随分前だけれど、色々な話の流れのタイミングの末職場の上司に
僕が女性を愛する生き物だとカミングアウトした。
本当にカミングアウトまでする必要はなかったのかもしれないが
このところ僕の私生活で２人の男性が必要以上に近付いてきたりしていた。
だから、その対処法を教えて欲しかったし
それに以前より上司に聞かれる僕の恋愛沙汰についても
辻褄の合わない返答しか出来ていなかったので
まぁ丁度良い機会だったのだとは思う。

で、その例の僕に近付いてくるというお二方は
友達感覚で、仲間としてお付き合い出来る良い人達だと思っていたのですが
やはり男性と女性、友情関係を保つことは難しがったようです。

お一方は言葉や態度でもろに恋愛感情を示すようになり
もうお一方は、僕には特別な言葉などは言いませんがまわりの仲間に対しては”俺の女”アピールをするようになったと感じられました。

もうここまでいってしまうと僕としては友情なんてものは存在しなくなり
終了です。いや、それ以上で嫌悪感まで抱くようにまでなります。


カミングアウトした職場の先輩の助言も受け、色々と対処し
今ではメールも来なくなり平穏な日々を過ごしています。


だけど、今更ながら色々と難しなぁ。

いや、きっとうまくやればトラブルあったり悩むことないのかもしれないけれど

でも、全ての人達にカミングアウト出来て、全ての人達に理解されるわけでもないからね。



このところ、僕にはトモダチという存在が必要なのだろうと
そう思うようになりました


どうやら僕、今更ながらトモダチが欲しい・・・（苦笑）

今朝早くからＷで走り出しました
高速、新東名浜北降りて静岡の道の駅スタンプ二つＧｅｔしてから
遠山郷のスタンプもＧｅｔ
その先の計画もあったのですが
山から脱出せない不安感に襲われギブです
ホントに山の中ホントに人を見付けられなかった
近場ソロツーとしては結構走ったと思う
往復約４００キロ
暑いから調子こいて無防備で半袖Ｔシャツだったから
帰ってみたらビックリ、日焼けがヒドイ（苦笑）

明日からまた仕事か

頑張るしかないな

三年後の自分の人生
家族の人生をクツガエシタイのだ


とりあえず、僕頑張るしかない

今自分に出来る事をとにかく頑張るしかない

頑張れ、自分。

そうですか、そういうことですかと
今夜は何だか言わずには眠れない感じなんです

しゃっくり出てるくらい呑んで酔っているんだけれど
ホントに酔ってはいない

うーん、駆け引きなのかどうなのか
親の言葉がイマイチわからない


三年後の自分は一体どうなっているだろう

自分は要らない存在
正確に言えば、自分の心は要らないから
数字だけ取って来いというような
大切にされていない感じ

精一杯頑張って自分なりの結果を残したり
本当は誰からも良くは思われていない貴女の見方でありたいと
いつもいつも頑張っていたつもりだったけれど

最近の貴女は冷た過ぎますよ
いくらＭな自分でも限度というものがあります

金曜日の会社全体での飲み会辛かったなぁ
必死で涙こらえながらずっと普通をよそおっていた
でも、多分近くのまわりには気付かれていたよな

あー、泣けてくる
久々に本気で泣いた、泣いている
明日、仕事行きたくないな

でも行かなきゃ


飲み会のあと、ココロに溜まったモヤモヤしたものを
吐き出したくて上司に電話しました
全てをわかっている上司は
その傷付きが怒りへと変わっていくんだよと教えてくれました

今はまだ貴女が好きというココロがあるのですが
そのうち僕も貴女を憎むことになるのかな

嫌だな


もっと頑張ってもっと結果を出せば
もう少し大切に思ってくれるかな


僕は
貴女にとって心から必要な存在になりたいのです

多分それは無理な話なのかもしれないけれど
とりあえずナンバーワン目指してまた頑張ろう

やるしかないのだ