今日は活動日だったのですが
天気予報では一日中雨ということで
朝の時点では、雨は降っていなかったのですが
安全策をとって、今日の活動には参加しませんでした。

が、一日が終わってみれば今日は一日中曇りで
暑過ぎもせず良い活動日和だったので、自分の判断を
少し悔いました。

さて、明日から八月に入ります。
明日から早速習い事も始まるので、頑張って生活のリズムを
整えていきたいと思います。

とりあえずは、決まった時間に起きて…
というところから始めてみたいと思います。

前日の夜の薬が残っていたりだとか
朝早く起きて、午前中から酒を飲まないようにだとか
何だかんだ言って最近は、朝が遅くなりがちでした。

例えば次の日早く起きなければならない時には
薬だけはひかえるように出来ていたのだから
お酒の量も、睡眠時間もある程度自分でコントロールできる筈。

多分、絶対にこのままではいけないと思うから
自分に厳しく、強い人間になりたいと思います。


なんて言いながら、正直自信はないのだけれど
とりあえず頑張ってみる。

今はそれしか言えないな…



また明日。

今日は習い事の説明を受けに行っていました。
僕の決めたジャンルのスクール内にも、もっと細かい
ジャンルがあって…
でも僕はもう通う気満々だから、そのスクールでの
細かいジャンルを選ぶだけでした。

僕が考えていたのは、二つに一つだから
受けられるレッスンが絞られたことは
優柔不断な僕にとって、とてもプラスなことだったと思います。

早速、八月一日からスクールに通う予定です。


明日は、久し振りに活動の予定なのですが
天気予報によると、どうも雲行きが怪しいです。

いつもは活動日の前日にお弁当をつくるのですが
今日はとりあえずつくらないでおきます。

過干渉、過保護な母親の話は以前したと思いますが
最近では、つくった弁当までチェックするようになって…

まぁ、つくると言っても有る物を詰めるだけなんですが（苦笑）

母親は、僕が活動前日の夜に弁当箱に詰めた物を
夜なのか朝なのかに見て、これは古いから食中毒になるかも
しれないから持って行かないでみたいなことを言います。

他の家庭が良く分からないから、完全に母親のことを否定は
出来ませんが、僕は昔から母のことを異常だと思っています。

僕が尋常であって母が異常だとしたら
母のことを知って異常だと思う人は沢山いると思います。

知らないから騙されるんだよ。

若しくは、愛しているからといって黙認してはいけない気がする。


とは言うものの、果して僕は正常と言われる人間なのだろうか。


全然分からない。



色んなこと、見張られている気がします。
頭の中は、両親の生活音がいつもこだましてる。

ココロ、休まらないです。


今日は何だか、みんな寝静まった頃に
暴食したい気分だ。

習い事を始めようという件。
実は、習うならこれかなというものがあって…。
今日はその分野でのスクールを色々と調べていました。
どのスクールも魅力的なのですが、入校費やら年会費やら
少々最初にお金が掛かり過ぎて、金銭面的にイマイチでした。
そんな中、某スクールに良いプランを見付けました。
本当につい最近できたプランらしく、月に5回の月謝制で一万。
週に一回は必ず通えるという訳だ。
月に一万は、予定していた金額の倍だけれど真面目に通って
勉強すれば僕の将来の選択肢は増える、筈。
なので、とりあえず早速明日そのスクールに説明を聞きに行きます。

まあね、もしかして本当にそのスクールに通い始めたとしても
来年働き出したら通えるかどうかも分からない。
でも、とりあえず8月から12月の4ヶ月通ったとしたらその先自分が
どうしたいか自分の中で答えは出ていると思う。
それに、そのスクールのそのプランなら入校費も年間費も無い。
自由なプランだし、ネットで口コミを調べても悪いものではない。

どんな事をやるにしても言えることだと思うけれど
自分のやる気次第だ。


さて、ちらほらある平日と休日のボランティア活動に加えて
クリニック、図書館、スポーツセンター、それに習い事が増えれば
それなりに一週間充実したものになるんじゃぁないかな。

それに、最近では母の車を借りることに慣れてしまっていて
ほとんどマウンテンバイクに乗っていません。
毎日なんてとても母の車を借りられないので、この機にまた
マウンテンバイクに乗ろうと思います。
それに、僕にはバイクもあるしね。

少しずつでいいから、社会復帰を意識していかないといけない気がする。
今の状態でフルタイム働く（ける）自信が、今の僕にはない。

だから、いつまでも引籠っていないで
そろそろ外の空気を吸う必要があると思います。

とりあえず、明日説明を聞きに行くスクール
満足できる内容で、そして通えることになれば良いな…。


報告は、また明日。

先生に
”生活リズムを整えるために、例えば図書館とか
　この時間からこの時間まではここに居る
　という場所をつくることも一つの手よ ”
と、この間の受診日の時に言われました

図書館は、近いし涼しいしタダだからとても良い場所
なのですが、人が沢山いるということと日にはよりますが
子供もいて…。人混みと子供嫌いな僕にとっては
少々息苦しい場所でもあるのです。

まぁ、いつも決まった場所である必要はないと思うので
図書館は一応候補に入れてはありますがね。

それとあと、この間言っていた区のスポーツセンターも
候補に入れておこう。

あと2つくらい候補が欲しいんだけれど、なかなか思い付かない。
習い事を始めるというのも考えたのですが、多分月謝とか
払う余裕がないのでそれは却下しました（苦笑）
あ、でもカルチャースクールとか安くて良さそうなのがあるかも
しれないので、一応探してみるか。

