かなりゲーム好きです。
小学校の時は父親が「ファミコン」をもらってきて、
ソフトも使ったことのないものが大量に家にありました。
妹と競い合ってゲームをやり、
マリオにはお世話になりました（笑）

「スーファミ」が出たらまたそれで
妹と一緒でクリスマスのプレゼントとしてもらいました。
・・・確か。
でもって、ゲーム三昧してました。
ちなみに妹は「ゲーム王」私は「ゲーム王の姉」（笑）
と、家族で言っておりました。

最終が「PS」
FF９を最後にゲームから離れて、早７年（！？）
なんとパソコンでゲームができる時代が来てしまいました。

とある友人が「やる？」とくださったソフトも
大満足でクリアいたしました（苦笑）
そのせいで、時間がない〜なんて本末転倒。
友人は
「RPGをやると時間がなくなるという不毛なことがあるから
ゲームは最近やってない」とのこと。

まさにその通りですわ！！（泣）

好きなゲームはやはりFF。
RPGですね。
ざっと一日とか普通にやってしまいます；
やめろっていう人がいないからね、今は（一人暮らし中）
だらだら起きてても次の日辛いだけだし（自己責任）

とっても非生産的だとは思うけれど、
読書と一緒。
読み始めたら止まらない。
だぁぁぁぁぁ、もう、さっさと終われ！
と攻略サイトを眺めながらパソコンに向かう
不毛な時間を過ごしております。

こんにゃろう、ただでさえ移動時間すらを惜しんでるのに、
取りあえず気がすむまでは時間との勝負の日々だ！！（涙：おい）

そして、自分内の約束。
最低限の掃除洗濯片付け＆お弁当作りは必ずやる！

今日はちょこっと散らかり放題の部屋を片付けたので
これ以上は汚くしないようにしよう。。。。；；
最低限、部屋に帰ってきたときにくつろげる程度には。。。

幸せな悩みです。

そして、深刻な悩みです。

世の中の女性にケンカを売るような日記になるかもしれません。
気分に悪くなる日記になるかもしれません。
でも、書かずにはいられなくなってきました。

切なくて辛い日もあります。

ことの発端は
現在、自分には久々となる、
長く続いているお付き合いの方がいることに起因します。
ノロケますが、大好きです。
今までで２番目にこんなに好きになりました
（・・・一番じゃなくてごめん。これは譲れん）

相手の年齢のこともありまして、
「結婚」のことも考える今日この頃。

相手と私の間に唯一ある壁。
それが「子供」だと思っています。

正直、「結婚」自体にそんなに夢を持っていません。
両親の姿を見ているから。
従姉妹の両親も見ているから。
幸せな家庭だったと思いますよ、自分が育った家庭は。
それでも、暖かい家庭に夢を持てるほど、能天気には生きれなかったです。

壁と申しました「子供」
世の女性たちの多くは「子供が欲しい」と申します。
不妊で悩んでいる方もいます。
欲しくて欲しくて、悩んで、ついに待望の子供ができた先輩もいます。
欲しくなかったけど、できたらいいもんだよ、という先輩もいます。
欲しくなかったけど、今の彼となら欲しい、という友人もいます。
欲しいけど、経済的に、という方もいます。
欲しいけど、だんながね、という方もいます。
欲しいけど、自分の能力的にね、という方もいます。

たぶん、同世代の友人たちの中では、
かなり子供を生みやすい身体なんじゃないかと
自分では思っております（健康優良児ですし＾＾；）
だからこそ、子供を欲しいと思う人の敵のような考えを持ってると
思ってしまう一面もあります。

