明日はいよいよ大会の日です。
いつもスポーツセンターに行った時には、マシーン等を使った
一連の筋トレを行ってから、イメージトレーニングをします。

あ、今のイメージとても良かったなと思える試技は
今のところ、十回に一度程度です。
確率は低いけれど、どんぴしゃでもしかしてうまくいったならば
今の筋力があれば、そこそこの記録を出せる気がします。

とりあえす、明日は大会頑張って来ます。


記録出せなけれ恥ずかしい思いして凹み
記録出せれば自己満足の世界に浸れる

実際、良しか駄目の世界だから
駄目のことは考えす、良しの場合のより良いことを考えよう。

とりあえずの僕の明日の予定は、満足はいかない記録だけれど
先回の記録を更新してちょっぴり達成感を得ているということ。

恥ずかしい姿はあんまり誰にも見せたくない。



また明日。

何処へ行くにもいつの間にか通り道になっている貴女の場所
どんな車に乗っているだとか、子供は男の子なのか女の子なのか
あと、おそらくの年齢は知ることが出来たけれど、もっと知りたい。

何処に住んでいるのだろう？子供は何年生なんだろう？
貴女に似ているのかな…だとか。
ストーカーチックだけれど、多分それらを知ればそれで満足する。
把握しているということが僕の心を安心させる。

コウイチニイサンの時も、家の住所は知っていたけれど
地図で場所を把握するだけで、実際に家に行くことはなかった。

一番知りたいのは、貴女の住処。
知っていれば特におかしなことを考えないと思うけれど
知らない今は、おかしいとされることを色々と考えてしまう。

何処へ行くにもいつの間にか通り道になっている貴女の場所
もしかしてたまたま住処へと車を運転する貴女とすれ違えたら
とりあえず貴女の住む方面がわかる。
僕の家と同じ方面なのか逆の方面なのかを知ることが出来るだけで
ただそれだけで僕の心は少し満足します。

最終的には貴女の住処が知りたいのだけれど、本当にただ知っていれば
良いので、あんまりおかしいとされることはしたくありません。
でも、おかしいとされることをただの一度すれば確実に貴女の
住処がわかります。

ただの一度のことで、それ以上がなくてもストーカー行為になるのかな？
いつの間にか貴女の場所が通り道になっていることが、既に
ストーカー行為とされるのかな？

おかしいとされることをしようとしている僕は、おかしいのかな？

でも、好きなヒトのコトって色々と知りたいものだよね…



また明日。

スポーツセンターで、メニューを組んでもらっているのですが
いつも指導やアドバイスを親切にして下さっている職員の方に
先回、より効率良くトレーニング出来る方法を教わり
今日からそのメニューを実践しました。
正に筋肉に効いている感じで、更なる筋力UPが期待できそうです。

最近、週に2回スポーツセンターに通うことにしているのと
寒い季節に入ってくるので、寒季用に新たなウェアが欲しくなり
今日はトレーニングの後に、アウトレットのスポーツ用品店に
行って来ました。
某ブランドのウェアにしようかなと、試着しようとしたら
フィッティングルームを年輩の女性に占領されていて、とても
試着出来そうにもなかったので、とりあえず他のコーナーを見てみようと
色々と物色していたら、かなり気に入ったウェアを見付けることが
出来ました。値段も割と高かったのですが、気に入った物を着るという
ことは、それだけで気分もウキウキするので自己満足に最適です。

僕は、ボランティアで山に入る時は自分なりのおしゃれをして行きます。
地味な、あんまり誰もやりたいと思わない作業だからせめておしゃれ
だけでもしたいなと…。
スポーツセンターに通い出した当初は、ウェアにお金を掛けるつもりは
なかったのですが、最近では山に入る時と同じでちょっぴりおしゃれ心が
芽生えて来ました。
誰に見せる訳でもないんですよ、ただ自分が満足する為です。

そう、僕は結構ナルシストなのです。

あー、新しいウェアを着るのが楽しみだ。

明後日は元々スポーツセンターに行く予定なのですが
明日は、久々にフリーの日です。
今日、明日明後日と連続でスポーツセンターに行くかどうか迷い中です。
大会はもう次の土曜日だから、イメージトレーニングだけでも
万全にしておくべきかな…。

どうせ明日レンタル屋が開店するまでにDVD返しに行かなければならないから
ついでにスポーツセンターにも行こう。
うん、そうしよう。



また明日。

行って来ました、初めてのツーリング。
同じ区内に住む教習所仲間と待ち合わせ、とりあえずランチ。
教習所仲間のお友達がやっているとかいう洋食屋へ行きました。
料理を待っている間に、何処か目的地を決めようということになり
海の方だったら、えびせんべいの里くらいしかないよねとかいう
話になり、とりあえずえびせんべいの里を目的地としました。