習い事も、例えば月に5千円くらいだったらなんとかなるから
やっぱりちょっと考えてみようかな。

よし、とりあえず色々と探してみよう。

そして、キリの良い8月から規則正しい生活を心掛けよう。
（いついつから頑張るなんて言っている時点で三日坊主とかに
　なりそうな気がするのは気のせいだろうか…）

うーん、自らの意思で行く図書館やスポーツセンターだと
何だかさぼりがちになってしまいそうだから、かえって習い事だとか
決められた時間に行かなければならないというものをつくった方が
僕の場合には良いのかもしれない。

よし、やっぱり何か良さそうな習い事を探してみよう。



また明日。

睡魔がこない。

環境が変わらなければ、僕は安心して眠れないみたい。

他人？の存在があると、それだけでダメみたい。

生活音が気になる。

足音、ドアの開閉音、窓の開閉音。

全てが気になる。

僕が部屋を出る時、例えばトイレに行った時
色んな生活音が聞こえて、僕が部屋に居ない隙に
僕の部屋のチェックをしに来ているのだと思う。

気のせいではなくて、絶対にそうだと思う。
両親が家に居るといつも落着かない。

監視されている気がする。


もう自由になりたいんだ。


あぁ、ちょっと疲れています。



誰か僕を癒して…

何だか今日はもう出来上がっています。

かと言ってぐっすりと眠れるような状態ではなく
思考回路がしっかりとしているうちに日記を書いて
それから薬を飲んで眠ろうかなといった感じです。

それに、どうせぐっすりなんて眠れないから。


僕の日記のことを知っているカウンセラーは過去にいました。
もう十年位前の話です。

実は今日、クリニックの受診日でした。
先生との会話の中で、何だか僕のことを知られているような
そんな気がして、試されているような、確認されているような
そんな感じがして少し怖かったです。

気のせいならいいのですが、日記に書いていることと同じ内容の
提案をされたりだとかしました。

どうしたらいいのかよくわからない。
何もしなくてもいいのだろうけど、何だか怖い。


昔の僕を知りたくて、今日は少し過去の日記を読んでみました。
笑っちゃうよね、十年位前と今と同じことで苦しんでいる。
何にも成長していないんだぁ。

ってか、笑っている場合ではないのだ。

ってか、そんな自分が何だか嫌でもあります。


どうせなら
戦って死にたい。




また明日。

ここ一週間以上、身体を動かす活動をしていなかったので
何だか微妙に太ってきた気がします。
次に身体を動かす活動の予定があるのは、今月末の日曜日。
八月は、月の中頃までちょこちょこ活動の予定は入っていますが
今のところ月末二週間程はまだ予定が入っていません。
気が向いた時に、気休め程度に筋トレはしているのですが
やっぱり気休めにしか過ぎず、なかなか一人ではみっちりと
身体を動かす意欲が湧きません。

企業のやっているスポーツジムではなくて、市や区のやっている
スポーツセンターだったら、安価という意味で通い易いのですが
なかなかスポーツセンターという気分にもなれず、それに頻繁に
通うのだとしたらスポーツウェアも何着か必要になってくる訳で…
正直そこにお金を使っていられません（苦笑）

別に、自分の部屋で自分の体重を使って出来るトレーニングは
沢山あるし…、とか何だかんだ言ってやる気になれない自分を
誤魔化しているだけですね（苦笑）

でもまぁ、体重が減っていかないということの理由の一つに
今年はまだこの地域では猛暑日がそんなになく、室温40℃を超える
ような勢いの地獄の様な日々が続いていないというものもあるだろう。
八月に入って真夏になれば、それなりに猛暑日が続いて自然と
夏痩せが出来る筈だ。と言うか、そう願っている（暑いのは苦手だが）

うーん、でもあと二ヶ月程しか夏と呼ばれる時期ではないからなぁ。
やっぱりちょっと真剣にシェイプアップのことを考えなければ
ならないな…。

外へ出るだけでも全然違うと思うから、とりあえず引籠ってばかり
でなく出掛ける努力をしよう。
そこで重要なのは、一人で出掛けること。
人と出掛けると、お茶だのご飯だのと必要以上にお金を使って胃に
物をおさめる傾向があるからね。

教習所仲間はまだバイクを購入していないみたいだし、この際
一人でツーリングに出掛けてみるのも良いかもね。
バイク燃費良いし、排気ガスを撒き散らすことを考えたらエコでは
ないのかもしれないけれど、公共交通機関で出掛けることを思ったら
かなりお財布には優しい。それに、自由だ。
まぁ、月極駐車場代やメンテナンス代や車検代などをひっくるめて
考えたら、バイクだけで行動した場合と完全に公共交通機関だけで
行動した場合の年間の総交通費というのは、バイクを所持している
以上一定の回数出掛けなければ公共交通機関よりも割高なものと
なってしまう。
逆に、一定の回数以上出掛ければその後は出掛ければ出掛けただけ
交通費的にはお得になるという訳だ。

ただ、バイクということでやっぱり天候にも左右されてしまうので
バイク初心者の僕はどうしても必ずバイクで出掛けられる訳ではない。

まぁ僕は基本的に公共交通機関が苦手だから、もしかしてマイカーを
持っていたら無茶苦茶離れた場所でない限り車で移動するタイプだから
再来年、バイクの車検が来た時にわずかでも余裕がありそうだったら
次は四輪車を買おうと思います。
バイクを買ってから、どうせ車検があるのなら四輪を買っておけば
良かったなとたまに思っていたのですが、今考えると丸々二年間
そんなに頻繁には乗れないけれど、バイクに慣れられるのであれば
それはそれで意味のあることだと思います。

次に四輪を買えなかったり、次に今の400ccのバイクの車検代が
苦しかったりした場合、車検の無いもう少し小さなエンジンを積んだ
バイクに乗りかえることも可能です。


