このところ何か日記を書く気になれません。
特に大きな出来事もなく、でもまぁ毎日楽しく仕事
頑張っています。
ここは一応吐き出しの場なので、日記を書く気になれない
ということはある意味良いことなのかもしれませんね。

明日でもう２月も終わり。
数年前までは、寒さに強くそして寒いのが大好きだったの
ですが何だかこのところは寒いのが苦手になってきたみたいで…
暖かい春が待ち遠しいです（苦笑）
ツーリングにも早く行きたいな。
髪がいい加減伸びてきていて鬱陶しいからそろそろ床屋行きたいな。
来月４日は今のところ何も予定が入っていないから、髪でも切りに
行って来ようかな。
何か、変化も欲しいし。

このところずっと仕事とボランティアでお休みがなく疲れているのか
昨夜はお酒と薬でもうろうとしてしまっていて、頭部をあちこち
ぶつけてしまっていました。
なので今日は薬を飲んだら早目に大人しく眠ってしまおう。

また明日。

風邪なんて下手したら２０年くらいひいたことないのですが
珍しく風邪気味です。
今日は一日お仕事、明日は一日山での作業、そして週明けから
フルでまたお仕事です。
さすがにホントに風邪をひいてしまうと仕事に支障が出てしまうので
何とかひき始めのうちに治してしまいたいものです。
ですが、安定剤や眠薬を飲んでいるので風邪薬とか飲んでいいものか
どうかがよくわからなくて…（苦笑）
とりあえずは気合で治そうとしている次第です。

ふぅ、明日のお弁当は栄養満点コースでいこう。
明日の現場は焚火も出来る場所なので暖も取れるし、お湯も湧かせる
ので熱い汁物も飲めます。このまだ寒い時期の山で熱い汁物が飲めるか
飲めないかはかなり大きな差があります。

さて、今日はもう早目に明日の弁当を作っておこう。
汁物はいつもレトルトのものだったのだけれど、今日は具を仕込んで
フードポットにでも入れておいて明日に備えよう。

今夜は適度に呑んで眠るべしだ。


今日は、ひょんなことから古い仕事仲間にメールを送りました。
メールアドレスも変わっていなくて直に返事が返って来たので、
暫く久し振りにメールで会話しました。
お互いに当時とは状況が変わっているのですが、何かお互いに
今の状況は同じようなものになっているみたいで、久し振りに
連絡を取ったのですが何故か以前よりも親近感が湧きました。
住んでいるところがお互い離れているので、会うということは
もうないかもしれませんがこういう繋がりって何かホッとするな。

そういう繋がり、これから沢山つくれたら
もう少し人生、楽しくなるのではないのかなと思いました。


さて、明日の弁当作るゾ〜。



また明日。

家吞み会の次の朝、二日酔いで出勤し
ハイテンションでまたまた会話も盛り上がり
今日は朝から楽しかったです（笑）
こんな楽しい気分になるのは久し振りだな…。
ホント、良い先輩方に恵まれたものだ。
そして、先輩方との距離もぐっと縮まったので
言うことなしだ。

さて、明日は入社して以来初めての土曜出勤だ。
新人さんで脱落者も出ているから、この調子で
僕のポスト、確立したいものだな（ほくそ笑み）


また明日。

家吞み会行って来ました。
とても楽しかったです。
良い先輩方に恵まれたと思いました。

また誘ってもらえたらなと思いました。

仕事の時は毎朝大抵父親が家を出た後に僕も家を出るのですが
今朝は僕が家を出た時、父親はまだ家の駐車場で何やらしていました。
以前にも言いましたが、僕は家から程良く離れた月極め駐車場を借り
一応内緒でバイクに乗っています。（十代の頃に原付で事故って
大怪我をして以来二輪は禁止なのだ）
で、まぁ駐車場まで歩いているうちに父親の車は僕を抜かして行く
だろうとちょっとドキドキしながら後ろを気にしながら歩いていて
もうちょっとで駐車場に着いてしまうんだけどな…という所で
父親の車と思しき車が僕の駐車場の方向から外れてくれたので
ホッと一安心して駐車場に入りました。
この時期、チョーク引いてエンジンかけて暫く暖気運転させておかなければ
ならないので真っ先にエンジンかけて準備をしていたところ
父親と思しき車が横目に映りました。
マズイ！！と思いさっとしゃがみこみバイクに隠れるように後輪の鍵を
外しに掛かったのですが、どうなんだろう…見られたかな…？
と言うか、もう既に知られていたという可能性もあるのだが（苦笑）

