今日、前期試験が終わりました〜。

まぁぶっちゃけ受かってる自信は１ミクロンも（古）ないんですが。
これでお勉強から開放されると思うとし・あ・わ・せ！！！

あとは３月１１日まで絵描きまくるだけですｖ

＊＊＊＊＊＊

というわけで今日はママンと栄にお出かけｖ
ちょっと遅い誕生日プレゼントに時計を買っていただきました！
キラキラ〜っとした大学生ぽいのを。

ほんとはショパールの・・・ハッピースポーツでない・・・なんだっけ、シンプルなダイヤが動くのが欲しかったんだけどね・・・。
ありえないほど高額なので、そっちは自分でかなり稼げるようになったら買います。
でもヤフオクでパチもんが１２０００円以内で売っています（苦笑
ちょっと惹かれます。（笑

人からモノをもらうのがだーいすき（死）な私はいまだにおねだりしたいものがたくさん・・・でも、一応常識人なのでしませんが。
心の中にはいっぱいありますよ！
吐き出してみてしまおう。物欲万歳。

とりあえずね、コテが欲しいんですよ・・・
スチームので５千円ぐらいかな・・・自分で買うかな・・・。
あと、ゴールドも欲しいのだ！ブレスは貰い物があるんで、指輪ｖ
でもさすがに１４日に貴金属を要求するのは無理があるか・・・。
あとね、バーキン！のパチもん。（←パチもんでいいというあたりが小市民）
ちょっと大きめの・・・ピンクか白ですね〜あ、ベージュのほうが使えるかな。
パチもんのくせに高いので悔しくて自分では買えない・・・（ぉぃ！
でもバーキン型持ってる人の９５％がパチもんだと思う・・・まぁ、それが普通か・・・。
あと、入学式に着る服。かわいーの！
Ｍａｃのノート〜。これは大学入ったら。
あとＧジャン！（できたら白いのも・・・）
いまんとここれは外せない。
あと、白いパンツですね。あ、下着じゃないよ。（笑）
ほかにももろもろ〜。

ふー・・・いっぱいあるなぁ（＾＾；
金が沸いてくる財布が欲しいです（涙

今日､塾の帰りの電車で変なおっさんがいました・・・。
ハーモニカ吹いてるの。しかも、めちゃめちゃ上手い。
なんか・・・日本の民謡みたいなの弾いてるんですけど、
まぁ、そこまでは良かった。

演奏が終わってからひたすら両隣の人にはなしかけてるのさ・・・よくわかんない話を・・・たしか「女は料理できなくても話が上手ければいい」とかそんな話。
しかも無視されてる・・・時々いますね、こういう人。（−−；）

まぁそれまでも、よかった・・・
そのおっさんは駅で降りるために私のいる扉の近くに。
しかし。
やっぱりここでからまれるんですね、私・・・（遠い目
私の前あたりに来た時に言ってくれました。
「肌を出さんと男が寄ってこんのか」と。
うろうろしながら三回ぐらい同じことリピートしてるんで、ああ、この人はかなりアレだから相手にしたらいけないわと思って・・・
しかし、さすがにむかつきました。（苦笑
つか、言うならこっち見て言えよって話ですよ。
下向いて言われても。

つか、私の今日の服、そこまで露出してません。
もともと露出気味（死）なのはあるんですが、ほんと、今日は少なめですよ。
肌を出すと言っても浅いＶの襟元がちょっとあいてるだけやん！
てゆうか、ひっつめ（←死語？）似合わないんだよ・・・！（泣
浅いＶの中にタートルネック着るの嫌いなんだもん・・・！（泣

キー！ってなりましたよ・・・。
そんな1８歳２日目。

今日で人生１８年目です。
人生って早いね〜なんて言ってたら「でもこれからはもっと早いよ」とつっこまれました。
確かに・・・あっという間に３０、４０なんだろうな・・・
中年の自分なんて想像したくない・・・！（涙
昨日の八千草薫さんのようになりたいものです。
あつかましぃですが・・・（笑

