めちゃめちゃいろんなことがあった一年でした。


ココを見つけてからずいぶん経ちました。


なかなか思い通りにならないことも多かった。


後悔も、涙も、笑いもありました。


いろんな人と出会って、
私にとっては強い刺激となったり、力となったり


気持ちをまとめたり、吐き出したり。
今年もいろいろあったね。

一年ありがとうございました。
そして、また一年、よろしくお願いします♪

シオでした。

本日家族とクリスマス会もどきを決行。
オープンサンドに、チキン（照り焼き/笑）
ポテトサラダに、お歳暮でもらったシャンパン（本物！）

本当はバイト先の人たちに
忘年会誘われたりしてたんですが、
先日父が出張から帰ってきたり、
久々に妹が早く帰ってきて
何ヶ月ぶりかわからない団欒がありました。

結局家族が大切だと思うし、
私は２年後には家を出てるし、
来年父は三週間に一度しか帰ってこない状態になりかねない。
妹は初めから団欒など二の次だと思っているので問題外。
母が寂しそうに「今年最後だと思うからさ」
なんて言われたらやはり忘年会蹴ってでも
家族団欒に努めなきゃいけないでしょう。

今まで私のクリスマスは大抵家族との団欒だった。
24か25のどちらか一方はどんなに誘いがあっても断ってた。
それは４年間過ごした環境の違いとかもあって。

正直、誘われた忘年会はいろんな意味で参加したかった。
下心あって（笑）
でも、今日久々に団欒してみて、
母親が嬉しそうにしてたり、
父親が存在をアピールしてたり、
妹が久々にゆっくりしてたり、
ああ、よかったな、なんて思ったり。

うちの家族は放っておけば崩壊してるも同然。
お互い仕事・勉学優先という暗黙の了解。
だからこそ、団欒を求めたくなる母のキモチがわからなくはない。
子どもがどんどん離れていって寂しいと思っているのも
嬉しいと思っているのも
諦めているのも

「今年で最後かな」

そう言った母親の顔が、声が。
今日一日母に付き合って買い物行ってあげたり、
構ってあげると喜ぶことに、
ますます悪いな〜って思ってしまうところもあるけれど。
少しずつ慣れてもらわなきゃいけないしね。

去年なんかは今ごろ必死で年賀状書いてたりしたけど、
まだ一枚も書いてません〜ｖ（滝汗）
これから書きます；；；；

年末まであと２日。
どう過ごしますか？

しばらくぶりのシオだったりしますｍ（＿　＿）ｍ

自業自得ではありますが、
自業自得とは思いますが、
めっちゃキツイです〜（＞−＜）

一日おきの飲み・バイト
終わった後はスノボ。
夜10時ごろ、スノボから帰った翌日の今日はまたバイト。
スノボ疲れで身体ガタガタ。
プラス風邪引き？
明日は薬局のバイト（泣）
休みなし〜（撃沈）

自業自得ではありますが、
自業自得とは思いますが、
めっちゃキツイです〜（Ｔ−Ｔ）

・・・薬局のバイト先で風邪をこじらせる
可能性大なので、ちょっと姿格好は目を瞑って
マスク着用で行こうと思ってます；


気がついたら年越しまであと僅か３日。
・・・実は、年賀状一枚も書いてないです♪（滝汗）
い、忙しすぎて？（苦笑）
でも、年賀状は好きなので、年明けてでも出そうと思ってます。
年末の挨拶って、なんとなく来ると嬉しいしｖ

風邪大流行です。
気をつけましょうｖ
今日はこの辺で。ではでは〜

初スノボ行ってきました♪
初心者に優しいスキー場で人も少なくてよかったですｖ
初のわりに結構（自社基準/苦笑）滑れるようになったかな？

全身痛いですけどね（泣）

特に膝！
右に曲がると転ぶ（苦笑）
んで、膝からずささささ〜っと。
たまにゴン、と；

雪がずっと降っていてふわふわの雪だったので
この程度で済んだけれど、
これがアイスバーンとかだったら、と思うと…
おそろしや；；；

意外に腕も使ってたんだ〜って感じで
帰りにはあまり気がつかなかった
腕上げることや階段上りがキツイ；


・・・＊・・・
ちょびっと脱線のような脱線じゃないような
・・・＊・・・

スノボは総勢５名のサークル仲間で行ったのですが、
アレ、彼氏彼女と来るのいいッスね。
最初、ホント左右に行くのも一苦労で、
間違ってどんどんリフトの真下辺りに行ってしまったのですが
戻ってこれなくて泣く泣く片足外して
ズルズル歩いて戻ろうとしたんですが、
それすら上手くいかなくて。
結局ボードの上手な子に手を引いてもらいました。

