週が明けると妊娠８ヶ月目に突入。

そろそろ入退院の準備とベビー服類の購入時期かな。

在宅でも外出でも紙おむつは使わない人なので
ベビーネンネのおむつは絶対外せないし枚数揃えたい♪
オーガニックコットンの肌着も
昔の地味な色合いばかりだった頃と違って
今はかわいいのいっぱいあるから
見て回るだけでも楽しそう＾＾

ベビー布団一式も処分しちゃったからなぁ・・・
オーガニックコットンの可愛いので贅沢に揃えちゃおっかなぁ（*'‐'*)

何だか考えるだけでわくわくしてきちゃうぞ(笑)

昨日は検診日で、推定体重も1000g強でお腹の子は順調。
が、私はまたまた採血で数値が悪く貧血だと。
食事に気をつける程度でお薬は処方されなかったので
とりあえずはホッ。

後は個人的に体重の増加がかなり気になりますな。
過去の経験と比較してもちょっと増えすぎっ(^-^;
体重そのものが今までに到達したことのない数値にまでUPしている。
完璧な運動不足だよなぁ・・・動いてないもん(笑)
今回は悪阻が早くに治まってくれたお陰で
食べることに苦痛を感じない分、ガッツリ食べちゃってるので
日に日に増殖傾向にあるんだろうな。
２週間毎で１kg強の右肩上がり。あ〜やばいやばい。

食事量と運動量、調整していかないと産むときが大変そう。

子宮の中の居心地がよすぎて
下がってもなかなか出てこない子らしいので
運動不足は尚のこと出産に影響出そうだよ。
怠け妊婦のままじゃいけないってことだよね〜(笑)

アイスココアでも飲みながら
時間を忘れてひとり
のんびり本を読みふける

気軽に行ける禁煙のジャズ喫茶なんか
近くにないかなぁ…

ログハウスの窓から雑木林ながめながら
静かに時間を忘れて
ひたすらボーッとしたいや(笑)

お腹の子が産まれてきたら
否応なしに24時間フル稼働になる。

あぁ、その前に…無性にひとりになりたい。

素直になるって難しい。

相手の気持ちを慮って自己犠牲に走る
一番肝心な本音を言えないまま隠して
理解あるいい子ちゃんを演じてしまう
どうも私にはそういう癖があって
自分と自分以外との心理や状況をそこで天秤にかけて
我慢という形で全体のバランスを取ろうとする
アンバランスな私がいる。
線引きして垣根を作って距離感を保とうとする。

踏み込まれるのが怖いんだ。
弱さを知られたくないんだ。
傷つくことに怯えてるんだ。

取り払ってきたつもりなんだけど・・・
拭い去ってきたつもりなんだけど・・・
遥かな時の中で幾度となく繰り返し体験してきた魂の記憶から
ずっとどこかに抱えてる防御の姿勢

もう痛みを感じたくない
もう悲しみを味わいたくない
もう涙を流したくない
もう二度と傷つきたくない
私は経験してきたんだ
私は乗り越えてきたんだ
私は拭い去ってきたんだ
私は痛みと戦ってきたんだ
学んだからこそ繰り返さないと立てられた誓い

でもそれはある意味で、
何々をしてはいけない！私はこうあるべき！と
自分を雁字搦めに縛って身動き取れなくしている頑固さでもあるんだ。

自分を許す、心を楽にする、感情を表に出すことを恐れない
弱い自分を・・・それもまたよし・・・と認めて
もっと柔軟にもっと楽にもっと素直に表現できたらいいのに。

今日はそんな保守的な自分の頑なさを浄化をするために
心のお洗濯に行って来ました。

覆っている鎧を少しずつでも脱いで軽くなれたら
きっともっと情緒豊かに感じることも受け入れることも
出来るようになるんじゃないかな。

在りのまま有るがまま感じるままに真っ直ぐに
素のままの自分で自然のままにいられるように
一歩ずつ着実に前進していきたいと思う。

37歳のテーマは「自分と向き合う」ってことみたいだ。