私は子供は欲しくない。

・子供が嫌い？
いいえ、子供大好き。
抱っこしてぎゅっとして、オムツも喜んでかえるわ。

・家庭が嫌だった？
表面上は両親も仲良しだったし（少なくとも幼少時代は）
家庭に不満はない。無下にされた覚えもない。
むしろ優遇されていた。

・なぜ？
なぜ？って。嫌だもの。とても、理由なんて、
言ったら嫌な思いをさせそうで言えない。

私みたいな子供ができるなんて絶対に嫌。

思春期を育てるのが嫌。

これ以上、自分の役割を増やしたくない。
（母親としての自分、妻としての自分、
子供を持って働く親としての自分などなど）

すごく後ろ向きなんです。
もしかしたら幸せになれるかもしれない。
もしかしたら、うまくいくかもしれない。
もしかしたら、すごく楽しいかもしれない。
もしかしたら、相手を幸せにできるかもしれない。
もしかしたら、相手の夢をかなえられるかもしれない。
（将来同世代の人と、「僕の孫は・・」って話をしたいんだって）

将来的に子供に親の世話をさせたくない。
（これは私の母の言い分でもある。しかし、実際子供を生んでいる
現状として、上記を言われたところで、心配くらいはするし、
見捨てたりはできないよ、と思う。好きなようにしてあげたいけど）

きっとあるお母さん同士の変な集まりとか、派閥とかが嫌。
子供を幸せにできる自信がない。
子供がのびのび生きていける社会だと思えない。
子供が幸せと感じて生きていける社会だと思えない。
親が子を殺す時代に、子供なんて産みたくない。
子供が親を殺す時代に、親になりたくなんてない。
子供を生んだら、きっと後悔する。


そして、きっと、子供を生まないって考えを変えてくれるのを
待っている相手。
そして、きっと、子供を生まないって考えを変えられない私は
そのことを伝えることで、現状の関係が崩れることを恐れて
あえて言わずにいることが、あまりにも卑怯だと思えて。

だって、私の周りに誰一人子供が欲しくないなんていう女性はいない。
結婚しなくても、子供だけほしいって人もいるくらい。

なのに、私だけ。

「なんか、変なんだよ。」って気になる。

だから、さっさと私と別れて、あなたの夢を叶えてくれる
その他大勢の、誰かしら好きになる人を探しなよ、って思うこともある。
３０までに結婚したいって、言ってたじゃん。


思う分だけ、切なくなる。
大好きだから、別れよう？
私じゃあ、あなたを幸せにできない。


きっとあなたは素敵なパパになるよ。
私の父親とは違って、自分を律することができる人だし、
相手をすごく思いやれるやさしい人だし、
いろんなとこ一緒に出かけて、
いっぱい思い出を作って、
家族サービスもいっぱいしてくれて。
休みは家族と一緒に過ごしてくれて。
父の日は、いつもありがとう、って心から言われて。
頼りになるパパになると思う。

でも、私は。
子供を生んで、育てる自分を想像してみた。
自分の性格からして、もしかしたら、子供を殺してしまうかもしれない。
そんな恐怖心がある。
親になる自信がある人なんていないと思うけど、
子供を育てるというプレッシャーに耐えられない。
自分の性格からして、もしかしなくても、子供から、子育てから
逃げてしまうかもしれない。

自分が、手のかかった子供だったから、
母の存在ってすごく大きい。
マザコンなんだと思う。コンプレックス。
母みたいになりたいとは思わないし、なれないと思う。
でも、世の「母」という存在は、とてつもなく偉大だと思う。
風下にも置きたくない人もいるが。


周りでおめでた情報があると、本当に嬉しいと思う。
その人の幸せを心から祈るし、
こちらが動いて幸せになれるなら、
多少の苦労は厭わないくらいには、何かしてあげたいと思うくらい。

でも、自分は自分。
こんな風に、うじうじ悩んで、
うじうじ日記に書いてみたりして、
書いて自分で泣けてきて。
馬鹿みたいだと思う。

幸せな悩みだと思う。
ほかの人から見たら、張り倒したくなるくらい幸せなんだと思う。
それだけに、切なくて辛い。
このまま何も言わずにお付き合い続けることに対しても、
相手が折れてくれたとしても、
相手が折れずに別れるという結果になったとしても。