めっちゃ自然に
『手貸して』
な〜んてｖｖｖ
相手が想い人ならなんて嬉しいハプニング♪（遠い目）

正直、連れてってもらったサークルの主催者たちに
頼りっぱなしだったので、大変だったと思いますが・・・。
そんなこんなで、スノボは是非彼と行きたいな、と（苦笑）

ま、なんにせよ、取り合えず体力勝負ですね。
んでもって、スノボってスポーツだったんだ！！
ってのを一番感じた一日でした。

スキーより簡単、というのはなんとなく頷けたかも。
初めっからいきなりリフト乗らされましたからね；
当然降りるときはこけました。
つーか、ボードでこけずに降りたことまだありません；

ボードもいいけど、ショートスキーもやってみたいな〜
なんて思ったりもする雪山での一日。

一面白かった視界が、山を降りるとすっかりなくなっていて
一種の幻想。
隔離された遊園地のような別世界。
また行きたいな〜と思いつつ、
年末年始、バイトを詰めて行けないシオでした。

って歌があります＾＾；
小学校の時に合唱部で歌ったような・・・（笑）

じゃなくて、え〜、若い力。
今まで色々バイトをしてきました。
喫茶店のウエイトレス。
本屋のレジ。
薬局の事務員（現在進行形）

全部私が一番年下。
喫茶店はまだよかった。
レジは一緒に入ってる人が少ない上、
一番近い年齢の人は正社員さんという
なんとも寂しいところ。
今の事務員もそう。

正直、枯れてました（笑）

でも、今回短期バイトに入って、
若いからできる、みたいなバイトで、
気合でいこう！
みたいなところがあって。
コンパニオンさんとかもいて。

多分また一番年下に近いところをうろうろしてるんですが、
それでもやっぱり一番年齢が近くて
２７とかの次元とは別。
楽しくてしょうがないです。
自分の能力を試せてすごくいい。

おもいっきし、接客業って天職です（苦笑）

それをつくづく感じました。

でもって、こう、若い人との会話に飢えてた。
学校休みに入っちゃって、メールではやりとりしたりするけれど、
結局、土曜に短期のバイト入って、日曜に薬局のバイト入ったら
その差は歴然としていて。

「若いっていいね〜」と言われる。
若いのは不可抗力だからね。
しょうがないじゃない？
それで能力が低いとか思われるとすっごいヤだけど、
短期のバイト先はその能力というのを如実に、
目に見える形で、わかるようなシステムになってて。
だから、私もすごく達成感があるし、
一緒に働いているメンバーは楽しい。
社員さんも元気だし、ノリがいいし、楽しい。

「若いっていいね〜」ってさ。
そりゃ、やっぱりいいと思うよ？
でも、若いって「青い」って言われてると思うことがあったし、
なんか悔しかった。
それに、「若い」ってやっぱりキモチの持ちようじゃないの？

私だって高校生を見ると「若いな〜」と思ったりする；
（この辺が年取ったな〜って実感するけれど）
が、しかし。
悪いけど、まだ今がいい。
「今」がいい。

「若い」ということがいいな〜と思うこともあるだろう。
軽くで構わない。それで十分。
けれど、振り返った時に、充実してたじゃん。と思える
そんな生活をしていこう。
したいと思うことが大切だと思う。