お昼ご飯を食べ終わり、気持ち良くバイク走らせてえびせんべいの里に
到着。平日だったので、かなりすいていました。
無料のドリンク飲みながら座ってちょっと休憩して、それから試食の
せんべいを色々食べてからまた気持ち良くバイク走らせて帰って来ました。

たったそれだけのことなのですが、とても楽しかったです。
もしこれが一人での行動だったら、あんまり楽しいとは感じないと
思います。仲間がいるから楽しいんだよね。

近いうちに、今度は山へツーリングに行く予定です。


このところ何も予定がない日がなくて、少々疲れが溜まっていますが
明日はスポーツセンターへ行かなければです。
大会は、次の土曜日です。
大会の関係者から、大会のタイムスケジュールが出来あがったと
この間連絡があったので、見てみたのですが意外に僕の出場する種目に
エントリーしている人が多かったです。
実践練習のつもりで出場すればいいんだと、この間自己暗示かけたばかり
なのですが、早速暗示がとけて不安な気分になっています（苦笑）。
うーん、いかんいかん。

でもまぁ、とりあえずは先回の記録を更新することを目標にしよう。


また明日。

今日は習い事の日でした。
大体僕は固定の曜日と時間にレッスンを受けているのですが
週によって受講生の顔触れも人数もバラバラです。
で、今日は運が良かったのか悪かったのかマンツーマンでの
レッスンだったので、テンポが早くて先生から言われた事を
即座に理解しながら記憶して表現するということをしなければ
ならなかったのですが、なかなかそんな事は難しくて
つっかえつっかえのレッスンになっていたと思います。
僕個人的には、今のところ先生一人と生徒二人位が丁度良いと
思います。
ま、そんな事は贅沢な願いだよね。
今習っている事がもっと上達したならば、マンツーマンが
とてもありがたい事になると思います。
だから、早くマンツーマンでも大丈夫なくらい上達したいな。


明日は、初ツーリングの日です。
天気予報によれば明日はここいらは晴れみたいなので良かったです。
予定では、お昼前に教習所仲間と落ち合って海に向かい
途中、美味しそうなお店があったらそこでご飯食べて
海沿いバイク走らせてから帰って来る感じです。

いつも一人でちょこちょこ近場にバイク走らせているだけだったので
明日の初ツーリング、楽しみだなぁ。

事故にだけは気を付けて行って来ます。



また明日。

今日はボランティアのイベント事のボランティアに行っていました。
あれこれと、書きたいことはあるのですが中々具体的に書けなくて…

イベント事ということもあり、人ごみに疲れてしまいましたが
嬉しい出会いというものもありました。
まぁ、嬉しい出会いと言ってもひとときのことであって
遠方からみえた、今後会う事もないと思われる女性に
ちょっと一目惚れしたというだけのことなんですがね（苦笑）
でも、彼女との共通点もあって。
僕がその気になれば、もう一度彼女に会えるかもしれないという
希望もあります。

家に帰ってきてゆっくり思い返してみて、もう少し彼女のコト
聞いておけばよかったなとか、僕の名刺を渡しておけばよかったなとか
かなり後悔はしていますが、後の祭りです。

ホントのこと言うと、今日のイベントのボランティアは
成り行きと言うか何かそんな感じで断れなくなってしまって…
ホントはちょっと気が重たかったのですが、終わってみれば
お久な顔ぶれと再会出来たり、素敵な方と出会えたりと
とても刺激はあったと思います。

さすがにビアン系のイベントに行く気力はありませんが
今日のようなイベントには今後ちょこちょこ参加してもいいかなと
ちょっぴり思いました。


うーん、それにしても今日出会った彼女、ホントに可愛かったな…

昨日、日記を書いたか書いていないかの記憶もなく
今朝見たらやっぱり書いていなくて、それに今日は
朝早くから山に行かなくてはならなかったので
いつもの昨日の日記すら書く時間がありませんでした。
毎日を心掛けているつもりだったので、少しショックです。

今日の活動では、この間の講習会で教わったテクニックを
充分に活かして実践出来たのでとても充実感があって
満足しています。自分で言うのも何ですが、８０点くらい
つけてもよさそうな気がします。
今、主に教えて頂いている今日の団体の隊長にも
「もう、独り立ちが近そうだね。」という言葉を頂けました。
嬉しい限りです。
独り立ちしてもっと経験を積んだら、次は僕が指導者という
立場になることもあります。
自由に動ける今、集中的に技術を見に付けておかなければです。