でもまぁ、家族内で一応バイクは禁止という昔の決まり事はありますが
別に世間一般的に見ればいけないことをしている訳でもないし、
知っていたとしても知られてしまったのだとしても気にすることない
かなと思いました。
逆に知られていることを知っている方が気が楽かなと（笑）


さて、明日は先輩達と家吞み会です。
結局、仕事終わって一旦家に帰ってから先輩の一方が家の近所まで
迎えに来てくれて、そして呑みの後も送ってくれるようです。
よかった、よかった。
ふぅ、とりあえず吞み会楽しめるといいな…



また明日。

職場はほとんどがパート職員で構成されていて
故にほとんどが主婦、若しくは母子家庭の女性です。
僕もお酒をよく呑みますが、先輩方も呑む方ばかりみたいで
可愛がられているのかどうかはわかりませんが
今度、家呑みに誘って頂けました。

会場となる先輩の家は、会社から歩いてすぐの所にあり
僕の家もそんなには遠くはないのですが、歩いて帰るとなると
結構時間が掛かります。
年末だったか、年始だったか雪の積もった日に家から会社まで
歩いて行ったら４５分掛かりました。

お泊りセット持ってこれば泊まってっていいよと先輩は言いますが
まだそこまで誰にも心を開いている訳でもないし、でも絶対に
泊まらせて頂いた方が身体的には楽だし…と、ちょっと悩んでいます。

まぁ、家に帰って眠るというのが心的には落着くのは間違いない
んだけどね。
ただ、家までの公共交通機関がない。
呑まない人が一人いるからどうのこうのと、今日先輩が言っていたから
家まで送ってくれるという考えもあるようなので
とりあえず明日また確認しよう。

実はその家呑み、明後日なんです（苦笑）。

泊まるにせよ、送ってもらうにせよ大人しく普通に呑まなければだな。

先輩方ともう少し距離縮められたら、暫く安泰な気がする。


さて、明日もまた仕事頑張ろう。

何か日記書く気しないです。
たまには詩とか書きたいと思うのですが
何にも思い浮かばない。
溢れてこない、降りてこない。

自分がつまらないです。


明日・明後日はお休みの予定だったのですが
病欠者が出た為、めでたく出勤出来ます。
この勢いに乗ってその人のポジション
乗っ取ってしまえと密かに思っている自分がいます。

とりあえず今はボランティアと仕事に打ち込んで
色んなこと余計に考えないようにしよう…。

今日はクリニックの受診日でした。
あんまり具体的なことは話しませんでしたが
今どんな心の状態なのか等を話すことが出来ました。
いつもの様にだんまりではない僕だったので、
センセもいつもよりも長い診察時間をとってくれた
様に感じました。
ほんのちょっぴり心が楽になりました。
あと、薬の処方のほうも少しだけ変えてもらえました。


来週は、土曜日に出勤のため平日に一日お休みが入っています。
まだ寒いけれど、ツーリング仲間とずっと行こう！行こう！と
言っていたツーリングにやっと行けます。
良い気分転換になることは間違いでしょう。
とても楽しみです。


彼女の件。
メールしないで下さいと言われたので
多分僕からはもうメールしません。
そして多分、彼女からももうメールが来ることはないでしょう。
だからとりあえず、
僕は彼女のことをひたすら忘れる努力をしよう。



また明日。

結局今日は仕事が入り ”あの人 ”に会うことはありませんでした。
結果的には、色々な意味で良かったのだろう。
明日は給料日。とりあえず何とか乗り切った感じです。

仕事中、彼女からメールあったんだけど怖くて見られなかったから
仕事が終わってから、一服しながら恐る恐るメール開いてみました。
何か色々やっぱり傷付くこと書かれていて、文末には
「悪いけど仕事に集中したいのでしばらくメールしないで下さい」
とありました（苦笑）
すでにもう激沈状態だったのですが、さらに激沈。
多分暫く這い上がること出来ないな。
アハハハハハ…

明日はクリニックの受診日。
吐き出せる範囲でセンセに吐き出したら少しは楽になるかな。
でも僕もオトコ（？）、彼女とのことは恥ずかしくてセンセに
言えないかもね。

どうでもいいが、このところ薬の数が普段の倍の早さで
なくなっていく…。


また明日。

例の彼女とは何とかメールで繋がっていたのだけれど
やっぱり僕が彼女とどう接して良いのか、何を話して良いのかが
わからなかった為か、今夜彼女にもらったメールには久しく聞いた
こともない…、ハッキリと言えばとても傷付く言葉が書かれていました。