P.S.ちょっとホムペの宣伝。
クリスマスメニューページに変貌しましたｖ

好きな人が出来ました。





一個上の、スーツが似合う人。

わりとカワイイ人。いや、でもカッコいい。

・・・正直なところ、めちゃめちゃ好み＾＾；

・・・・・・・・・・・・・・・ずっと眺めてても飽きない（*−−*）

んでも、目が合うと恥ずかしくて；；；



さり気なくて、優しくて。

しっかりしてて、笑うとホント可愛くて。

眼鏡もかけてるって（笑）






でも、まだ片思い。

連絡先だって聞けずにいる。

二人っきりになれないんだもん。

なれてもゆっくり話す時間が無いんだもの（泣）




バイト入って初日に一緒にお昼休憩に入って、
バイトのやり方を教えてもらったり、
学校とか、何年生かとか、
その時、初めてゆっくり相手の顔みたり（苦笑）

しかし、実は、下の名前知らない。
携帯の番号も、連絡先もわからない。
次、一緒にバイトに入れるときを待つばかり。


たまたま、相手と一緒に帰る機会があった。

相手は車だけど、駅まで送ってもらった。

クリスマスイブにバイト入ってることを話したら、
ひどく驚いていた。

あんなにカッコいい人だから、
彼女の一人くらいいてもおかしくないと思う。

それでも、ちょっとだけ、
彼女がいるって、わかるまででも構わない。

期間限定でもいいから。



・・・・・・・・・・・・期待してもいいですか？

そう、今あるすべては
この年末年始の序盤の初め。
始まったばかりなのである。

が、しかし。

すでに身体、ガタきてんですけど；；；


ガタが来てるというか、なんというか。
取り合えず快調ではない。
肩こりが激しく、珍しく自覚症状があるほど。
風邪の徴候あり、なのかノドが痛くなり始め。
バイトは一日立ち仕事なので足のむくみは
過去最高レベルｖ（涙）
しかもナンダカンダ言って、結局寒いし。

でも、まだ序盤の始め。
序盤の始め。

あ〜あ、大丈夫かしらん？
慣れたらもうちょっとマシになるのかな？


正直、客商売は得意。
一見大人しそうに見えるので（笑）
害がないように見えるのか、
客受け、特におば様、おじ様世代の受けがよい。
基本的に、人と接することは好きなので、苦ではない。


苦痛なのは、寒さと立ち仕事のダブルパンチ。
立ち仕事だけはやったことあるんだけど、
二つ同時はなかなか・・・；

結局楽しいからいいんだけどね。

ただ、今は序盤の始め。
今だから楽しいのかも。
新しいことだから。
新しい環境、新しい仲間、新しい上司、新しいもの。
・・・すぐに飽きてしまうかもしれない；。

新しいすべてに対して、私は新しいキモチで向かっているけれど、
けして、新しい私になったわけではなくて、
そのままの私なんだけど、でも。

ねえ、やる気の有り無し、って
そんなに変わるものかしら。
やる気がなければ仕事なんて出来ないと思うけれど、
やる気なくやってる人といっしょにしないで？
悪いけど、その辺はクソ真面目に生きてるんで。
それを、否定されたくないんで。

序盤の始め。
今だから、思うことなのだろうか？
どうか、イイコトは続いて、
悪いことは早く終わりますように。

・・・運命の出会いになりますように

明日（12/19）バイト初日になりました。
まあ、個人的には苦痛の無い場所がスタートだったのでホっ。

相変わらず、テンション高く
風邪も引かず、
身体にガタがきてない？疲れてるよ？と言われ、
・・・言われてみれば確かにそうかも・・・・。
と思いつつ。
学生はバイトだ！年末年始！つーことで。
明日より一日おきにバイト。
合間を縫って飲み。

えへ。

ぶっ壊れるところまでぶっ壊れておこうと思います。
どうせ頑丈にできてるんで。
ええ。
少なくとも今はそう思えるんで。
思えるときにいっときましょう。


きっとやることは今までに比べ物にならないほど
自分の力量が試されるモノ。

・・・難しいけど、頑張る。
大変だけど、楽しそうだし。

明日も寒そうです。
風邪を引かないように。
そして、やるからにはやり通したいから、
他人に負けないように、自分に負けないように。

そして、ちょっとだけ自分の身体を労わってあげようかな？
ってことで、寝ます。

語り日記もしばしお休みかも。です。

おやすみなさい。

と、言われます。私の部屋。
時計がたくさんあるのです。
右を向いても左を向いても。
いえね、好きなだけなんですけど、
何処を向いても時間がわかるようになってるのがね。
一箇所だけ鏡越しになる場所があるけれど。