さて、明日はまたちょっとしたイベント事に関係者として
朝から行かなければなりません。
それが終わったらちょっと気が楽になるかな。

来週には、教習所仲間と初ツーリングに行く予定だし
楽しみです。
山か海で検討していたのですが、海に行く道の方が走り易い
と言う事で、海岸沿いを走ってくる予定になりました。
爽やかな秋晴れだと良いな。


また明日。

ちょっと今日は何だか色々と疲れているからお休み

いつもの削除デーじゃないね

いつもの昨日の日記にする気にもなれないから
ホントにお休み


また明日

昨日あんまり大雨だったから、昨日の予定は全部今日へと
スライドさせました。なので、今日は昨日行くはずだった
スポーツセンターへ行って来ました。
大会まであと１０日。
８月からスポーツセンターに通い出して、もうすぐ２カ月に
なります。現役の頃の体力は戻らないにしても、結構筋力は
戻って来ました。
ただ、日記にも何度か書いていますが僕の種目は少し特殊な種目なので
大会で実践練習をするしか今のところ出来なくて…
それに、大会自体もそんなに度々ある訳でもなくて。
１０日後の大会は、僕が出場する大会としては今年２回目です。
なので、今年は未だ１回しか実践練習をしていないということになります。

そんな背景なんて誰も知る由もなく、試合で結果を出せるか出せないかが
他人の目には評価の対象として映ります。
先回の僕の記録は散々なもので、現役時代の半分の記録しか出せません
でした。
本当に恥ずかしかったから、実は１０日後の試合と言うか…
もう大会の会場に行きたくない病にかかっていたのですが、やっぱり
リベンジはしたいので、少し考え方を変えることにしました。
きっと誰も僕のことを知らないだろうから、失敗しても記録が出なくても
他の人は僕に無関心だろうと。練習として大会に出ればいいんだと。

なので、現役時代のようなプレッシャー感じないように気楽に
スポーツを楽しむ感じでマスターズとしての記録をこれからのばして
いければいいかなと思います。気楽に頑張ろうと思います。


今日はクリニックの受診日だったのですが、いつもよりも少し多く
センセと話すことが出来ました。
僕が話していたのは、昨日の日付の日記の内容だったのですが
僕が、「自分を知られたくないんです」と言ったら、センセは
「え？誰にも自分のことを知られたくないの？」と少し呆れた感じだった
けれど、「はい、誰にも自分を知られたくないんです。」と僕は思わず
答えてしまいました。
でも、それはとっさに口から出た言葉であって…
今話している、目の前のセンセは対象外であって…
センセには僕のコト誤解されたくないから、沢山僕のコトを知って欲しい
です。
きっと今僕がココロ許しているのはセンセしかいないでしょう。

いつもの辛いパターン。
叶わない恋をしてしまうのは何故だろうね…



また明日。

お酒呑んで薬飲んで、忘れようと思うのはあの人とかあの人のこと
北海道旅行までに、溜められるだけ薬を溜めたいと思っていたのだけれど
薬を飲まなくても良い日などなく、毎週毎週綺麗に履けて行く
もう少しストックがないと、特に今回の北海道旅行ではちょっと不安
多分此処へ帰って来ると思うけれど、帰らないと決めたとしたら
薬が足んない
あと二カ月ちょっと、飲まずに頑張れる日は薬を飲まないでおこう

多分あの人が僕と言う人間の裏も表もよく知っていると思う
でもあの人、知っている筈なのに僕が嫌がることばかりする
だから、もしかしたら僕のこと何にも知らないんじゃないかって
この間思いました
生まれ育った環境や思春期の友人関係等で形成された人格は
基本的にあんまり変わらないと思うけれど、人は常に成長していると
思うし、時にはぐれることもあると思う。
だからきっと、あの人の知っている僕は今の僕ではないのだろう

あの人だけじゃない、他のあの人もそして両親や兄弟、古い知人も
みんな僕を知らないんだ

でも、きっとこれで良いのだ
誰も僕を知らないなんて、なんて気楽なんだろう
僕のことを知っている筈の人さえ僕のこと理解してくれないんだから
たまに寂しくなることさえ我慢すればいいんだもの

ただ、今の僕を昔の僕と一緒にして欲しくはないだけ
僕と言う人間を間違って認識して欲しくないだけ

でも本当は、理解されていないから行違いばかりでストレス溜めて
そうやっていつも壊れていく
悪循環ループから脱出したいのに、僕がそこから抜け出せないのは
たぶん…
自己愛が強過ぎるからだろう

昨日の講習会では、僕が初めてお会いするメンバーの方々も
たくさんみえていました。中には数名３０代後半から５０代の男性も
みえましたが、ほとんどが６０歳以上の男性です。

