早いもので、年末です。
年末年始って言ったって
店はもう休まないし、
気持ちを新たにするだけだね。

一年を振り返って、
大学４年間を振り返っている。
やはり最後だし、
あっという間で、
長い時間だったから。
…そのわりには日記が少ないが…
。。゛（ノ＞＜）ノヒィ

つくづく、一生懸命生きてるなぁと思う。
バイト先の人に言われた。
『シオは苦労するねぇ』
避けたい道を自ら選んでるんでしょうな（涙）
若干、諦め入ってます。

今は、
大学４年生という身と
アルバイトという身と
国試を控えているという身。
で、家を守る身。
家事をする身。
これが来年になったら
身だとか立場といわず、「私」と言えるようになるだろう。
一人の私。

ちょっと前までは
社会人になることが少しだけ不安だった。
怖かった。
でも、今は。
ちょっとだけ怖いし、不安なのは一緒だけれど、
きっと今よりマシ。
きっと今より気持ちが楽。

それは、自分が選択した道が、
正しかったことの確信が持てたこと。

そして、それを継続していっても
大丈夫だと自分が思えていること。


それが一時的な確信だとしても、
ホラ、それはホントだし。
今、そう思ってるわけだから。

大丈夫。









いつも、読んでくださる皆様。
ありがとうございます。

よいお年を。

一番最初に音楽に目覚めたのは遅かった。
一番最初に好きになったのは
『L'Arc〜en〜Ciel』
どこか暗く、でもその先を見ている彼らの歌が好きだ。
ある本では、彼らの詩は死の世界をを見ていると書いてあった。
なるほど。
でも、その世界観の中でも、先を見ているんだ。
打ちひしがれてもなお、先を見つめている。
現在に立ち止まっていない姿が好き。

歌詞で印象的なのは
ぽるのぐらふてぃ
しいなりんご
おにづかちひろ

「ぽるの〜」は
明るく絶望を望んでいると感じて仕方がない。
「りんご」さんは
甘く乱暴にイタイ。
「おにつか」さんは
前にも書いたが、絶望の中の光を歌っていると感じる。

ものずごく大雑把に一言でいうとそんな感じ。
あくまで個人的見解。

どの人たちも好きは好き。
でも一番は彼ら。
バラ売りじゃダメ。
あの４人だからこその、世界観なのだと思う。
ひさしぶりに彼らが歌っているのを見て、
改めて思った。

ただ、明るい未来を歌っている歌じゃなくて、
現状に満足していなくて、
希望もあまり見えないけれど、
それでも先を、未来を信じたいと思う。
それが私の今までの行き方だったし、
たぶん、これからもそうやって生きていくんだろうな。

-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=
現実からは逃れられない。
現実は逃がしてくれない。
現状は立ちはだかっている。
現状を切り抜けなければ。
その先にもきっとまた闇が続くのだろうけれど、
その先にはきっと今よりは何かを見つけられると思う。
*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=

つまり、こういうこと。

そう思って、生きているってこと。

今日は料理しました。
初、肉じゃがにも挑戦。
鶏肉のトマト煮（具沢山でGOOD!)と、
レンジきのこ（ものすごい簡単でそこそこおいしい！）、
ほたてサラダという名の炒め物。
肉じゃががすっごくおいしく出来て自己満足〜！（*≧ｖ≦）

というか、勉強しろよ、の日々ですが；

如何せん、腹が減っては戦は出来ぬ。
家に余っている食材を探したらそれだけできたんで、
ちょっと冷蔵庫もすっきりしたし、満足満足。

妹さんに以前、レシピを見ながらこれだけ
違うことしている人を初めて見たと言われたが、
食材が違うだけで、味付けは全く同じなのよ？
おいしいんだからだまらっしゃい（苦笑）

のほほんと料理してるのが楽しい。
殺伐としている周りにあわせなきゃいけないけど、
流れてしまわないのは別段悪いこととは思っていない。

ただ、時間に引きずられている観は否めない。
全然、やらなきゃいけないことがやれてなくて、
ただ、若干の焦りがそんな感じを生み出すのだろう。

…日記も書いている場合ではないのかもしれないが；

胸のうちの想いがポツリポツリと吐き出されている。
バランスは悪いけれど。
心配されているな〜という気持ちと大丈夫なのに、の気持ち。
冒険したい気持ちは大きいのに、
実際冒険できることは小さい。
それは、己が小心者ゆえ。