６個の時計。


多いですか？そうでもないような？
え？多い？
ま、いいや。

先日、そのうちの一つがダウンしました。
電池切れ。
お気に入りのチューリップの時計ｖｖ（ニアワネェ；；）
元々私のものではなかったが、
我が家で引き取り手の無くなった時計は大抵私の部屋へ；

どうも、電池とはなかなか縁がなく（？）
一度電池が切れると厄介なところから出してこなければならないので
自分で買うか、しばらく気が向くまで放っておく。

いま、まさに放ってある感じｖ（￣▽￣；）


何故、時間を気にするか。
いつも時間に追われてる、という気がする。
実習もテストも、毎日生きることも。
２４時間じゃ、足りないって思う人は私だけじゃなくて
数え切れない人がそう思っていると思うけれど、
それでもその中で何とか生きてきて、
その中でなんとかやってきているから


きっと、一日が３６時間になったところで、
結局増えたら増えたで時間が足りないって思うようになる。

だから、自分を追い立てるためにも
自分に期限をはっきりと目に見える形にするにも
ちょうどよいものなのかもしれない。

時間が無い。
そう思うことは、焦って困ることもあるけれど。
逆に、自分が許されている時間と考えたら？

思考が前向きでいいねって言われるけど、
そうしないと、元々の後ろ向き思考を増長させてしまうだけだから
だから、前を向く努力も必要だし
きっと、そうじゃなければ、
そんなこと当然だと思ってるからこんな風に自分言い聞かせたりしない。
きっと。

自己暗示のようなものもあるから、日記は（苦笑）

時間がないという表記と、
許されている時間があとわずかだ、と思うのと、
どちらがより有効に時間を使えるか？

実は少しずつ違う時を示す私の部屋の時計たち。
彼らは私の時間の使い方を最も知っているのだろう。
少しでも改善された私の生活が、
彼らに見せられたらよいのだが；

勝負事は基本的に、負けがわかっている事はしない。
勝てる望みがあれば仕掛けるが、
賭け事は基本的に苦手。

・・・一体何人の人がこれを信じてくれるのか（吐血）

いえね、どうも、私はなんでも始めるのが遅くて、
さらに優柔不断と不器用さが相まって
非常な苦難を勝手に味わっていることが少なくないと思う。
もう少し器用で、
もう少し判断が早くて、
もう少し機敏に動くことができれば。

そんなこんなで、明日バイトの面接。
年末年始のみ。
んでも、考えたら即決じゃないとね〜
正直すぐまた実習だし；

一週間。私には空白の一週間がある。

その時間を自分のために使うのも魅力的は魅力的だった。
が、年末年始。
珍しく？派手に遊ぶので（おい；）
プラスα、ちょびっと資金源があればうれしいな〜と。
思ったりしたわけだ。
それが、明日のバイト面接。
思い立ったが吉日。
すぐに実行してしまうのが私で。
あとから確認。

ま、また落ちるかもしれないし；；；

結局は、この一週間だけなんだ。
空白の。
何故かぽつんと空いてしまった。
普段の私なら休息期間として嬉々として利用しただろう。
でも、今のテンションを保ちたい。
不思議とハイテンション。
・・・じゃないとやってけないからね、来週から；

気合が入っているのはイイコトだと思う。
・・・正直、体力が持つのか不安だったりするんだけど（滝汗）

少なくとも気合が続いている間は、平気。
切れたときに、反動がね。
怖い。
絶対風邪引く；；；
ずるずるとなかなか治らないやつ。
んでも、実習に突入して。
実際、以前から微妙におかしかった膝に違和感。
正座は控えます；

考えたら本当はそんなに暇じゃないはず。
それでも、動きたいと思う。
いつも無理をしないように、と自分を客観的に見ようと。
思ってはいるのだけれど、どうなんだろう？
明らかに大変そうなことに目を瞑っている。
だからなのかもしれない。