何人かの友達からメールと、クラスメイトから電話頂きました！
みんなありがとう！
そんでもって私人の誕生日覚えるのが苦手で・・・もしかしてお祝いしてなかったらごめんよ・・・前もって言ってくれたら０時にメールするんで！←ひとまかせ（死
つか、よく憶えてたね・・・Ｎくん。
電話までくれて嬉しかったです。ありがとう。笑
なんだかクラスの打ち上げの時、酔っ払いながらＮくんにからみつつ、ノリノリ（死語）で携帯に自分の誕生日を登録させていた自分のヴィジョンが見えます。
気のせいだろ・・・うん。気のせいだ。

あと、
プレゼントで写真立てをもらいました。
しかしまだ入れる写真はなく・・・
卒業式の写真でも入れようかと思ってます。
もうルーズソックスを履けるのもあと１回だろうから・・・。
卒業式ではさすがに履きませんが。

他県ではどうかわかりませんが名古屋では未だにルーズソックスが普通に履かれています。最近は紺ハイソが多くはなってきたものの、ルーズもまだまだ現役。
流行が定着する街名古屋。。。好きです。

昨日、私大受けた帰りにリベンジを果たした大学の卒展に行ってきました。
ちゃんと建築できるんだぁ〜と思って意外にも満足。
おもしろかったです。
前の日に行った友達はプレゼンの様子をちょこっとみたそうで・・・羨ましかった〜。
まだ勉強してないわけだから・・・わかんないんだよね・・・説明してもらわないと・・・（苦笑
やはりここが第二希望だな、と思いました。
家近いし、遅くまで残ってても大丈夫だなぁ、とかもあるし。（笑

でも、行動範囲が今とほとんど（約１ｋｍほどしか）変わらないって言うのが・・・。
もっと、繁華街に進出したいんだけどなぁ・・・。（繁華街ってあなた・・・
このままでは名古屋嬢になれない・・・（泣

＊＊＊＊＊＊

自分の行動を否定する部分と肯定する部分があって頭ん中がぐるんぐるん。
相手のことを思いやって行動するのはもちろん大切だけど、自分以上に相手を思いやるのはなかなか難しいと思った。
これ以上こういうことにならないよう、
精一杯思いやろうとしています。
自己防衛のつもりじゃないです。

去年の暮れに。

『ヘボ大学め！所詮第二希望のくせに私を落とすとはよくもやってくれたわね！せいぜい私を落としたことを後悔するがいいわ！ハッ。』

と公言いたしましたが。

今日､ついにリベンジ果たしました！
第二希望、というか今では微妙に第二のような第三のような・・・ですが・・・。
まぁ、いいか。
でもとりあえず浪人は無しになりました。
気が変わらなければ。（笑

＊＊＊＊＊＊

あとは明後日に第二（？）希望と、一週間後に本命です。
そしたら旅行に行ける〜vvv

いろんな人たちからスキー、沖縄、ＵＳＪ、ディズニーといろいろ誘われました〜
わぁい☆ありがとう！
でもたぶんＵＳＪだけになる予感。
だってスキーって・・・夜行バス疲れるもんよ・・・（涙
クラスの最後の思い出だと思って行くかもしれないけど・・・まだわかりません。
沖縄は今行っても泳げないから意味ないし・・・夏にまた誘ってっ（笑）

大学はいる前にやり始めたいことがいっぱいあるもんなぁ・・・。
まずジムには通いたい！
それと料理も習いたい！
できれば花も習いたい！
あと、バイト！（これは大学入ってからかな
Ｍａｃも買わなきゃ。
服も〜買うｖｖｖ　大学生ぽいのっ。
あ、そだ！免許もとらないと！
あとは、言えない。（何

イカンイカン。こんな欲に溢れてちゃ勉強できませんね。（笑
今日は絵描きます。とりあえず。

ネット恋愛ってどうなんだろう・・・。
日記を読んだだけでその人のことを好きになったりって、あるんだろうか。現に、あったとしても・・・その始まりは自分の想像からなんだよね。
「この人の文章が好き」とか「この人の考え方が好き」
そういうのはいくらでもあると思う。
けど、大抵の人がそこから恋心に発展はしない。
それは、現実を生きているからだと思う。