何だかダラダラと支離滅裂なことを書いてしまいましたが
とりあえず、なるたけバイクに乗ろう！（事故らないように）
今年の四月から起算して丸々二年間でバイクを乗りこなせるように
なろう！といったところです（漠）



ではまた明日。
おやすみなさい。

今日はナウシカに乗って街まで出ていました。
ある物をあの方から受け取りに行くだけのつもりだったのですが
待ち合わせの時間に待ち合わせの場所に行ったら、何だか流れで
事務的作業をお手伝いすることに…。
まぁ、どうせ用事なんて無かったから良いんだけれどね（苦笑）

つい数日前、少々心の調子が悪かった時
何だか無性にあの方に抱締めてもらいたかったのですが
今日はそんな気持ちは全く無くなっていて、二人っきりの密室での
作業でしたが、変な気持ちになることはありませんでした（笑）

このところ何だかあの方に気を遣われているような感じがしていたので
今日会って一緒に作業等出来て良かったと思いました。
それに、作業が終わってからあの方にある場所へと連れて行ってもらい
そのある場所というのが、不思議な空間で…。
一人ではまだ心細いけれど、また行きたいなと思いました。
イベントも頻繁に行われているみたいなので、今度メンバーの子を
誘って行ってみようと思います。

実はそのある場所、若い女性が結構来ていて今日来ていた常連っぽい
女性に何だか微妙に一目惚れしてしまった感じ。
そこは別にボランティアとかあんまり関係ないから、僕の所属団体は
どこでも良いしそもそも所属する団体が無くとも一個人として
そこに行けばいいだけの話だから、気楽かな…。

それでも、ある程度そこの方達と親しくなるには所属団体名とかを
出したりした方が切っ掛けはつかみやすいのかな…。

なんて考えるだけ無駄かな。

でも、表へ出なければ出会いも無い訳で…。

とりあえず、早速メンバーの子を誘ってみよう。



また明日。

最近、これと言って決まったアクセは身につけて
いなかったんだけれど、悪い虫が寄って来ないように
気休めかもしれないけれど、今日魔除けのアクセを買った。

僕は唐辛子が大好きなので、唐辛子のシルバーチャームを買った。
色々と調べていたら、中国だけでなくイタリアとかでも
唐辛子は魔除けのアイテムみたいで、好きな物に素敵な意味が
あることに喜びを感じた。

他に僕はニンニクが好きで、そちらの方のアクセも探したんだけれど
さすがにニンニクアクセでめぼしい物は見つからなかった。

唐辛子のシルバーチャームは、多分月曜日には届くだろう。
少々、ペンダントトップとしては小振りかもしれないけれど
届いてみなければ分からない。
デカくてゴツ過ぎるよりはいいだろう。

届くのが楽しみだ。


それと後、本物の唐辛子がもう底をついてきたので
今日は唐辛子も注文した。
僕は本当にハンパなく唐辛子を食すので、いつも僕が購入するのは
SBフーズの業務用のホール１Kg入りだ。
唐辛子くらい、自分で育てた方が安全なのかもしれないけれど
僕の部屋にはベランダが無いし、庭は母の花でいっぱいだ。
よく、山とか田舎の方に行くのでたまに安く生の国産の唐辛子が
買えればそれでいいかなって…。

唐辛子について色々と調べていたら、良いこともあるんだけれど
過度に食べ過ぎると癌になりやすいとか何とか書いてあった。
食道とか胃腸系の癌。
今のところ、１Kgを食べつくすのに１年は掛からないけれど
１年で１Kgを食べたとしたら、１日平均３gちょっとしか食さない
という訳だから、ネットで見たデータによると
僕は適度に健康に良い量の唐辛子を食していることになる。

が、今計りで唐辛子の重さを計ってみたら１０本で約5ｇあった。
僕は、大体１食につき唐辛子を１０本は食すので
１日の唐辛子摂取量は最低１０本から、最大５０本に及ぶ。
最低の１日１０本でもアウトラインを超えてしまっている訳だ。

まぁ、個人差と言うものがあるから僕の胃腸は唐辛子に対して
強く出来ていると言うことを願おう。


それと、最近僕は炭を食べている。
炭、僕の周りのみんなはそれを食材に練り込んだりだとか手を加える
んだけれど、僕は気にせずそのままボリボリ食べる。
食感も舌触りも悪くない。ただ、味が無いだけ。
多分、味の無いスナック菓子みたいな感じだろう。

基本的に僕は甘い物やお菓子を食べないから、間食をしないから
僕にとっては炭がおやつがわりだね。


さて、明日は久し振りに街に出なければなりません。
そう、あの方と会うんだけれど何だかこのところ気を遣われている
気がする。電話でのあの方の受答え、何だか不自然なんだ。
僕の機嫌をうかがっている感じ。

まぁいいか、明日会えば何でもないことがお互いに分かるだろう。




また明日。

そうね ”お付き合い ”僕にとっては大変かもね
だからなるべく避けているのに　誰も気付いてくれない
それどころか勘違いされて逆効果な努力されてしまうの
僕にとっては苦痛でしかないそれ… ”お付き合い ”
できればもうしたくない　逃げ去りたいんだよ

何もかも清算することは所詮無理な話で
”お付き合い ”重ねてたって一生掛かっても無理
苦しみから逃げ出すなんて格好悪く聞こえるかもしれないけど
時には全て投げ出して逃げることも必要
自分が自分でいられない苦痛は趣味ではないんだよ