無駄に過ごす時間を減らしたいけれど、
それも時には必要だと、頭ではわかっているけれど。
今は、それを許せない自分がいて。
空白の一週間を、気持ちの空白を、
埋められるだろうか？

先日はプチイライラｖ
今日は打って変わってちょっとだけ弱音〜


嘘をつくのは、実は得意で。
というのも、結局、演技だから。
演技は、自分に嘘をつけば完璧。
自分を騙し切った者勝ち。

ねえ、それってひねくれてる？

自分が、すっごい美人で、器用で
周囲の視線を集めまくるような、そんな人。
憧れないわけではないけれど。
それはそれ、なんというか
結局、舞台の上だけだから。

演じきったら、よし。
騙し通したら、よし。
まず、身内から。
自分から。

そんな単純に騙されても難だが、
その程度に自分の定義は曖昧なまま。
簡単に染めてしまえる程度には、
そして、染められてもすぐ戻る程度には。

自分は自分。
そうやって自分を確立しなければ
自分を保てなかった、弱い自分も事実。
けれど、いま、こうして立っているのも、
その弱い自分だから。
多少は、評価してやろうか、と。
思ったりするわけで。

久々に実習も、演習も、レポも、バイトも何もなくなって。
ほっとした瞬間。
妙に、しみじみ
結局寂しがり〜なんだろうな〜（￣▽￣ゞ）
なんて。

別に、それは自分だけじゃなくて、
誰だって、弱い自分ってのを持ってて、
誰だって、それを見せたくないと思うのは当然でしょう？
ま、さらけ出して構って構って〜という人もいるだろうし
さらけ出して、これ以上構わないで、という人もいるだろうし。

それぞれの生き方だから、それぞれの生き方で
生きたら構わない。

見つからなくて、悩んで、困って。
でも、それも必要なことだから。
続けて欲しい。
苦しくなったら、ちょっと止まればいい。
少しだけ、自分を許したらいい。
許せなかったら、私が許そう。
・・・なんて、またパンクしそうだかけど。

『ええよ。』
って。
ああ、関西弁好きだ〜（おい）

そうやって、笑って、簡単に許してしまえたら。
うわ〜。ダメだ。ちょっと腰砕け中です（違）

うん。元気なんだけどね。
私は、いま、どこに向かうのか。
頑張って悩んでますんでｖ

優しくしないで。
そんなの欲しくないから。
優しいだけとか、頼るだけの関係は、
そのうち、必ず、どちらかがダメになる。

でも、嬉しかったよ？
何気ない気遣いに感謝です。ｍ（＿　＿）ｍ

最近なんだか思い悩んでそう？な感じ？
いやはや、それも今日まで、かな？

やったぜ、冬休み一足先に到来！

２０日までのレポも今日出しちゃったし〜ｖｖｖ


さて、本題に戻りましょう。


「知ったかぶり」：
実際は知らないのに、さも知っているかのような様子をすること。
また、知っていることを得意がる様子。

・・・なんだか、ヤな感じ？
え〜っと、え〜っと、実は、結構、よく、使ったりして。
ええ。だって、ねぇ？
やはり、「知らない」とは言いづらいことはあったり、
傷つけたくないとか、別にどうでもいいとか；

いえね、言い訳じゃないなんて言って、絶対言い訳なんだけど。
少なくとも、絶対勝てないってことがあるわけだ。
例えば腕力だとか、地図を見る能力とか。
性差だから仕方ないといえば仕方ないのだろうけれど。

が、しかし。

それをカバーするだけの知識とか知恵とか技？とか。
別に優位に立ってなきゃヤダとか、そういうわけじゃない。
ただ、自分が危機的立場に陥る危険性があるとわかっていたら
やっぱり、弱いとこは見せたくないじゃない？

弱いところって、相手を良く知ってから
ああ、この人なら見せてもＯＫかも？
と、懐柔していくんもんだろ、と（￣▽￣？）
思っていたりするんだが、いかがだろうか？

少なくとも対等の立場を保つ程度は防御姿勢？
別に、する必要のない知ったかぶりとか、
自分が得意になりたいからの知ったかは
何やってるんだろう？と、冷めた目で見てやったらいい。
が、怯えてるなら、まあ、許して。
で、放っておいて。