講習会の始まりから終わりまでは、特に私的な会話は無かったのですが
講習が終わり解散してから、多分４０代か５０代の若めの男性に
「いつもどんなことされていんですか？」と聞かれたので
また説明に困る質問をされてしまったなと思いながら
「ちょっと自分、今休んでいるんです（苦笑）」と答えたら、それで
会話は終わりました。
僕は、どんな仕事をしているのかと聞かれたのだと認識したのですが、
後で考えると、どんな活動をしているのですかとも認識できるなと思い
それによっては答えが全然違ってくるので、今でも十分ワンテンポおいて
良く考えてから会話をするようにしているつもりですが、
今よりももっと考えながら会話をしなければなと思いました。
まぁ、今となっては彼が何を尋ねようとしていたかの真意は
わかりませんがね（苦笑）

習い事では、よく「どんな仕事をしているのですか？」と聞かれるので
「働いていません。」と答えます。
そうすると、次に「主婦ですか？」と聞かれるので、「違います」と
答えます。大抵それで会話は終わります。
適当に何かの仕事をしている人になりすませば良いのかもしれませんが
どうも嘘を吐くことが苦手で…
この類の会話は、とても避けたい会話です。

例えば、とりあえず僕が職に就いて無職だと答えなくてもよくなったと
しても、次に「どんな仕事をしているのですか？」と聞かれれば
人にあまり何も知られたくない僕だけど、嘘も吐けないので正直に
答えるでしょう。
だからやっぱりこの類の会話は僕にとってNGです。

別に僕に興味が無くても、会話に困って仕事のこと聞いたり、仕事が
わかれば、何処にあるの？どうやって行ってるの？景気はどう？…
答えたくない質問の嵐を浴びせてくる人は結構います。

何だかもう疲れたくないから、
答えないことや、うやむやにするということが出来るようになりたい。
実家に戻ってから余計に過敏になってしまったのか、本当のことを言うと
家族にだけでなくて知人にも僕のことを把握されていたくないのだ。

嘘を吐くことと答えないことは違う。
嘘を吐くこととうやむやにすることは違う。

答えなかったりうやむやにしてしまえば、嘘を吐くこともなく
疲れるのはその場限りで、尾を引く疲れはないだろう。

知られたくないことに関しては完全に秘密主義になろう。

でも、そうすると僕の場合あんまり何にも答えられない気がする。
やっぱり人間関係って難しいなぁ…。
結局、どうしたら良いのかわからなくなってきた。

ただ、僕は極端に人とコミュニケーションを取ることが下手糞なんだろう。

今日は、最近僕が一番良く活動している団体での活動日でした。
が、今日はいつものボランティア作業ではなく講習会でした。
違う団体さんにも月に１・２度は講習を受けているのですが
今日の講習会では、最近の主流やより本格的な技術等をを学べて
とても有意義な一日でした。

それから、本当は明日予定していた飲み会を明日の天気が怪しい
ということで急遽今日やることになって、僕も参加させて頂きました。
メンバーは、同じ区内でいつもボランティアの現場に乗り合わせて行く
お二方とその奥様方と、その知人の夫妻と僕の合計７人でした。
僕のやっているボランティア活動は、あんまり若い方がいないので
大体定年退職された方です。
なので、他のメンバーは僕の両親位のお歳の方々です。
初めて一緒に呑んだのですが、とても楽しかったです。

どちらかと言うと僕は、若い方よりも歳をとった方と接する方が
気楽で落着くんです。
誘って頂けるのであれば、また一緒に呑みたいなと思いました。


８月に入ってから、リハビリとしてなるべく毎日何かしらの予定を
入れて外へ出るようにしています。
まぁ、主にボランティア活動とスポーツセンターと習い事と
クリニック通いなんですがね。
でも、今やっていることは仕事に復帰してからも続けて行きたいことで…
でも、仕事に復帰したならば今まで通りには動けない訳で…
仕事に復帰してからの人間関係のストレスも気になりますが
特にボランティア活動が今まで通りに出来なくなるストレスが怖いです。

ま、でもそんなこと言ってられないよね。

とりあえず今は、残された自由な時間を最大限有意義に使って
知識や技術を見に付けておくことが大切かな。

この先、やりたい職に就くことだって有り得ない訳ではないのだから
少しは前向きに物事を考えてみることも大切だろう。

籠っていても外へ出ていても
誰かに見張られていることには変わりない
オンラインとオフラインの使い分けなんて
本人は出来ているつもりだけれど
違う僕の顔を知られてしまえばそんなものは無意味