日記って、その人の考えや真意が物凄く出るものかもしれないし、その反対で、全部嘘偽りの可能性だってある。
でも、人間って中身だけじゃない。もちろん中身だって重要だけれど。
自分の真意はなかなか人には伝わらないものだ。
私も、本当にそう思う。
話をしていても自分の言いたいことが相手に伝わらない時だってある、というか、そういう時のほうが多いんじゃないかとすら思う。
話がずれたから戻すけれど、
人間は他人と関わりあって生きていくもの。回りがあって、その人がある。
その人が周りと関わって、自分もその人に関わるから、その人なりのコミュニケーションや、人間像が自分の中に入っていくんだと思う。

それがわかっているから、相手の主観だけしか読み取れない日記からは恋は生まれない。
でも、実際に恋をしてしまったと自分が思ったなら、
それは恋なんだろうな。
幻想だとか妄想だとか人から非難されても、好きだと言い続けられるのはなんでなんだろう。
もう一度、ゆっくり考えれば少し、変わるんじゃないかなと思う。
まず、相手（だけじゃなく自分の周りとも）と関わることを恐れていたんじゃダメだ。
日記を読むと、その人の心の中まで全部見えるような気がするから安心するのかもしれないけれど、人間って心の中だけじゃないはずだから。

誰にだって見えない部分や作っている部分はあるんだよね。
きっと。

＊＊＊＊＊＊

何度も聞いたり、歌っていたりしたのに、
本当に名曲と感じたのは初めてでした。
弱っている時は歌の力ってすごいなぁ。

♪

暮れなずむ町の　光と影の中
去りゆくあなたへ　贈る言葉
悲しみこらえて　微笑むよりも
涙かれるまで　泣くほうがいい
人は悲しみが　多いほど
人には優しく　できるのだから
さよならだけでは　さびしすぎるから
愛するあなたへ　贈る言葉

夕暮れの風に　途切れたけれど
終わりまで聞いて　贈る言葉
信じられぬと　嘆くよりも
人を信じて　傷つくほうがいい
求めないで　優しさなんか
臆病者の　言いわけだから
はじめて愛した　あなたのために
飾りもつけずに　贈る言葉

これから始まる　暮らしの中で
だれかがあなたを　愛するでしょう
だけど　私ほど　あなたのことを
深く愛した　ヤツはいない
遠ざかる影が　人込みに消えた
もう届かない　贈る言葉
もう届かない　贈る言葉

なくてはならないものではなくて。
あってほしいもので。
そのはずなのに、なくてはならないように思えるのは、私が弱いからなんだろうか。
少し前までは、早く時間がすぎてほしいと思っていたのに。
今は、少しでもゆっくりと流れて欲しいと思う。
覚悟はしていたはずなのに、そのときを考えると泣きたくなるし、もう一年受験生でもいいから、このままがいい、もしくは一年前に戻りたいとすら思ってしまう。

今週で授業は終講、もうすぐ卒業。
卒業したら、もう高校生ではない私になる。
三年間の高校生活は本当に楽しくて、特に二年の終わり頃からは、何もかもが充実していて、ふわふわした気分で毎日学校に通っていた気がする。
色々悩んだりもしたけど、それも今思えば楽しかった。
全部、真剣に悩むべき大切なことだったんだから、よかったと思う。

そういうことを考えていると本当に泣きたくなって、
これから、真っ白な未来っていうのが当然私にもあるんだと思うんだけど、今の状態ではまだ前向きにそこに踏み出していけない気がする。

卒業したところで、失うわけではないんだけど、
思い出が物凄く詰まった場所から出ていきたくないって気持ちがすごく、する。学校に行けば毎日会いたい人に会える、っていう状態はもう既に実現できなくなっているわけだけど。
ただ、離れたくないんです。

卒業式。まだ一ヶ月あるけれど、絶対に泣いてしまうんだろうな。
どこにも行かないで、と言いたいけれど、困らせるだけだから、言えないんだよなぁ。