知ったか、ってある意味嘘なんだろう。
虚言。
だけど、嘘も方便？
ばれないで、つき通したら嘘じゃないし？
まあ、その辺は良心ね。

私も、時々使うよ。嘘も、知ったかも。
だから、悪いとはいえないんだ。
悪いとも思わないし。思ってやることはなくしたい；
だがね、重要なことに関してはやったらいかんだろう。
「わかりましたね？」「はい」と言った手前。

やっていいことと、悪いことを理解できないなら、
それは、私たちの年では許されないし。
私は、簡単に許したくない。
許されるのも、いけないと思う。
責任を持つ、という意味でも。

知ったかぶりは、所詮嘘なんだから。

嘘は泥棒の始まりというように
やはり、よいものではなく
全くの悪ではないけれど
（ねずみ小僧みたいな泥棒もいるからね！）（謎）
嘘はつき通せないなら、言わないように。

実はそれどころじゃない癖に、
通学時間を使って友人各位に勧められ、
また、以前から自分も読んでみたい本を
思い切って購入して読んだ。
読みきった。


久しぶりに本を読んだ、という気がして。
改めて、自分は本を読むのが好きだな〜と感じて。
そして、何より


電車の中であったのがものすごく悔やまれた。
家でゆっくり読めばよかった。
感情のままにぼろぼろ泣きたかった。
が、電車の中、という環境が・・・。


なんだか、激情があった。
自分の中で。
ものすごくいろんなものがグルグルした。
駅から徒歩十分。
過呼吸だなんて言ったら大袈裟だけれど、
呼吸数を増やして、特に吐き出す方を重点的に吐き出して。
プチ酸欠ｖ（ー＿ー；）
しゃがみこみたくなる衝動を、あと少し、と抑えて。

ただ、歩いているのに冷や汗が出て（こんな寒い中で）
妙な脱力感。


脆いものほど、綺麗に見える。
確かだ。
だから、守りたくなる。

だけど今は、壊れないものが欲しい。
守らなくていいものを。
少なくとも、人の世界を壊さないものを。



久々に読んだ本。
読感ってやっぱり一番初めに読んだ直後が一番強いかな。
本は何度も読み返して、
その都度、違う感動を味わえばいい。
けれど、最初に味わった感動を、できれば覚えておきたい。

風邪の季節です。
めっきり寒くなって、風の冷たさが痛いほど。

東京では雪が降ったとか。
それでも友人はこっちのほうが夏は暑く、冬は寒いと。
人の主観はわからないものだ。


最近、サボりってました。
ちょっとだけ、弱気になったり、
ちょっとだけ、放棄してみたくなって、
ちょっとだけ、泣きたくなって、
でも、結局泣けなくて。
ちょっとだけ、笑うのをやめて

人の主観がわからないと言ったが
実は自分の直感は意外と理解しにくいものだってあるのだ
必ずしも自分で制御できるものではないと思う。

久々に学校へ行って
久々に仲間と会って

・・・人と接することは煩わしいけれど
私にとっては大きな刺激で、
多かれ少なかれ、その刺激から
強い感情とか　
漠然とした気持ちとか
形に出来ない思いとか
結局、私の根本はどんなに逃げても人間と接することにあって
結局、私は人間が好きで
だから、やっぱりどんなに向いていないと思っても、
今進んでいる道は、自分で選んだ道なんだな、と。

不思議に、納得してみたりした。

今日は住んでいる街の都会のほうへ出かけた。
私は都会のはずれに住んでいて。
つまり、田舎と称される場所に住んでいる。
だから、都会に行くと華やかさに気圧される。

久々の街中はクリスマスで埋め尽くされ、
イルミネーションが輝いていた。
今年は汽車が空へ昇っていく、といった感じの。
メリーゴーランドがあったり、
雪だるまがあったり、
巨大ツリー一つと子ツリーが各所に。

うわぁ〜クリスマス；
（この辺で天邪鬼な血が騒ぐ）

もちろん、去年と同じく、
いや、バージョンアップはされているものの、
近所の家々もイルミネーション街へと変貌。

幻想的で、綺麗、煌びやか。
基本的にイルミネーションは好きだし、
まあ、自分だって騒ぐきっかけとして
クリスマスは欲しいし、これと言って特別ではないけれど、
やはり特別にしたいことだってある、気になる。