無理してメール送らなくても良いよ的なメールが送られていたのを
夕方に見て、それから色々と自分と言う人間を説明するメールを
送ったんだけど、どうやらそれもいけなかったらしく…。
お互いに決め合った呼び名ではなく、あんた呼ばわりで
もう終わりだね、さようならなんてメールが来ました。

恋愛に臆病になっていて、確かに酒や薬の力を借りなければ
駄目になっている僕はいるけれど…
彼女だって僕のことをまだまだ知らない訳で…
彼女も少々心病んでいるのかいた人だからわかってくれると思ったけど
それが逆にいけなかったのかもしれないね。
僕のこと頼りなく感じたのかもしれないね。

とても落ち込んでいます。

あぁ、もうこんな時間だ。
また今日と言う一日が始まる。
薬飲んで、心麻痺させなければ作り笑顔すらできない。


ただ、彼女に根性無しと言われたのだけれど
それはどう受け止めれば酔いのだろう…

僕の心は無茶苦茶に壊れているけれど
もしかしたら彼女の心も少し壊れているのかもしれない

ただ言えるのは、僕はホントに彼女のことが好きだということだ。



また明日。

通帳の*額がマジヤバくて、稼ぎも少ないから
とてもプラマイzeroに出来る日は程遠いと
今更ながら気付いて…、とりあえず売れそうな物を
オークションに出そうと考えるものの面倒臭くて…。
先ずは、習い事のスクールをを休校することにしました。
後、削れるとすれば酒と煙草と通院を控えるとか
バイクを手放すとか。でも、どれも有り得ない。
あれ〜、僕って今の稼ぎでは思うように生活出来ないのかな？と
かなり不安になってきています（苦笑）
でも、ちょっと冷静になって考えてみた。
仕事を始めたのが年末で、丁度年末年始を挟んでしまったから
お給料も少ない訳で…、次の次のお給料くらいから収入も安定
してくる筈だ。
長い間休養をとっている間も何とかやってこれたのだから
きっと大丈夫…、な筈。
とりあえず無理矢理自分を納得させてみた。
が、不安隠せないのが正直なところだ。

ふぅ、やっぱ何かオークションに出そう…。



また明日。

今日は久し振りになんにも予定のない休日です。
とりあえず昼頃までゆっくり寝溜めして、それから酒の買出しへ。
一週間レンタルがやっと始まっていたから借りて来ていた
トランスフォーマーを鑑賞。久し振りに昼間っからお酒を飲んで
いたので、夕方頃に潰れはじめていて…暴食してから横になる。
夜の七時・八時頃には目は覚めていたけれど、暴食したためか
胃がもたれていたので、お酒ももう飲む気にもなれず安定剤と
眠薬を飲んでまた横になる。
さすがに、寝溜め後だったので強制的に入眠することも出来ずに
朝までずっと浅い眠り、約一時間毎の断眠をくりかえし今に至る。

やっぱり時間の短いパートではそんなに稼げなくて…
それにちょっと今、自暴自棄になっていて…
もう連絡なんてしないと自分に誓った ”あの人 ”と
昨日の夜から連絡を取り合っています。
後味悪いのわかっているのに、またイケナイコトしようと
しています。
何故かたまたまバレンタインデーに仕事がお休みで、
”あの人 ”が都合がついたら、真昼間に会う予定です。
気は重たいし、壊れたくない筈なのに無性に壊れたくて
自分を苛めようとしています。
まったく何してんだろうね、僕。

多分暫く心が壊れた日々が続くと思うけれど、活動日や
仕事中には悟られないようポーカーフェイス＆空元気で
頑張るしかないな…。

このところずっと、故意に血を流すことはありませんでしたが
多分きっとそろそろそんな時期でしょう。


また明日。

何も書くことが思い浮かばなくて
ちょっと書き始めては削除、削除の繰り返し。
このところ、ちょと日記を書く気力が失せています。

ポジティブシンキングと言うよりは、正に強がりな昨日の日記。
正直言うと、かなり落ち込んでいます（苦笑）

５日の日曜日に活動があったのですが、誰かの温もりを感じたくて
誰かの温もりを感じて安心したくて、心のコントロールきかなくなって
いて、メンバーの子をギュッとしてしまいました。
実は最近、そんな失態もあったのです（苦笑）