頑張って女になろうとしても僕の心は男の子
頑張って大人になろうとしても僕の心は子供


大人になりきれない男の子だから
誰かの導きが必要なんだけど
暗い湖の底からなかなか這い出せない

ねぇ誰か僕を抱き上げてよ
全身に絡んだ藻を引きちぎって
僕を湖から抱き上げて


助けて欲しいんだ…

誰からも逃げているのに
どうして扉を叩くの
扉の向こうの足音もノックの音も
僕には脅威でしかないんだ

怯えながら扉越しに
何とか話しているのは
本当の僕ではないんだ

じゃぁ何なんだろう

どうして怯えるの、僕

どうして独りでいたいと思うの、僕

どうしてこんなに人が怖いんだろう


どうしてこんなに寂しいんだろう


どうして此処から脱出したいと思うのだろう


色んなコト、良く分かんないや…

昨日の夜、久し振りにカッターナイフを握っている
僕がいました
でも、切ると隠すのが面倒臭いから
結局切らずにカッターは鉛筆立てに戻しました

その後、深夜に僕は多分ニコチン水を飲みました
うろ覚えなのですが、一口飲んでまずかったので
急いで洗面台に走り、とりあえずうがいをしてから
お茶を入れにキッチンに行き、そこでゴキに遭遇しました
ゴキは苦手で、いつもだったらかなり取り乱すのですが
昨夜は何故か冷静で、殺虫剤両手に物怖じせずに
戦っていました
ゴキは食器棚の後ろに逃げてしまったので、仕留めたのか
逃したのかは分かりませんがとりあえず僕の視界から
居なくなったので、昨夜はそれでよしとしました

その後は確かお茶を沢山飲んで、薬を飲んで眠ってしまった
ような気がします。
昨夜は久し振りに少し飛んでいたようです。


今日の昼間、また色々と考えていて
気付いたら自殺系サイトをじっくりと見ている自分がいました

昔から考えているのは、僕が大好きな北海道のある湖の近くで
凍死というものなのですが、今日サイトを見ていてやっぱり
考えは変わりませんでした
第一候補が凍死で、第二候補は首吊りかな

ってか、何で死ぬこと考えてんだろう…？


僕一人居なくなったって何も変わらないし
僕にしか出来ないことなんて何もないし
僕に期待している人なんて誰も居ないし

それにちょっと、僕自身が生きていく自信を失いかけている

恋人も子供もペットもいない
つまり、守るべきものが何もない

生き甲斐とすることが出来るかなと思っていた
ボランティア活動でも色々と問題が生じ、疲れ気味

この状況を回避するには、どんな努力が必要なの？
そもそも、努力で回避出来るような問題ではない気がする

結局、考え方の問題でしょう？

自分で自分を騙したり
自分で自分を殺したり
自分で自分を洗脳する

ネガティブな思考をボジティブなものにすれば
幸せになれるの？
楽しくなれるの？
笑顔になれるの？


自分は自分
だから、騙しきれないし殺しきれないし洗脳もできない

自分は自分でしかないのだから、変える必要なんて無いと思う
自分に正直であった方が自然な気がする

自分を変えたいだとか変えなければだとか思っている人の方が
むしろ病んでいるのかもしれない


自分には自分があるのだから
僕は僕を愛して生きて行けば良いのかな

守るべきものが何も無いと言ったのは嘘
僕は自分を守って生きて行かなければならないのだろう

あの子達に言ったコト、他言されている。
あの子達が言っても構わないと判断した相手に
どんどん他言されているのだろう。
そうして広まっていくのか…。

やっぱりあの方が言うように、僕はもう
あの子達にあまり詳しいコトは話さない方が良いのだろうか。

じゃぁ、やっぱり僕の心の捌け口は無くなる訳だ…。


大切な仕事をあの方に任され、ある人とコンタクトを取らなければ
ならないというのに、一向にそのある人から連絡が来ない。
そうこうしているうちに、今日任されたプロジェクトの件で
問合せの電話が入った。
打合せが出来ていないので問い合わせにも答えられず、仕方ないので
ボスに確認を取ってから折り返し連絡をしますと答えたものの
ボス（あの方）とも連絡がつかず、僕は結局何の役にも立てなかった。

ボスは今何処にいるんだろう。

仕事、なんとなくでも僕に任せたのなら連絡とか欲しいよな。
留守にするなら一言くらい欲しいよな。

僕なんて、ホントのこと言ったら要らないんじゃないの？

最近僕に色々と難しいコト頼んでいたけれど
結局僕は用無しだった。

振り回されているのか…？
試されているのか…？

多分、その両方だと僕は思う。


分かっていながらそれを許す自分は
何を求めているの？

うん、知ってる。
自分が何を求めているかくらい知っている。

でも、それを認めたくない。



明日はボスに連絡つくかな…

僕とあの人は長生きすると思うよ

だって


未遂のままで
まだ
完成に至っていないから
誰よりも
勇気があり
誰よりも
真摯に死を見つめているから

だって


人のコト、分かったように言って
あの人に一体僕の何が分かっているというのだろう

もう振り回されたくないし
もう心を乱されたくないから
あの人にはもう会わないと決めた

とか言って
お呼びが掛かれば逃げられずに
やっぱりまた会うのだろう

そんな自分が、僕は嫌いだ

嫌いな僕が沢山いる

嫌いな僕…

間違いなく僕…

見捨てることも出来なく
そして愛することも出来ない僕

そんな僕を沢山抱え込んでいたら
誰も僕を愛してくれないのは分かってる

でも、殺せないんだ…


僕はきっと、誰よりも臆病で
誰よりも死を恐れているのかもしれない

一昨日活動日で、一日置いて今日も活動日。
特に今日の活動は内容も濃く、常に体力を使っていたので
かなり疲れました。
体重は減りつつあるんだけれど、腹周りがヤバイという
その腹周りも少しずつ絞れてきた感じがします。
この調子で夏の間は絞れるだけ身体を絞っておきたいです。
寒くなってくるとどうしても皮下脂肪というものが付いてしまいがち
だからね。
でも、去年末から今年の初めの寒い時期には殆ど身体を動かす活動が
出来ていなかったと思うのですが、今シーズンの冬は多分２・３の
団体にて活動が出来ると思います。
なので、夏の間に絞っておいた身体をもしかしたら冬の間もキープ
出来るかもしれません。
まぁ、自分で努力して身体を絞ろうとは思わずボランティア活動を
して身体を絞ろうという魂胆もあるということは置いておいて
純粋に、活動して汗をかくのはとても気持ちが良いものです。
そこにご褒美として、体型維持などの特典が付いてくる。
そんな感じかな。