卑怯な自分に、
相手の夢をつぶさせた自分に、
大好きな相手から手を話した自分に、
許しがたい気持ちがある。
どの選択をしても、辛い。

いずれ近いうちに決着はつけなければならない。
けれど、その決着を、一日でも遅く、
直面しないように逃げ回っている。

幸せで、不幸な悩み。

私、最悪だ。














あまりにも暗い終わりなので、

＜余談＞

彼氏が最近太ってきたので、お腹の肉をプニプニつまんでやった。
したら、ダイエットを始めるとのこと。
確かに、食べすぎだったと思う（苦笑）
一緒にダイエットしてみよｖ
取りあえず目指せー５ｋｇ、かな。

とある友人の日記を見ていたら面白いHPがあって、
覗いてみました。

「あなたの商品企画室」こちら↓です。
http://yan-cocktail.sakura.ne.jp/hp/uranai/syouhin/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『商品名』
「愛知県魂シオ組24代目」

『キャッチコピー』
24代目の苦悩と真実を組長シオが今語る時！

『種類別名称』
ぱっと見、任侠映画パッケージなのだが実は、24歳の女性（人間）

『原材料名』
・もう少し頑張りましょうな通知表
・選択にこ一時間かかる優柔不断さ
・思いやる心
・100歳以上生きてしまいそうな健康美
・冷静沈着なクールな性格
・僅かな過ちへの謝罪

『香辛料』
着色料（黄色7号）

『賞味期限』
人間としては後、76年くらいです。
異性の対象としては後、21年くらいです。

『保存方法（開封前）』
テレビの音が聞こえる近くに置いて下さい。

『開封後の取り扱い』
とりあえずテレビでも見せてあげてください。

『製造者』
シオの父と母
今から約24年と数ヶ月程前、愛知県のとある一室において（以下略）


『使用上の注意』
お子様の手に届かない所で保管してください。
定期的に食べ物を与えてください。
たまには愛知県に連れて行ってあげてください。
たまにはスポーツをさせてください
たまには勉強をさせてください

「愛知県魂シオ24代目」の
販売数見込み


愛知県出身者の24％が欲しいと一瞬思ったが、
実際売れた数は1225個

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と、まあ
ほほう、と思うところもあれば、
え〜と思うところもあり、
何より、これって食べ物なのか？！（着色料あたりが）


久々の日記がこれかい！って感じですが、
書きたいことはいっぱいすぎて
またかけなくなってきている。。。
そして、またMYパソコンに触る時間も激減している
（けして仕事のせいではなく；）

どうにかしたい（苦笑）

最近mixiというサイトで懐かしい人を見つけたりして、
ちょっと感動。
海外にいたりする人もいて、びっくり。
元気かなぁ？おお！子持ちですか！って人も。


時間が重なっていくにつれて、
どんどん過去が増えてきて（当たり前だけど）
どんどん思い出になって、
遠い話になっていく。

そのときに、たとえ苦しくても、
すっごい楽しいならなおさら、
振り返ってそんな日もあったなぁって思えるように
その頃もよかった（その頃は最悪だったでも可）
今も最高！って思える、前向きな自分でいたい。

悩んで悩んで、いっぱい立ち止まってもいいと思うのです。
実際、つまずいて、泥まみれになって涙涙の日も、
夢！って思ってることが全く実現に向かってない今に
ちょっと悲しい気持ちでいても、
今で精一杯でちっとも前に進んでない気がしても、

「今を生きる」
（この題の映画と本もありますが）

生きて、呼吸して、生活している自分が、
そこに存在していることが、
誰かしらにとって、きっと癒しになり、安心となり、感謝されている。

そんな些細なことが、日々あるのです。

実感できなくったって、仕方ないと思う。
実際、自分だって実感はしてない。

けど、少なくとも、私は。
私が思う友人や親族や知り合いに対して、
生きて、生活しているっていうことが。
私が生存している世界で無理したらもしかしたら
会うことができるってことが、
生きているってことがわかることが、
どれだけありがたいと思うか。


なんか、とっても極論なんですが、
そんな風に、思ってしまうことがあるのです。