此処では吐き出せないコトを何処かで吐き出したい


いい加減気付いたらどう？
貴方が僕のココロを蝕んでいるということに…



また、明日。

俺はもう駄目だと弱音を吐くのに助けを求めないのは
私に借りをつくりたくないからでしょう
いつまでも私は貴方に借りをつくりっぱなしの
都合の良い女でいなければならないみたいね

忘れたのかしら、去年の二度にわたる身元引受人の件
もう、貸し借りないチャラだと思っていたのに
貴方お得意のごり押しで、何だかまだ私の方がいけないみたい

でも、わかっているわ
強くありたい貴方が弱音を吐くのは言葉の駆け引き
私を求めているのね、でもそれは無理

私…、僕は女性しか愛せないから


もう、疲れたくないからトモダチ以上の関係は絶ってしまおう

もう、最悪な気分になりたくないから貴方との関係を絶ってしまおう


僕は、何処かの貴女と幸せになりたいのです

差別してしまうようだけれど、僕は女性が好きなんです

そう、普通のこと

でも、その普通のことを
誰か何処かの貴方が僕のことを好いてくれることを拒絶してしまう


異性愛者が同性愛者を受け入れない場合と同じだ

今朝から、父が出張なのか旅行なのか大きなキャリーバック持って
出掛けました。
出張なんてしたところを見たことが無いので、多分旅行でしょう。
国内旅行な感じではなかったので、多分海外旅行でしょう。
母は家に置き去りなので、多分社員旅行でしょう。
何処の国へ行ったのかな…？
父の会社の社員旅行は、あんまり僕が魅力を感じる国へと行かないので
羨ましいという気持ちは無いけれど、ただ何処か遠くへ行けることが
羨ましいです。
そして、両親のうちの片方だけでもしばし居ないのだと思うと
それだけでココロが半分楽になっている自分が、良く分んないけれど
何だか今は少しイケナイ気がしています。

でも、ココロが楽なのは事実。

何でも思った通りにはならないのが常だけれど
希望とか願望は自分の心に嘘付けないし
それに、例えばココロが楽な事実があるということは
その状態が自然と呼ばれるものなのかもしれない。

ココロ楽になりたいと思うことは、わがままですか？
ココロ楽になりたいと思うことは、自然なことですか？

独りになりたいのは、一緒に居たくない誰かと居るから。
一緒に居たい人とは、一緒に居たい。

ココロ楽になりたいと思うことは、わがままですか？
ココロ楽になりたいと思うことは、自然なことですか？

貴女に癒されたいと思う僕は、自然ですか？

昨日からまた暴食気味です。
習い事を始めたことと、スポーツセンターに通い始めたことで
一日フリーで、ついついダラダラしてしまうことは無くなり
体重の管理はできていますが、それにしても昨日からの食欲は
どうしても抑えられません。
食欲と言うか、正に暴食しています。
はい、ストレス溜まっています。

何度か書いていると思いますが、僕の通っているクリニックは
カウンセラーがいません。
だからセンセにもあんまり具体的なことを相談出来ません。
それにたまにセンセにドライなこと言われたりして凹むこともあります。

センセとかクリニックのスタッフの方は、毎週来なくても…
とか思っていると思いますが、僕の中ではクリニックに行くという
ことが既に一週間のスケジュールに組み込まれていて…
センセに会うと何だか安心するし、たまに凹むことを言われるのも
実は精神的にもＭだったりする僕にとっては嬉しいことであり…
クリニックに行くのはとても楽しみなんです。

前の職場では、僕はコウイチニイサンの子供になりたかったけれど
多分、今は僕はセンセの子供になりたいのだろう。

決して叶うことのないこの望みを
あれこれ考えて苦悩している自分が僕は好きなのだろう。


でも、たまにはお母さん？みたいに
僕の話を真剣に聞いて欲しい。
僕のココロを理解して欲しい。
僕を優しく包み込んで欲しい。

色々と納得がいかないことがあって
色々と考え込んでもやもやが溜まって
吐き出したいんだけれど、受けとめてくれる相手もいなく
誰かにあたってみたくもなるけれど、そんな相手もいなく
結局、いつものごとく自分で何とか消化しなければならない
でも、いつものごとく上手く消化なんて出来る訳もなく…
最悪な気分を引きずって歩いています

無心になりたくてスポーツセンター行って汗かいてきたけれど
余計に考え込んでしまって、余計に気分が沈んでしまって逆効果

ねぇ、誰かいないの？
僕を優しく包み込んでくれる誰か、いないの？

待っているだけではいけないと言うけれど
かと言って、誰かに突き進むことも出来ないし
そもそもそんな相手がいない
イベントに行く気力もないし、日常で出会いなんてないし
ネットの恋人紹介なんて、ゲイの方からしかお声が掛からない