まぁ何でもいいや（苦笑）
今日は本当に疲れたなぁ…。
もう今日は寛いで酒を飲みながらレンタルDVDでも観て眠るとしよう。


また明日。

今日は久々にナウシカに乗った。
ナウシカの３カ月点検にバイクショップへ行かなければ
ならなかったからだ。
点検してもらったところ、タイヤの空気が少し減っているとか
そんな程度で特に何も問題は無かった。

図書館から、予約してあった本の準備が出来たとメールが
あったので、点検が終わってからぶらりとナウシカに乗って
図書館に行った。
が、あいにく図書館は臨時の休館日だったので本は借りられなかった。

未だナウシカで図書館に行ったことが無く、何処にバイクを停めて
いいやらとちょっと悩んでいる所へ、警備のおじさんが来て
駐輪場を案内してくれた。その時に休館日だということも教えてくれて
そのついでに僕のバイクをほめてくれた。
そう僕のバイク、結構モテるのだ。

図書館に行ったついでにちょっとカッコカワイイグラスを買おうと
思っていたのだが、面倒臭くなって止めた。
グラスを買おうと思ったのは、先日アブサン酒を購入したからだ。
２０代前半の頃、確かまだそれは禁止されていて何とか自分で造ろうと
試行錯誤したものだ。
それから何年もアブサン酒のことなんて忘れていたのだが、何かの
拍子でネットでもう何年も前にアブサン酒が解禁されていたことを
知り、先日購入したという訳だ。（知るの遅過ぎだが…）

グラスはまぁ何でもいい、とりあえず飲んでみようと思い
今日、アブサン酒を飲んでみた。
僕はただの水割りで飲んでみたのだが、アルコール度数が結構あるのと
それとあとやっぱりクセがあるから、ゆっくり長く飲むのに最適だと
思った。それか本当に寝る前とか。
嫌いな味ではない。むしろハマりそうな感じだ。

グラスで気分も変わるから、やっぱり今度カッコカワイイグラスを
買って来ようと思った。
連休中にでも、図書館に行きがてら良さそうな店を覗いて来よう。



また明日。

今日、活動の最中に多分割と珍しいセミの抜け殻を見つけて
大切に家まで持って帰ってきたんだけど、最後の最後で破戒してしまった。
ショックだなぁ。
抜け殻は全長１．５センチ位だからこぶりなセミだ。

このセミの抜け殻を見つけた付近には資料館があって
そこには米粒程のセミの種類の抜け殻も保管されている。
今日僕が見つけたサイズのセミの抜け殻は街中では見られないから
僕にとってはお宝ものだった。
本当に残念だ。

今年一号のセミの抜け殻を失ったのは残念だけれど
山に行けば、街中にはいないセミの抜け殻を見つけられるという
ことを知った。

あぁ、でも山と言っても放置人工林ではダメだよ。
あそこはいわゆる”ミドリノサバク”だから。

留まる者は死を待つばかり。


それと今日、生まれて初めてマムシと出会った。
まだ小さい子、２０センチ位の小さい子。
でも、毒を持っていると思うとさすがに固まってしまった。

う〜ん、大きい子でなくて良かった（苦笑）


ふぅ、明日はナウシカを３カ月点検に出す日です。
丸々一ヶ月とかエンジンかけてないからちょっと心配。

まぁでも大丈夫でしょう。
久々にバイクに乗る方が心配かもね。



また明日。

僕はまだ聞いていないけれど
僕の住む地域でも先週セミの鳴き声が観測されたらしい
ボランティアで隣県に行った時にはもう聞いているんだけれど
僕の家の近所ではまだ聞いていない
夏はまだこれからだね

今年はセミの抜け殻を沢山集めようと思っています
僕の部屋には南側の窓と西側の窓と２ヶ所窓があります
僕の部屋の東隣とその東隣には繋がったベランダがあり
僕の部屋にはベランダがありません
ベランダから僕の部屋を覗かれないように
僕はいつも南側の窓の半分カーテンを閉めています
そして隣家の目も気になるので西側の窓のカーテンは閉め切っています

その閉め切った西側のカーテンに
僕はオブジェとしてセミの抜け殻をあしらっています
去年は４匹分の抜け殻しか集められなかったので
今年は大きな公園にでも行って沢山集めて
カーテンをセミの抜け殻で一杯にしたいと思います
良い趣味してるでしょう？

カーテンに飾り始めた当初は、ふとカーテンに目をやる度に
ビビってたけれど慣れて来ると何だかとても心が癒されるのです

カーテンに、ひだって言うか折り目があるから何年生か分かるように
これから一列ずつ数年がかりでカーテンをセミの抜け殻で一杯にしたい

このところ何の目標もなかったのですが
ちょっと良い目標が出来ました

馬鹿らしい無意味な目標に思われるかもしれませんが
僕にとってはとても楽しい心癒される有意義な目標なのです

とりあえず去年の子達です
今年の成果はまた秋にでもＵＰしますね































また明日

今日はクリニックの受診日
最近無言な僕が続いていましたが
色々溜まっていたので、さすがに今日は
先生に少し話をすることが出来ました

おかげでちょっぴりスッキリしましたが
普段はあんまり話さない僕
取っ付き辛い患者だろうね

でもね、先生
有難迷惑かもしれないけれど
顔や態度には出さないけれど
僕はいつも先生に癒されています

照れくさいから日記で
”ありがとうございます ”