友人のライブに行って、CDをもらって。
その歌詞がまさに、自分が思っていたことと全く同じで、
でも、その人に比べたら、きっと私の忙しさは微々たる物。
人から与えられた忙しさじゃない。
自らに与えた忙しさ。
だから、弱音も吐いちゃいけない、本当は。
自分が大丈夫だって思える間は、きっと大丈夫。
自分がやばいと思ったとき、
自分はどう対処できるだろう？

ほくほくのジャガイモを料理して、
ほくほくな気持ちになれば、
料理日よりをするのも一つの手段だけれど。
上手くいくかは、私次第。

ただ、おいしいって言ってもらえた日には、
失敗したって、ほくほくな気持ちになれるけどね。

寒い。
寒い。
寒い。

寒い。
寒い。
寒い。


さ〜む〜い〜〜〜〜〜！！！！

暑さには強いですが、
寒さには弱いです。

今日、ついに雪が降りました。
初雪です。
小さいときは手袋もせず
雪だるまを作ったり、雪に大はしゃぎ。
なんて可愛らしい子供時代もあったのです。

が、しかし。

雪なんてあったか〜い部屋で
しんしんと積もるのをしみじみと眺めるのが
風情があって素敵じゃないですか♪
寒いのはイヤ〜〜〜〜。。゛（ノ＞＜）ノヒィ

そんな今日は、
４年生最後の授業でした。
年明けも授業がある予定でしたが、
先生の都合で急遽休講。
年明けの授業がなくなり、
年明けにいきなりテストと、あいなりました；；

…それはそれでいいような、悪いような…。
しかし、これで大学四年間の授業は
全部、受け終わったんですねぇ〜（*￣＾￣）


ちょっと帰りは遅くなってしまったけれど、
卒研発表用のポスターも仕上げたし、
本腰入れて国試の勉強をしなきゃ＞＜
（一体何回そう思っていることやら；）

今年はいろんな「最初」と「最後」がある。
節目ですし、人生の折り返し地点のように感じている。
一応、人生４０年計画ですし！（笑）

焦らず、騒がず、
自分が選んだ、自分で納得した道を、今歩いているんだと思う。
１００年は生きなくていい。
でも、大きなのっぽの古時計みたいに、
淡々と、何事もなく生きていきたいな〜と思いながら、
雪降る夜を走り、家路に急いだ今日でした。

夏以来、
ちょっとだけ久しぶりに会った友人がいた。

『前よりキレイになったね』

お世辞でもすごく嬉しかった。

久しぶりに休みを強奪しました。
何もかも放棄したくなることもあります。
放棄するといっても、
何もかも待ってくれるわけではないし、
自分を甘やかしているだけではあるけれど、
久しぶりに家でのんびりできる時間を持てて、
最近忙しかったことに気がついきました（苦笑）

のんびりついでに
部屋をちょこちょこ片付けて、
掘り出し物に喜んだり、
懐かしいものに照れたり。

きっと後者にあたると思うのですが、
自分の書いた文章が見つかった。
改めて読んでみると、
すっかり自分の書いたことを忘れていた。

実は、よく「いいこと言った！もう一回言って！」と言われても
すみません。

もう一回は無理です；

きっと一言一句間違えずに言おうと思うから
という理由もあるけれど、
刹那的な感情とか時間とか
追えない部分は諦めたらいいのに、諦められないから？

…ごめんなさい、いいわけです。
ただ単に、モノ覚えが悪いからです（汗）


待て、本題に戻ろう。
ようは、自分の書いた文章に驚いていたわけです。
なんというか、
こんなこと考えていたんだ〜
という、なんとも不思議な感覚。

結局、そのとき感じたことも、思ったことも本物。
今でも理解できるし、何の不快感もない。
けれど、これは過去の自分が書いたもので、
微妙に、今の自分とは、また受け取り方も違うのだろう。
とても面白いと思った。

半年に一度くらい、
日記を読み返そうと思うときがある。
適当に、ランダムに？と思った題名の日記をチョイス。
今回と同じ感覚。
ただ、今回は、過去に自分のものを読んで、
そうだよな〜、頑張らなきゃいけないよな〜と。

