
-
心機一転 - 2006年09月09日(土)
パーマをあててみた。
今までずっと地毛のストレートだったけど、
担当してもらってた美容師さんがやめてしまったので
また別のひとを探さなきゃいけなくなった。
ストレートだとカットがすべてだし、
新しい人に頼むのもちょっとこわいから、
いっそのことパーマのほうがいいんじゃ？と思って。
最近、髪型もマンネリ化してたし。
安いクーポンもあったし。
結果…
うまくいったんじゃないかなぁ。
明日バイト先での反応がすっごく気になる！
身内の反応はアテにならないのよー。
てか、パーマよりも体重落とさなきゃ。
ところてんを夕食にする生活を２、３日やめてたら、
あっというまに、１キロも増えた。
ちょうどバイトも休みだったし…
明日は、がっつり働くんだ！
-
凶器 - 2006年09月07日(木)
最近、気が合わない人に対しての自分の気持ちが
おそろしいことになっている。
死ねばいいのに
とか、
刺し殺したい
とか、
生きてる価値もない
とか
いろいろ。
もちろん、口には出さないけど。
すぐ考えてしまう。
人として最低だとおもう。
そんな自分も死ねばいい、とおもう。
でも、憎しみの気持ちが止められない。
いつからだろう。
「死ね」とか「殺す」といった単語を覚えたばっかりの小学生みたい。
ためこむのは悪いクセだと、わかってはいるけど。
やっぱり、、言えないよ。
だって、自分がガマンしたほうがラクなんだもの。
-
コイ - 2006年09月05日(火)
すき
って、なに？？
またわかんなくなってきた。
今のこの気持ちは何なの。
どうして、いつも、いつも…
この気持ちが「恋」なのだとしたら、自分にあきれる。
誰か、教えてくれませんか？
誰か、こんなワタシを愛してくれませんか？
-
|