また明日

今朝一番で貴女から電話が掛かってきた
例のプロジェクトの配給元の電話番号を教えて欲しいと
僕は貴女からディスクの手配をお願いされていたのに
お願いしておきながら自分でどんどん進めていってしまうのね
貴女が一体僕に何を求めているのか
このところよくわからないんです

最後に貴女に会ったのは今月の２日
未だ１０日も経っていないのに随分会っていない気がする
２日の日はあんまりゆっくり話してもいられなかったけれど
ちょくちょく電話で会話はしている
でも何だかあの件もあって、ちょっと貴女が遠くなってしまった
そんな気もします

いつもの悪い癖、”考え過ぎ ”ならいいんだけれど…

期待されたいかされたくないかで言えば、正直期待されたい
頼りにされたいかされたくないかで言えば、正直頼りにされたい
信頼されたいかされたくないかで言えば、正直信頼されたい

ただ、貴女の役に立ちたいんです

見放されたく…、ない




また明日

今日は僕を合わせて女性３名、男性１名の計４名で登山に
行って来ました。隣県の手頃な山に登って来たのですが
その山で一番キツイとされるコースで登っただけあって
結構しんどかったです。体力の衰えを感じます。
暑さのせいもあるでしょうけどね…。
次回登山は他の団体さんと合同で、秋に予定しています。
でも、それまでにあと最低一回位は登山して体力つけて
おきたい感じです。

登山の前、集合時間よりちょっと前に女性メンバー１名と
合流したので、例の発言や要注意人物の件など忠告したところ
少々彼女の気を悪くしてしまったようで…
それに、登山中にも気になる発言があったので注意したら
またまた彼女の気を悪くしてしまったようで（苦笑）
もう１名の女性メンバーと彼女で結構盛り上がっていて
僕は少し疎外感に襲われていました。
僕が先頭を切って登り降りしていたので、少しペースを上げて
先頭の僕から他の３名がちょっと遅れるという体制をとり
なるべく独りでいられるようにして心を落ち着けていました。
そして、無事に下山した頃にはちょっと心もスッキリしていて
何とか変な空気が流れるのを防ぐことが出来ました。

開散してから彼女にメールしたら、彼女も少し悪かったと
思っていたようで直にメールが返って来ました。
大切なメンバーなので、離れていかずとても助かりました。
でも、彼女の今日のような言動は初めてだったので驚いてもいます。
僕も結構いい年になって子供なのですが、五つ下の彼女は
それなりに子供でもあるのかな。

良い意味で僕がもっと大人にならなければいけないね。



また明日。

今日はボランティア活動の予定だったのですが
昨夜の薬とお酒がまだ大分効いていて、頭がボーっとして
いたので参加を断念しました。
メインで活動している団体での活動ではなかったし、それに
今日は結構陽が照っていたので参加しなくて正解だったのかも
しれません。間違いなく暑さでやられていたでしょうから。
それに、明日は登山の予定があるので体力温存出来て色々な意味で
結果的には良い判断が出来たと思います。
と言うことで、明日は登山を楽しんで来ようと思います。


僕が、好意を抱いてしまったけれど最近気持ちが冷めて来たという
メンバーの件。
その子に特別な感情がなくなったと共に、他のメンバーに対しても
少しドライになってしまった気がします。
僕がまとめているとは言え、そんなことまで僕が指示しなければ
ならないの？とか思うこともちらほら出てきて…。
でも、僕が指示しないと動きが悪いのであれば指示すべきなのかな
とか色々と悩んでいます。
それに要注意人物との接し方にも疲れます。
とりあえず、明日はちらっとメンバーの子達に要注意人物についてと
この間の他団体の前での発言については忠告はしておくつもりです。

まぁ、元はと言えば僕が彼女達に話したのがいけない訳で僕の責任
なんだけれどね（苦笑）
ちと、心を許し過ぎたかな。
人はやっぱり信じるものではないね。
色々と反省です。

とりあえず暫く仲良しごっこ続けて、今後どう動いて行くべきか
様子をみるしかないね。



また明日。

死なない取引したのかな。

何か疲れたな、僕は明日ボランティア活動をしてきます。
ボランティア活動をするごとに疲れへたばります。

沢山のエナジーが無意味になることもあります。

それが無意味にならないように日々活動。

とりあえず頑張るしかありません。


また明日。

今日は一日中雨が降ったり止んだりで、晴れ間もなく
おかげで久し振りに過ごし易い気温でした。
フリーだったので、身体も休められ少し生き返りました。

昨日の夕方かな。僕の慕っている人から電話がありました。
この間の他の団体との共同活動の時に、僕のまとめている
メンバーの子達が他の団体の人に、僕がその子達に愚痴って
いた自分達の団体のことを話してしまって…。
で、それを聞いていた他のメンバーが僕の慕っている人に
そのことについて話したらしく
｢今後はその子達にあまり話さない方がいいわね｣とか
言われてしまいました。
確かに、その子達があの場でそんな話をし出したのには
正直僕も驚いていたのですが、それをいちいち報告する
メンバーもいるんだぁ…と、そちらの方にも驚きました。

報告したメンバーは、もともと僕は苦手なタイプでどちらかと
言うとあまり信頼はしていなかったので、僕の慕っている
人がそのメンバーとも密に連絡をとっているという事実にも
ちょっとショックを受けました。