ああ、今年もまた一週間限定
クリスマスバージョンのメニューページを
作ろうとしたりしてるから乗せられてるな〜とは思いつつ。

・・・流されやすいんです。
ついでに言えば、押しにも弱いです・・・。

が、流された時は流された時で、
押された時は押された時で、
その後の身の振り方とか考え方なんかは
左右されたって自分のもので、
別に人と違うからって、そのことを攻められる謂れはない。
人との違いを決定的に突きつけられたら、
アイデンティティを確立するしかないでしょ？
流されるのは悪くない、
押されても構わない。
その後のことが問題なので。

いま、何が必要？

自分の意志。
自分の意見。
それを言えるか？
それが見えるか？

難しい。非常に。
だけど、言わなければ、見えなければ。
けれど、感情を、殺してまでしなくてはならないのだろうか？
超越してる人から見れば、かわいいなぁ〜だし、
まだまだ先の人から見れば、何やってるんだ？だ。

…一体どれだけの人が、幸せだ〜と感じることができるのだろう？
上を見ればキリが無くて、下を見てもキリが無い。
トコトン自分本位でいられたらそれはそれで楽なんだろうけど。
楽、というところに、留まってしまっていいのかな？と、
また堂々巡り。
ま、今しばらくは、堂々巡りの中を漂っていてもいいかな。と。

自分の足りない頭脳でたどり着ける結論は、この程度のものなのだ。

ご存知の通り12/2〜東京に行きまして、
ぢつは。プチオフ会をやってきました。
親には内緒でv
プチオフはプチオフだったけれど、
もっと言えば、管理人会議？！
という、全員ＨＰ管理人という素敵なオフでした♪

家に帰って親に話を聞かれると
微妙に話しは食い違いつつ、
言い訳のため東京の会えなかった友人２に
東京話に登場してもらって（おい）

・・・結構、かなり、なんというか、盛りだくさんの、東京遠征でした。

帰ってから気がついた。
お土産買ってねぇ；（笑）

と、まあずっと会いたかった友人たちとの
感動の再会だったので、よしとしよう！

うん、なんかね、嬉しかったッス。
現状に満足していないで、疑問を持ちつづける人とか
現状をちゃんと疑問に思ってホントは悩んでいる人とか
難しい状況でもちゃんと前を向いている人とか

もっともっと話したかった。
サシでもね（￣ー+￣）
私が無器用だから、もっともっと話を聞いたりしたりするのも
みんなで、って言うのは基本的に苦手かもなので。

うん、嬉しかった、ホッとした。
おかしいかもしれないけど、やっぱり
変なところで安心した気がする。
もちろん、いろいろ考えさせられたよ。
ほんと、一分一秒が惜しいと思うくらい。
一分一秒を惜しんで走ってくれた某管理人Ｙに感謝。
一人じゃ絶対体験できないことに参加させてくれた某管理人Ｍに感謝。
苦手なことの一つを許してくれた某管理人Ｄに感謝。

結構夜行バスってのは疲れてしまって、
まだ頭の中は整理されてないのかもね。
後日今回のプチ旅行について書きます。

つーことで、無事帰還しました！

この日に東京に降り立ちました。

ネットで知り合った友人に会いました。
たぶん、一番一生懸命私の日記を読んでくれてそうな人の一人。
くだらない内容にも、一生懸命な日にも
きっと何かを感じてくれるような。

姉さんでした（笑）

あまり年齢は気にならないのがネットの世界。
が、やはり実年齢と社会人と学生の違い。
しっかりしてるな〜と思いましたよ、ねぇさん？（笑）

なんだか二人して生い立ちの話なんぞして、
自分の話を聞いて、ありきたりな反応をしなかった
数少ない一人ともなりましたｖ

ちょびっとお互いの恋愛話なんかしつつ。
いろいろ連れまわってもらって。
おなかも満足、心も満足な感じで、楽しかった。

明日もあるということもあり、「また明日」と
別れるのが少し嬉しかったりしつつ、友人宅へ。

ちょこちょこ会ってはいたので（彼女の帰省時に）
あまり変化はなかったが、下宿先襲撃は初。
なかなかキレイに片付いていたが、物が多いイメージがあった。
・・・私もきっとこんなんだけど、こんなに片付けられない；

