去年2018年9月7日から始まった


SUPER JUNIOR　D&E　のコンサート

Japan thirdTOUR　STYLE。



10月3日の東京国際フォーラムの最終日と


11月9日の武道館でのFINALに参戦した時の


DVDが2月13日にリリースされて届いてから


ずっと見入ってます。


この2週間で多分4,5回くらい見てます。


なんだろう。


この執着っぷりは自分でもびっくりですが


飽きないし毎回同じの見てるくせに


ずっと見ていられる。


不思議で仕方ないです。



もちろん日本ツアーなんだけど


彼らのいろんな国でのコンサート映像とか見てて


思ったけど日本人てとっても大人しくてマナーがいいって。



よその国はギャーギャーやっかましいもん。



2017年の7月に約2年間の兵役を終えた彼らは


それから着々と準備をして


このツアーに来てくれたわけで


その間待ったかいがありました。



3年前のsecondTOURには行ってないから


今回初めてだからなのかな。


2回も行けたからなのかな。



どれもこれも全部が素敵すぎてカッコ良すぎて


たまらない。




もうね


ヒョクチェの半袖のTシャツから


見えそうで見えないチラ見えのわき毛とか


萌えっもえです。




痛い変態オバサンでごめんあそばせ。




全部で19公演あったんだけど


全部行ってる人もスゲーなと思うけど。



FINALの日に客席からELFのサプライズに


大泣きする2人が可愛くて可愛くて


これもまたたまんない。



その場にいれたことが


ホントに良かったと思い返してます。



その日は雨が降っていて


グッズに追加されたウィンドブレーカーが即完売して


買えなかったこと。


Tシャツを買おうか迷ったけど結局買わなくて


会場の武道館が暑くて汗だくになって後悔したこと。


エンディングだけで1時間近くあって


終わったのが10時くらいでヘトヘトで


歩いて帰れるホテルにしたのはいいけど


ご飯食べに出るのもめんどくさくて


コンビニ飯にして一人余韻に浸ってたこと。


等々。



次も行きたいよお。


絶対行きたいよお。



ということで


そのためにそのためだけに


嫌で嫌でごねてごねまくった


検査を受けることにしたわけです。




2017年5月に膵臓嚢胞が見つかって



1年半ほど経過観察してたけど



前回のMRI検査で肥大傾向だったため



大学病院をわざわざ紹介されて



一昨日受診してきたとうわけです。




経過観察してた病院のドクターには



悪性度も否定出来ずみたいに脅されて



このまま経過観察じゃダメなんですか？


や、ボクは保証出来ないよー。


もしほっといて浸潤してたり他臓器に転移してたら


どうするの？



とかって


ほどんど膵臓がんて決めてないかと思うこと多々。



そんなやり取りをさんざん繰り返し


今に至ったわけです。




そして


嫌な嫌な検査とは


超音波内視鏡EUSというのみたいです。


とっても苦痛で


薬で鎮静させて検査するんだってー。


その薬はプロポフォール使うのとEUSの


同意書何枚か書かされて。



でも穿刺まではしないみたいだから


入院はしなくていいんだってー。



これだけで聞いただけで



クソゆーつになりました。




検査日は約1ヶ月後。



それまで倒れたりしたら


危ないってことよね。



でも自覚症状がこれっぽっちもないから


多分ここでも生き残る。



うん。




ということにしておこう。

好きな人と結ばれないことは辛いことなんだと


今更思い知る。


こんなはずじゃなかったと悔やんでも


もう遅いのかな。


まだ取返しはつくのだろか。


少しは自分の感情を優先しても許されるのだろうか。




いつになってもいくつになっても


生きてくことは難しい。



正解なんてないのだから。




最近の生きる糧は


韓国ドラマ「青の食堂」



毎朝見てから出勤してます。


なので寝坊もしないし


出勤拒否病もなんとか抑えられてます。


韓国ドラマ恐るべし。



これのドラマがまた激しいのなんのって。


これでもか状態が満載なので次が気になって気になって


ついつい見続けてしまっています。



朝の放送回を次の日の夕方再放送して


毎週日曜日には5話分を一挙放送していて


同じ回を3回は見るという中毒っぷり。


それほどハマってるバカっぷり。



これくらいの楽しみ1つでもなければやってられません。


厳しい現実乗り越えて行けません。



毎日この先どうなってしまうんだろうって


不安を抱えて頭がおかしくなりそうなのに。


ストレス過食が止まらなくて


食べては出しを繰り返しています。



消化機能が衰えているのかいないのか。



すい臓嚢胞の手術をするのかしないのか。



神のみぞ知る。



ってとこ。




今年もスーパージュニアのコンサート


行きたいとは思うけど



その前に死んでも悔いはなし。




うりぬん


えるぷ


えよ。



うりひょくちぇ


さらげー。

恵方巻食べたいよう。


でも買いに行くのめんどくさいよう。


なので、CSの日テレプラスで星の金貨見てます。


のりピー可愛いし


大沢たかおカッチョいーし若いねえ。


蒼いうさぎ♪


カラオケでまた歌いたいなあ。




先週も５連勤頑張って


土日のお休み。


昨日はダーと温泉行って


今日は掃除に洗濯。


なんにも変わらない。


今のところは。



お仕事場では


超絶キモ男がますますダメになっていってる。


上司に相談しようか迷い中。


相談したところで何かが変わるとは思えないし。


きっと我慢するしかないんだろう。



間接セクハラモラハラスメハラだから。



キモ男が異動するまでにわたしがくたばりそうだ。



始めは


物珍しいだけだった。



けど段々と


あまりに酷いビジュアルと


どこからくるのかの自信と上から目線の言動と


良く言えばバカ丁寧な言い回し。


悪く言えば回りくどくてしつこいだけな要領を得ない言い回し。


周りの空気も読めない


周りへの気遣いも出来ない


常に自己中心的。



とにかく全てが嫌い。大嫌い。




また明日から地獄の日々が始まります。



良いオトコどっかに落ちてないかなあ。




自分の病気のことと


家族の病気のことと


経済的なことと


自分の仕事のことと


家族の仕事のことと



背負うものが多すぎて


そろそろ倒れそうになってます。



精神が荒んでいくのを自覚していて


さらに無気力になり


投げやりになり



なにが不幸で幸せなのか


全くわからなくなってます。



てことは


不幸なのかもね。



履かないブーツ


メルカリで売ろうとは思っているのに


それすらめんどくさい。



そういえば先週


大学病院への紹介状が出来たから取りに来てくださいと


電話をもらった。


これからさらに過酷な日々が待っているんだと思うと



もうどうにでもしてくれと。





早く天に召されますように。