それに、今後あの子達にもそんなに詳しいことは愚痴れなく
なってしまうので、心のはけ口がなくなります。
ボランティア活動でストレス抱えたくないんだけどな…（苦笑）

とりあえず報告したメンバーは要注意人物に指定です。

ふぅ、でも僕の慕っている人からの僕に対する信頼度は下がって
しまったでしょう。
でも、もしかしたら考え方によっては良かったのかもしれません。
信頼され過ぎてあれこれ頼まれなくても済むかもしれないからです。
現に最近では、色々なことを頼まれはじめていましたからね。

仕事ではなく、あくまでボランティア活動だと言うことを
忘れないようにしたいですね。

うーん、でも正直心はスッキリしません（苦笑）



また明日。

今日は暑い中の作業、かなり汗をかいてきました。
次回からは着替えを持って行かないとヤバそうです。

どうも虫に刺されてからか、身体は気だるいは頭はボーっと
するはでしっくりきません。頭の中にも毒が回っている感じが
します。
それに疲れてくるといつもに増して右の背中が痛くなってくる
ので、今日は色んな痛みと闘っています。
せめてもの救いは、夕方部屋に風も通って久々に室温が３０度
きっていて過ごし易いということかな。

うーん、でも今日の背中の痛みはかなりひどい。
座っているのも苦痛なのはいつものことなんだけれど、お酒を
飲むと少しは和らぐのが今日は全然和らぐ気配がありません。
こういう日の痛みは横になっても楽にならないので辛いです。

酒と薬で飛んで早く眠ってしまいたい気分です。


背中の痛みも気になるのですが、最近暑さのせいか食欲もなく
あんまり食べ物が喉を通りません。量も入っていきません。
体重は減りつつあるのですが、腹周りはヤバイ。
お腹の中、どうかなっているのではないかと思えてきます。

歳のせい、なのかな…。

いやいや、それが歳のせいだとしたら尚更アンチエイジングに
つとめなければならないな。


ふぅ、今日は特に背中も痛いし疲れているのでもう少ししたら
眠ろう。さっき安定剤を少し多めに飲んだら眠たくなって来ました。
眠たいうちにちゃちゃっとお酒飲んで、薬飲んで眠りたいろ思います。



おやすみなさい、また明日。

先回の受診日に採血してもらって、今日検査結果をもらいました。
今年の初め頃の血液検査では、どの項目の数値も平均的なもので
とても良い状態だったのですが、今回の結果は再び高脂血症的数値で
おまけに肝機能もよろしくなかったわ。

アルコールの摂取量は増えている訳ではないし、暴食もしていないし
食べる物は結構質素なものばかりだし、間食もしていないんだけどな。
うーん、何が原因なんだろう。
先生は、アルコールには気を付けてと言うけれど僕にはアルコールが
ないとやっていけない自信があるし（苦笑）

やっぱり薬とアルコールダブルなのがいけないのかなぁ。

食事は良いにしろ、運動と睡眠をもう少し質の良い毎日平均したものに
できたらちょっと変わってくるかもしれないかな。
課題は多いです。


さて、明日はメインで活動している団体ではない団体で活動して
きます。顔の腫れも大分引いたから助かりました。
また虫に喰われないように気を付けなければです。

今日、先生に｢大丈夫？コミュニケーションとかちゃんととれてる？｣
とか言われたのですが、それもそのはずでしょう。
クリニックに行って作り笑いとかして疲れたくないので、僕は
クリニックではいつも素の自分でいます。だから、言葉も少ないし
ほとんど無表情なのです。そりゃ、心配されるわなとか思います（苦笑）

でも、多分大丈夫です。外では作り笑いとか頑張っているし、たまに
本当に笑っている時もあるし。
でも、疲れてくると作り笑いが出来なくて悩んでしまうこともあるけどね。
進んでこちらからコミュニケーションを取ろうと努力はしています。
（家族に対しては別ですが…）

あぁ、でもこれが例えば働き出したとなって毎日同じ顔と向き合いだしたら
また違うのかな。色んなストレスでまたやられてしまうのかもしれない。
今は独りでいられる時間が長いから、特におかしくはなっていないだけ
なのかもしれない。
仕事選びもやっぱり重要だね。

選べればいいけれど、そろそろ僕も微妙な年齢。

来年、ちゃんと働けているのかな？僕。
色々と不安です。



また明日。

虫刺されの痕は今日には更に酷くなっていて
右の額から首にかけて全体的にボンボンに腫れて
いる状態です。身体も気だるかったので熱を計って
みたら、３６．７℃と微熱です。
うーん、どんな虫に刺されたんだろう。
とりあえず明日まで様子を見てから皮膚科に行くか
どうかを決めよう。

結局今日は気だるかったということもあって
ナウシカの元へは行っていないので、明日シートを
直しがてらエンジンだけでも掛けてこようかな。


全然話は変わるんだけれど、ボランティア活動での話。
前からなんだけれど、メンバーの子の中でやたらと
男性はやっぱり違うとか、若い男性の力が欲しいよねとか
言う子がいます。正直ちょっとイラっとしてしまいます。
確かに男性と女性では体力に大きな差があるかもしれません。
でも、その体力の差を何とか小さくしようだとか
或いは、技術を身に付けて男性に勝るくらいにまでなろうだとか
どうして思わないのだろうかと思ってしまいます。
現に若い男性なんていない訳だから、自分達でやって行かなければ
ならない訳で。でも、どうもその子からは諦めモードしか
伝わって来ないんです。
自分の力量はここまでだと決めつけてしまっていて、
向上心がなくなっている感じがします。
それがちょっとイライラするし、それに何と言っても
回りのメンバーに対しても女性だからという理由で
どうせ無理だろう的考えが伝わって来るのがムカつきます。
頑張ってまとめている僕に対して、微妙に失礼な感じもします。

うーん、でもここは大人になってイライラするのではなくて
僕的考えにその子もなれるように導く努力をすべきなのかな。
まとめている立場としてイライラしてしまうのは、間違っている
のかもね。その子が前向きな考えになれるように僕がもっと
頑張らないといけないのかもしれない。

