たぶん今僕
人生の節目にいるんだよね

分岐点ってやつだよね

仕事一ヶ月お休みを頂いたのはいいのですが
なんやかんやここ毎日誰もいない時の会社に通っています
その度僕の荷物が片付けられているのを目の当たりにします
置き手紙で上司から荷物を持って帰ってとあります（苦笑）

あぁ、そうですか。そういうことですか。
と、そうなりますよね。

だから僕
もう開き直った訳ではないのですが
最終手段というものを使わせて頂こうかと思っているんです

うまくいくかどうかは分かりません。
うまくいった際には報告させて頂きたいと思っています


僕の選択肢はもう
二つしかないみたい

自分の色々な想いと言うものは重たすぎるのかな
適当に物事を考えられず
大体ヒトの話は真剣に聞いているんだけど
あんまり真剣に話をしていないヒトも多いのだと
わかってしまってからは
真剣に話をするだけバカを見るのではないかと
真剣に考えるだけ無駄なのではないかと
正直思ってしまっていたところがある
だけど自分が相手に求めるモノを
相手が自分にとても返してくれた時
自分はそのヒトのコトをとても信じていて良かったと
本当にそう思うんだ

もう今日になりましたが
昨日は友達の家にお泊まり

結局実は１ヶ月お休みを頂いたんです

友達いない・・
友達いなかった・・
いや、友達をもう20年程前に
全部捨ててしまったんですが
その友達とあともう一人の友達と
数ヶ月前にFacebookで再会し
そして実際に再会しました

それから何だかんだいって
月一以上のぺースで遊ぶようになりました

この歳になって
ようやく友達の大切さ
知りました

友達に甘えることも
知りました

こんなコトだけど
少しは僕
大人になれたのかな

何の前触れもなく
絶望的としか解釈できない事実だけを伝えられ
ココロの整理も出来ないまま
どんどん自分の知らない時が流れていて
また何の前触れもなく
絶望的としか解釈できない事実だけを伝えられる

苦しんでいるのは僕ではないんです
闘っているのは僕ではないんです

苦しみながらも生きよう生きたいと
全力で闘っている貴方のコトを
絶望的観念でしか伝えてくれない貴女は
本当に母親なんですか？

苦しんでいるのは貴女ではないんです
闘っているのは貴女ではないんです

希望を捨てるという選択肢など生まれながら持たず
勇ましく今も　”今 ”を闘っているのは

貴女の息子なんですよ

そして僕の兄でもあります

今はなるべく日記を書こうと思っているのですが
今日はちょっとお休み
具体的な内容書いたけど

今日はもう却下
全部消去

昨日はホントに一睡もしていないから
薬飲んでもう眠ろう

とりあえず睡眠とらないと
内臓がちゃんと動いてくれないのが
ちゃんとわかっちゃうのが少し怖い

なので今日はもうちゃんと眠ります

おやすみなさい。

ボクはもう見捨てられたのだろうか

ボクが同性愛者だからいけないのかな
異性と違ってそんなに具体的なコトになるとは
きっと貴女も思っていなかったんだろう
きっとそういう人種のことをあんまり分かっていなかったから
ボクの欲求を曖昧に受け止めてくれていただけなんだろう

曖昧なそれは凶器にもなりうる


うぅ、苦しい・・・

でも、曖昧にでも受けとめてくれていたことには
感謝しなければいけないということも分かってる


でも、やっぱり苦しい


自分がおかしくなっているのかな


どうしよう、とりあえず明日は出社できると
夕方上司に伝えたばかりだから全力で普通を装って
頑張るしかないよね


言葉にしてはいけないとわかっていたコトを
言葉にしてしまったボクは大バカ者だよね

いつまでたってもボクは大人にはなれない

大人になろうとしない

何か・・
ポキポキどころか
ボキボキ折れる音が聞こえる気がする

時折号泣したくなり
時折血が見たくなり
時折いつもの辞書を殴りたくなる

ってか実際それをせずにはいられない

自分が苦しい訳ではないんだけど
貴方の苦しさや悔しさをおもうと
胸が張り裂けそうにもなるし
心も壊れそうになってしまう

貴方からしてみればいい迷惑だよね
貴方からしてみればそれこそ悔しいことだよね
それこそ悲しいことだよね・・・

でも・・・
やっぱりどうしても今夜もボキボキ音が聞こえるんです

今から
泣きたいだけ泣こうと思えば
いくらでも泣ける

だけど
明日のコトを考えると
そんなに沢山泣くコトも出来ない

涙ってちょっと厄介なモノだね・・・