ねぇ、誰かいないの？
僕を優しく包み込んでくれる誰か、いないの？

寂しいという気持ちは何故かあんまりないのだけれど
とにかく落着きたい、安心したい
誰かの貴女の温もりを感じて、愛情を感じて
子供みたいにスヤスヤと眠りたい

誰かの、貴女の子供になりたい

先日、ある方に手相を見て頂く機会がありました。
そんなに時間は無かったのだけれど、僕の番を待っていると
先客の、知人たちの当たっていると思える鑑定結果が聞こえてきて。
だから僕の鑑定結果も、当たっていると思いたい。

でも、多分見てもらったこと、当たっているのだろう。
隠したい己の本性を、少しだけ暴かれた気がする。

自分の知っている自分を少し聞かされて、
解ってくれている人もいるのだと認識すると共に
そうなのだろうとされる自分を誰かに知られた。

知って欲しいけれど、知られたくない自分を誰かに知られた気がする。


その手相、当たっているのであれば僕は認められはず。
その手相、当たっているのであれば僕は貴女に愛されるはず。
その手相、当たっているのであれば…

その手相、当たっているのであれば…

今日は削除デー。

書きたいことは沢山あるんだけれど
疲れていてね…

久し振りに眠たい病に掛かってしまって
パソコンの前に向かう気力も無くダウン。

やっとこさ起き上がることが出来て書いている
昨日の日記（苦笑）


今日の日記は、今日書こう…。

今日はちょっとした催し事があって
それが夕刻に終わってから、打ち上げがあって
それが終わってから、気の合う仲間でちと飲みに行っていました。
まぁ、楽しかったです。

上から三番目が、正直一番楽しかったかな（笑）


でも、ちょっと疲れたな。

明日と言うか、今日も用事があるから
もう、早目に？眠ろう。

おやすみなさい、また明日。

今日も、特に何も無かったという訳ではないのですが
何だか昨日の彼の件とかもあり、またまとまった日記が
書けそうにもないので、サボリデーです。

サボリと言うか、今日は書けることがあまりありません。

まぁ、仕方ない。
言える時が来たらら、書ける時が来たら
全部打ち明けてしまおう。
だから、今の状況は理解して欲しいな。

昨日から、何だか目眩が続いているので
機能に引き続き今日はもう早く横になろうと思います。

明日はちょっとしたイベントがあるから、ちょっと朝早いし。

あー、そうだね。あんまり色々と考え出しでダラダラと日記を
書き出す前に寝た方がいいね（苦笑）

と、まぁこんな感じで…。
おやすみ、また明日。

今日はバイクの教習所仲間から連絡がありました。
何でも、この間の台風の時にバイク購入の契約を済ませ
秋分の日以降には納車だということで、今月の最終週に
天気が良ければ二人で初ツーリングに行こう！というものでした。
彼女、バイクに乗るのは教習所以来らしいし初めてのツーリング
ということで、そんなに遠くには行けないと言うか行かないとは
思いますが、とても楽しみです。

ちょっとウキウキしている時に、今度は例の彼から久し振りに
連絡がありました。数回メールのやりとりをしていたら、電話しても
いいかと言われ、断る理由もなかったのでＯＫして結局小一時間ほど
電話で話していました。
会話の中で、「ＧＧは、基本的に男がＮＧだと言っていたけれど
俺のことは大丈夫なのか？」とか聞かれて、ホントの気持ちなんて
答えられる筈もなく、「大丈夫ですよ？」と嘘をつきました。
「それを聞いて安心した。」と彼は言っていたけれど、会話しながら
ぼんやりと、面と向かってホントのことが言えなくて嘘をつくという
ことは今回の僕に限らず、よくあることなのかもしれない。
だとしたら、言葉って一体何なんだろう？知らないだけで、僕も
沢山嘘をつかれているのかもしれない。何を信じたらいいんだろう？
やっぱり人間は信じられないんだ…。
などと、またいつもの悪い癖でどんどんネガティブ思考になっていって
しまいました。

まぁ、社会に出れば人間関係うまくやっていくために相手の考えを
尊重したり、極端に言えば嘘をつくこともあると思う。
でも、彼とは別にもう上司と部下のような関係でもないし
ちょっと古い言い方をすると、友達以上恋人未満のような関係なのだと
思う。
でも実際は、僕はそのような関係に付き合っているだけ。
彼は僕を縛り付けているつもりはないのかもしれないけれど
僕は目には見えない鎖で縛り付けられていて、彼に逆らうことが
出来ない。だから嘘をつくしかない。