年内に早く沢山の場数を踏んで、技術と勘を身に付けたいな。
負けるもんか。


また明日。

今日は久々の野外活動でした。
蒸し暑い中でしたが、気持ちの良い汗をかくことが出来ました。
が、何に喰われたのかは分からないのですが額から首にかけて
３ヶ所ほど虫に喰われて…、現地では大したことなかったのですが
家に帰って鏡で見てみたら、かなりボッコリ広範囲に渡って腫れて
いました。虫の毒、恐るべしです（苦笑）
放っておけば治るとは思うけれど、とりあえず明日になってどうなって
いるかによっては薬局で薬を買って来ようかなと思います。
虫よけスプレーとか蚊取り線香もやっぱり必要だな。

そう言えば、先日ナウシカを停めてある駐車場の横を車で通り過ぎた
のですが、ここ最近強い風なんて吹いていないのにもかかわらず
被せてあるシルバーシートがほぼ剥がれている状態になっていました。
前輪と後輪にチェーンでシートを固定してあるので、故意に誰かが
触れなければよっぽどのことが無い限り剥がれない筈なのです。
うーん、狙われている気がしてなりません。
明日余裕があったっら、シートを被せ直しに行こう、ってか
最近走らせていないから天気が良さそうだったら、明日はナウシカに
乗って何処かへ出掛けてみようかな…。
でも、天気予報は今のところ曇りのち雨です。難しいかな。

ツーリング、行きたいんだけれど未だ教習所仲間がバイクを入手して
おらず行けていません。なんでも教習所仲間の旦那さんはバイクを購入
したらしいのですが、旦那さんのバイクでは足がとどかないらしく
乗れないとのことです。うーん、背が低いとなるとネイキッドよりも
アメリカンの方が乗り易いのかなぁ？
ちなみに僕のバイクはネイキッドの400で、足はとどくのですがたまに
信号待ちで片足を着いている時に足が攣りそうになります（苦笑）
バイクに乗らない人は知らない人が多いのですが、バイクってかなり
重たいんです。大型バイクになってくると普通車位の排気量のエンジン
積んでいるし、スイスイ軽々走っているように見えますが実は車体重量は
重たいんです。原付とは訳が違います。

さて、今日は久々に身体を使ったからぐっすり眠れるかな？
明日はフリーなので、沢山飲んで沢山眠りたい…。


また明日。

今日の上映会は、先日行ったものよりもストレートに
伝わってくる内容で、結構良かったと思います。
沢山の人に観てもらいたいと思いました。
タイムリーな内容なだけに、興味を示す人は多い筈。

上映会が終わってからメンバーの子達とランチに行ったんだけど
どうもやっぱり最近疲れているようで…、作り笑いが全然上手く
できでいませんでした。反省です。
実はその一緒にランチに行ったメンバーの子のうちの一人が
僕の好きな子なんだけれど、最近僕の心が冷め始めているようで…。
会ったり、一緒にいられることにあまり喜びを感じなくなって
いるのです。何かつまらないです。

好きな人がいるかいないかで、気分ってものすごく変わるもの
なんだなと思いました。
他に好きな人がいない訳ではないのですが、あそこの病院の
主治医とか、あのクリニックの院長先生だとか…プライベートで
会うことすら出来ない方々なので、行く先をあれこれ妄想する
ことも出来ません。

うーん、それにしてもどうして心が冷めてきてしまったのだろう？
まぁ、その子に対して心が冷めてきてしまっているということは
別にいいにしろ、好きな人がいないと何だか毎日面白くないから
早く好きな人をつくりたい。でも、今のところ周りにいないから
現れるのを待つしかないのだろうか。

好きな人のことであれこれ苦悩しているのは、それはそれで楽しい
ものだと思いますが、好きな人がいなければそんなことも出来ない
訳で…、好きな人が現れないことに苦悩するのは何にも楽しいこと
ありません。
はぁ…、最近ホントに冴えない毎日を送っている気がします。

さて、明日は久々の活動日です。
気分は何だか落ち気味だけれど、せめてつくり笑いだけでも
上手く出来たらいいな。



また明日。

先日、暑さでグッタリしている時に
その日のうちに書けなかった日記を次の日書きました。
その日付が間違っていたので、ちょっと僕の日記は
今ごちゃごちゃしています。
新着では出てきません。
まぁ、ちょっと疲れている時期だから丁度良かったのかも
しれないんだけどね。

このところずっと上手く寝付けない日々が続いていたのですが
昨日あたりから、寝付き易い体勢というか寝付き易い
タオルケットのポジションというものを発見し、昨夜から
今朝にかけては相変わらず断眠ではありますが熟睡時間帯も
得られたと思います。ちょっと身体が楽になりました。

ただでさえ遠近感の無い僕の視界が平面の世界を極めようとして
いたのですが、やっとこさ感覚を取り戻し始めました。
良かったです。

さて、明日は隣県まである映画の上映会に行ってきます。
その映画は何年か前に作られたものなのですが、とてもタイムリーな
内容なので興味深いです。
上映会には、いつものメンバーと行くのですがその後そのいつもの
メンバーと食べ放題のランチをしにいく予定です。
うーん、皆若いなぁとか思ってしまう（苦笑）
この歳になってくると、一人前を食うのもやっとなのに
ほんの４・５歳若いだけで全然違うのかなとか…。
いや、そんなこともないよね。僕より５個位上の教習所仲間は
ランチは元をとらなきゃとガツガツ食ってたし…。

まぁ、人によるんだろう。

とりあえず明日は楽しんで来よう。


さて、断眠を合計してまとまった睡眠がとりたいので
今日はもう眠ります。


おやすみなさい、また明日。