自分を改めて振りかえさせられた。
それと、ちっとも前に進んでないんじゃないかという不安が生まれた。

「アノ頃はよかった」
という言葉は好きじゃない。
常に、「今」が最高でいたい。

何も確証はない。
いつも。
進んでいるのか、後退しているのかも。

大丈夫だって安心したいわけではない。
書き留めているのは、忘れないでいたいため。
前に進みたいわりには、「初心を忘れるな」を大切にしたいし。

いいのか悪いのか、どっちだ！って言われそうですが、
結論。
よかったです＾＾
忘れっぽいから、忘れないように
覚えておきたいから、振り返られるように、
でも、それはたまにね。
不安になっても、元気になるときもあるし、
頑張らなきゃって原動力になれば＋になる。

よしよし。
前向きだね。

ちょっとだけ、本当に２つの選択肢が憎らしくてしかたなくなるけれど、
運命だね。と、諦めて（苦笑）
贅沢な悩みだしさ。
こうして、また明日からも毎日が始まるわけだ。
シャンとして、毎日をちゃんと生きてる。
その実感はしっかりある。
さ、明日に備えて、おやすみなさい〜

基本的に話すことは苦手だ、と前置きを。

…というか、喋りますよ？
話すの好きですよ？


が、しかし。


問題は人数と相手。

人数。
２人まで。
少なっ！！！っと思ったあなた。
これも非常に対象が限定されるのだけれど、
話せる人には話せるんですよ。
ガンガン。
話せない人には全然話せない。
そして、話せる人と話せない人がいると
話せない。
そしてさらに、２人以上いると、
２人の話を聞いてる方がぶっちゃけ、
楽です。

でも、最近それが続いてたみたいで、
かなり溜まってて
久々に爆発させた。

すっきり（笑）

あと、相手が女の子だったら平気。
というのは、女の子同士、話が弾むのです。
男の子は、話してもわからんだろ〜な〜って話は
できるだけ避けてあげるじゃないですか。

…すんません。
女子校続きは男の子の話せること何かわかりません。。。


ああ〜〜〜〜、急激に体調が悪くなった。


でもね、結局言いたいのは、
つまり、だから、
話が苦手でも、話すことは好きさ〜
話すとすっきりさ〜
でもって、聞いてあげたいとも思うさ〜

ってことだ。


すみません。疲れてます。
寝ます。

本日卒研締め切りでした！
お疲れ様でした〜！
やはり、私の先生選択は間違っていなかった！
というのが、今日の感想。

というのは、卒研締め切りは、
一旦終了のこと。
まだ、ちょこちょこと直したり、
発表の準備したり。


そして、国家試験。
どうやらおうちの近くでやるみたいなので
ラッキー♪
伊達に一つの市の中に７つも大学持ってないね！
そう、どうやら私の住んでいる市は
７つも大学があるそうなのです。
大学密集地帯（笑）


そして、さらに。


第一志望病院の採用通知が来ました！！

うおおおおおおおおおお！！！！！！！！！
やったぜぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！

すみません。
お酒入ってます♪（汗）


ただ、採用形態はまだ未定なので
先生と相談して決めます。
常勤と非常勤で差がありますのでね〜＞＜
もう一個内定をもらってるところは
完全に職員決定だからな〜
どうしようかな〜
悩むよ〜＞＜


卒研締め切り打ち上げで
久しぶりに飲みました。
お酒がおいしかった〜

久しぶりに友人と連絡を取った。
相変わらずだった〜

気がついたら１２月だった；
早かった〜

授業で面接のロールプレイをやった。
相手が友人であったし、
テーマがテーマだったので、
かなりぶっちゃけ話になった〜


ゼミ仲間はあんまり今までの友人たちとカラーが違う感じだけれど、
そういう中でも楽しくて

友人は友人のままで

時間は着実に流れていることに気がついて

似た者同士の話は楽しくて


一日にたくさん、たくさんの思いがある。
もうすぐ卒業なんだなぁという、気持ちがちらりと芽生えてきた。
私は、気がついたら、遠いところまできていたんだな〜。
これからも、自分の歩いてきた道が、
ふと振り返ったときに、
見えたらいいな〜と

ふと。

息をついたひとときに、思った。