ちょっとではなく、かなり心は不安定だと思います。

今僕が処方してもらっている薬は、朝一種・夜三種なのですが
このところは勝手に朝二種・夜三種にしてしまっています。
ちょっとボーっとして心は麻痺する感じですが、感情失禁は
防げています。

あ〜、でもちゃんとセンセに相談した方が良いんだろうな。
このところ、多分まただんまりな厄介な患者になっていたと思うので
次の受診日には、ちゃんと自分を説明しよう。
せめてセンセにはちゃんと、心開く努力をしよう…。


また明日。

彼女にメールを送りたいのだけれど
とても何もなかったかのような文脈にも出来ないし
と言うか、もう何て話し掛けたら良いのかもわからなくて…
寂しいし、悲しいし、色々と後悔とかもしているけれど
ここ２日ほど色々と冷静に考えてみて、気付いたこともあります。
彼女には、ありのままの僕を受け入れることが出来なかった。
イコール僕と彼女は合わなかった。と言うことです。
恋に夢中になり過ぎて活動が疎かになりかかっていたので
丁度良かったのかもしれません。
彼女との出会いは、僕は何の為に活動をしているのか
何の為に頑張って生きているのかを思い出させてくれる
ある意味素晴らしい出会いだったのかもしれません。

もう、恋なんてしないようにしよう。
うん、そうしよう…。

昨日、正確には一昨日の夜から僕の心は土砂降り状態。
昨日は活動日だったのでとりあえず空元気を出して誤魔化し
でも、家に帰り独りになれば無表情を通り越し暗い顔つき。
たぶんしばらくずっとそんな調子だろう。

いや、マジでしばらく立ち直れそうにない。

この心をどうしたら良いのか、全然わからない。

とりあえず今夜は映画を観ながら現実逃避を試みよう。

お酒、薬、煙草。
それらは全部僕には必要なもので、それらが体内にある状態と
ない状態では、どちらが本当の意味で正気なのかわからない。
身体の中からそれら全てがなくなってしまえば、とても正気で
いられないと思うが、他人から見ればそれらが体内にある状態が
正気ではない状態だと感じることが多いのだろう。


昨日は彼女と昼過ぎから夜遅くまで会っていました。
先ずは映画を観に行って、それから予約しておいた店で飲んで
それからカラオケへ（僕は歌わなかったが…）。
多分、カラオケ屋あたりから僕のアルコール摂取のキャパが
越えていて。
久し振りに記憶も飛び飛びだし、頭の中がグルグルしてしまって
そして結局、彼女に帰られ一人ポツンとなっていました。

一人で勝手に舞い上がってしまっていて、大人気もなくはしゃいで
感情もうまくコントロールできなくなってしまって大失敗でした。

未だ二度しかリアルで会っていないから、信頼関係なんてまだまだ
出来ていない状態での失った信頼。かなりデカイです。

その失った信頼、取り戻せる筈なんてないとは思いながらも
ポジティブになろうという自分もいる訳で。
なかなか無茶苦茶なポジティブシンキングをつくり上げようと
今正に自分を正当化させようとしています。
ホント、僕馬鹿だよね。


あー、とりあえず横になろう。
今日は特に右側の広背筋が痛い。




また明日。

彼女とは一応毎日メールのやりとりはしているのですが
如何せんまだ実際には一度しか会ったことがなく、
実は結構話題作りに苦労しています。　
彼女から僕に何か訊ねてくるということはほとんどなく
僕の問いかけに対しての返事が来るといった感じです。
あんまり僕に興味ないのかな？とか微妙に不安になりながらも
毎日まめにメールを送っています。
でも、昨夜のメールのやりとりでは少々すれ違いがあったようで
今日は未だ彼女からのメールはありません。
彼女からメールがあるのを辛抱強く待っている冪か、それとも
何事もなかったかのように違う話題をメールで送る冪か。
でも、順番としては彼女がメールを送ってくれる番だから
今日もしかして彼女からメールが来なかったとしたら、
とりあえず今日のところは僕からメールを送るということは
しないでおこうと思います。
ちょっとは引くことも必要なのかなと…。
週末になれば、一緒に映画＆ゆっくり呑めるのだから
それまでもう少し、ちょっぴりおとなしくしていよう…。

色々と僕も冷静にならなければだね。


また明日。