テレビを見ながら話をし、就寝。
バス旅は疲れたのだろう、と（でも２時までは起きてました）
翌日８時起床。
朝ご飯は食べない派の友人を目の前に
私はしっかり朝ご飯を頂き（パン食〜）出発。

その後、彼女は学校に。
そして二次管理人オフ会議？に出かけた。

以後12/4へ・・・と言うのは勘違いすみません。。。。；

午後は第二次管理人オフ会ｖ
女３：男１で素敵なカフェへ♪
ぼちぼち近況を語り合ったり、どうよ？と。
そこで兄ぃができたり（笑）
一人の家へお邪魔したりして。
素敵な写真の山に埋もれてみたり。
そして、一人に連れられて（こちらからお願いして）
フリーペーパーを作るサークルのようなものに一日体験参加みたく参加。
楽しかった〜、嬉しかった〜生の声が、考えが。
討論？みたいなのが、やりたいことが、アイディアが
いろいろあったり。あ〜、遅くなりましたが、感謝状送ります；
そして帰り。
新しく出来た兄ィに「餞別をくれｖ」と
半強制的になにかおごらせてやろうと思ったら、
ホントに餞別を頂いてしまってｖｖ
天使の卵〜♪
そして、最後にメロス（！？）が走ってきてくれて。
感動の写真を一枚パチリ。

そして帰りました。

ざっとあったことを話しただけでこれだけあるのだから、
話したらキリが無い。
いっぱいいろんなこと考えた。
ということで。

ごめんなさい。諦めました；；；；

刺激が多すぎてぐるぐるしすぎました。
ちょっと静養します（おい；）

この日の夜、かなり突発的に。
まあ、自分の中では今行くか、当分諦めるか、の瀬戸際にいたので
結構、行かなきゃ！みたいに思うところがあった。
そしてやっぱり、東京への夜行バスに乗った。

正直、寂しかった。
ディズニーランド行きのバスに便乗させてもらう形で
大抵他は二人以上のグループで
私は一人。
まあ、座席を広く使えたのはよかったけれど。
バスが止まるたび起きた。
もう着いたか？と。
　ココはどこか？と。
私は何処にいるのか？と。
そんなこんなで結構緊張してて、
実際降りる場所では起こしてもらった次第；

何処か、一人になりたいと思うところがあったのだと思う。
だから、よかったと思う。
でも、それはそれで排他的でいたくない。
５：３０前の東京は名古屋の深夜早朝と変わりなかった。
外は明るくて、なのに駅が不自然に起きてて
ああ、今生きてる世界って何処か無理してる。
何処か苦しいって思った。

友人に迎えにきてもらうことにしていたが、
やはりそんな早く来てもらっても私が気にする。
長い長い１時間が過ぎたあとは早かった。
店が開いて、まったりしていたら
あっという間。

いつもイメージが違うと言われるが、
うむ。
人の目は、簡単に惑わされるから。
じゃあ、外見は一体どんな風に見られるんだ！？
内面を知ってる人に言われるとくすぐったいような？

人間は視覚から一番情報を得やすいという。
だからと言ってそれしか知らない。
それしか見ない。
イメージを押し付ける。
そんなだったら、むしろ、外見なんていらない。
ここに存在することが変わりなければ。
（ちと12/4に見た『ＧＯ』に影響されてみたり；）
だから、騙して欲しいなら、騙してあげる。と思うのよ？

そんなことが多かったから、私を見て欲しかったから。
ココがあるのかもしれない。
「見て」もらうことに半分以上諦めていたりして。

まてまて、東京襲撃の話だ。
そう、この日に出発した。
そして次の朝は東京だった。
よって、火曜は12/3の日記へｖ

行ってきます。
ひさびさの友と再会に。

そして、一人になるために。
ともに、考えさせてくれる人に。


楽しみです♪
感想は後日。
12/4には帰ってきます。