もう、これ以上嘘をつきたくないな。
だから、ホントのコト言うと連絡もしてきて欲しくないな。
メールや電話で嘘を繰り出しているのはまだマシだけど、
会うとなると、苦しくて仕方ない。
嬉しくもないのに、嬉しいと言ったり
ありがたくもないのに、ありがとうと言ったり。
それに、会うとなると大抵ヤることになるから気分は最悪なのだ。

あー、何だか色々と考えだしたら頭の中がごちゃごちゃになってきた。
日記の内容もごちゃごちゃだ。

ふぅ…。
とにかく、彼とはもう会わないのが一番だな。
精神衛生上、電話で話をするのが限界だ。

今日はもうあんまり何も考えずに強制的に眠ってしまおう。


おやすみなさい、また明日。

今日は作業の合間、休憩時間にみょうがを採って来ました。
川辺に育っている、野性のみょうがです。
スーパーで、３個２００円位で売っているので約１０００円分の
みょうがです。ちょっと得した気分です。
あと、くるみの実もあったのですが、あれは熟させなければならない
のでちょっと家でコッソリ熟させるのは難しいので、持って帰って
来るのはやめておきました（苦笑）

今は、竹の除伐を集中的にやっているのでこれまた作業の合間に
コッソリとコップ用に丁度良い太さの竹をざっと適当な長さに切って
持って帰って来ました。
水を吸い上げていない冬の竹の方が、割れる可能性は低いのですが
切り倒しにするだけの竹なんてそこらじゅうにはびこっているので
ダメだったらまた作れば良いだけの話なので、とりあえず部屋で
割れないことを祈りながら乾燥させることにしました。
結構長めにとってあるので、上手く出来上がったらその竹のコップで
ビールが呑みたいな。

確か、去年の秋頃から色んな事情があって山へよく行くようになった
のですが約一年間様々な作業をしてきて、ようやくちょっと余裕が
出て来たと言うか…、決まった目的以外にも色々やりたいことも
浮かんできて、それが少しずつですが出来るようになっています。

手彫りもいいんだけど、次に僕がやりたいのはチェーンソーアートかな。

ホント、いっその事山で暮らしたいな…。



また、明日。

実は僕、一昨日の試験すっぽかしました。
試験当日の朝、何だか面倒臭くなってしまって…
それに身体もだるかったし、それに雨風も強かったし…
とか、台風のせいにしてはいけないのですが
どうせ受からないだとか、マイナスの考えがとても
リンクしてしまい結局ダラダラしていました。

正にダメダメです。


今日も、スポーツセンターに行ったりだとか
色々と所用も片付けたかったのですが、家族との共同生活を
している以上予定通りに行かないことも多く、結局今日は
外出することが出来ず、部屋に籠って事務的な作業をこなして
いました。

部屋の外に家族がいると思うだけで、部屋から出たくなくなります。
とりあえず実家を出てストレスフリーな感じで新しい仕事とか
見付けたいなと思うのですが、そんなことは到底無理な話で
実家のストレスにまみれながら新しい仕事を見つけて、それから
お金を溜めて家を出るという順番になります。

過去の日記を時々読むのですが、実家＆職場のストレスにまみれていた
時はかなり精神的にヤバかったことが思い出されます。

だから、なるべくその期間を短く出来るよう努力して
早くココを出よう…。

来年、本格的に働き出したとして、来年中にはココを出たいな。

居候させてもらっていることにはとても感謝しています。
でももう、家族の監視から逃れたい。

お互い、知らない人になりたい。

今日は午前中から夕方にかけて
あちこち走り回っていました。
何だかちょっぴり疲れて…
今日は日記はサボリです。


また、明日。

そう言えば昨日、アナログの腕時計をして出掛けたのですが
地下鉄の駅の階段を下りる時にちょっとぶつけてしまって
なんと、秒針が外れてしまったのです（涙）
外れた秒針は、たまたま文字盤の端と表のガラス面？の間に挟まり
丁度他の針の邪魔にならなくて、時計としての機能はかろうじて
果しているのですが、やはりそのままの状態で使い続ける気には
なれないので修理に出す予定です。
保証期間は過ぎてしまっているので、全部実費だから
気が重たいです。
幾ら掛かるか分からないけれど、思わぬ出費にアイタタタです。


この間、バイクの教習所仲間に久し振りに連絡を取りました。
その時点では、やはりまだバイクは購入していなくて
それに、夏休みの家族旅行でお金を使い過ぎたから当分無理だわ
なんて言っていたのですが、昨日のメールでいよいよバイクの購入を
決めたと知らせがありました。
納車は多分まだちょっと先だし、彼女自身車校以来バイクに乗って
いないからどこか静かなところで練習したいと言っているので
ツーリングに一緒に行けるのもまだちょっと先っぽいです。
でも、来週一緒にバイク用品店に遊びに行くのでとても楽しみです。

昨日、出掛ける時。バス停に向かう途中に、月極駐車場に停めてある
ナウシカの様子を見に行ったら、案の定被せてあったシルバーシートが
強風で飛ばされて、駐車場の端の方（他の人のエリア）に侵入して
いました。
なので、急いでそれを回収して、また被せてもまた飛ばされてしまう
ので、シートを入れる用に置いてあるボックスに押し込んでおきました。
なので、ナウシカは昨日から雨ざらしです。
明日にはもう風はなくなっていると思うので、早いとこシートを
被せてあげたいです。

今月はイベントが数件あったり、ちょっとまた面倒臭い手続きを取りに
公的機関に行ったりしなければならないので微妙に忙しいです。
来月には公的手続きの方も落着いていたらいいな。
でも、今年ももうあっという間に終わってしまうだろう…。
少しづつ焦り初めている自分がいます。
でもまぁ、北海道一人旅まではあんまりネガティブに考えないで
いられたらいいな。
旅行が終わったあたりから否が応でもまた次のステップへと
進まなければなりません。
強く生きなければです。


また明日。

今日は夕方から今後の活動についてのミーティングがありました。
意外に長引いてしまったけれど、納得のいく結果も得られたし
とても有意義なミーティングだったと思います。
ミーティングが終わってから、結構親しくしている子と二人で
軽く飲みに行きました。
時間が時間だったので、ホントに軽く２・３杯しか飲めなかったですが
いつも独りで飲んでいるので、たまにはこうして親しい誰かと
飲むのも気分転換に良いなと思いました。

さて、明日はいよいよ試験日です。
って、最近試験とかのことについては書いていなかったので
いきなりの報告みたいですがとりあえず頑張ってきます。
明日の試験も、またまた狭き門なので９９％諦めてしまっていて
実を言うとほとんど勉強していません（苦笑）
はい、ダメダメです。

受験票の写真を早く撮っておきたかったのですが、普段あまり
フォーマルな格好をしないのと、受験票の写真を撮ることの為に
ブラウスを着用してクリーニングに出すのがもったいなくて
実は、当日の明日受験会場に行く前に写真を撮るつもりです。
が、あいにくの台風で…明日は雨も激しく振りそうなので
髪の毛はボサボサ、スーツは不自然な水玉模様の証明写真になって
しまいそうです。
証明写真って結構使い回しがきくのですが、明日撮る予定の証明写真は
明日限りで抹消されそうです（苦笑）


とりあえず今日は、今日のミーティングで決まった内容によって
一歩どころか大分前進出来るようになったことに感謝です。

このところ、ちと落ち気味だったココロが少し元気になりました。



また、明日。

彼に
拳銃を玉付きで入手出来ないかと聞いてしまいました

どうしてかと聞かれて
朝だったから、爽やかに自殺用ですとメールを送ったら
”そんなに爽やかに言われても納得するわけないだろう”と
なだめられてしまいました

うーん、色々と考え込みます

実家に戻った当初母親は僕に言いました
”働いてないから煙草を吸ってはいけない、お酒を飲んではいけない”と
今の僕は、まともに働ける自信がなくて…
だから、働けないのだから生きて行く資格はないのかと思って
働けない色々な事情を抱えた方々に偏見はないですが
ただ、僕自身について
役に立たない、働けない僕は
生きている資格がないと、確かに言われていた気がします


でも、あなたにそんなコトは言われたくない

僕はそんなにデキナイ子ですか？
僕はそんなにイケテナイ子ですか？


僕は、そんなに駄目な子ですか？

例えば、努力して維持しているコトが当り前のコトとされて
あなたはもともと出来るから…と言われる
だからあなたと違って私はそれが出来ないと
遠巻きに肯定されていると僕は感じるのだけれど
それと同時に、出来て当り前な雰囲気が強く感じられて
出来て当り前なコトが出来るように努力しない
君たちの神経を疑うコトもある

だから余計に君たちには負けたくないのだ


僕という存在は…、何だろ
きっと中途半端な存在なのかもしれない
僕という存在は肯定されている筈なのに
君たちは僕の前でオトコの存在を求める
それは僕にとってとても屈辱的なコト

僕の目の前でそんなコトを言う
君たちの神経を疑ってしまう

僕ではいけないのだと、とても思ってしまう

所詮オンナなのだと、言いたくない言葉を
ココロの中で呟いて…
でもそんなので納得する訳もなく
どんどん、どんどんココロがねじ曲がっていく

どんどん、どんどん君たちのコト
キライになっていく

どんどん、どんどんココロが孤立していく


自分で自分を支えるのって
結構しんどいものだね